Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рокеры в страшных масках заняли первое место на Евровидении. Греки послали 48-летнюю певицу.
Что нам мелочиться? Кипелову в следующем году 48 стукнет. "Я Свободен" уже крутят на радио "Попса". Да и грима ему не надо :)
Новости трасферов - ФК "ЦСКА" приобрел корейского нападающего ПА. Теперь тандем из нападающих бразильца ЖО и корейца ПА будет будут жить в одной комнате на тренировочной базе ЦСКА.
36
Из самоучителя хирурга, прошедшего основы швейного дела
Хирургические швы: крестиком, лапкой, стежком, декоративный Инструмент: Иголка, степлер, швейная машинка Материал: Нитки, леска, проволка, канат Полезный совет: для более ровного стежка хорошенько закрепите пациента fractal.at.tut.by
Уважаемые абоненты! Компания МТС доводит до вашего сведения, что все пиратские SIM-карты МТС будут сегодня заблокированы. Отличить подделку достаточно легко: по желтому цвету и отсутствию яйца - символа нашей компании. Напоминаем, что стоимость разблокировки SIM-карты составляет 9.99 у. е. без НДС.
Приходит бабуля в супермаркет, а там распродажа яиц, зараженных птичьим гриппом. Одно яйцо – один рубль. Народ валом валит на дешевизну. А бабуля стоит, раздумывает. Ей говорят: "Чего, бабушка, стоишь? Хватай!" - Я бы купила, сынок, да говорят, яйца содержат много холестерина, а он для здоровья вреден...
Встретились грузин и украинец. грузин: мы грузины такие крутые из всего делаем деньги- берем фекальные массы из них делаем вино отсылаем на Украину украинец: это все ерунда, вот мы берем грузинское вино из него делаем пиво и отсылаем обратно в Грузию....
американские иммигранты-нелегалы решили устроить массовую забастовку в знак протеста против решения правительства об ужесточении законов. Их работодатели, ежедневно опасающиеся быть пойманными за предоставление работы нелегалам, отнюдь не обрадовались. Зато очень обрадовалась полиция, сумевшая за день выполнить пятилетний план по отлову нелегальных иммигрантов.
7
Министр обороны Грузии признался в наличии в республике грозного супероружия - бутылок вина, отравленного фекалиями. Джордж Буш поставлен в неловкое положение: ведь теперь надо отправлять в Грузию бомбардировщики - на винные погреба, являющиеся складами оружия массового поражения...
8
Долго грузинские авиадиспетчеры топили армянский самолет, только с пятой попытки это им удалось...
Для анализов на содержание вредных веществ, месяц назад в Грузию был доставлен ж\д состав с российским пивом. Результаты анализов до сих пор не получены.
Роспотребнадзор запретил ввоз минеральной воды "Боржоми", т. к. обнаружил, что вода была газирована российским природным газом. Грузии предъявлено обвинение в контрабанде...
-Ах, как бы я хотела стать собственной функцией Гамильтониана! Я бы тогда была самой счастливой функцией на свете!!! – сказала функция Грина.
- Не смеши меня, - сказал Дифференциал. – Вспомни, сколько тебе лет!.. Да к тому же, ты уже многократно продифференцирована, а Гамильтониан любит молоденьких и первообразных!
Первое правило конспирологов: никто не прав кроме Вас. Все вокруг лгут кроме Вас. Вы окружены. Второе правило конспирологов: делайте упор на страх. Все, что ни происходит вокруг, делается Вам во вред. Третье правило конспирологов: всегда есть структура, которая знает про Вас все. Ваш телефон на прослушке. Четвертое правило конспирологов (исходящее из первого): Вы всегда правы. Любая информация, не вписывающаяся в Ваши представления о реальности, объявляется дезинформацией. Пятое правило конспирологов: любые нестыковки фактов объявляются фальсификацией, которая в свою очередь оправдывается деятельностью спецслужб, грибов-мозгоедов или любых других тайных обществ. и наконец, Шестое правило конспирологов: не доверяйте никому!
И зачем Бондарчук назвал фильм "9 РОТА" - имя ему "БЕЛОСНЕЖКА".
2
В продаже появилось грузинское дерьмо.... извиняюсь вино под названием "Глоток Свобды"
3
Саака швили(по груз. "писаю против ветра") и Буржди надзе(по груз. "при этом молчу-бурчу") поняли что Онищенко скрытый холол, и доверять Ющенко не стоит...
