Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Владимир Путин поздравил Виктора Ющенко с днем рождения. Наверное в Москве что-то большое рухнуло...
"Горбатую гору" "Могила" исправит - под таким лозунгом на киностудии Фосмильм режиссер Микита Нихалков наспех снял наш ответ "голубым ковбоям" - новый блокбустер "Могила". В фильме 374 раза прозвучало слово "Fuck", и ни разу - по прямому назначению.
Политическая реклама в Украине. Строгий голос за кадром: Вчера – продуктовый, сегодня – газовый кризис, завтра, упаси Боже, вазелиновый... “Партия Срыгионов” приглашает федерастов на гей-парад! Устроим свой Майдан! РегиАналы, становитесь под голубые знамена партии! Не отдадим оранжевым наше, ГОЛУБОЕ, топливо! Приходи, противный, и друга приведи! Виктор Ябзднулкович – будущий президент ПИСУАРа!
Хотите доказательств возвращения к советским привычкам? Пожалуйста! Сначало был энергичный концептуализм 90-х про сортиры. Теперь - все тот же вялый реализм 80-х про пещеры.
Министерство обороны готовит реформу. В армии будут введены новые звания - младший дед, унтер-дед, просто дед, старший дед, главный дедушка, обер-дед, дед-генерал, дед-маршал, верховный прадед. Не всякий батяня-комбат сможет дослужиться до почетного звания деда!
47
Живые карикатуры наших дней: Филип Хер_коров (коровий хер), Алла Пугало_чева (чье пугало?), Ирина Хака_манда (самурайская манда) и многие другие.
Джордж Буш это ходячая пародия из кинокомедии "Питкин в больнице" (такой же тормоз). И его настоящая фамилия - Джордж Буш Питкин Младший.
86
навеяло, от анехдота: "Мало того, что Чебурашек оказывается много, так они еще к зиме полиняли! " от Marat(SMR) не смешной анекдот: Чебурашки не полиняли, они поседели
Вначале было слово... - Панки в городе! Панки в городе! Прошло полчаса кричания и народ уже подхватил слово: - Танки в городе! Танки в городе!
24
2006: "Аллах Акбар" - бушевала толпа, громя встречные магазины. С тех пор так прижилось выражение: "Акбар магазину пришел". 2008: Очередное недовольство правоверных вызвало появление на светском приеме г-жи Путиной в парандже, вышитой крестиком. "Аллах Акбар" - кричали глубоко оскорбленные мусульмане. "Эх, скорее бы уже..." - думали случайные прохожие.
Европа попросила Украину отложить думы про ЕС не меньше чем лет на 20. Где же теперь президенту Ющенке, на Майдане посулившему украинскому народу вступление в ЕС, лучше всего сохранить свой эуропейский вектор? Знатоки считают: он (президент, не вектор) должен обратиться к проктологу.
Идет лимон по улице, а навстречу ему дерьмо, оглашая окрестности криками: -Я лимон, я лимон! - Какой же ты лимон? Ты же дерьмо! - Фу, какая ерунда! Я тоже был когда-то лимоном!
ООН приняла решение в связи с демографическим кризисом в странах Европы изменить порядок нумерации главных Изделий в порядке степени опасности. Очевидно, это коснется только первых двух позиций списка. (Изделие №1 - атомная бомба)
37
- Каково различие между Иисусом и картиной? - Чтобы повесить картину, хватит одного гвоздя.
Чубайс отключил электричество на Аляске. Сибирские морозы в Москве, наводнения в Новом Арлеане, цунами в Индийском океане и прочие шалости системы "HAARP" в ближайшем будущем не предвидятся.
47
Социологический опрос по теме "Свинг".
