Остальные новые истории

Про время...
На каком-то сайте увидела, что при переходе на летнее время люди впадают
в депрессии, количество самоубийств возрастает на 66% и ещё там всякие
гадости случаются, а при переходе на "зимнее" - которое, кстати, и
является нормальным для часовых поясов - люди становятся спокойнее,
лучше высыпаются и т. п.
Напрашивается вопрос: отменить "зимнее" время - это новый способ нас
извести?

Не история, а так.. заметка. С раннего с ранья показывали известный
сериал про милицию. Так там, в начале серии, главная героиня журналистка
дважды разговаривала с кем-то по пульту от телевизора, а главное, ей
отвечали!

В прошлом году перед отъездом из Вашингтона у меня оставался свободный
день. Я арендовал велосипед возле Карандаша – монумента независимости
США, и отправился кататься по памятным для меня местам, то есть по всему
городу. В дороге я разговорился с десятками людей – то я просил сфотать,
то меня. Что меня озадачило – решительно все признавали во мне русского.
Соотечественники на меня прямо-таки самонаводились, при попытке
заговорить с ними по-английски смотрели на меня как на идиота.

Я с недоумением себя осмотрел – морда интернациональная, загорелая,
солнечные очки куплены в Сингапуре, джинсы – в США, рюкзак – в Шанхае,
майка – в Харбине. Всё, правда, сделано в Китае, включая вашингтонский
велосипед подо мной, но с большинством туристов та же самая фигня. На
третьем соотечественнике я не выдержал и спросил эту девушку из Вологды,
в чём дело. Она хихикнула и тыкнула пальчиком мне в грудь. На моей
огненно-красной харбинской майке оказывается красовалась надпись
по-русски: «СОЧИ-2014»

По телевизору обсуждали предложение министра внутренних дел обращаться к
будущим полицейским так - "Господин полицейский". Одна участница
дисскуссии стала перечислять, как обращаются к полицейским в разных
странах, и сказала, что в Германии, например, полицейский обидится, если
к нему обратятся со словами "Херр полицай" (наши туристы часто так
обращаются к немецким "стражам порядка", помня, что "партизаны ловили
полицаев"). Еще бы не обидиться! Полицай - это женский род - полиция,
Die Polizai.
К полицейскому в Германии принято обращаться так "Herr Polizist" или
"Frau Polizistin". Правда, эти общащение несколько устарело.

Я твой супергерой...
Наркологическая клиника. Еженедельное совещание коллектива с выдачей
люлей от руководства. Главврач в боевом настроении:
- Н-ну, как там наш Бэтмен?! (все молчат)
- Я спрашиваю, как там наш Бэтмен???
- А, это "парашютист", что ли? Так в реанимации.
- Эт правильно. С первого этажа далеко не улетит. И запомни, ***ов, еще
один у тебя из окна прыгнет - уволю нафиг.
п. с. : как "парашютисты" ухитряются выломать решетки из полуметровых
стен сталинской постройки... вот что значит "тяга принять". А вы
говорите "русская баба"...

ОБАЛДЕТЬ!!!!! И ТАКОЕ БЫВАЕТ В ЖИЗНИ!!!!!!!!
СТОЛЬКО ПОЗИТИВА У МЕНЯ ДАВНО НЕ БЫЛО!!!!!!!!! Ура!

ПИПЕЦ У МЕНЯ
ИСТЕРИКА!!!!!!!!
стоп. успокоилась.... все по порядку.
вчера помыла машину. переживала что не откроются двери. проверили. все
было сухо. утром открылись.
про колодки вроде помнила.... но, думала что пока еду до дому они
просохнут. фиг там. примерзли!!!!!!!!
утром кидаю клич на дроме!!! Типа, по приколу!!! Кто подъедет ко мне
пописать на мои колеса))))))))

Все советуют..... то раскачивать..... то кипятком лить.....

вдруг раздается телефонный звонок.
Номер не определяется.
строгий мужской голос: "Анна, подойдите к своей машине. Там Вас ждут что
бы помочь с вашим авто."

выхожу.... никого.... подхожу к машине..... и у меня на лице появляется
улыбка, которая потом перешла в смех.... и далее в истеричный
хохот!!!!!!
КО МНЕ ПОДЪЕЗЖАЕТ МАШИНА ДПС!!!!!!
Выходят два гаишника, "Ну, говорят, рассказывайте что
случилось!!!!"
ПИПЕЦ!!!!
Раскачать не получилось и меня отправили за чайником!
Когда вышла они уже разобрались с колодками!!!!! Они там просто чем-то
постучали!!!!!!
Поблагодарила! Они пожелали мне хорошего пути и уехали!!!!!!
уф........ кажется начинаю успокаиваться))))))

привет! пошли как-то студенты-физики на экскурсию на завод, орион,. и
стали им там в одной лаборатории фокусы с жидким азотом показывать. руки
им моют, чёто замораживают и т. д. и один крендель решил выебнуться
перед пацанами-девчонками-тоже фокус показать :)-половой член в сосуд с
жидким азотом сунул и ссать начал :) там всё естественно вскипело и
вместе с ссаниной на него и выбросилось :) он смотрит-а у него член
льдом покрыт :( удивился 0_0 попробовал лёд отколупнуть, а член возьми и
отвались! упал на пол и на мелкие кусочки разлетелся :) :) :) и поделом!
не всё коту масленица. пока

