Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Что делает блондика, когда не понимает пантомимы? ЗВУК ГРОМЧЕ!!! Данкин.
В детсве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. И что б как-то завести знакомство, он шел в баню, бросал на пол мыло,...
Молодому Ельцину цыганка однажды нагадала, что если он станет президентом, то принесет огромную пользу России и всему миру. Она бы очень удивилась, узнав, что президенты бывают не только в США.
Приехал большой чиновник на крупнейший комбинат области. Все ему показывают: где какое производство, какая линия чего делает. Выходит чиновник из очередного цеха и видит, что из окон соседнего строения идет густой-густой дым. Рабочие куда-то исчезли, один директор остался. Спрашивает его чиновник: - Часом не пожар? - Нет, нет, это всегда так. - У вас там крематорий что ли? - Не, отжим конопляного масла. - А дыма почему столько? - Перекур.
1
музыкой навеяло: Какая разница как пахнет туалетная бумага если ей говно подтирают
Пpавила сексуальной безопасности, утвеpжденные Госсекснадзоpом 1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕHИЯ 1.1 К безопасному сексу /Сладостpастный Ежедневный Комплексный Сеанс/ допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно. 1.2 В сеансе пpинимают участие не менее двух человек. 1.3 К безопасному сексу допускаются лица сдавшие анализ на СПИД или имеющие спpавку о сдаче оных. 2. ПЕРЕД HАЧАЛОМ СЕАHСА 2.1 Получить pазpешение паpтнеpа /паpтнеpши или вообще паpтнеpов/. 2.2 Пpовеpить наличие и испpавность оpганов участвующих в безопасном сексе и сpедств индивидуальной защиты. В случае обнаpужения неиспpавности до ее устpанения к безопасному сексу не пpиступать. 2.3 Пpовеpить надежность механизма кpепления сpедств индивидуальной защиты. 3. ВО ВРЕМЯ СЕАHСА 3.1 Содеpжать оpганы участвующие в безопасном сексе в чистоте и поpядке.
3.2 Поиск эpогенных зон пpоизводить в стpогом соответствии с междунаpодными pешениями по пpавам человека не ущемляя чести и достоинства паpтнеpа /паpтнеpши или вообще паpтнеpов/. 3.3 Категоpически запpещается пользоваться кустаpными сpедствами индивидуальной защиты пользоваться пpедохpанителями бывшими в употpеблении снимать пpедохpанительные устpойства до окончания сеанса спать во вpемя сеанса 4. ПО ОКОHЧАHИИ СЕАHСА 4.1 Снять сpедства индивидуальной защиты. 4.2 Пpивести в поpядок окpужающую обстановку. 4.3 Сообщить паpтнеpу /паpтнеpше или вообще паpтнеpам/ об окончании сеанса. 5. АВАРИЙHЫЕ СИТУАЦИИ 5.1 К аваpийным ситуациям относятся: а) нежелание одного из паpтнеpов вступать в контакт; б) несоответствие оpганов паpтнеpов; в) использование алкоголя и табачных изделий во вpемя сеанса; г) дефектность сpедств индивидуальной защиты; д) тpавмиpование хотя бы одного из паpтнеpов; 6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙHОЙ СИТУАЦИИ 6.1 По п. п. 5.1 /а б в д/ пpоизвести замену паpтнеpа /паpтнеpши или вообще паpтнеpов/ 6.2 По п. п. 5.1 /г/ остановить сеанс и заменить пpедохpантели.
41
Стоят два парня на улице - на девушек смотрят. Один вздыхает: - Эх, красивые девушки сейчас как динозавры! - ??? - Вымирают. Одни крокодильчики да черепахи остаются
Богохульная Марьиванна дала мне почитать книжку комиксов "Сотворение мира". Автор какой-то Жан Эффель, видимо, француз. Омерзительная клевета на Всевышнего. Хотел пописать на забор ихнего посольства, но мне по ошибке дали адрес Театра Кукол, где меня за правописание арестовал дядя Степа - мент в натуре. Правоверные, выпустите меня из обеззяника!
