Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В чем основная проблема ректора МГУ (ректор - Садовничий, http://www.msu.ru/info/struct/sadovn.html)? В том, что он безуспешно пытается найти Ломоносовых внутри Садового кольца и с этой целью ежегодно проводит олимпиаду Ломоносов...
Чего ждут преподы МГУ, как манны небесной? Второго пришествия Ломоносова с обозом кеты из Холмогор. Кету, которую привез с собой Михайло, съели еще 18 веке, но слухи о ее замечательном вкусе передаются из поколения в поколение. Не исключено, что взяли бы лесом или нефтью, но те, у кого это есть, предпочитают учить своих детей в Кембридже и Гарварде. Вот и приходится вспоминать Ломоносовскую кету и облизываться...
Грузинская оппозиция долго думала над названием новой революции - "Революция Боржоми" или "Революция Киндзмараули", победил вариант - "Революция ГЕННАДИЯ ГРИГОРЬЕВИЧА".
Изящный и элегантный серебристый корпус монитора Acer AL1732m отличается эмоциональной выразительностью и изысканностью линейного ритма. Создавая ощущение легкости и пространственной свободы, цветовая гамма выдержана в серебристо-черных тонах, придающих внешнему виду монитора степенную светскую праздничность. Проторенессансные черты, выраженные в отдельных декоративных деталях, таких как тонкие клавиши панели управления, расположенные на правой боковой стороне корпуса, гармонично сочетаются с ясной соразмерностью горизонтальных членений, спокойной протяженностью форм и нарядной полихромией в облицовке нижней части корпуса, где расположены встроенные стереодинамики.
В четверг, 25 мая, состоялся самый громкий за последние несколько лет переход футболиста из одного европейского клуба в другой. Украинский форвард Андрей Шевченко, с 1999 года выступавший за "Милан", подписал 4-летний контракт с "Челси", пишет Андрей Мельников, Vip.Lenta.Ru, Россия.
Тем временем Владимир Путин направил Сильвио Белрускони поздравление с новым контрактом "Милана" и Андрея Шевченко.
Общаются два друга по аське: - Прикинь девка мине файл отправляет сейчас я ее спрашиваю, долго там он еще отправлять буит по времени? А она мне вот типа столько: 1мм от 5СМ. Я думал что это за такое, а это оказываеца она мине полосу процесса отправки измерила и в милиметрах сказала...
Прошел слух, что некипяченую воду из долины Б. разбавляют некипяченым азиатским псевдоалкогольным напитком Г. что делает ее непригодным для мытья автотранспорта без предварительного ктпячения, фильтрования и озонирования.
Плохо наша молодежь знает отечественную историю, от этого и все проблемы. Вот возьмем, к примеру, Ломоносова: "Ломоносов Михаил Васильевич (1711, с. Мишанинское Архангельской губ. - 1765, Петербург) - ученый-просветитель. Род. в крестьянской семье помора (занимался морским промыслом). С 10 лет Ломоносов помогал отцу в плаваниях. В 1722 - 1723, обучившись грамоте у дьячка, Ломоносов пристрастился к чтению. "Грамматику" Мелетия Смотрицкого и "Псалтырь" Симеона Полоцкого Ломоносов называл "вратами своей учености". В 1730 Ломоносов ушел пешком с рыбным обозом в Москву и поступил в Славяно-греко-латинскую академию..." Не читала молодежь биографии великого ученого и потому не знает, какую роль сыграл рыбный обоз, в российской науке. Не было бы обоза, не было бы великого ученого и академика Ломоносова.
Как продать 10 пустых пивных банок, имея только их, ручку, цифровой фотоаппарат и ноутбук с подключением к Интернет: Первая банка: сдаем на лом цветных металлов Вторая банка: делаем ручкой в дне много маленьких дырочек, чтобы, когда смотришь на свет в большую дырку, было как будто бы видно звездное небо.
