Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2010 по 30.11.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не будьте ксенофобами, будьте толерантнее к Чужым! Взрастите в себе их личинки!
2
По данным статистики, которая, как известно, знает все, женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают 1 кг губной помады.
Недалекое будущее. Труженники России по 60 часов в неделю трудятся над изготовлением "Ё"-мобилей. "Ё-моё" ласково называют россияне родные сердцу автомобили. У немцев все еще автобаны, а у нас родные "Ё"-баны. "Ё"банные дороги с гордостью говорят наши потомки, даже не подозревая, что когда-то это могло считаться неприличным.
18
Фразу "Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты" первым произнес Иуда.
Стоит добрый молодец неписаной красоты посреди чиста поля и печально размышляет:"Господь не обидел меня ни силушкой, ни здоровьем, ни красотой, так что же мне не хватает для счастья?" ГОлос с Неба:"Работать надо, дурень!"
41
Холостяк Джим решил пригласить к себе друзей. Он вооружился поваренной книгой и всем необходимым для приготовления запечённого глазированного окорока. Полдня, стоя у духовки, он поливал окорок кленовым сиропом. Подав наконец на стол это кулинарный шедевр, Джим попросил одного из гостей порезать мясо. - Джим, - воскликнул гость, - ты не снял с него пластиковую обёртку.
Как выяснилось на саммите НАТО в Лиссабоне - Организация Северо-Атлантического договора уже не рассматривает Российскую Федерацию как стратегического противника. Она считает РФ стратегической добычей.
36
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твердым покрытием.
21
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и освещать солнцем!
На небесах. - Так, это "Истцы Иеговы" - вам в рай. Это - "Ответчики Иеговы". Вам - в ад. А вы кто такие? - Мы - "Свидетели Иеговы"!
6
- Холмс, я не понимаю: в стране больше 10 млн. безработных, а парламент предлагает увеличить рабочую неделю до 60 часов?! - Элементарно, Ватсон. Чем больше в стране безработных, тем больше должны вкалывать другие, чтобы прокормить их!
Свердловский губернатор подарил телевизор слепому лыжнику! Своим подарком он доказал, что слепому лыжнику телевизор нужен также как губернатору мозги!
14
США намерены применить против Кореи поправки Джексона—Элвиса, Метелкина—Веника, Кнутссона—Пряника, Эника—Беника, Лелека—Болека, Леткина—Енькина и Листика—Фантика.
"... Мне что надо? Мне всё надо! Квартиру, что надо, машину, что надо! А денег на это надо... Кредит надо! Чтобы ставка что надо, а лишнего платить не надо!..." - ПсихШизБанк: кредиты для сумасшедших!
Продал мужик картошку, где-то его просквозило, идёт по городу, видит: "ДОКТОР". Решил обратиться: - Доктор, у меня в пояснице слева колет! - Ни чем помочь не могу, я доктор права! - Не, ну умеют же устраиваться эти городские!!!
40
Ученые-историки снова опубликовали неизвестные факты прошлого. Оказывается, Молотов и Риббентроп являются братьями-близнецами, которых в детстве разделила Первая мировая война.
В "Книгу рекордов Гиннеса" попал ученик 2-го класса Вася Косточкин: в предложении "мама мыла раму" он умудрился сделать 2 логические,4 синтаксические и 23 грамматические ошибки!
14
Слесарь Иванов недалеко от своего дома был избит неизвестными. Мобильный телефон и кошелек преступники не взяли, однако основной версией следствия НЕ стала профессиональная деятельность и гражданская позиция пострадавшего (хотя эту гражданскую позицию Иванов, подвыпив, излагал каждому, кто оказывался в зоне досягаемости, и обычно не выбирал парламентские выражения). Уголовное дело было заведено НЕ по статье «Покушение на убийство». Другие слесари НЕ написали письмо президенту с требованием обеспечить им безопасность и НЕ пикетировали прокуратуру. Президент НЕ поручил прокуратуре и МВД взять это дело под особый контроль. Госдепартамент США НЕ обратился к российскому правительству с призывом найти избивших Иванова и защитить прочих слесарей, хотя, по ужасной статистике, люди этой профессии очень часто становятся жертвами преступных посягательств, особенно в России. Международная организация слесарей НЕ включила Россию в число стран, опасных для слесарей. В Госдуму НЕ был внесен законопроект, приравнивающий нападение на слесарей к нападению на сотрудников милиции, находящихся при исполнении служебных обязанностей. Даже городская газета НЕ сообщила о нападении на Иванова в разделе «Криминал»: именно на этот раздел пришелся белый квадрат, которым газета выразила солидарность с избитым в Москве журналистом Кашиным.
- Володя, ну что сказать этим журналистам? Как им тонко намекнуть, что дело о нападении на Кашина никогда не будет раскрыто? - А ты, Дима, скажи им, что дело взято на личный контроль президента и генпрокуратуры. Кто не дурак, тот поймет.
Районная газета "Гадюкинские известия" была закрыта всего за одну опечатку. После появления в ней заметки с заголовком "Сайт правительства попросил людей придумать кличку собаке Путину".
- Послушайте, Рабинович! Это правда, что ваша фармацевтическая фабрика наладила выпуск виагры для тигров по цене 300 000 долл. за порцию? - Правда. Я подсчитал: 300 000 000 делим на 1000 оставшихся тигров...
