Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Почему запрет на грузинское и молдавское вино? - Так Президенту отменное германское Шредер 1500 бутылок подарил, да и Берлускони с сотоварищи не бедные (тож подарили)... Съезди в Константиновский дворец (в Питер) - там все желающие дегустируют!!! - Это что: стратегический запас на коронацию???
13
- Вань, а Вань! А чевой сегодня все анегдоты про МТС? - А, наверное, тарифы на мобильную связь повысились. Смотри, как всем яйца подпалило!
Радиостанция "Азия минус". Пятница, 19.05.2006г. 23ч55м. Ковбои с Горбатой горы разогнали баранов с Горбатого моста. Для чего нужны бараны? Правильно, для шерсти. Отрастет, приходите еще, особо жирненьких пригласят на обед в Белый дом, в виде шашлыка. Пора б уже знать, что Миткова жена Лени Голубкова, он ее кормит. РЕКЛАМА - КОЗЛИЩЕ ДЛЯ БАРАНОВ! Она россиян не тольков в МММ завела, но и в полную ЖО...
У Льва Лещенко пропал голос. Он решил пока выступать в цирке, для того, чтобы голос к нему вернулся. Ео программа так и будет называться " Лев Лещенко " и будет состоять из двух отделений с названиями " Лев и Лещенко " и " Лев ест Лещенко ".
Выходит Саддам из тюрьмы "Абу Грей" в 2030 году. Его у ворот встречает Буш младший на старом "Шевроле". Обнимаются, целуются "по-Брежневски". - Жора, я двадцать пять лет мучаюсь. Ты того урода помнишь, с фонариком. Это кто был, дантист или паразитолог? - Да нет Сэдди, это Ватсон, наш инспектор МАГАТЭ.
Однажды одна лошадь начиталась работ анархиста Бакунина, и больше всего ей понравилась фраза "Полная свобода - это бескрайнее поле по которому бродят свободные люди и свободные лошади". Так возникло движение "Все свободны".
P.S. А на вопрос, на который не смог ответить Бакунин: "Кто же будет кормить этих людей и лошадей?" ответила:""Пока это делается на мои деньги, Считайте, что я наконец-таки сдала так любимые вами бриллианты в ломбард."
Анархисты всех стран - объединяйтесь в телепередаче "Дом-2"!!!!!!!!!!!
Путин звонит Касьянову и спрашивает: "Миша, ты и правда хочешь стать президентом вместо меня?" Касьянов ему отвечает: "Почему бы нет? Один-то раз - не пидорас!!!"
Гришковец от собаки недалеко катится Гришковец с возу - собаке легче Не плюй в собаку - Гришковцу кушать Под лежачего Гришковца и собака не лезет Без труда не вынешь и собаки из Гришковца Кто в лес - кто в Гришковца Не собакой единой сыт Гришковец С Гришковцом поведешься - собак наберешься Гришковец лает - собаку носит В огороде бузина, а в Гришковце собака Гришковца рубят - собаки летят Делу время, Гришковцу - собака За одного Гришковца двух собак дают И Гришковцы сыты, и собаки целы Сколько Гришковца не корми - он все на собаку смотрит Как Гришковец на собаке - и сам не ест, и другим не дает На вкус, на цвет - Гришковцу товарища нет Гришковец собаке не товарищ Рыба ищет где глубже, а Гришковец - где собака С Гришковцом жить - собак есть С миру по нитке - Гришковцу собака У семи нянек Гришковец собаку съел Чем дальше в Гришковца - тем толще собаки Собаки в Гришковце не утаишь
6 утра. Жена обнаруживает мужа на кухне с бутылкой в руках. "Я так и знала." Ревет жена. "А сегодня какой повод для выпивки так рано?". "Завтрак" - Отвечает муж.
29 Апреля 2006. Красная площадь. В мундирах, напоминающих мундиры начала 19 века, состоялся развод караула гвардейцев, напоминающих гвардейцев начала 19 века. kmatros
Если Вы решили таки посетить очередной концерт Петросяна и Елены Степаненко, то для усиления эффекта при прослушивании (знакомых Вам) анекдотов с сайта анекдот.ру, можете выпить 1 ( а лучше 2) бутылки водки. Я до сих пор жалею, что был там трезвый!!! Правда и ТВ там тоже не было...
26
Снял как-то БГ Ксюху Собчак, отвез к себе на хату, спел ей пару похабных частушек, тут она возбудилась, говорит: "Давай суй!". А он из кармана вынимает гадюку и сует ей ТУДА, потому как своя совалка уже ни хера не работает! Ну, Ксюха орет: "Игого!!! Кто это?! Что это?!", а БГ ей и отвечает так это напевно, поблеивая:"В каждой женщине должна быть змея!!!".
