Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жили, значит, были в одной квартире Заика и Ебнутый. И вот, лежит, значит, Заика в ванне - расслабляется... Тут к нему в ванню комнату влетает с дикими криками Ебнутый и начинает орать:
- Ааа!!! Ааа!!! Заика ты тонешь!!! Бля, как я могу тебе помочь?!!!! - От!.. От!.. - силится, но не может сказать Заика. Ебнутый продолжает: - От.. Отвязать камень?!!! О, черт! Тебя тянет на дно камень!!! - начинает шарить в ванне руками, задевая за ноги Заику. Заика нервно трясет головой, продолжает повторять: - От!.. От!.. Ебнутый продолжает: - Что?! От!? - Отодвинуть кран с водой?!!! Ааа!! Бля, тебя же заливает водой!!! Заика крутит башкой. - От!.. От!.. - Е-мое!!! Точно!!! Открыть слив воды!!! Тогда вода не будет тебя заливать!!! - пытается выдернуть заглушку. - Отебись от меня ОТМОРОЗОК!!!!
;) Сам сочинил по накуре, Young ака Кум сцуко попробуй теперь мне не поверить что это мой анекдот!!!
Кащей-Бессмертный спрашивает у Бабы-Яги: - Яга, ты как свои годики считаешь? - Да, по зарубкам, Кащеюшка... - А, зарубки-то где ставишь? - Да, на ноге своей костяной, Кащеюшка! А ты, как годочки считаешь-подсчитываешь? Кащей-Бессмертный задумался, а потом, осторожно так: - Ладно тебе, Яга, какие там наши годы! Mynabs
- Ты слышал, как красиво выступила наша женская команда по хокею - Да ты чего - они же слили.... - Это да, но положенные 6.0 за артистичность они получили
Профессиональный дедушка - это мощно, но асимметрично. Для вящей симметрии надо бы добавить профессиональных бабушек, чтобы дедушкам было не скучно в казарме ночевать, да и солдатские жопы будут в безопасности.
Житель хутора близ Диканьки Вакула, скрывает от земляков цели регулярных поездок в Санк-Питербург, но замечано, что после его отъездов пропадают подковы.
Цитата - На выклянченный у Оксаны кусок ватмана легли красивые, чувственные стихи из 12-ти строк. Первые буквы каждой строчки шли в таком порядке, что составляли имя и фамилию, знакомые всем телезрителям, — "Ксения Собчак". Растроганная ведущая накормила поэта с ладони ядреной, гламурной клубникой....
А я так думаю - что у мальчика в деревне бабушка живет, и он решил поехать к ней весной в гости, заодно и огород вспахать... солярка нынче дорога, а сена сколько хочешь...
Плохая слышимость приводит к погрешностям телефонных опросов. Так 57% россиян (50% женщин и 7% гомосексуалов) на вопрос:"Мечтаете ли вы о твердой руке?" ответили "ДА!"
Новости из Дурдома-2: пациенты телепроекта заканчивают строительство vip-палатки № 6. К услугам прибывших из-за периметра новичков - целый комплекс профилактических процедур: прививки зрительского иммунитета, трепанация лобного места, сеансы гипноза тет-а-тет... Постоянный спонсор проекта - смирительная одежда от фирмы Savaге...
В Черновцах Н. Витренко приподнесли "наиболее естественный, экологически чистый, экономно расходный транспорт" – ступу с метлой. От упаковки г-жа Витренко отказалась, т. к. упаковка "плохо влияет на летно-технические характеристики".
Прочел: "Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка." Отредактировал: "Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка". Еще отредактировал: "Отдам киску хорошему. Восемнадцать лет. Блондинка". ... Возможные варианты окончания эпопеи: "Отдамся всем. Восемнадцать лет. Блондинка" или "Куплю собаку. Восемдесят лет. Брюнет."
Действующие лица: профессор (П) и студент (С): П: так, проходите... Давайте зачетку, тяните билет.
Студент протягивает зачетку профессору. Тот ее открывает, смотрит на фотографию.
П: Что за дела, что за фанатизм, почему на фотографии Чак Норрис??? С: Ой, простите! < пауза > Это зачетка Чака Норриса, я перепутал. Вот моя (меняет зачетки). П: Хорошо. Тяните же билет и диктуйте мне свой номер вопроса.
Студент с задумчивым лицом, положась на интуицую, выбирает билет и подносит к лицу.
