Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сенсация! Найдена рукопись доселе неизвестного романа Булгакова: "Роковые МТС".
Полная версия телесериала *Не родись красивой* теперь и на DVD. Блокбастер *Умри тяжело* в подарок. Специальное предолжение: *Умри тяжело-1*, *Умри тяжело-2* и *Умри тяжело-3* (наконец уже, сука). kmatros
Совершенно очевидно, что русский и английский языки являются родственными, поскольку слово "нищий" на английском языке (Pauper, произносится как "поопа") наиболее отчетливо отражает текущее состояние дел данного индивидума.
13
Долларом дума решила не ограничиваться. Вышел закон о замене аполитичного иностранного слова "демократия" на исконно русское "общеправка".
Репортаж с места события: Гей-парад возглавили заслуженные геи страны - Боря Моисеев, Сер-гей Пенкин и другие, несшие в руках пидорские знамена и транспоранты. За ними стройнымы рядами, четко чеканя шаг, двигались партийные колонны единороссов, правозащитников и "наших", присоединившихся к извращенцам, дабы показать всему миру, что нынешняя россиянская власть с пониманием относится к нуждам и чаяниям всех педиков и лесбиянок, что ей чужды понятия "нетерпимости, розни и ненависти...", а толерантность -это воздух, которым эта власть только и дышит. За партийными колоннами шли заслуженные, бывалые, поднаторевшие на своем поприще содомисты и гомморасты. Робкие попытки патриотов и православных верующих, попытавшихся помешать праздничному шествию сторонников нетрадиционных видов секса и извращений, были тут же решительно пресечены сотрудниками милиции, ОМОНА и спецназа. Гей-парад, как и следовало ожидать, плавно вылился в необузданную половыми страстями оргию, в которой приняли участие все участники шествия.
Запрет на проведение гей-парада в Москве никак не связан с половой нетерпимостью. Просто массовое появление "петухов" на улицах Москвы создает для остальных граждан риск заболевания птичьим грипом.
- А знаешь почему я не встречаюсь с некрасивыми девушками? - Ну и почему? - Боюсь порицания со стороны общества! - А с красивыми тогда почему не встречаешься? - Они боятся!
Хочу видеть Розембаума не только бритым, но и трепанированым!
35
ТУРКМЕНСКОЕ ПОПОЛНЕНИЕ ГЕРОЕВ УКРАИНЫ
Министр иностранных дел Украины Борис Тарасюк дипломатично заметил: "Взаимодействие с Туркменистаном в энергетической сфере является одним из ключевых направлений внешнеэкономической деятельности Украины" (прим. А. : другие - НАТО, ЕС и враждование с Россией).
Увы, в энергетической сфере нескладуха: Украине нечем платить Туркменистану, все бабло ушло на верную, нацеленную на нужный демократический результат, работу избирательных комиссий.
Потому, вместо платы за поставленный газ, погибший на фронте отец Туркмен-Баши представлен к 6-й, теперь уже самой высшей украинской награде – званию Героя Украины (посмертно).
Правительство Украины определило и последующие способы расчетов за газ:
объявление туркменского языка первым государственным Украины, как отвечающим культур-мультурным и духовным чаяниям украинцев;
торжественный прием Туркменистана в ГУАМ;
провозглашение Туркмен-Баши Почетным Президентом Украины.
"Международная амнистия" заявила, что расизм в России вышел из-под контроля. Представители ФСБ опровергли это, заявив, что расизм под контролем, а все последние убийства на национальной почве совершены спецслужбами. Dr. Mysloff
Больной вопрос. Встречаются в наших больницах такие процедурные сестры, такие, что хочется немедленно отправиться с ней в процедурный кабинет и предаться там неистово самым разнообразным процедурам. Но не как с сестрой, а как с функцией женщины. Liveinternet.ru/users/greh
Сидят два нелюдя, пьют. Один заказал себе кока-колу на запивку. Другой ему: Ты что? жизнь не дорога? - Да все же ее пьют... - Американцы вот использовали ее без ограничений, и получили такие изменения мозга, что челы перестали их считать своими родственниками!
