Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Встречаются толстая и худая курицы. Худая спрашивает: "Че ты такая жирная? Мы вроде живем у одного хозяина и едим одну жратву." Толстая отвечает: "Да я туристов русских заклевываю!" "Русских??? Они же тебя тут же грохнут!" "Ни фига, вот немцы или французы еще бегут спасать, то русские только снимают все на камеру и орут: "Круто!"
Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в феменизм, требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей, что ближайший больничный по уходу за ребенком берете вы и вообще, в самое ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению кулинарии и ведению домашнего хозяйства. Ivan Fuckov
Триптих. После написания романа "Воин Света" Паоло Коэльо взялся за вторую часть "Воин Таня". В планах автора также заключительный роман трилогии "Воин Наташа". Liveinternet.ru/users/greh
Сбежавшая 40 лет назад из нью-йоркского зоопарка мартышка была обнаружена в одном из правительственных зданий в Вашингтоне. Ею оказалась госсекретарь по кличке Кандолиза Райс.
В Берлине прошел матч священников против имамов... Выбрать день для игры было непросто. Священникам было неудобно играть в воскресенье, пятница никак не подходила имамам. В результате сошлись на субботе, но в результате пришлось искать замену рефери - он оказался раввином. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_4981000/4981388.stm
Мужик едет в электричке рядом сидят двое глухонемых, которые ведут оживленную беседу на языке жестов. Вдруг беседа приняла слишком оживленный характер, глухонемые перебивают друг друга, хватая оппонента за руки. Мужик сидел-сидел, потом говорит:"Ну разорались!"
Около гей-клуба *Три обезьяны* менты разгоняют пикет лимоновцев, не пускающих педиков в клуб. Один симпаатишный стааршинка в маленькой аккуратненькой фуражечке на затылке и в саапожках гармошкой на каблучке хватает за попу одного из педиков. Пидор: - Э-э.. ты чего?.. Вы же за нас! - Конечно, за нас, малыш.. kmatros
Приходят студенты на экзамен, и уже знают что препод честный, и еще не любит когда ему врут, и сразу это чувствует Экзамен Студент: Ну поставьте мне троечку, я каждую ночь до 5 часов в сессию только и делал что учил Ваш предмет Препод: Нет, три я не поставлю, (берет зачетку и ставит хорошо)
Студенты после экзамена: - Слушай, а как тебе это удалось? Или ты действительно учил? - Блин, каждую ночь с 4-45 до 5-00 я открывал этот гребаный конспект и УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ
за последние 8 часов на "яйце-раскраске" МТС (www.chtoeto.ru) кисточкой нарисовано: 1. "Хуй!" - 554478 раз. 2. "Суки!" - 845545 раз. 3. "Превед!" - 1545455 раз. 4. "МТС" - 12 раз.
В честь Дня Победы, для поднятия патриотического духа народа Путин решил снова провести 9 мая по Красной площади пленных немцев... От немцев пахло нафталином, валокардином и водкой. Из-за естественной убыли их ряды были пополнены пленными турками и прочими германскими гастарбайтерами. VK
Глава Палестинской автономии Махмуд Аббас в Сочи встретился с Путиным, рассчитывая на моральную поддержку. Путин же пообещал Палестине материальную поддержку. А недавно к Путину за материальной поддержкой обратились мэры вымирающих сибирских городов. Президент им ответил: "Денег нет, выкручивайтесь сами! Но морально я с вами!"
16
Вот тут я подумал - а какая связь между фильмом "Мистер Бин" и шампунем Herbina?.. solominka
Приятели: - Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это. - На что на это? - На то, как она постоянно отрывается. - Все они такие... звать-то хоть как? - Пуговица, мать ее...
