Самые смешные анекдоты за месяц!

ГУАМ – черные начинают и выигрывают

Эфир РБК. Ведущий и ведущая по очереди:
- После вчерашнего очередного послания Конгрессу Бена Бернанке,
председателя ФРС, доллар упал на 150 пунктов. Рынок знает, что Бернанке
выступает за слабый доллар. В свое время он даже получил прозвище
Бена-вертолетчика за то, что предлагал для борьбы с дефляцией
разбрасывать доллары с вертолета.
- Однако это может быть только началом. По прогнозам многих аналитиков в
самое ближайшее время доллар упадет еще на 1000 пунктов.
- Дело в том, что на следующей неделе на канале АльДжазира ожидается
очередное послание Конгрессу Бена-самолетчика.
kmatros

Продаются портфели, рюкзаки и чемоданы для электронных записных книжек,
калькуляторов, ноутбуков, наладонников и, внимание новинка, системных
блоков и мониторов.
fractal.at.tut.by

В интервью московский ОМОН сообщил, что новые задания ребятам нравятся,
бриться налысо тоже вполне привычно, а вот черные надувные куртки
несколько неудобны.

Разгон гей-парада силами милиции - пидоры вяжут пидоров.

По непонятной причине Никита Сергеевич Хрущев с детства не любил
пидарасов. И когда ему сообщили, что в Манеже открылась выставка
художников-пидарасов, он страшно перепугался и сразу ее запретил. И
никто не сказал ему, что пидарасы - это всего лишь безобидные геи.

- Гена, а почему у Чебурашки уши такие большие?
- А это чтоб держаться удобнее было!

На вопрос, какие Вы видите политические перспективы развития? -
руководитель Конно-анархистского движения имени Собчак-Бакунина
ответила:
- Объединимся с партией Черномырдина и создадим новую партию "Наш
дом-2", тем более мы, Собчаки, привыкли бегать в одной упряжке с
Черномырдиными.

Все друзья Нурпаши Кулавева уже два года курят гашиш и купаются в ласках
своих многочисленных жен.
А вот Кулавеву с этим делом придется немного повременить.
kmatros

Победительница конкурса Крысы Чечни 2006!

- Привет, как жизнь?
- Сплошное "криминальное чтиво".
- ???
- Читаю лекции в Юридическом...
© liveinternet.ru/users/greh

Ганс Христиан Андерсен был безжалостным любителем фауны и вообще большим
затейником. Особенно он любил белых лебедей. И они его. Так, собственно,
и появились первые ангелы.
© liveinternet.ru/users/greh

Удивляет, то до сих пор никто не догадался изготавливать пельмени с
российским натуральным консервантом "спирт"!
Представляете: Пельмени Спиртовые. И вода из-под варки в дело пойдет и
сами пельмени. И этого российского ноу-хау до сих пор нет на прилавках
магазинов!!!
Я идею не патентовал, но с радостью бы пообщался с заинтересовавшимися
производителями...

Какая же это Курская-сортировочная, если я ни одного приличного сортира
найти не могу?

Расширенная версия:

- Простите, это Курская-сортировочная?
- Да. Вам что-то подсказать?
- Да, подсказать. Что это за сортировочная, если нет ни сортира?

От 2.03.05
Предупредительные джентльмены обычно наливают даме кофе в постель еще
до ее прихода...
(как продолжение)
... а некоторые даже успевают мысленно трахнуть...

Жаль, что устроители всяких джинсовых, оранжевых, розовых и прочих
революций - не додумались до простого: революция месячных.
Ведь все просто: договорились с женщинами - для них это дело привычное,
и получили любой (практически) результат.
Где Вы политологи?

Россия до сих пор не дала ответа, состоится ли в июне в Рейкъявике
встреча между премьером РФ Михаилом Фрадковым и премьером Латвии Айгаром
Калвитисом.
в натуре братанам есть о чем потереть. Уровень примерно равный- один
бригадир и второй тоже... в трамвае мимо ехал.
Один на терки с конкретными авторитетами ходит и масть держит- второй
тоже рядом стоял.
Один крышует басманный рынок -и второй пару киосков.
Ну че базланить, нормец.

