Повторные анекдоты

Двое выпивох решили бросить пить. На беду, у них осталась одна бутылка
водки. Что с ней делать? Решили: один из них держит бутылку за спиной. а
второй угадывает, в какой руке она. Угадал- разопьют, нет- разобьют! Так
и сделали.
- В какой руке бутылка?
- В левой!
- Подумай еще немного!

Очень дорогой ресторан в центре. К нему подъезжает очень дорогой
автомобиль, впереди и позади него два джипа охраны. Выходит из
автомобиля очень дорого одетый мужик и идет в ресторан. У входа его
встречает подобострастный метрдотель, не доверяя официантам, сам
начинает предлагать: то-се, горячие закуски, холодные, супы... Мужик
перебивает его:
- У вас морква есть?
Изумленный метрдотель:
- Да, конечно!
Мужик:
- Ну вот натрите мне тазик и принесите.
Приносят, он блаженно ест, охрана рядом, все хорошо. Просит счет, не
глядя, оставляет офигенные чаевые и уезжает. Весь персонал - в
недоумении.
Назавтра ситуация повторяется. Тот же ресторан, тот же мужик, тот же
метрдотель:
- Горячие закуски, холодные, бла-бла-бла...
Мужик снова:
- А морква есть?
В общем, опять он ест свою моркву, опять оставляет офигенные чаевые и
уезжает. Весь персонал ресторана - в полном ауте.
На следующий день. Тот же ресторан, тот же мужик, тот же метр. Только
метрдотелю уже вконец интересно стало.
Мужик:
- Морква есть?
Метрдотель:
- Извините, очень жаль, но морква закончилась...
Мужик:
- Эх... Ну ладно, а репа есть?
Метрдотель:
- Да, есть!
Мужик:
- Ну натрите тазик и принесите.
Сидит, ест репу. А метрдотелю уже пофиг на правила приличия, любопытно -
сил нет, в чем же подвох. Он подходит и тихонько спрашивает: "Вы
извините, конечно, но, я так понимаю, у Вас проблем с деньгами нет?"
Мужик в ответ: "Ну ты чего, все с деньгами отлично, лучше не бывает!"
Метр: "А со здоровьем, извините, нет проблем?" Мужик: "Да ты чего,
здоров как бык, кочергу завязать-развязать влегкую могу!!!" Метрдотель:

- А чего ж Вы тогда такое дерьмо-то едите?
Мужик:
- А ЧТО, МОРКВА ЕСТЬ?

На балу поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
- Наташа! Я Вас сегодня ночью изнасилую!
Та, в слезах, к папе:
- Папенька, этот наглый поручик сказал, что сегодня ночью он меня
изнасилует!!!
- Не переживай, доченька, я буду в шкафу.
Ну, бал закончился, Наташа сидит в спальне, папа уже в шкафу. Тут к
балкону приставляется лестница, влезает Ржевский и с ним еще шестеро:
- Двое к шкафу, двое к окну, двое к двери,-говорит Он и начинает
забавляться с Наташей.
Закончив свое дело Ржевский сотоварищи удаляются, а Наташа сидит на
кровати и рыдает.
Появляется папенька:
- Папенька, посмотрите, что но со мной сделал!
- Да, херня это все! Ты посмотри - какая тактика, какая стратегия!!!

Пришел мужчина к доктору с жалобой что попа болит.
Ну доктор обследовал его и говорит:
- Я у вас обнаружил воспаление простаты. Вам нужно делать каждый день
делать моссаж простаты, берете палец всовываете его в попу и водите
туда-сюда...
мужчина в шоке.
- Как же я смогу это сделать?
- А вы приходите ко мне, каждый день, я Вам за отдельную плату буду сам
масажировать.
Ну мужику делать нечего, он естественно соглашается.
Проходит несколько месяцев, доктор как то говорит мужику:
- Я уезжаю в отпуск на месяц, пока меня не будет пусть ваша жена вам
массаж делает, вы ей обьясните, думаю она справится.
Ну мужику делать нечего, он приходит домой и просит сделать ему этот
массаж жену.
- да ты что, я же не знаю как его делать?? - отвечает жена.
- ну ты не бойся, сейчас я тебе все обьясню, в общем берешь левую Руку
кладешь мне на левую ягодицу. , берешь правую и кладешь на правую
ягодицу...... вот черт - до мужика доходит - ну доктор, ну пидор,
вернешьсч с отпуска - УБЬЮ!