К постановщику различных концертов и шоу приходит мужичек в льняном пиджачке. - У меня для вас есть потрясающее шоу! Ошеломительный успех по всей стране в течение минимум 15ти лет. Аншлаги, полные стадионы, прямые трансляции по всем каналам в рейтинговое время.. Исполнителей всего четверо, причем платить каждому из них можно не больше 100 рублей за выступление. Постановщик: - Так не бывает. - Я гарантирую! - И кто эти ваши четверо? - Самые обыкновенные люди. Атеист-коммунист, атеист-либерал, христианин-коммунист и христианин-либерал. - И чем же эти четверо будут у вас заниматься? Шары бросать? - Зачем шары бросать? Они будут выходить на сцену и спорить. Все вчетвером. kmatros
Правила демагога: 1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав "я имел в виду совсем не это".
2. Помни - оппонент все время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя и зрителям будет казаться, что ты ведешь.
3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые легкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе не писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощеным. Это бесит.
5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдет предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого не хотелось.
6. Если в посте оппонента 90% неотразимых аргументов на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10% и раскрути его.
7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся - это недостойно настоящего демагога.
8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы "любому известно, что", "только дурак не знает, что", "давно выяснили, что" творят чудеса.
9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента: если кто-то высказывает экспертную оценку - скажи, что это лишь его мнение; если тебе приводят какие-либо факты - скажи, что источник недостоверен; если говорят, что дважды два четыре - ответь, что это не аргумент.
10. Одна из лучших тактик - довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намек на флейм оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.
11. Другой хороший прием - аппелировать к уму оппонента. "Ты же умный человек и сам понимаешь, что..." Если он все-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.
12. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: "Все это полная чушь. Я считаю, что...". Аргумент "все это чушь" принципиально неопровержим.
13. Фраза: "Оппоненты так и не привели никаких доказательств" - лучший друг демагога. Не бойся использовать ее, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты все равно ничего не смогут на это возразить.
14. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое - это черное, а черное - это белое. Как не странно, доказать обратное очень тяжело.
15. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым "А своих собственных мыслей у тебя нет?".
16. Запомни, что слово "обоснуй" является грубым ругательством. Если тебя обозвали "обоснуем", заяви в ответ, что все уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.
17. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.
18. И, наконец, последнее... Помни, все вокруг знают, что ты - демагог. Поэтому тебя не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.
Внимание! Послание Президента Федеральному Собранию и гражданам России сейчас и в удобных пластиковых контейнерах! С маслом и специями! Просто добавь кипятка и возьми вилку! Спрашивайте в ближайших супермаркетах вашего города!
Путин после чтения анекдотов идет по коридору и напевает: - Большая упаковка - реальная тубзовка.. Фу, бля.. И прицепится же такая хуйня. И это перед заседанием Совета Федерации. kmatros
- Конечно я о вас думал. Мне приходится делать это постоянно. Вы же все существуете только в моем сознаии, если я перестану о вас думать - пи###ц вам всем!
Как-то Роберт Лэнгдон зашел в Лувр. Сначала нашел убитого смотрителя в Лувре, затем разгадывал на полу ряд Фибаначи, слово привело его к картине, картина к банку, далее был разгадан код доступа к счету, далее это его привело к старику, старик рассказал о загадке картины Да-Винчи, показал суть грааля и женского начала, они нашли шифровальную машинку, на машинке был загадан шифр, шифр привел к могиле Ньютона, кодом было слово яблоко, потом вскрыли могилу там была записка... И ТУТ ОН УЗНАЛ, что Ньютон был девственником!!!!!!
Неизвестный, мне, автор сказал: "Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, а хозяйка – майонезом. " А в ресторанах и кафе есть еще множество соусов, кроме майонеза...
Что бы не говорили и куда бы не посылали, а люди ездят в командировки только в такие города: 1. если повезет - в Бабруйск 2. если не повезет - в Мухосранск 3. а если совсем не фарт - в Зажопинск...
