Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Ну как дела? - Да херово: работы нет, денег нет, девушка бросила, мать из дому гонит... :( - Тебе бы обстановку сменить, отвлечься.... А ты знаешь че, зайди в посольство Австрии с плакатом "Холокост - миф".
Вологда. Редакция. - Перепечатать датские карикатуры на пророка Мухаммеда. Проявим солидарность со свободной прессой. Вологда. Прокуратура. - Вот уроды! А у меня дядя - посол в Сирии... Закрыть. Дамаск. Посольство. Телефон. - Спасибо! С меня бутылка. Москва. Редакция. - Это только повод, чтобы начать борьбу со свободной прессой. Мракобесие! Вашингтон. Офис. - А кто должен был знать, что племянник российского посла в Сирии работает в вологодской прокуратуре?! Еще раз так облажаешься - сам в Сирию поедешь!
НЕСКОЛЬКО АРГУМЕНТОВ В ПОЛЬЗУ СЧЕТ ПРОТИВ ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ (ПК) ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В БУХУЧЕТЕ.
Преамбула: Для молодых бухгалтеров, которые не видели счеты.
Счеты это такое изделие из дерева и металла (позже счеты делали из пластика, но это не удачный опыт), конструктивно представляющие собой деревянную коробку с металлическими прутками, на которые нанизаны "костяшки", как правило, белого и черного цвета, свободно перемещающиеся вправо и влево. На счетах можно проводить все четыре (4) арифметических действия, это был незаменимый инструмент бухгалтеров 19-20 веков. И так, аргументы: 1. Счеты, в отличие от ПК, позволяют просто делить Дебет и Кредит, например, белые костяшки – Дебет, черные – Кредит (для альтернативных бухгалтеров можно наоборот: черные – Дебет, белые – Кредит). Не рекомендуется использовать разноцветные костяшки, можно запутаться и получить неверное сальдо. 2. Счеты, в отличие от ПК, не требуют перезагрузки, можно просто наклонить коробку вправо или влево и костяшки выстроятся рядком и можно продолжать делать вычисления. 3. При работе на счетах не обязательно знать иностранный язык и программное обеспечение (ПО), главное чтобы был по крайней мере один палец и острый глаз (можно тоже один). 4. Результат подсчета на счетах, в отличие от ПК, всегда физически осязаем, можно руками перещупать костяшки. 5. Сохранение информации на счетах не зависит от стабильности энергосистемы (Чубайса), пусть погаснет свет и т. п. , костяшки останутся на месте (если вы их конечно не заденете какой-нибудь частью тела). Можно работать и при свечах. 6. Стук костяшек умиляет начальство, значит бухгалтерия работает и жизнь продолжается, а ПК - ничего не слышно и не видно, необходимо заходить в бухгалтерию и проверять. Сотрудники тоже спокойны, стук костяшек им приятен, поскольку напоминает о предстоящей зарплате. 7. Счетами, в отличие от ПК, можно легко защититься от преступника, посягнувшего на кассу, деревянная коробка, с одной стороны, довольно-таки увесистая, а с другой стороны, легка на подъем и ударив ею можно обезвредить преступника, а попробуйте это сделать компьютером? 8. Счеты, в отличие от ПК, не излучают вредных лучей, их только нужно периодически мыть с мылом, поскольку постоянное соприкосновение с пальцами рук отражается на их внешнем виде. 9. В конце концов, счеты можно использовать в качестве массажера для разных частей тела, а попробуйте это сделать с помощью ПК?
Вашингтон упростил Киеву путь во Всемирную торговую организацию, признав украинскую экономику рыночной. Президент Ющенко приветствовал это решение: "а шо, в Украине все на рынке продают - сало, картошку, горилку, разве нэ так?"
"- Моя девушка как мобила. - Что, такая же маленькая, современная, необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!" - Что входящие не бесплатно? Гадостный тариф..
Летающие тарелки имеют свойство созерцать люди, страдающие плохим зрением, хорошим воображением, и столь слабой силой воли, что не в состоянии завязать с пьянством, даже отправляясь в поход за галюциногенными поганками, на горящие торфянники, густо поросшие коноплей.
2050 год. Россия. Прогноз погоды на ОРТ. "Передаем прогноз погоды на 24 мая. На Дальнем Востоке лето уже пришло раньше времени, в связи с чем установилась ясная и жаркая погода. Во Владивостоке минус 25-30 градусов Цельсия. В Восточной и Западной Сибири господствует южный антициклон. Температура в Новосибирске обычная - минус 22-24 градуса Цельсия. Не за горами сезон отпусков. Курорты Краснодарского края приглашают отдохнуть и загореть на берегу Черного моря. Тепмература в городе Сочи способствует этому. Днем температура держится на отметке 0 градусов. Желаем Вам приятного отпуска."
Министерство Чрезвычайных Ситуаций предупреждает: потребление пива в количестве больше одной бочки в день опасно для ваших штанов, жилища и окружающей среды.