Вопрос: Вы свингуете? Ответы: - Хватит! Я решил завязать с блятством и жениться! (мужчины, 50%) - Хватит! Я решил завязать с блятством и развестись! (мужчины, 50%) - Хватит! Это же блятство! А когда? (женщины, 100%) - Канэшно, хачу! (1 ЧНН – человек неизвестной национальности)
Вопрос: Как часто Вы свингуете? (варианты ответа: чаще раза в неделю, месяц, год) Ответы: - Чаще, но только жену (мужчины, 50%) - Чаще, но только жена (мужчины, 50%) - Мущщина, кончайте издеваться! Вас же спросили: "Когда?" (женщины, 100%) - Канэшно, хачу! (1 ЧНН)
Вопрос: Ваши предпочтения в свинге (варианты ответа: МЖМЖ, МЖМ, ЖМЖ) Ответы: - МЖМЖ, чтобы женам было чем заняться, пока мы пьем пиво (мужчины, 50%)
- МЖМ, чтобы сбегала в магазин, пока мы пьем пиво (мужчины, 50%) - ЖМЖ, чтобы подруга за ним последила, пока он думает, что я в кружевных чулочках побежала ему за пивом (женщины, 100%) - Э-э-э, дарагой, а там нэту ответа, как пичелка жжужит? (1 ЧНН)
Вопрос: Как Вы относитесь, если партнер/партнерша по свингу будут намного моложе Вас? Ответы: - Какой следующий вопрос? (мужчины, 50%) - Какой следующий вопрос? (мужчины, 50%) - Пусть только попробует этот козел ее притащить! (женщины, 100%) - Вах, дарагой, спроси побыстрее еще чего! Я уже канчааааюююю (1 ЧНН)
Вопрос: Как давно Вы начали свинговать? Ответы: - Ты бы, придурок, еще про травку тупую спросил! - Пусть этой ерундой школьники или такие старые пердуны, как ты занимаются! - Маза фака! (ответы получены от студентов неопределенного пола, 1 экскурсионный автобус)
Вопрос: А у вас есть что-то покруче травки? Ответы: - Фингал под правым глазом (1 шт.) - Сломанные ребра (2 шт.) - Некоторая стесненность в передвижении (15 суток) (неожиданно на заданный вопрос любезно согласился ответить отряд ОМОН, 1 взвод)
В январский холода "на ура" разошлось нижнее женское белье с начесом, более сорока лет пролежавшее мертвым грузом на складе акционерного общества "Хрюкинск-трикотаж" (бывшая фабрика №2 облуправления местной промышленности). Правильно говорят: "Кому мороз, а кому – денег воз". Антон Клубницкий
Создатели телешедевра "Не родись красивой" уже снимают продолжение полюбившегося россиянам сериала - "Не е...ись красивой". Брюнетки, спешите! Уже начался кастинг на главную роль. Особое внимание режиссер фильма обращает на умение девушек собирать гербарии...
Виртуальный секс – это когда через глаза ебут мозги; Депресняк - блат. граф Пресняков; Ебаллово – 14-балльный ураган по десятичной системе исчисления устраиваемый женой, когда она узнает, что все зарпата пропита в день получки; разъебаллово – состояние на следующий день; Жопогрыз – гемморой. Кавеен - город, а может быть даже целая страна! веселых людей. Решил объянить этот сленг после услышивания на улице фразы:"Все выросли, людьми стали, а мой-то все в Кавеене выступает!" Лакалка - он же градусник, он же "начни утро с бодуна" - горький пьяница, если пьет водку, и сладкий, если - шампанское или вино; Начальник – начальный ник в аське. Например, мой начальник: SuperJur; Ногота - длинные красивые ноги; Прожить – программировать. Спалка – снотворное, детск. жарг. проститутка; Топпляс - пляски с топотом; Топляс - в слове два разноязычных корня: топ - англ. перед, передок и ляс - рус. лясы. В результате имеем: топляс - это начало беседы. Немудрено услышать на улице: "Разрешите завести с вами топляс." Таким образом, молодые интеллигентные юноши знакомятся с противоположным полом, который манит их и блазнит своими прелюгами; Прелюги - всякие топорщащиеся прелести, корма; Блазнить - сооблазнять издалека; Фуфлыжник - лыжник после забега на длинную дистанцию; Членовек – член века; Чмошник – любитель мужского пола чмокаться как в аське, так и в реале; Чмошница – любительница чмокаться; Чмокаться - издавать звук "чмок", обычно, губами с завидной частотой;
Ответ на соцрекламу "Думай по-українськи!". В других странах головой думают. Чем это - "Думай по-українськи!" нам предлагают? Или у нас как всегда все через Ж.. делается ?
Мы предприятие (имярек) в лице ХХХ действующее на основании Устава и законодательства Украины
И
СП Укргазэнерго, в лице О. Б. Пальчикова, действующее от имени и по поручению Сени Могилевича и ВВП
Заключили договор о нижеследующем:
1 Предприятие обязуется 1.1. Ежемесячно поддерживать Партию Регионов в сумме ХХХ USD 1.2. Нагонять в Киев биомассу по распоряжению Партии Регионов 1.3. Поддерживать федерализацию Украины, посылать своих представителей на съезды сепара(вычеркнуто)федералистов 1.4. и т. д.