Владимир Владимирович™ принимал парад Победы на Красной площади. В самый торжественный момент на площадь выкатилась довольно пестрая толпа людей, сметая все и всех на своем пути. Были среди них и ирокезные панки, и стриженные кожанные куртки, и гламурные весельчаки в женских одеждах. Толпа подошла к Мавзолею и в звенящей тишине прогромыхало: - Россия для русских! - Москва для москвичей! - Кремль для Жириновского! Владимир Владимирович™ подпрыгнул, совершил кувырок в полете и замер во фронтальной стойке, вслушиваясь в шум ветра за окном. Весь дом, кроме охраны, был погружен в глубокий сон.
Молодой поэт почитал другу свои стихи, и спрашивает: - Ну как тебе? - Хм... интересно, а ты свои стихи на чем пишешь – на компьюетре или на бумаге? - На бумаге. - Да, бумага все терпит, если она ТУАЛЕТНАЯ.
Англичане, вдохновленные опытом Старшего Брата, впервые назначили министром иностранных дел женщину. Вопрос можно? А почему - если уж перенимать так перенимать! - не африканского происхождения?
Прославившийся своими крестовыми походами английский король в детстве был очень тихим и боязливым мальчиком. Однажды сын конюха подбросил в его постель мышь, после чего маленький принц начал сильно заикаться от испуга. Бывало, спросит его кто-нибудь из челяди (так, смеха ради): - Мальчик, тебя как зовут? - Р-р-р-р... ,-под общий хохот пытается выговорить несчастный ребенок. Так его за это рычание и назвали - Ричард Львиное Сердце.
Новые технологии приносят пользу животным: юные натуралисты решили проблему жирафов, снабдив их мобильыми телефонами с гарнитурой. Теперь сигнал от наушника мгновенно попадает в ухо счастливого животного. fractal.at.tut.by
Священник отец Василий рассказывал двум прихожанам своей церкви известную библейскую историю об Аврааме и о том, как Бог приказал ему убить сына, но в последний момент разрешил заменить сына агнцем. Ночью явился отцу Василию сам господь Иисус Христос и приказал ему убить сына. На что святой отец спокойно ответил: - Извините, не те времена. В христианстве жертвоприношений нет! Но если вы станете настаивать, то все равно я не держу овец...
Призывы, звучащие с трибуны: Да-здравствуе книга -- источник знаний, Да-здравствует Интернет -- источник информации, Да-здравствует телевидение -- источник долгожданной рекламы!
... Был немало удивлен, когда узнал, что педали у рояля - это не газ, тормоз и сцепление, а раскладка клавиатуры - не QWERTY. Вместе с тем смею предполагать, что у мамы-машинистки и папы-шофера вырастет сын-пианист. Так-то вот. Все самородки у нас из народа.
25
Компанию МТС купила Галина Бланка. Новый рекламный слоган: Ты можешь сделать больше с яйцами от МТС.
Идея Путина о выделении из бюджета 250 тыс. понравилась не только русским женщинам, но и американкам и француженкам, оттого на третий срок его выбрал себе в президенты каждый россиянин, каждый американец и каждый француз. А вы еще удивлялись, откуда ж он возьмет эти деньги...
Итак, начнем. Представьте себе автора (аффтара), который хочет написать, но... Но не знает о чем. Душевные терзания мучают его, может быть. Слова стремятся наружу, но... Но не оформляются в связный текст (креатифф). И вот, он пишет то... он пишет се... но ни то, ни се не оформляется в прикольный рассказик, или даже новеллу (тема @#$и не раскрывается). И ведь, если подумать, другой аффтар сдался бы на его месте, но наш автор не таков! Он будет писать и писать, читать и переписывать, пить зеленый чай с женьшенем и задумчиво почесывать. И тут в его светлую голову придет темная мысль, приятная, как шоколадка: "А почему бы ему бы не ввести бы в повествование героя? Или героиню? Или их общую любовницу?". И, недолго думая, щелкнув (@#$! ом) пальцами, автор вводит в повествование женщину неземной красоты. Что же в ней неземного? - спросите вы. Третья рука! - ответит аффтар. Да, автор знает, что это звучит безумно, но... На то она и красота: неземная. Не земная. И вы даже не представляете, какой массаж делает эта женщина, которую зовут Незабудка. Волшебный! Неземной... Все-таки две руки хорошо, а три лучше.