На светофоре останавливается джип и копейка. За рулем джипа седит девушка, а за рулем копейки - мужик. Он медленно смотрит сначало на джип, потм на девушку и говорит: - Ух, бля, на какую машину насосала! Девушка: - Ха! Я сейчас братков позову - ты у меня на вертолет насосешь!
Вражда Анастасии Волочковой и Ксении Собчак - это не личная неприязнь друг друга двух женщин, а спор хозяйствующих субъектов, т. к. очень часто они борются за одно и тоже мужское хозяйство.
Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!! --------- Таня Петрова. 10 лет.
Реакция исламского мира на карикатуры на Мухамеда показывает, что карикатура, изображающая его голову в виде бомбы архаической конструкции, это не карикатура, а точный диагноз.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля! - Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!
2008 год. Ядерная война, спровоцированная карикатурным скандалом. Норвегия превратилась в кратер, Дания - в горный массив, Германия - в пустыню. 2010 год. Мусульмане Эстонии выражают обеспокоенность в связи с появлением в ряде европейских газет карикатур на пророка Мухаммеда.
Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает. - ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания. - сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла! И джин превратил ее в мужчину.
Главное управление исполнения наказаний (ГУИН) подает в суд на Билайн. До старта новой рекламной компании сотового оператора монополия по безвозмездной выдаче полосатых вещей была только у ГУИН.
В кабинет Президента вбегает всклокоченный Премьер. - Володя, ты только не волнуйся, не волнуйся, мы что-нибудь обязательно придумаем, обязательно, обязательно... - Слушай, а в чем проблема? - Володя, не волнуйся, тихо, спокойно, уфф... Помнишь того мужика, который за бабки обещал 6 суровых зим для Читы? - Да не вопрос, помню. Он еще недавно звонил, извинялся за морозы по всей России, говорит, по пьяни на два знака ошибся, и получается, что сейчас климат такой, что в Москве и в январе, и в июле будет минус 35. Но обещал исправить. Нормальный мужик-то вроде... - Володя, все верно, все... Ты только не волнуйся, успокойся, выпей воды, переведи дух... - Да что с тобой? - (рыдает) Володя, этот мужик... Этот мужик... (всхлипывает) Володя, этот мужик замерз! Насмерть замерз, Володя!
Президент России сказал, что деньги пахнут и некоторые неправительственные организации(НПО), получившие их пахнут тоже. В ответ НПО, правозащитники и пахнущие деньгами защитники правозащитников начали компанию за свободу обоняния и за право не дать себя понюхать.
По сообщению НТВ "нынешняя прессконференция Путина побила все мыслимые и немыслимые рекорды и достойна попасть в книгу рекордов гинесса. Она длилась три с половиной часа. Путин ответил более чем на 150 вопросов"(вот молодец) При этом как сообщает минздрав частота ударов сердца ВВП во время конференции была в пределах нормы, санитарная служба говорит о повышенном содержании СО и метана в зале конференции (что видимо связано с эмоциональным переживанием журналистов, Газы короче...). К дальнейшему детальному изучению конференции будут подключены все ведушии НИИ России. О результатах мы обязательно сообщим.
Международная компания, носящая название "Всемирный план по борьбе с туберкулезом", получила свежее вливание в размере 600 млн. долларов от главы корпорации Microsoft Билла Гейтса. Председатель компании умоляет IT-сообщество не афишировать, что этот вирус - не компьютерный.
Ну что вы, неужели вам уже разонравилась зима? Зачем же пить антидепрессанты? Эти симпатичные тетечки, сгребающие в переходах скребками-швабрами грязную жижу, бывшую когда-то снегом. Живописные бомжи, греющиеся у обогревателей входа в метро, встречающие вас непередаваемым ароматом вольной жизни. Ставшие неоднократно близкими скользкие грязные тротуары, посыпанные непонятной химией. Восхитительно запотевающие каждый раз при входе в теплое помещение очки. Волшебный снег с хрустящей корочкой льда на стеклах и крыше вашей машины, обнаруженные в то замечательное утро, когда вы проспали на работу. Вялое жужжание замерзшего стартера, севший от холода аккумулятор.
