Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из-за запрета на употребление слов "доллар" и "евро" мы можем оказаться первыми, кто будет считать бюджет США в рублях. Например так: "Одни только военные расходы США в 2007 году составят 17 триллионов рублей". Смешно.
5
Что? Где? Когда? Ведущий: - Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?
МВД построило для своих сотрудников жилой комплекс с одной помойкой разделенной на три отдельные секции: рядовой мусор, средний мусор и номенклатурный мусор. Угадайте самую большую секцию.
Финал классической "треугольной" мелодрамы: Он убил неверную жену, ее любовника и застрелился сам. Финал современной: Он заказал неверную жену, ее любовника и не расплатился с киллером.
- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%! Теперь каждый будет получать по труду! – сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась.
"Если Вы похоронили с нашей помощью трех или более членов своей семьи, то Ваши похороны обойдутся, оставшимся в живых родственникам, дешевле на 30% и оркестр пожарных будет предоставлен за счет конторы". Liveinternet.ru/users/greh
сидат маугли с багирой на ветках, ракумариваються, начинает наростать дикий топот, деревья начинают трястись. из далека несется стадо диких быков... маули спрыгивая поднимает вверх руку кричит: стойте, мы с вами одной крови!!!! багира делая солидную затяжку: я х"ею, маугли - бык....
Однажды жил очень храбрый и благородный народ - он помогал чужим народам деньгами, забывая о том что, голодают свои (за территорией столицы). Он спасал чужих людей, не имея средств, чтобы спасти или поднять тела своих погибших. Он обогревал города соседей, позволяя замерзать своим селам, он заработал много денег на продаже ДОРОГОЙ нефти и газе, но почему-то не построил ни одного автобана, (за территорией столицы) скоростной железной дороги и строил газопроводы куда угодно, только почему-то не в дома своих граждан. Также был очень мудрый добрый и всемогущий царь, который почему-то все время назначал глупых, жадных и ленивых бояр – но разве он виноват в этом? Главный воевода очень любил детей, но только своих. У этого народа была большая и могучая армия, из которой все бежали, чтобы рассказать другим, как хорошо там служить и даже стать великим мучеником. Эта армия любила воевать, но пока не умела. Этот народ продавал самые дорогие и новые военные машины, но денег от продажи почему-то не хватало для покупки этой техники для своей армии у себя же. А чтобы убогие и темные соседи их любили этот народ, нашел самое простое и древнее решение: бьет – значит любит! Только мрачные злые и ограниченные соседи наверно забыли эту поговорку.
Знаете ли вы, какие ужасы могут творить дети? Большие дети - большие ужасы. Этих монстров нельзя остановить... От создателей триллера "Звонок" только 25 мая - "Последний звонок". Смотрите на всей территории России.
В связи с низким объемом продаж в Германии новой книги Джорджа Буша "Моя борьба", второе издание было решено выпустить с поясняющм подзаголовком: "... с терроризмом, за свободу и демократию во всем мире".
Президент США Джордж Буш, выступая на пресс-конференции в Вашингтоне, заявил, что хотя акты насилия в Ираке за последнее время заметно участились, все это никак нельзя назвать гражданской войной. Это просто резня одних чурок с другими.
рассказал Ветер, www.vetroff.ru
30
А почему Украина на Израиль не обижается, когда он отказывается покупать у нее свинину, сало и горилку ?
Если вы пришли на вечеринку и не понимаете, а кого же, собственно, здесь будут трахать, то вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают. kmatros
Тонет в озере Басков. По берегу идет мужик. Утопающий орет: - Спасите, помогите, я Басков...! Мужик остановился, достал мобильник, вызвал спасателей и говорит: - Слушай, пока спасатели приедут, спой шарманку!
Бытует мнение, что умные женщины, как правило, незамужем и глубоко несчастны. Однако в последнее время удалось установить, что это мнение ошибочно. Как оказалось, умные женщины замужем, имеют нескольких детей и абсолютно счастливы. kmatros
Российскому руководству, видимо, не нужен стратегический союзник в лице Украины. Проще говоря, Россия положила хрен на Украину... Ой, извините - в Украину...
На юридическом факультете: - Итак, когда следует усиливать обвинение акцентами "на почве межнациональной розни, расовой ненависти и неонацизма"? Студент: - Только тогда, когда русские парни избивают представителей других национальностей, защищая от них своих девушек и родных. Профессор: - Так. А когда этих акцентов, усиливающих обвинение, делать ни в коем случае нельзя? Студент: - Только тогда, когда еврей убивает в центре Питера во время концерта русского певца Игоря Талькова или группа грузинских бандитов из автоматов расстреливает средь бела дня в центре Москвы русских милиционеров.
В своем послание презедент проанонсировал важную демократическую инициативу. Теперь, за анекдоты про Вовочку, будут наказывать только в административном порядке.
осле просмотра теленовостей, у многих россиян, развивается патологическая наркоалкогольная зависимость, выраженная в безудержной любви к сверхгениальному и непочеловечески мудрому Президенту России.
Две гусеницы ползут по стволу дерева к сочному яблоку и думаю: "Вот, щас доползем, фруктов наедимся! ". На ветке дерева сидит ласточка, наблюдает за гусеницами и думает: "Вот, щас доползут – мяса наемся! " На земле стоит пионер Петя с рогаткой, наблюдает за ласточкой и за гусеницами, и думает про себя: "Ну утешайте, утешайте себя фантазиями... все равно последнее слово за мной!! "
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается!
Вступайте в движение "Наши"!!! И Путин даст вам погладить свою собаку...
16
Германия, Берлин, 1945 год, бункер.