На улицах Тулы Билайн установил массу полосатых урн(это правда).
Население проводит акцию: ПЛЮНЬ В БИЛАЙН!!!(правда не все...)

Пользователь МТС.

А помните недавний визит Буша в Грузию? Буш винцо-то попивал и
похваливал. Грузины народ гостеприимный, ничего для гостя не пожалеют.
Саакашвили из уважения к гостю Бушу в вино собственные фекалии добавлял.

Реклама на радио ЧукчаFM:
Моя Твоя Слышать - ЭМ ТЭ ЭС!

Врут, что имя определяет судьбу человека. Вот и Властимил Петржела
оказался власти не мил.

- Иванушка, дорогой, с первыми лучами солнца я опять превращусь в
лягушку. – сказала Василиса Прекрасная.
Но Иван был "не дурак" и всадил осиновый кол в вампиршу...
- Ну, у тебя и презерватив! – только и успела сказать Василиса.

Разговор двух приятелей:
- Жизнь такая странная штука – сегодня ты есть, а завтра тебя уже и нет.
- Даааа (грустно вздыхая), все мы под Богом ходим!
– Ну, допустим не все... некоторые уже лежат...

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Футболист из выгодного положения бьет мимо, и мяч летит гораздо выше
ворот. Тренир подзывает его и с ехидной вежливостью говорит:
- А пониже бить слабо??!
Футболист (серьезно и с пафосом):
- Я до такой низости еще не опустился!!!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Вроде бы сейчас не Кучма, а Ющенко, а летать над Черным морем все равно
опасно.

- Я в науках разбираюсь и не допущу, чтобы моя дочь якшалась с
извращенцем термодинамистом!
- Ну, мама! Я его люблю, он еще не старый, он меня замуж завет, в
постели он еще о го-го, и он не извращенец!
- Если термодинамист не извращенец, значит, он не добьется ничего в
жизни, а зачем тебе, дочка, жених без перспективы профессионального
роста?
Тот термодинамист, который с перспективой, помнит, что их основной
закон, который у них называется: "второе начало термодинамики"
доказывается, опираясь на концепцию преимущества обращаемой и
универсальной машины над машиной специальной. Эту концепцию
термодинамист не забывает на работе, да и после работы, она у него - во
все дыры - затычка.
У меня был жених членкор РАН и термодинамист. При первом же удобном
случае он взялся демонстрировать эту концепцию термодинамики. Когда он
использовал меня как специальную машину, было очень хорошо, когда
развернул меня спиной и стал использовать, как обращаемую – было
терпимо, но когда он предложил использовать мою глотку в качестве
универсальной машины, меня сташнило прямо на него и послала я и его, и
его концепцию, на хрен. Пусть своей задницей и глоткой прочувствует, что
специальное, все же, лучше обращаемого вместе с универсальным. Если
поймет жизнь, то пусть без меня ищет потом, в какое место следует
засунуть свое кретинистое второе заблуждение термодинамики.
Я разорвала помолвку и вышла замуж за метролога.
- Мама, а разве у метрологов нет заблуждений?
- Есть, но они скорее полезные, чем вредные.
Вспомни, твой отец, если при мне слышит сигналы точного времени, то
после шестого сигнала говорит мне: "А для тебя, любимая, я могу
повторять сигналы точного времени много раз". За его слово "любимая", я
прощаю ему намек на мой недалекий ум, глупо улыбаюсь, вспоминаю про
заблуждения термодинамистов и молю бога, чтобы он не узнал, что я-то,
разбираюсь в разных науках!

В свете последних популярных "олбанцких" слов, типа "кросаффчег",
"отличнег" и т. д. , особый вид приобретает простое русское имя - ОЛЕГ

Кисыч, копирайт Гэх. www.svobodi.net

10 мая утром в винном мага..
"Зарекалась свинья говно не жрать
..... Ну если только тепленькое".

