Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июня 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Снова про цирк. На афишах города объявление: "ЛЕТАЮЩИЕ СЛОНИКИ И ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ" Народ собрался, начался номер со слониками. Вышли они на арену, щелчек бича, и они по кругу побежали, еще щелчек, и они быстрее побежали, еще быстрее по щелчку, еще и еще, и в натуре- ПОЛЕТЕЛИ! Зал просто в ахуе! Овации и тд и тп... Они приземлились и ушли. Номер с лошадью. Выходит ОНА на арену- худая, избитая, в лейкопластыре вся, бинтах, гипсе, гнойных ранах, струпьях, короче укатана сивка донельзя. - Вы бы только знали, КАК МЕНЯ ПИЗДЯТ, что бы я говорила по человечески!!! Меня так стегают!!! Львами травят!!! Огнем жгут!!! Заплакала... Смахнула слезу и говорит: - Но это все херня!!! Знали бы вы, КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!
Стоит на остановке дама. Час-пик, народу полно. Подходит автобус, дама пытается шагнуть на подножку, но из-за очень тесной юбки у нее ничего не выходит. Тогда она потихоньку расстегивает одну пуговку сзади юбки и повторяет попытку. Снова провал. Она повторяет манипуляцию с пуговицами еще дважды, но успеха не добивается. И тут она чувствует, что чья-то сильная рука подсаживает ее, подталкивая под попу. Возмущенная, она оборачивается: "Мужчина, я вам не жена, чтоб меня за ж... лапать". "А я вам не муж, чтоб мне ширинку расстегивать".
Интервьюирует корреспондент старичка-аксакала: - Расскажите, какой самый смешной случай был в вашей жизни? - Эх, однажды в горах потерялась коза моего соседа. Мы пошли ее искать, а как нашли - отымели козу эту всем селом прямо в задницу! Это было очень смешно! Корреспондент бледнеет, понимая, что этот "рассказ" в газету вставлять нельзя. И спрашивает: - Хорошо, а расскажите еще что-нибудь смешное из вашей жизни! - А однажды, - расцветает старичок, - в горах потерялась жена моего соседа. Мы ее искали всем селом! А как нашли - так сразу же поимели во все дырки! Это было так забавно! Корреспондент просто в обмороке, но решает предпринять еще одну попытку: - Хорошо. Тогда расскажите что-нибудь грустное из вашей жизни. Старичок мгновенно мрачнеет: - Однажды в горах потерялся я...
Едет в маршрутке мужчина, прилично одет, выбрит, с папочкой. Обращается к впереди сидящему: "Мужчина, извините, пожалуйста, будьте любезны, передайте 12 рублей водителю за проезд. Заранее спасибо" Мужик ему в ответ: "Ты что, интеллигент хренов?" Первый ему - "Да нет, что Вы. Я такое же быдло как и Вы!"
Идет медицинская коммисия из города в провинциальной больнице. Заходят они в палату, подходят к одному пациенту. Комиисия(К) спрашивает чем болен. Пациент 1 (П1): Гемморой К: чем лечат? П1: Как чем - зеленкой К: Жалобы есть? П1: Нет Подходят ко второму пациенту (П2) К: Диагноз? П2: Триппер? К: Чем лечат? П2: Чем, чем? Зеленкой!!! К: Жалобы есть? П2: нет Подходят к третьему пациента (П3) К: Что болит? П3: Гланды К: Как лечат? П3: Как - да зеленкой мажут К: Жалобы, предложения есть? П3: есть!!! Пусть тампоны меняют, или хотябы с меня начинают!!!
Приходит Газзаев (кто не знает - тренер ЦСКА) к Гинеру (кто не знает - хозяин ЦСКА) и говорит: - Все у нас хорошо, вот бы еще нам Рональдо купить - точно у всех будем выигрывать... Гинер достает записную книжку: - Рональдо... Рональдо... что Вы мне голову морочите, нет судьи с такой фамилией!!!!!
Цирк. Ведущий объявляет: - Выступают САМЫЕ известные клоуны такие-то и такие-то Начинают они выступать, спустя пару минут крик с последних рядов: - Пидорыыыыыы!!! Губы понамазалииии!!! Парики напялилииии!!! Пидорыыыы!!! Клоуны обиделсиь и ушли... Объявляется следующий номер- САМЫЕ лучшие акробаты такие-то. Началось выступление. Все SUPER, но постанова с "крикуном" повторяется: - Пидорыыы!!! Лосины напялилиииии!!! Пидорыыы!!! (тот же писклявый голос) Акробаты тоже обиделись и ушли... У ведущего заминка, но он ее разводит: - Уважаемая публика!!! Смертельный номер! Впервые в истории цирка! Прыжок из-под купола без страховки! Головой вниз! В бетонную плиту! В зале шок и трепет... Крик из-под купла: - Пидорыыыы! Куда вы меня тащите!?