ПРАВИЛА РАЗВЕДЕНИЯ ФЛЕЙМА НА САЙТЕ ANEKDOT.RU версия 1.0 Релиз Кандидат
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ 1.1 Для начала необходимо выбрать правильную историю. Критерии выбора: - история должна быть не смешной - в истории рассказывается о проблемах автора - затрагиваются политические вопросы - встречаются фразы типа "вы все казлы, один я хороший" - безответная любовь - суицидальные наклонности автора - армия - как основа всех основ - вопросы сексуального характера (мечты онаниста) - повесть о настоящем человеке - и т. д. 1.2 Нажмите кнопку "Коментарии"
2. РАЗВЕДКА 2.1 Осмотритесь. Если вы первый, то решите орлом или решкой будете ли вы на стороне автора или против него. Будьте бдительны, иногда лучше подкинуть монетку несколько раз.
2.2 Если там уже есть посты - посчитайте каких больше - критикующих автора или поддерживающих его. Если вы смелый и отважный - выбирайте проигравшую сторону.
2.3 Первым делом необходимо постить фразы типа: - Автор, я с тобой! - Автор еблан! - Ф топку! - +2 - Кто здесь? 2.4 Следим за реакцией. Если реакции непоследовало - продолжаем постить фразы из п. 2.3
3. РАБОЧИЙ РЕЖИМ 3.1 После первого этапа следует постить аргументы, которые всем докажут, что именно ваша точка зрения единственная имеющая право на существование. Приветствуются первоисточники, ссылки на ресурсы, старые анекдоты, истории из вашей жизни, личный опыт.
3.2 Внимательно вчитывайтесь в аргументы оппонентов - там попадаются перлы, можно иногда посмеяться.
3.3 Ищите среди комментариев единомышленников - объединившись с ними вы разгромите врага вдвое быстрей.
3.4 Иногда можно постить под левым ником, причем откровенную ерунду вызывая сметение в стане противника.
3.5 Помните - все средства хороши!
4. ДИВЕРСИФИКАЦИЯ
4.1 После того как вы убедились, что победили/проиграли - сверните тему в другое русло. Приветствуются: - политика (Путина/Ющенко) - проблемы местного самоуправления (бюрократы, взяточники, чиновники)
4.2 Если народ заскучал, можно оживить беседу фразами типа "Вы все идиоты!" или "Идите на хуй!", правда под чужим ником - так безопаснее.
5. ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ 5.1 Итоги можно не подводить, а просто вернуться к работе или пойти спать.
Рассуждения Иванова. Эх, просрало ФСБ проект века! И начали, было, хорошо, загнали Абрамовича на Чукотку, тот уже тоннель начал копать на Аляску, чтобы в Америку слинять. Так ушел тропой Гусинского и Березовского. А не проспали бы, Рома с перепугу и через Северный полюс одной лопатой прорылся, соединил бы Азию и Америку. Чай не провославный Ходор, шконку грысть и рукавицы шить. Да, учиться надо нонешним у стариков! Вот Сахаров, водородную бомбу соорудил для своих друзей, американосов, под присмотром Лаврентия Палыча!
Адские подставы следуют одна за другой. Проведя ребрендеринг, МТС превратила своих пользователей в мудозвонов. Сменив дизайн, Ресурс Удава навалил на все свои страницы большой и толстый хуй. В будущее смотрю с опасением.
Президент России точно указал каким будет гражданин будущей России - бездомный, необразованный пенсионер. (см. цели, на которые можно потратить упомянутые 250000 руб.)
Пару тысяч лет назад было. Вечер. Идет мужик по Иерусалиму. Вдруг из тени выходит человек в черном и спрашивает его: - Хочешь заработать бабла и стать известным на все времена? Тот в ответ: - Конечно да, без базара! И дал ему человек в черном 30 серебренников.
После долгого обсуждения в мэрии разрешили парад гетеросексуалистов при условии, что не будет плакатов со следующими надписями: "Пидоров на кол!" "А вы недочеловеки!" "И так будет всегда!" "Пидорам гореть в аду!"