9
В песне "Ты - сказка в моей жизни" содержится неоспоримая истина.... Ведь главный закон сказок - "чем дальше, тем страшнее"
Михалков, своему помощнику: - Вот, говорят, беларусы фильм про Брестскую крепость сняли... Что, правда? - Да, Никита Сергеевич, правда, сняли там такое кино. - И что, поди у меня все "содрали"? И про голую задницу и про сиськи и про Сталина в торте? - Вы знаете... Это фильм про войну - там нет ничего такого. - Не понимаю я этих беларусов... Как так можно? Фильм про войну - и без сисек и голой задницы!
31
После отбытия наказания педофил исправился и стал геронтофилом
Муж с женой путешествуют по США в трейлере, таская на прицепе свой малолитражный седан. Однажды на стоянке у торгового центра в Нью-Йорке они были приятно удивлены, когда какой-то водитель притормозил и сделал им знак проезжать. А через несколько секунд их остановил жуткий грохот сзади. К их изумлению, вежливый водитель протаранил седан. Он объяснил это так: - Я пропустил вас, потому что вы мне понравились. А эта малолитражка тоже решила проскользнуть. Таких наглецов я не выношу.
Олигархи поумнее, кто как может, увиливают от предложения сфотографироваться на обложку русского ФОРБС. Плохая примета: Ходорковский, Батурина... (последняя даже пыталась через суд уничтожить весь тираж журнала, но и это ее не спасло, позднее). Теперь вот еще один "человек с обложки", Прохоров, ляпнул: "если ты руководишь «Норникелем» – ты президент страны". Пора ему учиться шить фуфайки...
Пол: женский Семейное положение: в активном поиске Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь Любимые телешоу: Comedi Club О себе: Я не такая, как все!!!!
26
На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, очевидно, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку, которая в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.
Настоящий Патриот России много и долго любит свою Родину, болеет за наших футболистов, трахает руских девушек, любит петь шансон под караоке, над его рабочим столом висят портреты Путина и Медведева, с русской удалью он ездит обвешанный мигалками 200 по встречке, на всякий случай он имеет в Лондоне замок, все деньги он держит в швейцарском банке, а его личный самолет в Москве всегда заправлен и готов к полету.
"Отечество славлю, которое есть, но трижды - которое будет!"
Вчера президент совершил поездку во Вьетнам. "Эх, а поездка на КамАЗе мне понравилась гораздо больше", - сказал президент, выступая перед журналистами по итогам поездки.
Между прочим, в некоторых областях нанотехнологий Россия совсем не отстает он Запада! Например, российское ТВ может потягаться с самим Голливудом в искусстве выращивания поколений потребителей с наномозгами.
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса: - Пётр! Закрой ворота!
Для тех, кто помнит брежневское время, тогда казалось, что государство разваливается от сильной коррупции. А из нынешней России кажется, что тогда вообще не было никакой коррупции.
17
Фанатам ЦСКА посвящается: Премьер-то у нас по-любому красно-синий... Даже собачку в честь клуба назвал....
Подходит Машенька к Вовочке и, поглаживая свой живот, говорит: - Поздравляю, ты скоро станешь отцом! А Вовочка отвечает: - Круто, а кто же тогда мамой?
У одного знакомого еврея сгорела флэшка. Нет, он не стал скандалить с магазином и пытаться ее обменять, как наверное вы подумали. Он купил еще одну точно такую же. И когда его просили сбросить информацию (а которую естественно давать не хотелось или начальство запретило)он запросто говорил: не вопрос и давал сгоревшую флэшку. Ну а потом... ах какая жалость, сгорела, испортилась и именно на вашем компе. Попросившему человеку становится стыдно, неудобно и он уже больше о просьбе подобной и не заикается. Мораль: из всего можно извлечь пользу!
Армия из любого ушастого чмыря может сделать человека. Особенно, если посчастливится попасть в разведку. Тогда можно даже до премьер-министра дорасти.
24
- Собян! Пробки не выбрасывай! - А чо? - А там под крышечкой может быть выигрыш в лотерею!
6
Выступая на судебном процессе, обвинитель проводит перекрестный допрос подсудимого, обвиняемого в хранении наркотиков. При аресте в его бумажнике была обнаружена поддельная карточка социального обеспечения. - Это карточка на ваше имя? Подсудимый ответил, что так. - Это подлинная карточка? - Надеюсь. Ведь я заплатил за неё пятьдесят долларов.
Попал Путин на небеса и говорит: - Хочу в рай! - А Вы, извините, кто? - Вова, российский политик. - Вова, это провокация. Никакого рая для российских политиков не существует...
Их не поймешь- сначала хотят, чтобы мы поддерживали отечественного производителя, потом требуют, чтобы покупали лицензионное программное обеспечение. А слабО разработать отечественное лицензионное программное обеспечение?
- Мама, я ведь хороший мальчик? - Конечно хороший! - А почему же тогда надо мной все смеются? - Я же тебя предупреждала - либо не ходи на Анекдот. ру, либо не ходи в Президенты...
(оценка жюри –0.23)
7
Ограничение продажи алкоголя наводит меня на мысль, что наши вожди твердо усвоили исключительно одно жизненное правило - грабли существуют только для того, чтобы на них постоянно наступать.
10
Михалков-младший потребовал процент от продажи всех видов бумаги, включая туалетную, и всех пишущих орудий (карандаши, ручки, кисти, мел), так как они могут быть использованы для пиратского копирования бессмертных произведений Михалкова-старшего. Рассматривается также вопрос налогообложения очков для чтения (книг) и очков для дали (кино).
Вот вы говорите, социальная справедливость: налоги пониже, пособия побольше, молоко за вредность... Ерунда это все. Верх социальной справедливости: на яхте Абрамовича он сам, правительство с думой, и шторм 9 баллов. Кто "за", прошу голосовать.
После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно - СС.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!