2 СП Укргазэнерго обязуется 2.1. Поставлять Предприятию газ по цене 45 USD за тысячу кубических метров.
3 Форс-мажорные обстоятельства Стороны договорились, что СП Укргазэнерго оплачивает форс-мажорные обстоятельства исключительно денежными средствами по ценам подлежащим установлению в дополнительных приложениях
Надо бы издать приказ о раздаче в воинских частях презервативов, - размышлял военный министр, - а то, вдруг дедушка пожелает поиздеваться над салагой, а у того нет презервативов... Я вот, например, завсегда их с собой ношу... И еще - не забыть бы - нужно закупить для армии партию книг Маркиза де Сада...
45
Положение с экстремально низкими температурами в России взято под контроль МЧС. Дед Мороз немедленно пообещал исправиться.
Президент России сказал, что цены на газ "выковыривали из носа". Видимо, имеется ввиду нос типа Черномырдина. Сейчас предложена ясная и понятная формула для расчета цены. Интересно из чьих носов ее придется выковыривать, в одном она уже побывала.
... вот она идет.... она такая красивая... ... о! она заметила меня, улыбается... ... боже... как она прекрасна... ... я люблю ее с первой встречи... ... она подходит ко мне... ... что говорить... я не знаю... - привет! ... сказала она... голос ее прекрасен.... - иди на х*й дура!
Украина в блокаде! Но программа "Газ в обмен на продовольствие" поможет ей!.. Пока в обмен на газ Украина может предложить только соль...
48
ох уж эти детки особенно достали москвичи 3-9 месяцев: на сотовый вида 1112233 звонят по нескольку раз в день!!! пики совпадают с сезонным демографическим ростом :)
Жил был на свете принц по имени Буш. Зовет его папаня однажды, да говорит, "Сыночек ты мой ненаглядный, скоро ты станешь королем. Как ты будешь страну нашу править?"
Буш гордо отвечает, "Те кто за войну- с собой заберу, а те кто нет, башмаком в них швырну."
"Как это?" король не понимает.
"Те кто за войну, я их в армию пошлю. А всех против, из страны вышвырну!"
Вот однажды плохо стало бедному королю и продикломировали его сына новым правителем. Обрадовался Буш и завел войну с Ираком. Страна разбилась на две группы: те кто уважали Буша, и те кто его не любили. Однажды, послал он два мужечка в свой дворец.
Первого спрашивает: "Мужечок, а мужечок, ты за войну или не за войну?"
Мужечок и отвечает: "Я" говорит "За войну."
Другому тоже самый вопрос задает.
Он и отвечает: "Нет" собственно.
Мужика за войну он туда же послал, а того с инным мнением из странны выгнал. Во какой справедливый, умный Буш!
Международное информационно-аналитическое агентство "Ху ис Ху" (Кто там, Что там) установило личность датского карикатуриста это – известный всему миру террорист-карикатурист Усама Бен Ладен. По непроверенным данным в настоящее время он скрывается в горах г. Киева. Особые примета в одной руке постоянно автомат Калашникова и коса из под чалмы или тюбетейки или коса литовка в другой руке (недавно подарил президент Литвы).
Только на нашем сайте! Новые е-буки: - Кама-с-вечера - Кама-весь-день-напролет - Волга-Сутра, Лена-Сутра, Клава-Сутра - в подарок автолюбителю: Волга-Сутра, Запорожец-Сутра, Москвич-Сутра - Кама-Сутра, подарочное издание к Св. Валентину и Св. Борису, на голубеньких страничках - Кама-Сутра для одиноких "Однорукий бандит" - видео Кама-Сутра, DVDRape - видео Кама-Сутра, HomeScreen - аудио Кама-Сутра, формат мп3, в нескольких вариантах: моно, стерео, joint-stereo, 5.1, все на одного - Кама-Сутра в текстовом формате (для узкого канала) - Кама-Сутра для пионеров и школьников: в ролях - Рабочий и Колхозница - железнодорожная Кама-Сутра (сам я МИИТ заканчивал): съемки производились в общем вагоне поезда номер 238 Жмеринка-Владивосток, продолжительность фильма - 7 дней - Кама-Сутра на ковре: новые позы! Выговор! Выговор с занесением! Последнее предупреждение! - новейшая российская Кама-Сутра: оставайтесь с нами, и вам не будет холодно при минус 50 - политическая Кама-Сутра; в ролях: Клинтон и Левински, Буш и Саддам, российское правительство и его народ - спортивная Кама-Сутра: Спартак-ЦСКА, туда и обратно - и, наконец, Кама-Сутра-Торрент! Один сид и 379 личеров! Только на Кинозале!