Кстати, кому интересно, чем Незабудка живет? Чем она дышит? Чем питается? Поднимите руку. Слегка ее расслабьте и помашите. Помашите маме! Она это заслужила. Найдите кота и погладьте. Он это любит! Положите руки на голову и погладьте. Вы это заслужили...
А Незабудка сейчас скучает. Осталось позади шоу "Порнография против спиртного" (счет 3:2, наши ведут), заснул в кровати сладким сном Герой, заснула в ванной Героиня. Обпился валерьянки кот, уполз в болото бегемот. Спят усталые игрушки, в доску пьяны погремушки. И когда рассвет придет, птичка за окном споет. То ли сказку, то ли текст, what is going to be next?(*)
Автор мог бы долго еще рассказывать о том, как красива Незабудка. Снизу, сверху, справа, слева, сзади, спереди. В шубе, и без шубы. В сандалиях, и без сандалий. В купальнике, и без скафандра... Мог бы рассказать и о том, как она любит Героя. Как ее любит Героиня. Как она любит кота, но... Всему приходит конец. Ведь что бы мы без него делали?
В дополнение к тем словам, которые не надо говорить во время (после) секса:
31. Слушай, прикольно, что ты не заметила сифилисный шанкр на члене. 32. Давай поделим эти 250000 рублей пополам? 33. Кто здесь? 34. Ты еще здесь? 35. Твой муж минет лучше делает, извини... 36. Это был кусочек не шоколадки??? 35. По-моему, я что-то откусила... Очнись! http://internet-portal.ru
''У Васькиной бабы нос картошкой! - Чищенной или в мундире? ''
- У Васькиной бабы нос картошкой - Сырой, вареной или фри?
16
Слухи о Большом Потопе распространяются представителями т. н. золотого миллиарда, для привлечения в круиз на Большом Ковчеге типа "Титаник" тех, кто в этот миллиард не входит. :)
Отказ предложения руки и другого оборудования: Инициализация инсталяции стабилизирующего нестабильность деинсталяции релиза инициализировало исключение fractal.at.tut.by
Код Рубенса Масон Рубенс много раз рисовал образ подходящей женщины для масона Винни-Пуха
Код Малевича Многолетние попытки объяснить смысл картины "Черный квадрат" увенчались успехом. В черном квадрате спрятан символ загадочного и могущественного ордена черной розы.
Код Сальвадора Дали Масон Сальвадор Дали состоял в ордене своей жены Галы, которая в свою очередь была жрицей ордена СССР.
Код ВанГога Масон Винсент Ван Гог состоял в ордене "Нежных подсолнухов", который потом стал называться "Братство семечек от бабы Нюры".
Код Айвазовского На картинах он рисовал моря, в которых прячется орден "Тридцать три богатыря".
Код Рембрандта Участвовал в диких игрищах и собраниях ордена чертей и демонов.
Код Саврасова Саврасов рисовал старых русских масонов, которые могли превращаться в грачей и перелетать. Ну и старая поговорка "художник саврасов, не любил пи***сов".
Код Фриды Кало Фрида Кало состояла в мировом ордене-братстве лесбиянок, который ныне вместе с орденом "праааативных" правят сейчас миром.
Код Васнецова На картине "Три богатыря" - изображены богатыри ушедшие из Пушкинского масонского ордена "Тридцать три богатыря", которые в свою очередь вышли из моря руки масона Айвазовского.
Из рекламы. Беседа презервативов. - "Привет дружок!" - "Привет дружок!" - "И зачем люди трахаются?" - "Чтобы у нас работа была." Пауза. Оба занимаются делом. -"Как мне здесь нравится!" - "А мы сюда еще вернемся!"
Формула 1, квалификация в Монако: Всю ночь перед гонкой заседала ФИА, придумывая наказание Шумахеру и Феррари... К утру был вынесен вердикт: поворот Rascasse переименовать в Краснобаронный Паркинг.
Как американцы выиграли войну у японцев. - Ошибочное представление о важности моего существования, - думал камикадзе залезая в кабину своего маленького самолетика. - Ошибочное представление о важности твоего существования, - думал американскиий радист записывая координаты японского авианосца.
в этом году россияне будут голосовать в понедельник -"единая россия" уже полгода не снимает свои рекламные листки с приглашением проголосовать 18 декабря за номер 7 Наверно потому, что это "партия большинства", и большинство хотят голосовать в понедельник
Я утром вышил из дома. Было тепло и солнтце. Уже цвела трава. Я смотрю в земле лежит труп. Я ево перевернул, в нем нож. Я стал смотреть нож. Ево рукоять была обмотона эзалентой. Такие э-ленты ришил я продаются только в магазине хозтоваров на ул. Ленина. Я пошел в магазин и спросел кому он продовал эзаленту. Он сказал трем. Первый был невысокого роста, второй дедушка, а третий высокого. Я вспомнел что следы около трупа были большие, значет высокий. Так я начел поиск. Следы вели втупик.