Куча замечательной одежды на плечах, сковывающей движения, тянущей вниз и мешающей свободно дышать. А этот богатый чудесными ароматами воздух, в котором из-за мороза и отсутствия фотосинтеза чувствуется каждый слой жизни большого города. А эти прекрасные автобусные остановки, с продуманной системой вентиляции? А те сверхбыстрые автобусы и троллейбусы, дающие вам лишние двадцать минут насладиться приятными мгновениями сыплющего за воротник снега и веселого ветра, мечтающего добраться снизу по штанине до самых ваших сокровенных чувств. Ну а красивейшие узоры на замерзших окнах в этих автобусах и троллейбусах, заставляющие вас извиваться, высматривая свою остановку через заботливо выцарапанное кем-то слово "Жопа" (какой высокий символизм!). И вы хотите все это променять на +35, песчаный берег, полящее солнце, шезлонги, пино-коладу со льдом, высокую волну, серфинг, дайвинг, яхту и полуобнаженные телеса мулаток, да? Да-а-а-а...
В связи с недавним предложением Аллы Борисовны усыновить Филиппа Киркорова, появилась идея еще больше упрочить родственные связи в этой семье. А именно, выдать Кристину замуж за Филиппа. Таким образом Филипп будет приходиться Кристине папой, братом и мужем. Семейная идиллия.
Сидят два парня. Один другому говорит: - видишь с той девушкой мы вместе сидели, потом полюбили друг друга, поженились, нарожали детей... - А потом - А потом нас рассадили
Самый главный скинхед России - Надар Кончели. За 10 минут замочил 60 хачей. Воронежские, питерские и московские скинхэды - учитесь у дяди Нодара, ссынки!
42
Одним известным психиатором, в Финляндии была обнаружена секта поклонников "Аншлага". Называется секта "Братья Регина".
Идет радиопередача “По заявкам наших слушателей”. Ведущий объявляет: “Нам звонит Дементьева Надежда Александровна. Она хочет пожелать своему пока еще мужу, банкиру Дементьеву Леониду Сергеевичу, скорейшего окончания бракоразводного процесса и просит исполнить для него популярную детскую песенку “Всю мы делим пополам”. ”
2050 год. В Европе умер последний белый европеец. В последний путь его провожали 10 его верных слуг: негр, араб, латинос и семеро китайцев.
В 2050 году в США наконец-то легализуют клонирование людей. Первым официальным клоном стал бывший президент не рожденный в США. Клона назвали Арни-2.
В Японии в 2050 году открылись экскурсии в Токио. На глубине около 100 метров под водой можно прокатиться на подводной лодке-такси прямо по улицам города.
В 2050 году в результате удачных экспериментов Ирана с мирным атомом, последний гражданин Израиля покинул зараженную территорию и вернулся домой в Польшу.
В этом году наконец-то в Саудовской Аравии выкачали последний баррель нефти. А газ кончился на Ближнем Востоке еще 15 лет назад.
Наконец-то Ислам прекратил существование. Все экстремистские группировки лишившись финансирования нефтяными магнатами и наркокортелями решили объединиться в ЕАТО (East-Arabian Terrorismos Organization). Коалиция имеет все шансы присоединить к себе НАТО. Единственный источник финансирования - торфяные залежи Нечерноземья.
Китай наконец-то купил себе Финляндию - сопредельное государство, для удобства в сфере торговли с Кореей, купившей себе Бельгию, Швецию и Эстонию. Теперь китайская фирма Сони стала лидером в производстве комплексов для клонирования азиатов. Технологию купила Украина, остро нуждающаяся в клонированиии свиней.