Блондинку отправили в космос в исследовательских целях. Ученые пытаются
доказать отсутствие разумной жизни в космосе.

Список продуктов, которые запрещено ввозить в РФ, по версии Онищенко
(главного санитарного врача РФ): миниральная вода и сельхозпродукция из
Грузии; сало из Ураины. VIP - список продуктов, которые запрещено
ввозить в РФ: шампанское и трюфели из Франции; шоколад из Швейцарии.

Познакомился добрый молодец на сайте с пятью красными девицами. И не мог
никак выбрать, с какой из них судьбу связать. Одна богата, вторая
красива, третья хозяйка хорошая, четвертая молода, пятая умна.
Думал-думал и выбрал шестую, которая в постели лучше всех остальных...

Один переезд равен трем перекресткам и 15 километрам трассы по
количеству жуков-опылителей, которые лезут вперед по обочине.

Встречаются два старых еврея.
- один говорит - ну не любили нас до 1933 года,
- ну а сейчас почему?

Ментальность полета мысли (модифицированной до неузнаваемости)
гиперболична в пространстве унифицированных относительных волн временных
взаимодействий эфира, что симптоматично для православия!

- як цуп цоп!
- воистину цуп цоп!

"Рыжий" волк - рубильником "щелк".

А я охотник, Буша работник.
А я медведь, давай вентиль вертеть.
А я лисичка, оранжевая сестричка.
А я заяц, туда-сюда перебегаец.
А я мышка-норушка, компромат-соберушка.
А я белка, выгодная сделка.
А я лягушка-квакушка, у меня пушка.
А я орел. У меня протокол.
А я панда, коммунистическая пропаганда.
А я гусь, всем сгожусь.

(...)

А я виноград, горным козлам брат.
Похищено отсюда:
http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=12272&offset=40

Самый первый отечественный боевик - "Чапаев"
fractal.at.tut.by

Насчет священной горы Фудзиямы. Хорошую гору "ямой" не назовут!
Вовочка

Нет, лучше "основной выпуск", "читательские", "сотня всех времен",
"сотня самых ужасных", "повторные", "все новые за день" было бы в
анкетах на выборах в Госдуму.

Умирает Иосиф Виссарионович и попадает к Люциферу на терки.
- Ну что, мужик, - говорит Люцифер, - долго говорить не буду. Ты сам все
знаешь, куда тебе. Не задерживаю.
- Знаю, знаю.. Только скажи напоследок, долго ли простоит все то, что я
всю жизнь строил?
- Нихрена не простоит. Лет двадцать, может..
- Так мало.. Почему так мало?
- Почему??? есик, вы знаете, как я вас уважаю? Вы это знаете? Так вот,
еся, я вам скажу: вы идиот. Только конченный идиот может преподавать в
школе одновременно русскую литературу и краткий курс ВКП(б).
kmatros

Самолет европейского концерна Airbus потерпел крушение над
территориальными водами Украины. Европа заявила, что не примет Украину в
Евросоюз, пока они не соберут все фрамгменты самолета.

Сидит мужик на обочине и причитает: бедные ваххабиты, бедные
ваххабиты....
к нему подходит военный: ты чего эту мразь жалеешь, да они только что
семь человек взорвали...
- просто я умею считать у каждого из семерых по сто человек
родственников, и даже если каждый второй убьет по одному ваххабиту....

После амнистии. Объявление. Появились вакансии, резюме направлять на 02

Жил старик со старухой у самого синего моря...
Потому что денег на гостиницу поблизости у него не было!!!

Первая брачная ночь форумчан:
- превед
- первый нах
- о, нед
- гониш
- ф Бабруйск, жывотное
- ужас нах

В связи с угрозой птичьего гриппа главный государственный санитарный
врач России Геннадий Онищенко приказал уничтожить все сотовые телефоны с
сим-картами МТС, а также все городские телефоны МГТС, интернет-модемы
СТРИМа и все компьютеры, подключенные к Интернету через провайдера
Комстар.