Вдруг я увидел биксу около стены где следы. Она была платеная блондинка супер-секс метр восемдесят с ровными волосами вниз и короткой миниюбкой с парфюмом. Ее грудь была гдето четвертый минимум. Я поправел цепочку и браслетку и перстень с брелиантом. Ее губы в губной помаде прошептали, что она может сказать мне тайну про убийцу и облизнули зубы. Я пошел с ней. Она вышла от стены. Мы вошли в парадную в шекарном доме. Я шел за ней следом следя искосо краем глаз в сторону. Ничего не предвещало.
Тут иза угла бросились трое. Я встал в стойку и рубанул ребром ладони двух. Йя! Я их вырубил. На снеге осталась кровь. Второй вынул пистолет, но я тоже и выстрелил ему в руку а потом нажал ногой на горло. - Где убийца? - Он захрипел глазами в сторону. Из открытой двере раздавались звуки блатной пестни. Я взял ее руками и резко дернул рывком ее на себя. Там был извесный вор-в-законе Фикса. - За что ты его ножем с эзалентой? - Он удивился что уже все извесно милиции. - Он не хотел платить абщак.
Он встал встойку. Я встал тоже. Он ударил, я слегка упал но встал и ударил тоже. Он ударил еще. Я тоже еще. Он опять ударил. Я тоже ударил и нанес мавашигири. Он встал и тоже ударил. Он ударел маягери. я ударел киекусенкай-водарю. Он упал и больше не встал от удара. Я наклонился к его пульсу. Он не дышал и был слегка мерт. Блондинка прельнула ко мне вырожая благодарнось. Я взял ее за бедро и повел из малины наружу на волю. Еще одно убийство было раскрыто мной, детективом часной детективной службы.
Идут как-то раз Пушкин с Лермонтовым, увидели Блондинку, влюбились. Пошли в кафе. Лермонтов говорит повару - *насыпь касторки Пушкину*. Пушкин сказал то же самое. Покушали, идут назад. Лермонтов говорит * Я щас, и в кусты * Пушкин сочиняет * Не пылит дорога, не щумят кусты... * Голос Лермонтова - * Подожди не много, обсерещься, и ты.
Встречаются три зайца(приЕбалтский, украинский, грузинский). Хохлятский спрашивает северного друга: "че это к тебе приехал грузинец?" А сам подумал -скоро до него дойдет... и добавил "ты не пей его вино и задом к нему не поворачивайся" и опять подумал- если вино это цветочки...
Бабочка – ласковая баба. Интыграл – игра с прерываниями. Матрешка – очень старорус. трехэтажный мат. Правильное написание данного слова: маттрешка. Вторая буква "т", а может быть первая (сейчас уже хрен поймешь), была вырезана и тайно вывезена белой армией во Францию во время революции 1917 года. В результате, сначала поменялось написание слова, а потом и его семантический смысл. Многочлен – групповуха. Отвертка – хвалебное слово применительно к женщине. Изначально два раздельных слова "от" и "вертка" слились воедино по причине их быстрого произнесения. Перископ – скопление газов в атмосфере после полного расслабления. Пиздец - это страшное слово означает всего лишь окончание, конец. Просто в силу своей мнимой интеллигентности интеллигентные люди заменяют слово пиздец на "Конец" или "End", но это уже проблемы их воспитания, а не наши с вами. Совсем другое дело, это пиздец написанный одними большими буквами: ПИЗДЕЦ - что означает конец света, пиздец всем пиздецам мира. Не советую вам испытать такой вот ПИЗДЕЦ. Ведь это же ПИЗДЕЦ! Пижать - псевдоматершинное слово, означающее воровать, тырить, похищать, аннулировать, а так же много говорить ни о чем, врать. "Я пижу`" с ударением на последнюю гласную означает врать, много говорить ни о чем, но "я пи`жжу", иногда "я пыжу" с ударением на первом слоге и двумя звонкими "ж" подряд уже означает: я ворую, тырю, похищаю, аннулирую, отсюда и пижж - благородно вор, ворюга, ворло. Писда - псевдоматершинное слово, очередная смесь английского и русского языков, означающая: миру - да. Совершенно по-другому произносится данное слово на западе - миръес. Широко употребляется в среде пацифистов и миролюбов.