10 Заблуждений Москвичей о Тюмени (есть такой город): 1. "А чо? Есть такой город Тю... как ты сказал?" 2. "Ааааа, знаю, это там где все нефтяники!" (ну не все же 900 000 чел.!) 3. "Там вторая после нефтяника профессия - оленевод..." (жаль, но олени бы сдохли от жары) 4. "Скоко ты там зарабатываешь?" - "Две тыщи..." Дак вот, язвительный вопрос "Долларов?" здесь не канает. 5. "В Москве жить гораздо лучше - это другой мир..." Однако, покупая квартиру в 50 кв. от Москвы за цену равную стоимости двух квартир в г. Тюмени, вы все-же утверждаете, что живете в Москве и радуетесь каждое утро по два часа добираясь до работы! 6. "В Москве живут все черные и хохлы.." В Тюмени, черных упырей и хохловурдалаков роится не меньше. 7. "Тюмень - столица деревень!" - "Москва - все деньги забрала...звезда" 8. "Там везде стоят нефтяные вышки и бензин у них стоит копейки, потому что у каждого есть свой краник" Вышек никто отродясь не видал, а бензин дороже, чем в Европе, ведь вопрос из п.4 все-таки не канает. 9. "В центре Тюмени много деревянных (частных) домов - отстой, а вот у нас все цивильно..." Просто у нас как-то не принято сжигать эти дома вместе с жильцами, чтобы построить очередной элитный дом, квартиры в котором будут покупаться для перепродажи, а москвичи будут по-прежнему жить в 50 км. от... см. п.5. 10. "Тюменцы - отморозки, а вот в Москве - продвинутые" У нас даже черные упыри (см. п.6) разговаривают по РУССКИ, лучше и правильнее чем Москвичи!!!! ИТОГО: Москва - это где-то за Уралом, а нас и здесь неплохо кормят...
Грузия заявила, что их вино испорчено российским газом, на котором оно готовится, который не соответствует стандартам по содержанию пестицидов, токсинов и консервантов.
Ученые всего мира бьются над проблемой замены автомобильного топлива. Американские ученые считают, что в целях экономии бензин следует заменить обычным спиртом. Российские ученые утверждают, что в качестве горючего экономичнее использовать обычный перегар.
Существует такое утверждение, что цветные сны видят только люди с психическими отклонениями. Не согласен. Вот мне, например, снятся только цветные сны. А я вполне нормальный, здоровый человек. Ааа. ААААА-ОООООО-УУУУУ-ЫЫЫ! Тррррава! Ыыы.. Ы.. Ы!
В Сан-Франциско на улице Буша перед Генеральным Консульством Украины вроде на средства бывшего Премьер-министра Украины Павла Лазаренка установлен памятник его подельнице, также бывшей Премьер-министром Украины Юлии Тимошенко - "Кающаяся Юлия". В Сан-Франциско ходят упорные слухи о переименовании улицы Буша в улицу Тимошенко.
Вышла Обитель Зла-3: Милла Йовович, нашпигованная Т-вирусом, возвращается к Люку Бессону, чтобы отомстить за потеряные годы и поруганную девичью честь :)))
О чем умолчал Тургенев. Как выяснилось, барыня закатывала дикие оргии с Муму и Герасимом. Тот по известной причине не мог об этом рассказать. А вот Муму пришлось утопить...
- А президент РФ В. В. Путин намного круче, чем Ленин, Сталин и Брежнев. - С чего вы сделали такой вывод, сэр? - Ну как же, смотрите – и Ленин, и Сталин и Брежнев старались окружить себя дружественными к нашей стране соседями, а Путин, в отличие от них, не только не сохранил добрососедские отношения с вероятными сторонниками, но и добился того, что врагами теперь стали Украина, Грузия, даже Белоруссия скоро тоже обидется... не говоря уже о портящихся отношениях с США и Европой. Нет, иметь всех врагами – это по-настоящему круто !
Вчера главный санитарный врач России Геннадий Онищенко распорядился запретить продажу в стране нефти от компании ЮКОС. По мнению Онищенко, эта нефть не соответствует нормам санитарии и гигиены.
Кроме того, на днях Геннадий Онищенко вновь вернулся к проблемам Грузии. Главный санитарный врач издал распоряжение о запрете художественного фильма "Мимино". Как сообщил Онищенко, этот фильм также не соответствует нормам санитарии и гигиены...
11
Встречаются две лягушки на болоте. - Скажите, ви жяба? - А хто такый якщо нэ жаба? - Та вижю що таки жяба.