Смотрите в кинотеатрах города новый фильм "Под да Винчи" - детям до 16
вход воспрещен!!!
Brainstorm

гл. санитарный врач Российской Федерации Онищенко заявил, что по
результатам проб генетического материала грузин, живущих в России, 98%
из ста являются фальсификатом. В связи с этим ставится вопрос о
запрещении ввоза грузин в Российскую Федерацию.

"Код Да Винчи" - Голивудский ответ "Ночному Дозору".

(В категории идиотского фильма с отличными актерами, снятого по
билиберде)

- Как работает сирена?
- Корову с парашютом спускают!

Вот дурак, всю накопительную карточку "малину" обоссал...

Даже если бы кремлевские целители научились продлевать жизнь наших
вождей до бесконечности, крах совка все равно был неизбежен.
XXX съезд КПСС-ВКП(б)-НРСДРП(б).
Л. Брежнев:
- Э-э...
Через 5 минут:
- Э-э...
Еще через 5 минут:
- Э. э... Ниасилил. Аффтар, убей сибя апстену.
Заголовок *Правды* на следующее утро: *Леня жжет! Фтопку*.
kmatros

Книга гениальна, если усыпляет.

еще вариант

Как-то Роберт Лэнгдон зашел в Лувр. Сначала нашел убитого смотрителя в
Лувре, затем разгадывал на полу ряд Фибаначи, слово привело его к
картине, картина к банку, далее был разгадан код доступа к счету, далее
это его привело к старику, старик рассказал о загадке картины Да-Винчи,
показал суть грааля и женского начала, они нашли шифровальную машинку,
на машинке был загадан шифр, шифр привел к могиле Ньютона, кодом было
слово яблоко, потом вскрыли могилу там была записка... Тут Режиссер
останавливает дубль, актеры расходятся по гримеркам... растроенный Том
Хэнкс говорит: "Бля, ну дайте ТЕТРИС что-ли"!!!!!!

Кофе-брейк - сорт кофе, стимулирующий позывы к брейк-танцу (стимулятор
брейк-танца)
fractal.at.tut.by

Ладонь - внешнее влагалище, рукопожатие - случка лесбиянок.

-Ты что делашь?
- Да вот, решил свой городской телефон апгрейдить. А то медленно
работает.
- Не забудь поменять и проводку на новую, еще быстрей все работать
будет.
fractal.at.tut.by

- Мам, пап...
- Хрум-хрум!!!
- Хм.. Идиоты, это ваш начальник!!!

Кащей наркоманом был. А Иван выждал момент, когда у него все закончится
и сломал последнюю надежду, которую Кащей на черный день так далеко
запрятал. Так что на самом деле не от иглы смерть наступила, а от ее
отсутствия. И какой же он после этого бессмертный?
fractal.at.tut.by

По слухам, Ксюха еще что-то мутит под девизом "все свободны". Ну да,
плох тот конь, который не мечтает стать мустангом.

Реклама на ТВ.
"Чтобы Вы могли полакомиться еашим майонезом, расстался с яйцами миллион
муравьев!"

Баба с возу – ищи ветра в поле.
Что с воза упало, то кобыле легче.
© liveinternet.ru/users/greh

При взрыве дома погибли
три человека, ранено шесть.
Жертв и разрушений нет.

Не знаете как выбраться из смертельной ситуации?
Отправте P@ZDEC на 4242 и получите готовое завещание, а так же бонус:
надгробный стишок!

В переводе с лошадиного:
"Все свободны" означает "пошли все на х;й"

И сказал Вова Путин - послание Вам, Братки мои!
Мужики идут в пизду!
Девки идут на хуй!
Идите и ебитесь!
Да будьте все вы посланы!