Шли раздолбайские 90-ые.
Бывший ВЭФ-овский техникум (наверно лучший во всей Прибалтике) очень
быстро скатился к очень местному, никому не нужному... колледжу. Кто-то
из учителей преспокойно начал, прямо не отходя от доски, выпивать,
кто-то, конечно, держался и учил «как раньше», твёрдо по своему
интеллектуальному уровню зная, что всё оно всё равно коту по хвост...
Большинство учителей делало больше вид чем своё дело, тянуло лямку,
получало какие-то копейки под гордым названием «зарплата» и не дуло в
ус. Ну а мы, ученики, делали вид что мы учимся, списывали на экзаменах
по-чёрному, курили траву и глотали колёса прямо в туалетах, самый
быстрый из нас иногда на месяц безнаказанно опаздывал со сдачей
курсовика, и что уж говорить о самых медленных!
И тут появилась она! Занесло же её свежим ветром перемен к нам,
свежеиспечённую учительницу и сразу на нищенскую зарплату в наш дурдом!
Её звали Сандра, отчество во имя плюрализма и торжества традиций в
Латвии быстро отменили. Довольно симпатичная! С этого, пожалуй, всё и
началось... Спрашивается, почему бы одуревшим от высшей математики и
тупого безделия с перспективой плавного перехода в такое же безденежье,
и не попробовать познакомиться с девушкой (а выглядела она не старше
нас)?
- ... С-с-сандра... , - раздавалось иногда за её спиной. Ну, вобщем-то,
безобидный уровень! (Или там, скажем, разок кто-то её в тёмном коридоре
погладил по сексуальным полушариям.) Её реакция обычно выглядела
следующим образом: разворот и прыжок к нам:
- Кто это сказал/сделал???
- Ой, а что случилось? Кто что сделал? А мы что, мы культурнейшие люди!
Ой, а на каком языке вы разговариваете? ( Она к её прочим достоинствам
была ещё и убеждённейшей латышкой!) Дошло уже до того, я лично был
свидетелем, что однажды нас трое проходило по коридору ей навстречу и
кто-то (ой дурак...)сказал «Здрасьте! » Её реакции позавидовал был любой
боксёр-профессионал: она отскочила из-за одного этого слова на метра два
и чуть не снесла хлипенькую, советскую естессно, бетонную стену!!!
Вы думаете это уже всё? Не-а! Это была преамбула.
Однажды, до нас дошла достоверная информация, что со следующего семестра
у нас вводится весьма необходимый будущим безработным и сегодняшним
разгильдяям предмет: экология. И вести его будет... Сандра!
Коротко говоря, это нас развеселило.
И вот наступил час Х. Для неё естессно. Большинство из нас уже
совершенно об этом приколе в наркотически-разгильдяйском дурмане уже
совершенно забыло. Начинается урок. Народу... страшная толпа. Три
человека из тридцати. Сандра удивилась... , но и обрадовалась похоже. И
вот она, довольно таки уже натренированно (с латышами ей наверно легче
это дело давалось)))) решила начать лекцию. Неожиданно, без всякого
предупреждения и стука, распахнулась дверь и в помещение ввалилось
несколько наших людей. Даже не взглянув в сторону стола учителя, они
поковыляли к задним рядам. Сандра... задумалась. Ну, пискнула там что-то
наверно, я уже не помню, не обратил внимания.
Итак, наконец, буду краток, процесс пошёл. Прерываемый иногда только
хождением наших людей как в одну так и другую сторону, активной игрой в
карты от средних до задних рядов и вообще группа жила своей сложной
внутренней жизнью.
... Карты, впрочем, она не взлюбила. Совершенно не спровоцированно с
нашей стороны, она атаковала нас вербально:
- А ну быстро отложили карты!
Княпа, никак не ожидавший такой засады, естественно обиделся:
- Выпендриваться, с-сука, будешь, мы тебя быстро обломаем!
И запустил ей в глаз кассетой. Аудио кассетой, кто помнит. Он утверждал
впоследствии, что вообще-то речь шла об возращении кассеты его другу на
другом конце класса. Ей было уже всё равно, она напрочь потеряла
контактные линзы и настроение. Никакая кара, разумеется, в колледже не
была возможна.
И, наконец, заключение или апофигоз. Именно поэтому я и решил
опубликовать нашу старенькую историю.
Приближался День Святого Валентина. Латвия тоже откуда-то услышала о
таком празднике и у нас в колледже (то бишь, ухудшенном техасе)
поставили огромный почтовый ящик на входе для любовных посланий, для
тех, кто стеснялся по жизни сказать предмету своих чувств в лицо всё,
что он о нём думает. Я уже в упор не помню, кому это пришло в голову
написать Сандре любовное письмо. Я в этом не участвовал, подошёл как
раз, когда уже всё заканчивалось. Представьте себе картину «Казаки пишут
письмо турецкому султану», представили? Вот и содержание было примерно
такое же! Но с учётом праздника любви! Символ нарисовал Княпа: сердце
проткнутое членом.
Настал светлый праздник всех влюблённых, почту разнесли и раздали,
девушки жеманничали, мальчики краснели... Романтика! На уроке экологии
Сандра решила прочитать нам наше же письмо.
- Ой, Сандра, не думаете ли вы, что это... этот грязный пасквиль имеет
какое-то отношение к нам??? Вы же знаете, как мы вас все любим!!! Какой
негодяй посмел нашей Сандрочке...
Группа разгильдяев продолжала доблестно учиться и готовиться к будущим
свершениям.
Всем привет из наших!