Повторные анекдоты

Приметы времени: раньше, чтобы избить просто так, без причины, просили
закурить, а теперь представляются и ведут в отделение.

Табличка у подъезда:
- Машины не ставить. Нарушителя дворник дядя Вася ударит снегоуборочной
лопатой по стеклу.

- Кто такой транссексуал?
- Это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол.

На политзанятиях Рабинович задаёт вопрос:
- Вот вы говорите, что всё хорошо, а куда таки девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз руку поднимает другой.
- Вы, вероятно, тоже хотите спросить, куда девалось масло? - обращается
к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?..

Вчера обмывали новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили.
Работает отлично! Сегодня будем устанавливать его на место.

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу.

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Машина с тётей за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
дворники со шлангами в руках, наконец машину прижимают к обочине.
Тётя останавливает мотор и спрашивает дядю, который, полумёртвый, сидит
рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до
члена.
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!

Программа "Что, Где, Когда". Новый Сезон.
- Итак, господа знатоки, внимание на вопрос. Вам пишет конкретный пацан
Жора из Челябинска.
" Ну типа господа знатоки. У меня был брательник, Толян.2 недели назад
он одолжил у меня стольник и не отдал. Неделю назад он одолжил пятихатку
и снова, сука, не отдал! Позавчера он одолжил штуку, и, опять же, СУКА,
не отдал!!! А теперь, внимание, вопрос! Что, сука, находится в черном
ящике?"

Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться мордой
об стену, обмочиться и порвать одежду на видных местах - то ваше
появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

Журналист берёт интервью у поп-звезды:
- Расскажите немного о своём детстве.
Поп-звезда:
- Я родился в Одессе, в такой бедной, такой нищей еврейской семье... что
если б я не был мальчиком, мне нечем было бы играть...

- А мой папа говорит, что лучше давать, чем получать.
- Машенька, твой папа священник?
- Нет, мой папа боксёр!

В своё время в Политбюро ЦК КПСС рассматривался проект переселения всех
советских евреев в Мордовию с переименованием её в Жидо-Мордовскую АССР.

Идет урок зоологии. На стене плакат с изображением хвостиков птиц.
Марья Иванавна вызывает вовочку и спрашивает! :
(М. И.) - Расскажи Вовочка - какой птичке принадлежит какой хвостик?
(В) - Вы что сдурели, разве по ж@пе можно определить кому она
пренадлежит.
Соответственно скандал и вызов родителей в школу.
Вечером (М. И) в классе проверяет тетради - вдруг стук в дверь. Дверь
слегка приоткрывается и показывается голая ж@па с фразой:
- А нука угадайте чей папа пришел?

Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы
поступить с тобой.

Пиво-жидкий хлеб. Водка-жидкое мясо. Пойду делать бутерброды..... ... А
теперь давайте попрощаемся: трезвыми мы сегодня больше не увидимся.

Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже
заканчивается...