Группа "падонкаф", побывав в Гааге, обнаружила в местном трибунале
настоящих подонков. Теперь этот трибунал следует называть
БУ-ГА-ГАагским.

-Так что же было в конце концов зашифровано нашумевшим Кодом Да Винчи?
Почему книга Дэна Брауна проливает свет на тайну Улыбки Джоконды? И
Почему Церковь так протестует против "Кода да Винчи"?
- Леонардо Да Винчи хитро закодировал в своей "Мона Лизе" и "Тайной
Вечере" секретную информацию о том, что у Христа была жена- царевна
Мария Магдалина, которая родила от него дочку Сару, о которой никто не
знает. Так улыбалась бы Джоконда, если бы скрывала от всех, что в ее
чреве зачатое дитя Христа!
Фотографию Христа и его жены Марии Магдалены (блондинка с круглым лбом
справа от Иисуса) смотри на репродукции "Тайной Вечери"
-http://www.tao.nm.ru/imagepage4.htm

Не тот таджик, кто с Машей, а тот, кто копал под Ла-Маншем...

Если АмериКу назвали в честь ее первооткрывателя Америго, то она должна
называться АмериГа!
Поддонки.

В целях повышения борьбы с распространением спида убрать с презервативов
надпись: *минздрав предупреждает: злоупотребление презервативами вредит
вашему здоровью. *
kmatros

Кабинет министров Украины выпустил распоряжение, согласно которому День
Международной Солидарности Трудящихся для безработных объявляется
рабочим днем с выплатой заработной платы с повышающим коэффициентом 2.
За базу выплат взята зарплата президента страны. Что именно должны
делать безработные и где они могут получить начисленные деньги в
распоряжении не поясняется.
© liveinternet.ru/users/greh

"Народный артист СССР" - это тоже самое, что "Артист погорелого театра"?

- "Нет, погорелый театр отстроить еще можно!"
- "Зато это - эвание-антиквариат!"

Милые девушки!
Если засмотревшись на Ваши ножки, затянутые в колготки-сеточку, зрелый
импозантный мужчина удостаивает их эпитета "аппетитные", то может так
статься, что подобный намек имеет смыслом совсем не его желание
уединиться с Вами в тихом уютном местечке. Возможно, он просто
проголодался и знает толк в мясных деликатесах.
Просто зрелые импозантные мужчины знают как выглядит ветчина-"орех"...
Ivan Fuckov

Небывалая!!! Супер!!! Интернет-акция военного комиссариата:
Разреши IP-адрес пАдОнАкА в почтовый и получи отсрочку!
Каждый уникальный адрес дает вам НАКОПИТЕЛЬНЫЙ бонус в 1 месяц!
Внимание! Количество пАдОнАков в России ОГРАНИЧЕНО!
Список уникальных IP можно получить на сервере РВК www....

Акция ВМФ России:
- Запишитесь в ВМФ! Каждому полосатая тельняшка в подарок!!!
(вместо 18-го)

Саакашвили - новая марка грузинского спирта

Чуйская долина - новое опытное поле компании "Русские газоны"

"Общественный транспорт, очереди, митинги и другие сексуальные
извращения"
под редакцией профессора Преображенского.

-"послушная" - отдамся виртуально, выполню любой приказ.
- "строгий" - я покомандую.... выключи компьютер!!!.. это приказ!!!

Во мне проснулась МЕЖНОСТЬ к тебе, дорогая

Поздно не пить "Боржом".. СНГ - развалилось!

коммисар Ржевский сеnsor.net.ua

решил гитлер посрать, пошел в сортир, сидит, вдруг кто-то за яйца как
схватит. это был штирлиц. в другой руке у советского разведчика был
раскаленный прут. по экстренному истерическому приказу войска вермахта
сдали берлин.