Наша кошка давно мечтает о счастье материнства. Помогите найти здорового кота, специалиста по получению спермы котов и специалиста по оплодотворению кошек. Банальная случка искючена, кошка давно живет в нашей семье. Маша и Даша
- Самые последовательные националисты – это чукчи и другие народности Крайнего Севера. - ????????!!!!???? - Да, да... Круглый год ходят в своих национальных костюмах.
ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в легких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
Лечебный эффект курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдает двойную норму пульса.
Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлиненных сигарет с махоркой без фильтра.
"В грузии не должно остатьсь ни одного грамма России" заявил сракошвили. Турки, радуясь уже готовят пожитки для возвращения на свои исконные земли в Колхиде и ятаганы для ее грузинских окупантов.
Объявление: Успешная леди возьмет под покровительство молодого красивого талантливого творческого молодого человека. Возможно, с последующей женитьбой лет через 5-8. О себе: АБ...
Доктор больному: - Поздравляю, операция по удалению аппендикса прошла успешно. - О! Прекрасная новость, доктор! А почему я все еще в операционной? - Я где-то потерял свой Rolex...
В результате переизбытка в Грузии вина и минеральной воды, грузинам пора вспомнить обычай древних греков и, поневоле, привыкать пить вино напополам с водой.
Джордж Буш принял в Белом доме делегацию демократических сил России. Приятной неожиданностью для гостей стало торжественное исполнение гимна на музыку Глинки, во время которого все встали, а Джордж Буш даже шевелил губами.
Вы болельщик Московского Спартака если искренне считаете, что: 1. Стоит футбольной команде выиграть девять чемпионатов страны и она становится настолько Великой что впоследствии может проигрывать все и всем ни на секунду этого самого величия не теряя. 2. Спартак проигрывает: 1 раз – случайность, 2 раза – судьи тридваразы, 3 раза – Гинер все купил, большее количество раз – заговор против Народной команды. 3. Логично то, что команда с полным правом может называться народной на том основании, что в Советские годы она существовала на профсоюзные деньги. 4. Существует Спартаковский дух, в случае же если Великий Девятикратный Чемпион проигрывает срочно нужно найти тренера и кого-нибудь из руководства в ком этого самого духа нет и травить его гада до тех пор пока он свой дух не испустит. 5. Существует Спартаковский стиль и это самое красивое, что есть в футболе. Играть в этом стиле может только Великий Девятикратный Чемпион, ну и сборная Голландии если конечно очень постарается. 6. Кубок УЕФА ничего не значащий трофей и даже не стоит внимания такой Великой Команды как Спартак. 7. Любой трофей добытый Российской командой, но не Спартаком мгновенно переходит в такое же состояние как и кубок УЕФА в п.6. 8. Самый великий успех Российского клубного футбола – поражение в полуфинале лиги чемпионов. 9. Любая команда проигравшая хоть один матч на международной арене – полное ничто и играть просто не умеет, рекордная серия поражений на ноль в лиге чемпионов в свою очередь досадная случайность вызванная временными трудностями. 10. Если человек говорит что-то нелестное о Спартаке он либо придурок из вонючей конюшни, либо ничего в футболе не соображает. Вы болельщик Московского ЦСКА если искренне считаете, что: 1. Кубок УЕФА самый великий и замечательный трофей в мире с ним может сравниться только кубок мира, но на чемпионат мира ЦСКА не пускают. 2. Поражение ЦСКА может произойти только по одной из следующих причин: а). Настрой против Великого Обладателя Кубка УЕФА; б). поле хреновое; в). судья тридвараз. 3. Логично то, что команда на полном серьезе называется армейской при всем при том, что полсостава иностранцы, а остальные армию только в кино и видели. 4. Игра бей-беги это красиво и вообще посмотрите вокруг весь мир сегодня играет играет в силовой футбол. 