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: бицепсы, трицепсы, живот в кубиках. Потом развернулся спиной, смотрит: gluteus maximus (зад). Развернулся обратно, посмотрел вниз и говорит:
Времена президентства Ельцина и премьерства Путина. Б. Н. сидит в кабинете и парит ноги в тазике. Заходит В. В. П. - Борис Николаевич, что это вы делаете? - Как что, - ноги парю! - Да через два часа Коль прилетает! - А зачем он прилетает? - Как зачем? Мы же у них траншей набрали хрен знает сколько, а отдавать нечем, не отмыли еще. Так он на разбор приехал. Если вы еще его не встретите, то вообще накроется халява! - Ладно, Володь, через полчаса буду готов, не волнуйся. Через 2 часа все в Шереметьево. Ковровая дорожка, почетный караул, все как надо. Подруливает самолет, Коль спускается по трапу. В. В. П. косит глазами по сторонам и видит, что у Б. Н. брюки все еще закатаны по колено. - Борис Николаевич! Штаны-то опустите!!! Ельцин, снимая брюки и поворачиваясь голой ж...й к самолету: - Елы-палы! Сколько ж мы им должны-то?!
Идет директриса по школе и вдруг видит, как ученики корчат друг другу рожи. Она к ним подходит и авторитарным тоном заявляет: - Между прочим, еще мне в детстве говорили, что если я буду корчить рожицы, то я такой и останусь. Вовочка: - Вот и не говорите теперь, что вас не предупреждали.
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... - Так что же вы ее не отодрали? - Мы и отодрали. Я - два раза.
Молодой адвокат защищает фермера, занимающегося разведением свиней, подавшего в суд на Министерство путей сообщения. На скамье подсудимых находятся представители этого самого министерства. Под конец процесса, когда вина министерства уже была доказана, адвокат с пафосом произнсит речь: - В результате инцидента погибло 24 свиньи – ровно вдвое больше тех, что находятся сейчас на скамье подсудимых!
Мэр г. Новосибирска - Городецкий Губернатор области - Толоконский Представитель президента по Сибирскому федеральному округу - Драчевский
Были вчера у Городецкого, он что-то городил, городил, достал нах… Сегодня зашли к Толоконскому, толок чего-то, толок, зае...л нах… Завтра идем к Драчевскому. Что будем делать, не знаю.
Ночь. Поезд. Просыпается мужик. Смотрит, а вокруг все в говне - потолок стены, встает - там весь пол по колено уделан. Он своего соседа трясет: "Мужик, мужик, проснись - ты обосрался". Мужик, заигрывающим тоном: "А я и не сплю."
Грустный анекдот: После окончания празднования 300 летия Санкт-Петербурга был проведен референдум, где 98% жителей проголосовали за новое имя города - Санкт-Путинбург.
Собрались как-то вместе Лиса, Волк и Медведь о жизни поговорить.
Лиса: вот жизнь фиговая стала, никакого доверия мне нету. Устроилась я тут на птицефабрику кур сторожить, так чуть какая курица пропадет - сразу на меня все валят. Недавно выгнали совсем.
Волк: и у меня такая же фигня. Сторожил я овец, Пропадет какая овца - сразу я виноват. Выгнали, да еще по шее надавали.
Медведь: а вот у меня все цивильно. В Москве на стройке сторожем работаю. Хохлы, молдаване - кто их считает ?
Наконец миром разрешился спор между религией и теорией Дарвина. Установлено, что человека создал Бог по своему образу и подобию. Из обезьяны, потому что другого материала не было.
1)На столе стоит утюг, волосатый как кирпич, я его хотел подстричь, улетел пернатый друг. 2) По стене ползет верблюд, все колени ободрал, и опять подходит лошадь, снова семечки грызет.
Три женщины находят кувшин, открывают его, и оттуда вылезает джинн, который обещает исполнить по одному желанию каждой. Первая говорит: - Хочу стать на 25% умнее. И джинн исполняет ее желание. Вторая: - Хочу стать на 50% умнее. И действительно становится в полтора раза умнее. Третья: - Хочу стать на 100% умнее. И тут же превращается в мужчину.
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева-косача, выхлоп газов, выкидыш мусора, выродок людей и выводок гусей, выплав стали и выплав сели, выклянч денег, выдох вдоха, вытрус ковров, вытор детей, выпуч глаз, вычих насморка, выкус накоси и накось выкуси, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда,
ЗАПРЕЩіН И ПРЕКРАЩіН
в связи с отказом их от высоса нектара после вышипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
Сидят 2 бегимотика в пустыне, - носочки вяжут.... Мимо жираф бежит, язык высунув, - говорит: Бегимотики, милые, где тут поблизости вода - я 3 дня не пил помираю..... Один бегимотик: Там, и показывает направо.... жираф туда убегает... После часовой паузы, другой бегимотик говорит: Слушай тыж его не туда послал, нет там никакой воды..... Тоды первый отвечает: А что ты мой носочек распустил!!!
Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял Шуберта. Сели они за стол, съели Хренникова со Сметаной, выпили Чайковского. Почувствовав в животе Пуччини, выбежали во Дворжак. Сделали Бах и возложили "Могучую кучку". Засыпали Гуно Мусоргским и Глинкой, вытерли Шопена Листом и возвратились в дом.
Лежит кракадил гена на постеле, чебурашка подметает пол. Гена: чебурашка, закрой окно, дует! Чебурашка (бросает метлу): du it your self, you green mutherfuckka