Sergan В Африке умирают дети. Unicef заключил договор с ICQ-Corporation. Отправка этого сообщения как минимум 10 пользователям из твоего ICQ-списка (включая меня), принесет Unicef 5 Euro в акции "Дети в нужде". Как вознаграждение, ваш ICQ-цветок станет синим
Dreamc@tcher слушайте, вы все у**и и пи****сы, х**е вы в это-то верите?????? , с**и тупые мне насрать на детей Африки и на гребаный цвет моего цветочка в аське, он б**дь всегда зеленым будет потому что я qip'ом пользуюсь
Dreamc@tcher спасибюо за внимание
Dreamc@tcher передай это 100 человекам и будет тебе счастье и у тебя отсосет Памела Андерсон, потом Виктория Сильвстедт, а потом все настоящие и прошлые составы группы Виа ГРА
Cидит Путин в котле в аду. Время от времени приходит к нему черт. То рюмку коньяка принесет, то мороженое, то новый видеофильм, то стриптизерш приведет. В соседнем отделении узнал об этом Буш и начал права качать: я тоже президент, мне тоже коньяк и мороженое положены! А ему: у нас тут президентов - пруд пруди. Есть и более заслуженные особы - маньяки, геноцидщики. Но даже им никаких льгот. А Путина Вельзевул ценит как лучшего специалиста-консультанта по наведению в адском бардаке адского порядка и воспитанию в грешниках патриотизма по отношению к аду. Но Буш все не унимается: я тоже консультировать могу. Позовите Ющенко, он может подтвердить. А ему: свидетеля вашего вызвать не можем. Его в позапрошлой серии Путин на вертеле зажарил. И Ющенко как великомученник попал прямо в рай. А уголь в санпропускнике у него отобрали и прислали нам. Мы его Путину под котел подбросили.
- Уважаемый Шеф! Очень бы хотелось увидеть Вас как самого дорогого гостя нашего вечера культурного отдыха. В программе – выпивон, закусон, танцы-шманцы-обжиманцы, песни, пляски, общий мордобой.
- Благодарен за приглашение, но вы уж как-то без меня. Выпивон, закусон, танцы-шманцы-обжиманцы, песни, пляски - из программы уберите. Оставьте только общий мордобой.
- Марьиванна, это не пустая страница годового отчета. Просто вы, наверно, на что-то нажали и переключились на парасимпатический шрифт. Чтобы разобраться, как вернуть обратно, мне нужно время. - Хорошо, только все это время твоя зарплата будет распечатываться парасимпатическим тонером. fractal.at.tut.by
Предостерегающая надпись при входе на anekdot.ru Внимание! При прочтении материалов сайта возможны непроизвольные судорожные конвульсии с изданием нечленораздельных междометий. Администрация не несет никакой ответственности за испуганных вашим диким хохотом окружающих. Данным соглашением я подтверждаю, что постараюсь удержаться на стуле и не сползти под стол. fractal.at.tut.by
Вот лошадь -всего 1 лошадиная сила -скорость 30-50 километров в час, а если добавить силы к лошади - сделать в ней 3 лошадиные силы -то получится уже 100 километров в час, без потери проходимости! А если и колеса приделать, то это будет 200 километров в час. Вот в каком направление нужно Вазу идти -использовать биотехнологии и генетику, а не делать пародии на иностранные машины.
Обращение мэрии Москвы к жителям и гостям столицы, по тем или иным причинам находящимся 27 мая после 15 часов в районе Мясницкой и Лубянки.
Учитывая, ОМОН и милиция будут заняты охраной своих духовных братьев, от христианской любви православных, мусульман, поклонников изломанного креста и прочих противников демократических ценностей, работники правопорядка не смогут обеспечить Вашу личную безопастность, да это и не их функция! Поэтому, выходя из дома засунте в трусы сковородку диаметром 40-50см. Наиболее действенно, вставить в анус трубочку из наждачной бумаги номер четыре. При этой процедуре не перепутайте сторону вышеупомянутой бумаги.
Ни вкоем случае не поднимате с земли бумажники и денежные знаки. Если хотите подзаработать, то заране запаситесь тросточкой с гвоздиком или намажте подошвы медленно сохнущим клеем. При инцидентах не называйте милиционеров своим именем, типа:"Мент позорный", "Пидор", назовете "Очаровашечкой", Вас не тронут, скажете"Май дарлинг" - выведут из толпы, вызовут такси и бесплатно довезут до Английского посольства. Помните, что кроме доморощеных пидоров, съехались тысячи со всей Европы, даже Буша приглашали. Зделайте их пребывание запоминающимся. Но помните о безопасном сексе, доставляя им удовольствие строительным перфоратором или вибратором, помните о презервативе. Давая минет сорок пятым размером ботинка, сполосните его в ближайшей луже. Чай не азиаты мы, что такое гигиена, знаем.
Конвертируем рубль, завалим доллар! Глядишь, и проблема со Стабилизационным фондом (куда, мол, деньги девать) сама собой рассосется... Вместе с самим этим валютным фондом.
Тарифный план "Лошарик"! Абонплата 100 рублей в месяц. Все сообщения при звонках на ваш номер "абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети" неограничены и абсолютно бесплатны!
Разогнанный гей-парад европейцы сочли проявлением нетерпимости... Принято решение перенести его в Турцию, Саудовскую Аравию, Кувейт (список можете продолжить сами)...