5. Девять раз выиграть чемпионат России можно случайно, а вот один раз не самый престижный еврокубок только за счет недюженного мастерства, грамотной селекции и стабильности состава. 6. Любая Российская команда выступающая в еврокубках делает это не потому, что заняла высокое место в чемпионате, а исключительно по причине успехов Великого Обладателя Кубка УЕФА на международной арене. 7. История Российского клубного футбола насчитывает не больше пяти лет, а остальное не считается по причине давности. 8. Вратарь ЦСКА имеет право играть руками на всей территории поля, а игроки просто обязаны спорить с судьей в каждом случае когда его решение им не нравится. 9. Только ЦСКА покупает за границей звезд и игроков экстракласса, остальные клубы скупают третьесортных игроков и прочий мусор. 10. Если человек говорит что-то нелестное о ЦСКА он либо придурок из вонючего свинарника, либо ничего в футболе не соображает. Вы болельщик не московского клуба если: 1. Считаете, что кубок УЕФА самое большое достижение Российского клубного футбола на международной арене. 2. Считаете, что команда выигравшая чемпионат России хотя бы один раз никак не может быть убогой, а уж сделавшая это девять раз заслуживает уважения. 3. Наличие в истории клуба п. п. 1 и 2 не делает их автоматически абсолютными авторитетами, а остальных полными недоумками. 4. Читая обсуждение любой футбольной новости прекращаете это действие на 2-3 странице, потому как дальнейшая перепалка болельщиков ЦСКА и Спартака вам уже основательно надоела. 5. Болеете в еврокубках за ЛЮБОГО представителя России. 6. Точно знаете что матч вашей команды будет центральным в туре только если: а.) Ваша команда находится наверху турнирной таблицы; б.) Она играет с московским клубом; в.) Остальные 5 московских клубов между собой не играют. 7. Если ваш клуб выиграл у московского, то виноваты поле, судья, настрой и вообще что угодно кроме мастерства Вашей команды. 8. Смотря матч своей команды против любого московского клуба вы приглушаете звук на телевизоре, потому что комментаторы ненавязчиво так болеют не за ваших любимцев. 9. Если судья в матче против московского клуба не назначил в ворота противника всего один 100% пенальти, то это относительно честный и справедливый судья. 10. Вы не поставили за этот опус самую низкую оценку. Simbel
Странность. Либерализм – это когда личные свободы максимальны, а Тоталитаризм – это когда минимальны. Почему же тогда при Тоталитаризме пидора можно называть пидором, а при Либерализме – нет?
Вывод: да здравствует Тоталиларизм, строй, при котором можно говорить правду!?
Страшная месть Петросяна: после того, как недруги стали утверждать, что он ворует свои шутки на анекдот.ru, Петросян обиделся и решил нанести удар из-за угла, размещая свои шутки и истории на этом сайте. Удар достиг цели - читать анекдот.ru больше не интересно и не смешно.
Идет третий час массированного наступления. В полевом сортире на соседних очках сидят Сталин и Буденный. Вбегает чумазый запыхавшийся лейтенантик. Держится за штаны. - Товарищ Верховный Главнокомандующий, разрешите обратиться к товарищу маршалу! - Обращайтесь. - Товарищ маршал, разрешите доложить! Буденный, переползая на соседнее очко и скребя шашкой по цементному полу: - Докладывайте. kmatros
Поручик Ржевский и Наташа поженились. Утром просыпаются, лежат рядом в постели, поручик что-то cочиняет и записывает это в тетрадь: Наташа: - Поручик, что вы пишете? - Да так, фигню-с всякую. - А зачем вы записываете "фигню-с всякую"? - Да так, чтоб было до фига... - А зачем чтоб было до фига? - Спите, Наташенька, спите... (со вздохом) Вам все равно не понять тонкую душу поэта...
В туалете крупного российского рекламного агентства. Залетает менеджер, растегивает ширинку (не может уже...), бежит к писсуару и кричит всем: - Пацаны тихо, у меня на трубке VIP-клиент...(все притихли, понимают, он общается). После разговора, он уходит. Через 5 минут голос из кабинки: - Мужики, ну че, уже можно?!