- Генерал, разве я вам не говорил, чтобы при отступлении вы сжигали за собой мосты? - Мы сжигали, мой Фюрер! - А что тогда здесь делает советская танковая дивизия? - Так мы с их помощью и сжигали!
Если в рекламе пластиковых окон во фразе "ОтКос в подарок" заменить всего одну букву "ОтСос в подарок", то продажи увеличатся на несколько порядков. Vasyak
Про экстремальный отдых И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры. Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов! Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу! Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море! Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями! Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу! Взято с www.nnm.ru
19
Если в умную голову приходит глупость, то из нее рождается шутка. А в дурную голову глупости не приходят, они в ней живут и отпочковываются.
- И какая же муха це-це Вас укусила? - Вредная! - У Вас были оголены плечи, руки, ноги или живот? - Нет. - Вы бегали, суетились? - Нет. - Вы не махали руками? - Нет. - А почему же она Вас укусила? - Сел я на нее!
В Муходранске впервые был проведен этап Гран-при формулы "Трамвай". Кубок Муходранска выиграл пилот С. Мошкин. Возможно, его победа связана с тем, что и со старта его трамвай ушел первым.
для снижения смерности надо запретить еще одну минеральную воду и продолжать рекламировать вкусные и полезные пиво, водку и слабоалкогольные коктейли...
В результате выборов в Украинский парламент 2006 г. возросла культура общения украинского народа. Украинец больше никогда не скажет: "Да пошел ты нах!" Вместо этого вы услышите: "Давай создадим коалицию!"
- У этой негры, как ее там? а, Райс, странное имя какое-то - Кондолиза. Что это имя означает? - Кондолиза означает "преодолевшая презерватив". - !!!!!????????? - Все просто. Презерватив по ихнему - "кондом". Ее родителям было предсказано, что если у них родится дочь, то когда вырастет, станет величайшим чудовищем в мире. Вот они и пользовались презервативами. Но один оказался дырявый. Отсюда и такое имя.
Возвращается муж из командировки заходит в комнату там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню, и там голые мужики. Муж дождался пока выйдет жена и спрашивает: - Ира, что это вообще такое Жена: - Да ужас какой-то Вася!
США призывают к мировому запрету футболок с надписью: "Мы же видим, что в мире происходит". Эта надпись, по мнению Белого дома, задевает чувства слепых.
Благие намерения. Один начинающий скульптор решил изваять скульптуру калеки и подарить ее местному Дому Инвалидов. Бесплатно. Об этом узнал директор студии, да как заорет: - У нас заказов на памятники братве выше крыши, а ты мне тут горбатого лепишь! Liveinternet.ru/users/greh
Знаете ли Вы, что для "крутых пацанов" выпускают специальную марку машин? Она так и называется - "Понтяк". Для пущей крутости - по-иностранному: Pontiac.
Критической массы человек достигает в момент равенства роста (см) и веса (кг). Дальше работают исключительно законы ядерной физики, кроме времени полураспада трупа. Liveinternet.ru/users/greh
Почитав книгу, а затем и посмотрев фильм "Код да Винчи" я вдруг понял, что 2000 лет скрывали от нас служители Церкви - что Христос не только был Спасителем, но и выдающимся политическим деятелем, лидером оппозиционной партии, которая на выборах с большинством голосов могла бы прийти к власти, сместив царя Ирода и первосвященников, однако вследствии предпринятых существующим режимом мер, действий черного пиара, провокаций спецслужб, стукачей и агентов из пятой колонны Христос был скомпроментирован, арестован, подвергнут пыткам, с целью выбития признания в сотрудничестве с иностранными разведками и казнен руками представителей римских оккупационных властей.
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и (например)пошел биться с драконом " Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться.
Корреспондент берет интервью у режиссера сериала "Не родись красивой": - А правда, что Вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова - Правда, но он не прошел кинопроб - Меньшиков?! И не прошел??? - Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву
Вслед за геями и лесбиянками о своем желании провести парад заявило российское общество мазохистов. При этом они публично наотрез отказались официально получать разрешение на проведение данной акции, направили письмо с информацией о дате и месте проведения демонстрации мэру Москвы (с обзывательствами), начальнику московского ОМОН (с обидными обзывательствами). Отдельным письмом и публикациями в прессе до всех московских организации националистов, скинхэдов, казаков и прочих патриотов было доведено, что мазохизм и маца практически одно и тоже, и что все это придумал Моисей, когда водил свой народ 40 лет по пустыне.
В ответ на закрытие Курсива за статью "сами-знаете-кто, как фаллический символ России", питерские художники собираются выступить с новым флэш-мобом: ХУТИН - ПУЙ.
Оживили врачи Ленина. Один спрашивает другого. Как прошла операция? Успешно. И какие были первые слова пациента? Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить.
Весна. Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей. - Машка, а вдруг мы умрем раньше, чем Катя Пушкарева закончится. - Бля-я-я.. Валька, во жопа-то будет.. kmatros
В связи с инициативой Президента В.В.Путина, в Российское посольство в Китае было подано 2,5 миллиарда заявлений от китайских женщин с просьбой предоставить Российское гражданство.
Вот вам и политкорректность: главным арбитром в жюри конкурса "Мисс-Москва-2006" оказался Николай Николаевич Дроздов, многолетний ведущий телепрограммы "В мире животных".
Женский теннис смотрелся бы значительно интересней, если федерация тенниса, запретила бы тенисисткам прятать второй мяч в трусы под юбку, и разрешила прятать их исключительно в бюстгальтер.
14
Наши ученые впервые встретились с инопланетянами. И набили им морду. За то, что инопланетяне.