П: Номер билета? С: А здесь не написано! П: То есть как это не написано? С: Здесь только номер поезда, вагона и купе. П: Тьфу ты, черт. Опять перепутал билеты с разных работ. (Меняет билет). Идите готовьтесь. Время на подготовку - полчаса. Сейчас у нас... (Задирает левый рукав в поиске часов, не находит. Затем правый - то же самое. Некоторое время чешет затылок, потом задирает штанину и довольно улыбается) Сейчас у нас 10:10, в 10:40 будете отвечать.
Прошло полчаса. (фишка с ускоренной перемоткой) Студент подсаживается отвечать.
П: Итак, какой ваш первый вопрос? С: Спеть песню про ДТП. В общем, я считаю, что это: "Воооот! Нооовый поворот! И моторррр ррревет! Пропасть или взлет!" П: Неверно. Это была песня "Неее смоотриии, не смотриии ты по сторооонаааам". Следующий вопрос? С: Песня о научной деятельности в космосе. У меня две версии. Первая: "Гагаааарииииин, я вас любииилаааааа, оуоуоооо!". И вторая: "Две звездыыыы, две ясных повестиии". П: И снова неправильно. Ну что же вы, а такой с виду умный студент... Это же: "На неееебо за звездоооооой! Выыысоокоооооо!". Ладно, у вас последний шанс получить хотя бы три. Третий вопрос! С: Песня о всемирном потеплении и эволюционном прогрессе. Знаете, профессор, я долго думал, вспоминал... И ничего в голову не пришло. Я не знаю ответа. П: Ну! Это же так просто! "проходят дни, пролетают годаааа, высыхают океаны, океаныыы". С: Ну это тоже Савичева... Странно это. П: Так! Вы что, меня за фаната Юлии Савичевой что ли принимаете?! Совсем с ума сошли? (переведя дух) Ладно, поставлю вам три за смелость. (Берет зачетку и пишет: "оценка: удовл. , принял: Савичев). (с)hiNt
На заседании Государственной Думы депутат Г. поднял вопрос о порнографии в Интернете. К его удивлению, поднялся не только этот вопрос. Особенно у мужчин. В ответном слове депутат Ж. предложил начать борьбу с порнографией с самой Государственной Думы. Необходимо запретить близость между одноМАНДАтницами и ЧЛЕНами Государственной Думы. Пусть сидят порознь, заявил депутат...
61
Здравствуйте! А у вас CD-NE PIZDI-DVD-RW приводы есть?
Вот вам пример, как в жизни может пригодиться математика. Блоггеров с сайта Элементы. Ру (elementy.ru) озадачила постановка условий умниками из NASA: спускаемая капсула, которая доставит с орбиты на Землю дюжину яиц, разбив при этом не более половины. Что неясно? Требуется капсула вместимостью 6 космонавтов. При расчете веса экипажа предполагать, что трое из них - женщины.
Нам, русским, так осточертела эта водка! До чертиков! Она уже в печенках сидит! Но как трудно себе в этом признаться... Да и имидж поддерживать надо. Не дай себе просохнуть!
23
Их нравы: Как получают черный пояс в Южных штатах США: Ищется здоровенный нигер, из его спины вырезают кусок шкуры соотв. размеров для ремня и дубят. Потом добавляют пряжку и пробивают дырки. Вуаля - у вас черный пояс.
Решил олигарх построить на горе церковь, а народ сказал - У тебя деньги ворованные! - Ладно, построю мечеть. А народ возмутился - Ты, что, турок? Взобрался олигарх на гору, а там сильно нагажено. Сел и добавил.
Один мужик одевает дубленку, а второй стоит рядом и подгоняет его: - Давай, давай, одевай свою шкурку и пошли!... Первый, раздраженно: - Шкурка у тебя в другом месте!!!
После успеха фильма П. Андерсона "Resident Evil", в котором некий Т-вирус оживлял мертвых, заставляя по инстинкту голода нападать на живых и пожирать их, группа порнографов-энтузиастов решила по-своему отработать эту тему, сняв " Resident Lust", в котором сексапильные покойники и покойницы, возрожденные к жизни F-вирусом и движимые другим не менее основным инстинктом -Похотью, поодиночке и группами нападали на живых и затрахивали их до смерти.
Между 21:34 и 21:37 оберштумбанфюрер Штирлиц был на связи. Связь была великолепна, но, как всегда, невовремя вошедшая радистка Кэт устроила дикую сцену ревности и пинками выкинула служанку Связь из двуспальной кровати...
Самое первое посвящение Ксюше Собчак было сделано Шахриным - лидером грауппы "Чайф" в песне "Лошадь моя белая, что же ты наделала? Такие, брат, дела - Ла -ла - ла.".
Видать, архитектор Нодар Канчели – латентный бабник-с: аквапарк "Трансвааль" он накрыл железобетонной оболочкой, басманный рынок – вантовой. А все равно они писдой накрылись!