Если успешная организация берет кредит в банке, то банк это воспринимает как начало удачного клева. Рыба-клиент заглатывает наживку и банку остается только правильно подсечь добычу, и забрать улов в свою собственность.
Говорят, что президент Грузии Саакашвили придумал, как его державе стать независимой от России. Нужно просто все то дерьмо, что производится в Грузии на экспорт, пустить на переработку в газ. Тогда и от российского газопровода можно будет отключиться...
После выступления Кирокорова и награждения на music awards, весь мир начал лучше относиться к России. он понял. что несмотря на все слова политиков и экономистов, в России все ходят строем и поют под фонограмму.
Гей-клуб "Три обезьяны" назван в честь Любови Слиски, Валерии Новодворской и Анны Курниковой - все равно у мужиков на них не стоит. А еще в Москве есть тайный клуб "Пидарас" - назван уклонистами-геями в честь министра обороны Иванова.
Столько проблем со Стабфондом... Куда девать шальные деньги? Да отдать его на хрен сразу американцам, и зажить как раньше. Без проблем... Ну, или не сразу отдать, а вложить, например, в американские ценные бумаги перед их дефолтом... Теперь бы запатентовать идею побыстрее, а то правительство воспользуется...
Падение доллара - сионистский заговор, цель которого - обнищание граждан России, хранящих сбережения в долларах. А вы до сих пор думаете, что ЕВРО названо таки в честь ихней Евгопы?
Гитлер покончил с жизнью самоубийством и попал на тот свет. Встречает его Бог и спрашивает: Кто это тебя так? Русские. А чего? Да ерунда - шнапс не хотели покупать.
16
Агент Джонс больше не улыбается: ему выбили все зубы в тюрьме, куда он попал за кражу "Орбита"...
договорились узбек с украинцем, что узбек поставляет вагон фруктов, а хохол платит валютой. Узбек поставил товар месяц ждет денег-нету, звонит -где бабло?! хохол -понимаешь срочно пришлось купить мяса, могу тебе вместо денег прислать тонну мяса - ну что поделаешь давай мясо, продадим его как нибудь у нас в Узбекистане через неделю звонок узбеку в офис: забирайте со склада ваше сало....
Марь Иванна диктует: - Украина вступила в ГУАМ, но она также хочет вступить в ЕС. Что нужно делать? Вовочка ответь. Вовочка: - Если вы говорите, что Украина уже вступила в ГУАМНО и если она хочет вступить в ЕС, то ее нужно предварительно отмыть от ГУАМНА.
Дочь сидит за компьютером и спрашивает у отца - Папа, а что такое "аборт" Тот пытается что-т о объяснить, потом спрашивает, - А где ты такое увидела - Да системное сообщение, что такое "retry" - знаю, "ignore" - а "abort" - не знаю
Возвращается жена от тещи, на пороге ее встречает муж. - Почему твоя рубашка женскими духами пахнет? - Ой, я же не спрашиваю тебя, почему твои сапоги пахнут мужскими носками.
***Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа, большие блестящие глаза*** и резко повышаются способности к минету. kmatros
Агенство РЕЙТЕР 05 мая 2006 года Сьюдад де Ла Пас "Вчера на проходившем в столице Боливии открытом аукционе были проданы нефтянные и газовые месторождения, ранее принадлежащие компаниям Repsol, Petrobras, Total и Exxon. За $1,000,152 долларов победителем аукциона стала ранее неизвестная компания "ТикикакаФинансГрупп". Аукцион продолжался 7 минут и начальная стоимость нефтегазовых активов возросла в ходе торгов на 152 доллара США.
Вечером на пресс-конференции недавно избранный президент Боливии, Эво Моралес, заявил на вопрос агенства РЕЙТЕР, что знает, кто стоит за компанией "ТикикакаФинансГрупп". Как заявил г-н Моралес, "за этой компанией стоят физические лица, многие годы занимающиеся бизнесом в области энгергетики и производства порошка." Моралес добавил, что аукцион прошел "в строгом соответствии с действующим боливийским законодательством".