Франция. Канны. Дену Брауну. Вы достойно отомстили за карикакатуры на Пророка, после производства обрезания вы достойны быть моим мюредом(последователем). Усама ибн-ЛАДЕН.
Ничего не скажешь любят немцы простоту, краткость и четкость. Siemens назвали свою программу для черчения электрических схем "EPLAN". Так и плывет.....
В 2007 году компания МТС проведет, аккурат к Пасхе, очередной ребрендинг: вместо яйца будут кулич и пасха. А в 2008 году, аккурат к Президентским выборам, будет знакомый все образ - бутылки кагорчику... Нельзя же такое вытерпеть на трезвую голову!
Как-то раз сильно не поперла карта гражданину-поэту Некрасову, и проебал он свое имение, все бабосы и журнал "Современник" впридачу. Пригорюнился тут Некрасов и думает:"А чем же теперь на жизнь бабла срубить? Где теперь печатать вирши свои злоебучие?". Ходил-бродил Некрасов по Петербургу, вдруг видит - редакция журнала. Название какое-то иноземное, то ли "Cosmopolitan", то ли "Playboy", не запоминается ни хера, хоть обдрочись, но офис вроде приличный. Дал почитать им вирши свои злоебучие, а те и говорят:"Задумки неплохие, но нашим читателям надо эротики побольше, а не одну только тяжкую долю народную да борьбу классовую. Переделайте и приносите." Пыхтел Некрасов две недели и приносит. "... Славная осень! Здоровы, ядрены Волки ебутся на речке студеной! Лед под волками трещит... Все хорошо под сиянием лунным, Всюду родимую Русь узнаю. Волки ебутся на рельсе чугунном, Думают думу свою... Поздняя осень, грачи улетели. Волки ебутся в господской постели, Вот где покой и простор!..."
Ксения Собчак создала общественное молодежное объединение "Все лошади свободны" По словам Собчак, лошади смогут прийти сюда, чтобы поделиться своими проблемами. По словам Собчак, идея о создании "свободного" движения пришла к ней, когда она работала на реалити-шоу "Дом-2". На ее имя часто приходили письма, в которых лошади рассказывали о своих проблемах, жаловались на жизнь, размышляли над общественными вопросами.
Конечно же, алкоголизм и наркомания намного вреднее курения... Для алкоголиков и наркоманов есть реабилитационные центры и спецбольницы (отделения в больницах), где их лечат, в отличии от курильщиков не имеющих такого "сервиса". Плохо то, что от курения до алкоголизма и наркомании – один шаг.
Реклама: Просыпается мужик после жуткой пьянки, морда в дверь не пролезает и изрекает: - Ведь как сказал мой прадед утром после своего 100-летия - "Боржоми - это жизнь..."
китайская делегация по инвестициям была сильно удивлена, оказанным приемом, встречающей грузинской стороной, каждому китайцу было выданно по лопате и показан фронт работ...
Наследный принц Буркинафасо Ымуммбук 258-й, выразил озабоченность планами постройки однорельсовой железной дороги между Сенегалом и Котдивуаром. Он обвинил Правительство Синегала в замораживании демократических преобразований и возраждении великосенегальского шовинизма, а правительство Котдивуара - в предательстве интересов братских народов Восточной Африки.
Сидит Вира/Майна Фреккенбок в своем кабинете на Фреккенбок-штрассе. Грустная-я-я.. На столе газета *Вечерняя Даугава*. На ней бутылка рижского бальзама и банка шпротов. На стене портреты Шиккель-Грубера и Кондолизы Райс. Думает, ехать ей 9го мая на парад в Москву или не ехать?.. Ехать или не ехать?.. В прошлом году поехала.. как дура.. Ни в жопу не трахнули, ни отсосать не дали. Мальчики, блядь.. Не поеду! *** В Кремле сидят Путин, Иванов и Лавров. Путин: - Ребята, думаю, не приедет к нам в этом году Майна/Вира. Прошлый год приезжала - мы ее ни в жопу не трахнули, ни в рот не натолкали.. Лавров: - Да-а.. Не хорошо как-то получилось. Не по-джентльменски. Иванов: - Не приедет она, сука. Нужно что-то делать.. а, доцент?.. *** На следующее утро Вира/Майна включает радио: - От Советского информбюро! В ознаменование 61й годовщины победы советского народа в Великой Отечественной войне парад Российских войск по случаю Дня победы 9го мая.. Будет проведен.. В городе!.. Герое-е!.. Риге-е-е!!! kmatros
Махмуд: Англия должна признать интересы Ирана на постанглийском пространстве Райс: Россия должна признать интересы США на постсоветском пространстве Лао: Франция должна признать интересы Китая на постфранцузском пространстве. Б-г: ДОСТАЛИ!