Разговаривают двое. - Ты слышал, что по приказу министра обороны, после ЧП с рядовым Сычевым, в России запрещен показ фильма "Спасти рядового Райна". - Ага, наверно испугались, что теперь все захотят служить только в американской армии. Уж больно сильный контраст!
Пожилую учительницу начальных классов по большому блату устроили в частную гимназию, где зарплата – на порядок выше той, которую она получала в обычной школе. Работает учительница день, другой. На третий ее вызывает директор гимназии. – Что это за порнуху вы детям на уроке читали? –??? – Вы мне глазки к потолку не закатывайте! Я спрашиваю, что вы им читали?
– Р-русскую н-народную с-сказку. "С-сорока... б-белобока". Из с-сборника, рекомендованного... – Мне наплевать, кем он рекомендован! "Этому дала, этому дала, а этому не дала". Хороша сказочка! Антон Клубницкий
Ухватившись за популярную тему, хотели объявить конкурс на самый смешной анекдот о Ксении Собчак. Почитав имеющееся в наличии, решили объявить конкурс на просто смешной анекдот о Ксении Собчак.
Как стало страшно жить в этом мире - кругом русофобы, ксенофобы, исламофобы...
49
Как стало известно из достоверных источников, депутат Государственной Думы С. была вчера задержана милицией за хулиганство. На встрече с избирателями в городе М. она неоднократно публично показывала свой мандат...
41
Что толку гадать "любит-нелюбит", если не знаешь точно, сколько бит в одном любите. Не говоря уже о нелюбите.
Умел бы рисовать послал бы на конкурс в иранскую газету Хамшахри. Картинка: Внизу - серые бараки, колючка, вышки Вверху - надписи кровью: Аушвиц, Бухенвальд, Дахау С верхнего правого угла, в направлении справа налево, чья-то рука пытается закрасить всю картину зеленой краской
Мужик вернулся из тюрьмы. Ну там как положено скорей бы до жены добраться. Целуются-милуются, дело продвигается к акту, тут муж, неизвестно случайно или нарочно, но своим орудием эротического труда пытается забраться не туда, куда у женщин положено, а с другой стороны. Жена тут же вскакивает и озабоченно так спрашивает - Петь, тебя там в тюрьме петухом что ли сделали?
... Ну разве я наркоман какой-то там?!... Нет, один я травку не курю. Мы собираемся для этого с друзьями лишь по праздникам (праздников у нас много...). А перед каждой затяжкой мы произносим тост...
23
Капля Ксюши убивает лошадь!
30
Мелу Гибсону следует быть очень осторожным, ибо его знаменитый фильм кое-кто может посчитать карикатурой на Христианские Святыни.
Первую жизнь надо прожить человеком. Вторую - женщиной, чтобы понять человека. Третью - деревом. Отдохнуть. Четвертую - черепахой. Подумать. Пятую - океаном, чтобы объять. Шестую - сушей, чтобы быть необъятной. Седьмую - кошкой. Чтобы ощутить предыдущие шесть жизней. Восьмую... А где это?
50
Ведущей реалити-шоу Дом-3 останется Ксения Собчак. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: коней на переправе не меняют!
Продам заинтересованным лицам информацию о критических точках конструкций рынков, аквапарков, других общественных зданий Москвы. Телефон ХХХ ХХ ХХ. Спросить Нодара.
В воскресенье, 22 января, в Кремле состоялся утренник. Туда пришли дети из Общественной палаты. Они спорили, кричали, обещали все перевернуть и всех посадить, особенно Госдуму. Это решение было встречено долгими, продолжительными аплодисментами. Потом выступил президент. Его речь сопровождалась долгими, продолжительными аплодисментами. Он успокоил детей, пожурил их за горячность и сказал, что ничего не надо ломать, никакие деньги – перераспределять, никого сажать – он сам это и так делает. Эти слова были встречены долгими, продолжительными аплодисментами. Затем президент произнес загадочную фразу: " Вас нигде не ждут", которая была встречена долгими, продолжительными аплодисментами. Затем президент посоветовал детям хорошо себя вести, слушать родителей – президента, администрацию и Думу, и пообещал всем участникам утренника красивые значки. Это обещание было встречено долгими, продолжительными аплодисментами.
Учитывая большой интерес москвичей к соли, начиная с этого года, наряду с ярмарками меда в городе будут проводиться ярмарки соли Будет представлена продукция ведущих российских соледобывающих предприятий, а также соль из личных запасов россиян....
У Путина берут интервью: - А как, Владимир Владимирович, поживают ваши арабские скакуны, подаренные пару лет назад? - Спасибо, не плохо. Живы-здоровы-сыты-помыты. - Может и потомства высокородного уже наплодили? - Никак нет... Им только самых дорогих кобыл подавай! Вот, например, у моего любимого Казбека хуй только на Ксюшу Собчак стоит...
Источник, очень близкий к верхам, сообщил сенсационную новость. Оказывается, Россию демонтируют уже в этом году и из ее частей создадут 5-6 новообразований пониженной комфортности на окраинах.