Не знаю как в России, а Беларусь уже давно перешла на десятибальную систему отметок в школах. Недавно, система была несколько подкорректирована - ниже приводится шкала оценок и система их выставления:
аццкий отжиг, в мемориз –-- за полное, безукоризненное выполнение работы и свободное применение знаний и умений при выполнении заданий в незнакомой ситуации, проявление познавательной активности.
аффар жжот --– за полное выполнение работы и свободное применение знаний и умений при выполнении заданий в незнакомой ситуации, наличие одной-двух несущественных ошибок при выполнении работы, самостоятельно исправляемых учащимся.
ахуеть, дайте две --– за безошибочное и полное выполнение работы, самостоятельное применение знаний и умений в типичной ситуации.
аффтар пеши исчо –-- за полное выполнение работы, наличие при выполнении работы одной-двух несущественных ошибок, самостоятельное применение знаний и умений в типичной ситуации.
аффтару зачот –-- за полное выполнение работы с несколькими несущественными ошибками, применение знаний и умений в типичной ситуации с незначительной помощью учителя.
ниасилил --– за выполнение работы с одной-двумя существенными ошибками, устраняемыми при дополнительных (наводящих) вопросах учителя, незначительные затруднения в применении отдельных знаний и умений.
ужоснах –-- за неполное выполнение работы или за выполнение работы с одной-двумя существенными ошибками, незначительные затруднения в применении отдельных знаний и умений.
КГ/АМ –-- за неполное выполнение работы со значительными затруднениями в применении знаний и умений, наличие в работе одной-двух грубых ошибок, устраняемых при дополнительных (наводящих) вопросах учителя.
Ф Бабруйск, жывотнае! --– за неполное выполнение работы со значительными затруднениями в применении знаний и умений, наличие в работе нескольких грубых ошибок, устраняемых при дополнительных (наводящих) вопросах учителя.
Аффтар убей себя ап стену --– за неполное выполнение работы, содержащей многочисленные грубые ошибки, не устраняемые даже при дополнительных (наводящих) вопросах учителя.
Ф топку –-- отсутствие ответа, как отказ от ответа по неуважительной причине.
Радиостанция "Азия минус". Ми тэпр западный страна! Наш Михуй бэлый женщина ебьет, а у кого он сосет, ты знаиш, да? Вах, посмотри карта, как нас тэпэр называют:"Georgia"! Амэрыканцы целый штат в нашу чэст назвалы! И не оскобляй мэня русскый шавынныст! Нэ завы миня по русски - "грузын", завы по европэйски - "ЖОРЖИК"! Интервью взял Иванов шестой.
У армянского радио спросили: а правда, что на Украине существуют американские секретные тюрьмы, в которых заключенные содержатся в нечеловеческих условиях и систематически подвергаются жесточайшим пыткам? Армянское радио ответило: а из кого, вы думаете, состоит украинское население? Те, кто там жил до начала 90х-то, все давно в России. kmatros
Чуть чуть запоздало - в ответ на требование Онищенко заколотить все чердаки, чтобы голуби, прилетев домой, обиделись и улетели на юг, зеленые потребовали заколотить квартиру Онищенко, чтобы он придя домой обиделся и улетел на юг...
Президент Туркменистана и автор культовой книги "Рухнама"- Сапармурат Ниязов, - в интервью тележурналистам заявил: "Для того, чтобы гражданин Туркмении попал в рай, ему необходимо прочитать мою книгу "Рухнама" три раза, причем каждый раз новый экземпляр".
На вопрос, почему именно три раза и почему каждый раз новую, Ниязов ответил, что на вырученные деньги он сможет выкупить у Аллаха весь рай, а входным билетом в рай будут три чека из книжного магазина о покупке его книги.