Остальные новые анекдоты

Иногда складывается впечатление, что наши органы правопорядка охраняют толи право от порядка, толи порядок от права.

Ну не попадем на чемпионат мира. Зато мы лучшие по спортивной ходьбе по футбольному полю.

«Россияне массово отказываются от туров в Египет».
Это понятно.
Одно дело – посмотреть на мумии фараонов.
А в нынешней ситуации велика вероятность встретиться с фараонами лично.

Поворот был настолько неожиданно, что даже навигатор сказал - Ни хрена себе, откуда?!!!

Если при встрече ваш друг поцеловал вас в щёку, то не нужно думать о человеке плохо и подозревать в нём гея.Возможно он просто Иуда.

- Скажите, хозяин вашего магазина уже сделал себе прививку от бешенства?
- Зачем?
- На всякий случай! Смотрю цены у вас дикие и кусаются!

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

Кандидат в президенты Скоробогатов в своей предвыборной компании заявил, что с ним жизнь хуже, чем сейчас уже не станет и выиграл выборы.

Сегодня даже в шахматах говорить “черные” неполиткорректно: надо говорить белые фигуры и афрофигуры.

Взрослый сын Сергея Петровича Пушкина по имени Александр боится пить водку, так как всегда после этого его избивают милиционеры......

С сигаретами ваша жизнь превратится в пепел.

- Что делать, если обычно из дискриминанта корень не извлекается?
- Я обычно грущу.

Свой первый выбор мужчина делает не у " Камня на распутье ", а когда произносит фразу - " А можно всех девчонок посмотреть ".

Мужчины-пациенты зубной врачихи с большой грудью
в анестезии не нуждаются

- Моня, ты знаешь, по информации МВД теплоходом в Омске управлял нетрезвый капитан?
- Таки ничего удивительного, Изя. В России трезвые капитаны только в космос летают - гермошлем выпить не позволяет.

В Ахтырском гусарском полку по распорядку дня политинформация.
Гусары, зевая и почесываясь, занимают свои места в ленинской комнате.
В помещение, звеня шпорами, входит замполит эскадрона, садится за стол, достает газету «Киевские ведомости» от 9 июля 1996 г. и объявляет тему политзанятий:
- Сегодня мы будет изучать передовую статью «Куда пойдет Украина?».
Поручик Ржевский вскакивает:
- Гусары, молчать!!!

Лето в России - сезон кормления диких комаров и охоты на комнатных мух, бывает почти каждый год. Чтоб подкормить комаров вам необходимы специальная подготовка и приспособления: шашлыки, удочки, палатки, транспорт до водоема и группа приманки из друзей и коллег. Количество накормленных комаров не фиксируется. Ловлей мух может заниматься любой член семьи или трудового коллектива. Лицензия не нужна. Поэтому каждый может хвастаться уловом сколько угодно.

1943 год. Штирлиц, как обычно, сидел за столом. Проходящий мимо Мюллер заметил:

— И все-таки сдаётся мне, Штирлиц, что вы советский разведчик.

А ведь он в этот момент не делал ничего такого, что могло бы выдать его как советского разведчика. Разве что чинил наушники от рации вместо того, чтобы заказать на складе новые.

Посмеялись, всё обошлось. Но ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Армянскому Радио задали вопрос: "Кто победит на выборах мэра Москвы?". Тот, кто предложит лучшие мэры борьбы с мигрантами.

Объявление.
Готов обменяться соображениями. Соображения на троих просьба не предлагать.

- Холмс, как Вы думаете, почему штраф за езду по обочинам в России такой большой?
- Полагаю идет сбор средств для перестройки обочин в дороги.
© konde13

И на Марсе будут яблони цвести!
Сердюков всю жизнь мечтал стать ученым с мировым именем.
Биологи всего мира предлагают ботану Сердюкову дать Нобелевскую премию за оазис в степи. Он всем доказал, что с баблом возможна "ЖИЗНЬ"...

Не успел человек войти в денежный поток, а налоговики уже тут как тут со своим счетчиком.

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с мухобойкой в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".

По сообщению неофициальных источников подлинным поводом к разводу четы Путних послужили обвинения Людмилы Путиной ее мужа в том что ее дети не от него.

По всем подъездным дверям моего района расклеено однотипное объявление: "Продается 1-комнатная квартира. Площадь ХХХ метров. Комнаты изолированные..."

-Хаймович, вот Вы в Америке
уже 20 лет, а у Вас нет чувства
ностальгии?
-Ви знаете, ещё как есть! Сейчас
я скромно живу на Брайтон-Бич,
а первые 10 лет у миня были
баблосики и я щикарно жил
в Лос-Анджелесе…

Рядом с соседской дачей моя база въёбдыха...

2030 год. Два правнука Путина сидят на горшках и разговаривают. Один говорит. Мой прадед разорил целую великую страну чтобы стать самым богатым человеком в мире долларовым триллионером. Он хотел сделать нас с тобой и наших с ним потомков богатыми и счастливыми навсегда. Второй - эти бумажки нам сейчас как раз пригодятся жопу подтереть.

Когда будешь в Пизе, не стой под башней. А то ка-ак пизанется!..

- Петька! Чтой-то там такое розовое с голубым на правом фланге?
- Розовая - это танк Пантера, а голубой - Тигр. Танковый биатлон Шойгу, Василий Иваныч!
- Гламурно. А чего они наступают? Чего хотят? В чем у нас сейчас конфликт идеологий-то?
- Хотят нас убедить в пользе однополых браков...

- Странно. Уже в который раз наша прыгунья с шестом опять побеждает и побеждает! Это достижение или почему?
- Ну, многие страны, по-другому относятся к назанчению женщин, чем выдав им шест, отправить прыгать кудато там... Отсталые. Что с них взять?

Месят тесто бабка с дедом, бабка засуетилась
-Ой, мука кончилась пойду в чулан наберу.
Приходит со стаканом муки, месят дальше.
-Ой опять, пойду наберу.
Приходит, месят.Опять тоже самое.
Пошла бабка в чулан, приходит с пустым стаканом,
-А мука то и кончилась, пойду к соседке спрошу.
Полезла бабка через забор к соседке, а тут ветер забор зашатал
и упала бабка в свой огород.
Приходит, видит деда который тесто месят,
-Ой, а вы тоже блины делаете?
-Бабка, ты что, ебнулась?!
-Ебнулась, ебнулась, прямо в ваш огород.