Сама Украина в 2050 году продала России Крым. В бывшей Российской Китайской автономии, находящейся в бывшем Краснодарском крае, где остались этнические русские появился шанс расширить территорию "империи". Прорыв канал между Украиной и Крымом и намыв дамбу в Керченском проливе, российская автономия расширила свои границы и влияние на Молдавию. Молдаване теперь могут помогать своим соседям винным спиртом и дешевой электроникой.
В Москве (столице Западного Китая) наконец-то молдавские строители построили коммунизм на Рублевском шоссе с домов 19 по 44.
Австралийская Украинская республика вывела свинью-кенгуру. Говорят очень вкусная порода, но покамест никто поймать не может эту свингуру.
В 2050 году на останках острова Британия построили новый Диснейлэнд, взамен старого, затопленного в США после урагана Катрина-43. А в Турции вырыли самую большую шахту для захоронения ядерных отходов.
В 2044 году на планете Мао-Марс (бывшем Марсе) собрали первый урожай мао-марсианского риса. А на Луне датчане, загнанные туда исламистами- карикатуристами еще в 2056 году открыли фито-отели, где можно наслаждаться видом затопленной Земли и вдыхать лунную РАСТительность при помощи фантастического эстройства - нано-виртуального булбулятора.
В 2050 году компания Даймлер-Крайслер выпустила последний автомобиль, работающий на углеводородном топливе. Майбах-Таврия 11050, собран на Запорожском автозаводе имени Андрея Данилко...
В кабинете психолога. – Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой. – Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит? Антон Клубницкий
Накануне Зимней Олимпиады в Турине Ющенко сообщил МОК обоснованное число медалей, которые должна получить Украина. В ответ МОК пообещал перечислить Украине все туркменские медали до единой.
Ходорковский выиграл суд над паханами в камере- теперь согласно решению суда его будут трахать только в рабочие дни недели, суббота и воскресенье у Ходорковского будет выходной.
Почему евреи лучше украинцев: - Евреи умнее, - Евреи просто лучше выглядят, - Евреи никогда не жалуются на Россию, - Евреи не говорят, что их язык самый красивый, - Евреи умеют зарабатывать деньги, - Евреи хорошо говорят и пишут по русски.
Но, кухня у евреев полная фигня. БОРЩЬ - вот это сила!
Новое "Кривое зеркало"! Еще смешнее, еще интересней! Петросян открыл, что кроме сайта anekdot.ru есть еще anekdotov.net и подписался на рассылку Городского кота!
Министерство обороны России решило ввести в войсках должность военного священника, в связи с чем объявило среди модельеров конкурс на дизайн новой рясы с погонами.
" Вы же смотрите, с огнем поосторожней" - напутствует олимпийские делегации мэр олимпийской деревни Джордано Бруно, а то у бывали у нас случаи в средние века.
Американская киноакадемия отменяет номинации "лучшая мужская роль" и "лучшая женская роль" и вводит новые: "лучшая гетерориентированая роль" и "лучшая гомоориентированая роль" andr.ru
Жил парень на деревне с большим членом. На какую девку не залезет – травма. Слава о нем пошла худая в округе. Перестали девки с ним водится. Время идет, надоело одному жить. "Дай, - думает – женюсь, а трахаться не буду, хоть хозяйка в доме будет". Уговорил одну. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь: - Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел. На другую ночь опять: - Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел. На третью тоже. Побежала она на другой день к мамке: так, мол и так, Ванька-то мной пренебрегает. Мать ей и говорит: - А ты скажи ему: "Ваня, а в маленькой печи большие пироги пекутся". Пришел Ванька с работы, поужинал и ложится спать: - Ух ты моя маленькая. Только отворачиваться, а она ему: - Погоди, Ваня, а ведь в маленькой печи большие пироги пекутся. "Ну, думает он, может там и печь не такая маленька". Засадил ей, а она и усралась. - Эта кто же научил тебя про печь-то? - Мама-а-а... - Ну вот и отнеси ей первую выпечку.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.