На дриблинг бразильских футболистов россияне ответили тремором.
Емеля http://www.liveastrology.org/

Штирлиц и Мюллер на приеме у Гитлера. Гитлер обращается к Мюллеру:
- Мюллер Вы кто?
- Я воин доблесной армии!
Довольный ответом Гитлер обращается к Штирлецу:
- Штирлец Вы кто?
- Я муж доблесной Армии!
Штирлиц был близок к провалу, это была подпольная кличка радистки Кэт.

Покажи мне своего дружка - и я скажу тебе, кто ты.

Царевна Несмеяна

Объявление в газете: Молодые красивые девушки приглашаются ежедневно
на квартиру 77 по Проспекту Мира с 12:30 до 1 дня для любовных утех.
Жену в этот период просьба не беспокоить. Напоминаю, что время для
семейных сцен с 19-00 до 22-00 ежедневно.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

едут муж с женой...
вдруг жена говорит: ой смотри медведь на улице
муж говорит: это не медведь это собака
прошло 10 минут...
жена опять говорит: ой смотри медведь на улице
муж говорит: это не медведь а собака
приезжают они в гости и жена говорит: а мы волка видели......

- Ты смотрела "Секс в большом городе"
- Да... Но потом застукали
Михан

Сидит рыбак на рыбалке и слышит ккричит "Спасите мою жену! Я плавать не
умею! Кто спасет дам 200 баксов!
Рыбак спас жену и говорит " 200 баксов"!
Извините! Я думал это жена, а _ это тещя!

Встречаются две лягушки на болоте.
- Скажите, вы жаба?
- Нет, я лягушка.
- А кто же жаба?
- Жаба, - это вы.

Встречаются в буфете два депутата Госдумы. Коммунист и едросовец.
Едросовец:
- Коллега, а вы в курсе, что до революции было всего четыре
Государственных Думы? Четвертая оказалась последней и была разогнана
окончательно.
- И что?
- А то, что наша нынешняя Дума тоже четвертая. Вы ассоциаций не боитесь?

Коммунист долго морщит лоб. Видимо, думает.
- Шютка, коллега. Не ссыте. Тот разгон произошел еще до эпохи
демократического централизма.
kmatros

Если в России начнется нехватка банок и рублей, вывод может быть только
один: население вновь предпочитает хранить свои сбережения в банках.
Банка стеклянная – самое надежное вложение денег на Руси. PS: За скрытую
рекламу московский стеклобаночный завод не перечислил мне ни копейки.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Любите ли вы запах протухшей селедки?
Если нет, то вы - гей.

- Вы страдаете от пятен?
- Да, наша собачка только-что нагадила под телевизор.
- Вот так!
- Что вы делаете? 8(

Играют в покер Путин и Русская женщина:
- 3000 руб за первого и 7000 за второго.
- Повышаю.
- Ладно. 10000 руб за первого и 250000 руб за второго! ну как?
- Пас.

Домашнее насилие и защита от него: родители всыпали своим чадам по
первое число за то, что те состоят в экстремистской организации "Наши",
а обиженные дети побежали жаловаться президенту.

В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные - играют в очко.

- Какова ваша реакция на новый скандальный фильм?
- Код да, Винчи - нет.

- Здравствуйте! В эфире телекомпания "Киев - Столица"! Мы ведем свой
репортаж со ступеней храма: то есть, извините, Киевской мэрии. Здесь
собрались тысячи верян: извините, киевлян. Которые усердно молятся: то
есть, извините, пишут заявления о помощи в надежде на чудо: то есть,
извините, на прием мэра! И вот врата: извините, двери распахиваются и
выходит сам го: извините, городской мэр. В полной тишине он сообщает,
что примет всех: то есть, извините, не всех: что у него, извините, на
прием всего два часа. Вот люди радостно, возбужденно зашумели,
придвинулись ближе, чтобы сказать мэру несколько ласковых: то есть,
извините, разных слов. На этой груст: то есть, извините, торжественной
ноте мы заканчиваем наш репортаж! Следующее явление: то есть, извините,
заявление мэра состоится на следующей неделе!

censor.net.ua - vl82000