Встечаются два клитора:
один другому говорит -"ходит слухи что мы с тобой соленные"
Другой ему отвечает -" да брось ты все, это злые языки"

В чем разница между Путиным и Богом?
Бог не думает, что он Путин.

Первокласник Вовочка возращается из школы 1 сентября. Все семейство на
задних лапах. Сын и внук первый день в школе - событие! Вовочка зло
бросает ранец, ни на кого не смотрит и явно на всех обижен. Бабушка не
выдерживает "Что случилось внучек?". Вовочка: "Вы меня 7 лет обманывали!
Говорили, что это пиписька, а это х@й!"

Сидит медведь на одном берегу реки и жадно жрет малину. Малины
много-примного. Вдруг слышит с другого берега во всю глотку орет заяц:
- Медведь! Пререплывай скорей сюда, скажу что-то!
- Да отвали косой, не видишь занят?!
- Медведь, плыви сюда говорю, тут таакое вообще!
Медведь отрывается от малины нехотя плывет через реку. Переплывает реку.

- Ну че там?
Спрашивает медведь. Заяц самозабвенно показывая пальцем на
противоположный берег.
- Смотри, медведь, сколько на том берегу малины!!!

Когда человеку хорошо, он говорит:"пиздато"
Когда плохо - хуево.
Когда очень хорошо - охуительно,
а когда очень плохо - пиздец!!
(прошу прощения за ненормативную лексику)

**Бабушка звонит в службу МЧС**
- -пожалуйста приежайте-у меня на дереве медведь сидит..
**Через пол часа-звонок в дверь. Бабушка открывает а там здоровый амбал
и собачка. Амбал говорит.. **
- -ето кифирчик
**и показивает на собаку**
- -вот вам ружье. Я лезу на дерево-бью лаптой медведя по галаве-тот
падает-киффирчик хватает его за яица и тянет в зоопарк
**Бабуля спрашивает**
- -а зачем ружье
- -а ето если я упаду с дерева так вы в кифирчика и стреляйте:)

Приходит мужик в ресторан
Сидит, думает, ничего не заказывает
Подходит официант, и спрашивает: "Мужчина что с вами, вы заказывать что
то будете?"
Не знаю, я сегодня наконец то понял что такое минет.
О, поздравляю вас, такое событие надо отпраздновать шампанским.
Да нет, этот вкус ничем не перебьешь.

Совместная акция ведущего оператора сотовой связи и ФСБ.
Зарегистрируйтесь по номеру 0505, присылайте сообщения о заложенных
бомбах и полосатые вещи станут вашими! Нодолго...

Раньше был такой анекдот, как Рэйган говорит Брежневу -у нас в США
свобода слова, любой может выйтит к белому дому и кркнуть что Рэйган
дурак. на что Брежнев отвечал - у нас тоже демократия. у нас каждый
может выйти на красную площадь и крикнуть - Рэйган дурак! Теперь в
штатах однозначно нет демократии ведь если кто то выйдет к белому дому и
крикнет - Бушь дурак. Его сразу посадять за разглашение государственной
тайны, а в России все по прежнему есть демократия. Каждый может кричать
-Бушь дурак!

Начальник — секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши отчетность нашим партнерам, они сейчас к
тебе подойдут.

- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.

- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И...
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }';
/mnt/floppy
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync

- Возьмите пожалуйста!
Партнеры: - Них... себе!!!
- Что такое?! ... Я опять отмонтировать забыла?!

Очень черный юмор.
Лазурный берез Франции, дорога-серпантин убегающая между скал к морю,
едет навороченный Мерседес С-класса. За рулем папа, топ-менеджер
французской нефтяной компании, рядом сидит мама, арт-директор крупного
парижского модельного агентства, на заднем сидении сидит дочка 13 лет,
учащаяся Лондонской гимназии. Вдруг мерс наезжает на случайно брошенный
гвоздь, пробивает заднее левое колесо, машину заносит, отец не
справляется с управлением бьется багажником о скалу, задняя дверь
открывается и из нее вылетает девочка, а машина сбив заграждение
срывается в пропасть и взрывается на дне каньона.
Девочка вся в слезах, соплях, в ободранном платье стоит и громко плачет.
Рядом останавливается лексус черного цвета, из него выходят два братана.
Спрашивают что случилось, она давай объяснять захлебываясь в слезах.
Один из братанов не долго думая, расстегивает ширинку, достает член,
- Соси!
- Дяденька, да Вы что!????
- А хуля делать, день у тебя сегодня такой!