... из служебной записки по центральному аппарату Госнарконтроля. "В связи с необходимостью дальнейшей подготовки населения к внедрению прогрессивных методов дебилизации, наркотизации и игрозависимости поставить вопрос о необходимости включения главы "Ребенок и его отходняк" во все русские издания книги Бенджамина Спока "Ребенок и уход за ним".
39
Радиостанция "Азия минус". Из достоверных источников. 26 июня 2006г. Дима Вернер выступит в стипл чейзе на иподроме в Манчестере. На его сайте только о лошадях и говорят. Пока он раскручивает свою кобылу, она всем хороша, но родословная подкачала.
Появился в лесу очень вежливый лось, который всех сношает. А одному мужику очень надо было через лес пройти. Послушал он миталл, укрепил свой анал, пошел к доктору и предохранился от возможной агрессии пробкой. Идет значит по лесу, идет... Бац смотрит - шнурок на ботинке развязался. Ну он нагнулся его завязать.. Вдруг слышит звук "Чпок!" - оборачивается - а там стоит медведь и говорит: "ПРЕВЕД!"
Из нерасшифрованного... В связи с истощением газовых месторождений подконтрольных Великобритании, всем силам спецподразделений Ее Величества в спешном порядке активизировать развитие агентурной сети на территориях предполагаемых поставщиков. Приветствуется активное использование диссидентов, радикальных экстремистов, а также оппозиционно настроенные массы (пенсионеры, комитеты солдатских матерей, ветераны спецопераций и т. п.).
сидит русский у постели а там его жену кто-то ебет русский что-то хочет сказать, мычыт, мямлит типа е-е-е-е, у-у-у-у а тот ебарь его жены сует ему бутылку а руский и доволен. хуяк в горло бутылку и кайфно ему..... а еще хочется ну он не долго думая бутылку в жопу воткнул себе а хуй не стоит ну он ебарю и говорит слышь я бы не прочь и сам жену ебать да вот хуй не стоит надобы еще горючего! а ебярь отвечает ложись сука на пол я тебе щас дам. мужик ложится а ебарь ему в рот суныл хуяку и приговоривает вот те сука и хуй во те и горучее
Новости спорта: Тренер российской сборной по нацболу Эдуард Л. подал заявление в МОК с просьбой о признании нацбола олимпийским видом спорта. А пока в планах российской команды - усиленные помидорные тренировки в спорзале Государственной Думы.
52
Наркомпроссовские 50 грамм возымели действие, и Железный Феликс запел: "Точка, точка, запятая, вошла рожица кривая. Ручки, ножки, огуречик - был когда-то человечек"...
На ежегодном конкурсе исполнителей стриптиза "Звезды шеста" в Донецке с солидным перевесом победил Сергей Бубка-старший. К сожалению зрителей жюри так и не смогло измерить перевес до конца.
Грандиозных успехов достигла Эстония в роботостроении - там построен первый в мире бегающий робот. Технические характеристики робота: высота 60 см, время работы батареи 1 час, скорость бега 10 метров в час...
Трамбовать московский бомонд Ксентавр она же Ксюшадь приехала из Питера, а там есть байка: - Не-ет, не будет никогда в Питере ничего хорошего. - С чего это ты взял? - Вот, прочти. И протягивает мне газету. А там, как сейчас модно, пишут, что еще издавна Петербургу, построенному на костях человеческих, было предсказано, что ждут его всяческие бедствия - потопы, пожары, мор и глад, и будут они длиться до тех пор, пока белокурая девушка на белом коне не объедет трижды вокруг города. И тогда - все. Наступит наше полное петербургское счастье. - Ну и что? - А то, что раньше надо было объезжать. Петербург теперь по периметру больше ста километров. - И что, девушка не выдержит? - Лошадь. Лошадь не выдержит!
16
Видел на днях рекламу: зведы "Дом-2" поют! Сразу возникла мысль: а разве лошади петь умеют?
В связи с карикатурным скандалом.. Нам надо срочно спасать Макса Покровского! А то его песня "Четыре друга"... Помните? : "К нам спешит, к нам спешит Кришна на облаках..."
Известный коллекционер, дает объявление в газету "продаю супер необычные часы" Новый Русский читая колонку заказных убийств, случайно натыкается на это объявление! Решив проверить что за мулька заваливает к коллекционеру, я по поводу объявления, ну тот не растерялся и говорит: вот они и показывает на стену. Новый (в ярости) да это же обыкновенные настенные часы. Ан нет коллекционер расстегивает ширинку показывает точно такие, со словами: какие же это настенные?
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!