Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Коба
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обычная русская девушка * * * Двенадцать лет. Ебется в жопу. Тринадцать лет. Сосет - пиздец! Пищит, кончая - первый сорт. В пятнадцать делает аборт. В шестнадцать - стопроцентно блядь! В семнадцать - классу надо дать... (Чтоб в раздевалке за стеной Ебал ее весь выпускной) Потом - куда-то поступать, На первом курсе снова дать, Когда скучает, блядь, порой. Потом все также на второй... Кончает стоя, лежа, раком, Сосет и дрочит всей общаге. На третьем встретится студент (Он долбоеб. "Интеллигент"...). Цветы, конфеты и стихи, На день рождения - духи, И лишь мечта - поцеловать... (Она же блядь! (не слышит) Блядь!!!) Потупит, сука, скромно глазки... Чувак, очнись, ведь это сказки! Ведет знакомиться домой - "Как хороша, ах, боже мой!" Неброско красится, опрятна, И говорить с ней так приятно! И папа с мамой долбоеба Довольны этой блядью оба. Потом студент задаст вопрос (Ведь он интеллигентно рос)... Мол, как же так и почему... Она в ответ соврет ему: (Шалава! Слезы на глазах...) Прости меня, любимый... Ах! Ну был один. Свинья. Подлец. Я с ним лишь раз! И все! (Пиздец!) ..................................... Потом дорога в ЗАГС. О, да! И узаконена пизда, Той шлюхи, что давала всем. А муж - рогат. Он глух и нем.
Президент России Владимир Путин поздравил по телефону Виктора Януковича и пожелал плодотворного труда на благо украинского народа. Янукович: "Що, опять?"
Абсолютно реальная историа произошедшая со мной год назад:
Был я в командировке вместе с моей сотрудницей в одном маленьком городишке - сетку инсталил. После тяжелого рабочего дня я с Катей зашли в ресторан поужинать. Ну вродебы все нормально, ресторан как реторан, кроме нас никого нет за исключением музыкантов которые на довольно расстроенном рояле играют какуюто чепуху да еще и подпевают. Тут какраз подошла официантка, такая добродушная толстушка, а я почемуто вспомнил старую шутку Бернарда Шоу и решил "переигрть" ее: - А ваши музыканты на заказ играют? -спросил я. - Даа, конечно!!! -с восхишением ответила официантка. - Тогда попросите их сыграть Две партии в Покер или Преыерфнс! -попросил я ожидая здорового смеха официантки. Но не тут то было ... Официантка с довольно серьезным лицом подходит к музикантам и передает им мою просьбу!!!! Шок ... Полный отпад ... Мне не до смеха - признатса не люблю кода меня бют... Ну вобшем, не поднимая головы, крепко хватаюсь за ручку ножа и жду ...Но ничего не происходит, музыканты даже не перестали играть. Пронесло ! Видимо у них клиент всегда прав ! - думаю я и успокаиваюсь. Проходит еще две-три минуты, песенка кончилась, у музикантов маленькая пауза. И вдруг я слышу голос пианиста: - Две партии в Покер или Преыерфнс ?! Ребята, а ноты кто-нибуть знает ???? ....Мою реакцию понять не трудно ...Им даже полы мыть не пришлось в тот вечер...
Недавно довелось увидеть по телевизору в тысячный раз кадр из "Семнадцати мгновений весны" (просто отрывок из фильма показали по какому-то поводу): Штирлиц в Берне провожает даму, кажется, радистку Кэт и, кажется, в Париж. Точно не помню, да это и не важно. Он ее усаживает в вагон поезда. И вот что бросилось в глаза, и что никто, по-моему, до меня не заметил, включая и режиссера: на вагоне поезда между дверью и окном с табличкой "Bern-Paris" явственно прочитывается надпись "Тара 38т". Ну ладно, советский вагон 70-х годов в 45-м году Швейцарии, его и показывают-то всего пару секунд, но уж почему надпись про тару не замазали - ума не приложу.
Удивительное рядом. Из достоверных источников стало известно, что суррогатной матерью для двойняшек Аллы Пугачёвой и Максима Галкина был Филипп Киркоров.
Идет мужик по темным переулкам, вдруг видит троих головорезов с ножами и бейсбольными битами. Его пробило на измену. Вдруг, внутренний голос ему говорит: - Иди прямо и не куда не сворачивай. Пошел, мужик. Когда остался до них метр внутренний голос ему подсказал: -Не бойся и возми самому здоровому ударь в пятак. Он взял самому здоровому заехал в пятак, а внутренний голос ему опять говорит: - А вот теперь тебе ПИЗДЕЦ!!!
Мэр г. Новосибирска - Городецкий Губернатор области - Толоконский Представитель президента по Сибирскому федеральному округу - Драчевский
Были вчера у Городецкого, он что-то городил, городил, достал нах… Сегодня зашли к Толоконскому, толок чего-то, толок, зае...л нах… Завтра идем к Драчевскому. Что будем делать, не знаю.
Зовет баба деда: - Слышь, - говорит - старый, я совсем плоха, помераю. И хочу я, чтобы ты меня на прощанье в топку отпердолил. Попробовать хоть, как там это и чего... Дед в ахуе: - Ты че, старая, сбрендила? О другом надо думать... - Хошь как хошь, - говорит балка, - а это мое последнее желание, моя последняя воля. Делать нечего; дед покряхтел, поохал. Ну и вставил бабке в жепу по-взрослому. Тут же и спать завалился. Утром встает, глядь, бабка как ни в чем не бывало по кухне шастает, песни себе под нос напевает. Короче, жива-здорова. Дед опять в ахуе чешет репу: - Да, а так бы могли и Ленина спасти!...
Идет операция - у одной бабы что-то там вырезают. А муж в соседней комнате страдает. Операция затягивается: час, два... пять. Вдруг выходит взмыленый врач - мужик к нему: - Ну, что, доктор? - Да сложно все было. Чтобы инфекция не распространилась, пришлось ей отрезать руки. Мужик охреневает! - Но это еще не все - говорит врач. - Пришлось еще и ноги отрезать. Мужик совсем охуел. Врач дал ему понюхать нашатырь и дружески похлопывая по плечу говорит: - Ладно, не ссы, я пошутил. Умерла!
Римейк фильма "Мы из будущего" 1947 год. Кабинет товарища сталина - Так значить ви, товарыщ, утверждаете, что прибили к нам из 2008 года? - Да, товарищ Сталин! - И как ви говорите фамилии тех двух говнюков, что приказали бомбить мою республику и даже мой родной город? - < censored > - Лаврентий, ти записал? Что делать знаешь? Действуй, дорогой А вам, товарищ, спасиба. Родина вас нэ забудет