Старый ветеран-партизан смотрит выпуск новостей по телевизору: - На территории бывшей ГДР арестована гражданка Германии Сабина Хелшиц. Она обвиняется в убийстве девятерых младенцев. Партизан: - Хуя се антифашистка.. Взвод фаусников.. kmatros
Предисловие: - Василий Иванович! Товарищ комдив! Там маршал Голубохуев приехал! - Петька! Сколько раз повторять, что фамилия Блюхер на русский язык не переводится! А знаете ли вы, что... Put in по английски переводится как "вставить", "всунуть" - источник информации - Контекст. Слову "всунуть" даже отдается предпочтение. Поэтому предлагаю варианты предвыборных лозунгов для 2008 года: Продается презик Всунутый. Немного б/у (2 срока), но в хорошем состоянии, игривый (дзю-до, горные лыжи), сексуальный - хорошо размножается вставленниками (полпреды, общепалатники). Переболел медвежьей болезнью и слегка замочен в сортире. По поводу покупки обращаться в Анадырь, с/к "Челси", спросить Рому. Захоти такого, как Всунутый! Представители Единой России (педросы) - за Всунутого!
Идет мужик, видит Юлию Меньшову, ведущую популярной телепередачи "Я сама" с огромным животом и спрашивает ее - Юля, кто ж тебя так обрюхатил?? Твой самец? Она гордо отвечает: - Нет! Я САМА!!! www.tao.nm.ru
Карьеру я там сделал быстро. Первую неделю плотно поработал менеджером по связям с общественностью, а уже со второй меня повысили до зама по лечению директората.
"За.бали эти геи, вы.бать их всех, что ли..." - подумали скинхеды и собрались на митинг против "голубых"...
12
Где-то за 50 десятые года этого столетия. Женева. На берегу озера на месте руин швецарских банков стоит монолит большого и очень большого оффица "Г А З П Р О М". В приемной- бренды поверженных фирм типа сибнефть, всяких армко, прочих бритшпетрол, эксон, шеел и всякой шушеры. С экранов мониторов изчезли лейбл микрософта. Везде газпром. Заходит мужичок в дорожном костюмчике, местами пыльный. Угадывается лысина и сократовский лоб. Подходит мененджеру и тихонечко говорить: - Подайте моему повару на дрова, моему кучеру на сено, а мне на пропитание, как второму Президенту России, КАК АРХИТЕКТОРУ ЭНЕГИТЕЧЕСКОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.
Сергей Панов: Мы напугали тренера "Маккаби" пивными бутылками. Из интервью. ---------------------------------------------------------------------- Первый раз за всю историю футбола рссияне выиграли не традиционным для себя способом, купили не судью, а пиво.
Одни говорят, что в Януковича 24 сентября попали яйцом, сторонники Партии Регионов - тупым металлическим предметом. В результате расследования, весной 2006, оппоизиция и власть пришли к компромиссному выводу, что в премьера попали мобильным телефоном, в котором находилась SIM-карта сети МТС...
Сообщение в "Новостях": немцы построили специальный вокзал ддля приема футбольных фанов. Коммент: Ну пральна. И на бану нада вывеску типа "Работа, а не футбол делает свободным!" С бана поведут пеше, овчарки по сторонам...
Вдохновленные успехом ребрендинга МТС и падением цен на серебро, маркетологи радиостанции "Серебряный Дождь" приняли решение заменить менее драгоценный металл на золото.