Третья банка: фотографируем банку во всех проекциях, а также изнутри (со вспышкой и без), пишем две страницы описания – и выставляем на Интернет-аукцион. Четвертая и пятая банки: сминаем одну банку сверху, другую сбоку и вставляем одно в другое – получившуюся композицию называем "Смятая сверху банка, вставленная в банку, смятую сбоку" и продаем. Шестая банка: Пишем ручкой на теле паспортные данные покупателя и продаем банку в кредит с 0% первоначальным взносом. Седьмая банка: Делаем фотографию банки на фоне экрана ноутбука, открываем фото на весь экран и повторяем операцию до тех пор, пока на экране не появится банка, уходящая в бесконечность. Продаем банку с ноутбука поклонникам всего необычного, бесконечного и алюминиевого. Восьмая банка (начало распродажи): Засовываем в банку ручку и продаем письменный набор. Девятая банка: сминаем банку и продаем вместе с цифровиком под видом отражателя. Десятая банка (конец): кладем банку в ноутбук и закрываем его посильнее – продаем за полцены неглядя.
В дополнение к "фублю" Госдума обсуждает и другие лексические нововведения. Для перевода ненормативной лексики в нормативную предлагается заменить букву "Ха" на букву "эФ" в некоторых словах. Теперь это будет звучать так: "Фуй", "Фуйня", "Фуевина", "Пошел на Фуй". Эта мера государственного регулирования позволит придать укреплению национальной валюты мощный народный импульс.
Идут Гена и Чебурашка: - Ген вон там 100 рублей валяется, давай поднимим? - Нет-что упало, то пропало. - Вон 1000 рублей... - Нет-что упало, то прпало. - Вон сундук с золотом... - НЕТ!!! Упал Гена в яму и кричит Чебурашке: - Чебурашка!!! Вытащи меня отсюда!!! - Ген, ну ты же сам говорил: Что упало, то пропало! Михаил
-Кто перелетит на шатле нашу планету-тот получит подарок!(Были англечанин, чукча и немец) Немец и англичанин-умерли! Чукча вернулся и его спросили: - Как ты долител-там топливо на исходе и туалета нет! - Чукча, чукча не дурак! Чукча писал в бензобак! Михаил
Кто на тачке переплывет болото, тот получит приз! Амереканец и немец на дорогих машинах поперли и потонули. Русский на запорожце ездет и проплыл! Его спрашивают: - Как ты переплыл ты болото то? - Говно в говне не тонет! Или Зараза к заразе не пристает!
На 1 этаже живут голубые которые все время говорят да, на 2 разбиянки которые все время говорят нет, а на3 нармальные люди которые все время молчат... Продолжать аникдот? - Да - Ты голубой!!! Михаил
Подводя итоги боевых вылазок антигеев, меньшевики обнаружили шокирующую новость: наци блокировали проход, выкрикивая от нечего делать классические лозунги "Россия - для русских!" и "Нет нелегальной миграции!", а когда показались посетители, пустили в ход бутылки. Портал gay.ru сообщает, что нескольких гостей даже избили и частично изнасиловали. Таким образом предполагается отсутствие идеалогически грамотно спроектированного столкновения. Ряды геев срочно нуждаются в кадровой чистке.
Известный русский путешественник Миклухо-Маклай очень любил своих друзей - аборигенов Новой Гвинеи. Единственное, чего он не мог им простить - людоедства. Усадят его, бывало, аборигены за стол - и давай его трупами потчевать! А находчивый Маклай-то, чтобы друзей-аборигенов не обидеть, откусит небольшой кусочек, да и тот, как правило, потом в кусты выплюнет... Дядя Ася
На западе самая гибкая в плане политики фирма это Мак Дональдс Предлагаю новый слоган для Мак Дональдс на Российском рынке - Кролик Мак Дональдс... ( в смысле прироста населения )
Блондинка, встречает расстроенную Порно Чуню: - Неужели ты проиграла турнир по групповому сексу? Порно Чуня: - Турнир-то я выиграла. Но пока я соревновалась, украли главный приз: Хрустальную Хрюшу. А что я без приза - обычная sexy. AntiStory
про яйца МТС: МТС после смены символа поделила своих абонентов на две группы: 1. Мужчины стали мудозвонами, все-таки три яйца как никак 2. Женщины стали кастратами, ведь у них только одно яйцо.
Однажды одного строителя-эксгибициониста спросили, что он думает про движение " Ты свободен". - Пусть Лошадь думает, у нее голова большая – ответил строитель-эксгибиционист.
Когда египтьяне ставили стеллы (не пирамиды) обратите внимание, что канаты от стелы вокруг... Зачем? А вдруг, те что поднимают, слишком сильно дернут...... Жалко, что ВВП не египтьянин... Стелла (египетская) это не ВВП поднимать... Это Наука
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!