91
Звонок на радио: - Здравствуйте, прошу поставить для Андрея Сычева песню юность в сапогах. RW
Случай на таможне: - Тааак, а это что такое? - Это могильный камень, я его своему дедушке везу на Ваганьково. - Очень интересно, а нука покажи мне ладошки. Откуда мозоли?... Стой! Куда! Стрелять буду...
Правозащитники в растерянности: как использовать деньги британских спецслужб? То ли защищать права избитых "салаг", то ли права "дедов", склонных к активной педерастии...
41
Как говорил Козьма Прутков: зри в корень! То есть - в корни (волос). Если ты сталкиваешься с тормозной блондинкой, знай - как правило это просто обесцвеченная брюнетка!
48
Один новый русский решил стать ещЕ и новым евреем. Заходит в кабак: “Ну-ка, браток, сбацай мне что-нибудь кошерного." “А у нас ничего такого нет,"- отвечает официант. “Так шо, блин, мне тут целый день голодному сидеть?"
На анекдот. ру появился еще один новый раздел: "Книга жалоб без предложений" подразделы: 1)про Эльдорадо (хит сезона) 2)про М-Видео 3)про Арбат-Престиж 4)и др. Здесь можно посмеяться сквозь слезы над своими шоп-турами в местные маркеты, праведно возмутиться несправедливостью, в очередной раз открыть для себя и сочувствующих горькую истину, что дешевый сыр только в мышеловке, что все продавцы хамы и не выражают подобающей случаю любви к вам, что в сервис не включен ануслизинг, и умозаключить, что здесь вам не тут, в отличие от манящего буржуйского Запада...
Наконец-то найден автор карикатур на пророка Мохаммеда в датской прессе. Это - рядовой Сычев. Министерство обороны приняло необходимые меры по разрешению конфликта.
-Ты слышал, мичманы хотят увольняться из ВМФ. - Министр обороны их напугал - ??? - Чтобы искоренить дедовщину, пообещал перевести их на зарплату сержантов-контрактников
Заявив на хурале, что среди силовиков один приличный человек - прокурор, либер демократов грубо нарушил авторские права мало известного теперь русскоязычного писателя Яновского, который укрывался под странным псевдонимом "Гоголь-моголь". Кроме того, он привел цитату из пиэсы "Ревизор" в урезанном виде и без кавычек.
Международная кооперация в действии: финские и российские железнодорожники заключили договор о создании совместного предприятия по строительству и эксплуатации скоростной железнодорожной линии Санкт-Петербург-Хельсинки. Дорогу, ясное дело, будет обеспечивать финская, а скорость - российская сторона. По традиции скорость будут обеспечивать на машинах итальянского происхождения.
Трое молодых людей в футболках с символикой Партии Зеленых Украины из гостевой ложи Верховной Рады закидали табло парламента яйцами. Заявление пресс-центра "партии Регионов: "Трое западноукраинских националистов безнаказанно метали в парламентское табло твердыми, тупыми предметами! Это в очередной раз доказывает наличие политрепрессий по отношению к оппозиции." Заявление пресс-центра БЮТ: "Летающие в парламенте яйца еще одно доказательство о переговорах между Ющенко и Януковичем."
Богатырева с Кушнаревым смотрят видеозапись с заседания Верховной Рады, на котором "зеленые" забросали яйцами табло. Вдруг заходит Янукович, Богатырева быстро выключает видак. Янукович: -Че это вы тут смотрели? Кушнарев: -Да так... Фильм ужасов...
У Гены днюха приходит к нему на днюху чебурашка а гена в это время блины готовиот ну во вывалился блин в окно а гена чебурашки говорит сбегай за блином или спрыгни с окна а чебурашка в ответ неа я лучше сбегаю пока чебурашка бегает ну гене надоело ждать и он спрыгнул с окна чебурашка прибегает и говорит гена а наш блин какой зеленый или желтый,
Зашел как то в интернет клуб один не молодой человек, а его ожидал сюрприз, работники загадали загадку: - Зеленный обитатель водного прастранства, питается камнями - Работяга крокодил Гена (из камня "выжемает" хлеб).
Вы слишком долго (и не зря) прожили в Америке если: почти все, что происходит в России Вас практически не интересует; и анекдоты от Димы Вернера вызывают только отвращение...