007.
Седьмому от первого.
Сэр кретин, Вы забыли поставить Россию в кавычки, в связи с чем Премьер от шока чуть не подавился овсянкой. Стоимость овсянки будет вычтена из Вашей преждевременной пенсии.
Автомобильный концерн "ГАЗ" и популярный женский глянцевый журнал, выпустили совместный бренд-автомобиль, предназначеный исключителльно для гламурных женщин. Свое творение назвали "GAZ-ELLE".
американцы украли атомную бомбу у немцев, англичане украли атомную бомбу у США. внимание вопрос: на какой Лондонской улице лежит иранская бомба, если известно, что у Израиля ее не крали, а Россия не продавала...
Новое правило хорошего тона на дороге: подставился под членовоз с мигалкой - смывайся, и никогда про это не рассказывай... чтобы никого больше не подставить! (c) Sukhoi.Ru
"Волны протеста против оскорбления тонких чувств мусульманского мира разошлись уже по всему миру. Захлеснули даже Китай и Бразилию. Миллионы убитых и покалеченых, миллиардные потери в экономике и инфраструктуре." Такова была главная тема "Новостей" японского телевидения, как, впрочем, и всего остального в этом лихорадящем мире. Министр островной державы неспеша потягивал сакэ и наслаждался покоем, сохранившимся, благодаря географическим особенностям возглавляемого им государства. На экране в это время появились кадры горящего Пентагона. Глаза японца зажглись, а в голове промелькнула мысль: "А ведь мы не только аниме рисовать умеем!"
Немного переделал: Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена: - Ты что, дорогой? - Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права свободы слова, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать журналисты!
Комментарии некого Леонида Тягачева со sport.rbc.ru ... Едва не сотворил сенсацию прыгун с трамплина Дмитрий Васильев, лидировавший после первой попытки. И хотя в итоге он показал десятый результат, я не могу не отметить работу Федерации прыжков с трамплина и лыжного двоеборья, которая в ОТСУТСТВИЕ трамплинов показывает огромный прогресс. Представляю, на какие высоты они замахнутся, когда под Санкт-Петербургом в тренировочном центре Ассоциации зимних олимпийских видов спорта будет введен в эксплуатацию трамплин мирового уровня...
Саакашвили поблагодарил Ющенко за финансовую помощь и пообещал, как только в бюджете Грузии появятся лишние деньги, потратить их на ремонт отопления в Алчевске.
"... Вчера около полуночи на Ленинском проспекте водитель автомобиля ВАЗ-2106, находясь в нетрезвом состоянии, совершил серьезный наезд на владельца припаркованного рядом BMW 7 серии и нескольких его охранников... ... Удары были настолько сильными, что для извлечения водителя из "Жигулей" пришлось вызвать бригаду спецтехники, разрезавшую искореженный автомобиль автогеном. Пострадавший со множественными переломами и обломанными рогами доставлен в ближайшую больницу."
В МВД отмечают, что во время показа по ТНТ проекта "Дом-2", резко сокрощается продажа наркотиков. Цыгане не могут оторваться от телевизоров - при виде Ксении Собчак, более древний инстинкт конокрадства берет свое...
Вопрос "Армянскому радио": Смогут ли одеть своим женам пояса верности делегаты ХАМАСа перед отъездом в Москву? Отевет: Да, но тольно если они позволят снять с себя пояса шахидов. Михмар
Соцопрос среди населения 2. Вопрос тот же: – Зачем вам голова?
Дворник: Чтобы правильно вычислять угол наклона метлы для достижения максимального эффекта одного маха оною. Президент Украины: Ну, пиздим мы ваш газ. И что? Проститутка: Я, в отличие от некоторых, ею деньги зарабатываю. Президент России: Кто много пиздит, тот может допиздиться и получить, соответственно... правильно показывает мне девушка из второго ряда - пизды. Король Швеции: Голова? А корону мне на чем носить? На шее?.. В принципе - мысль. Попробую! Президент Украины: Ну и хуй вам, тогда, а не соль. Собака: Гаф-гаф-гаф! Гаф! Гафт: Не было б у меня головы, мы бы с вами сейчас не разговаривали. Президент России: Ну и подсказка девушки из второго ряда вам всем. Москвич: Чтобы было чем есть всякие кавказкие ватрушки-шаурмушки. Питерец: Ты хоть раз море пил?... А я - пил! И буду пить! Ею, родною, со мной родимою! Ленинградец: Я головой своей фашистов бил и бить буду. Ты, случаем, не фашист? А то лоб чешется. Топ-модель: Голова - это лишь прекрасное продолжение моих ног сверху. Звукорежиссер: Голова - это, в принципе, озвучка... Озвучка всяких мыслей. Программист, что был рядышком - И пивучка... Пивучка всяких вкусностей! А после вкусностей - уже певучка. Певучка всяких шлягеров! Помнишь вчера: "не три бабобаб, а - четрые!" Блондинка: А вам в предыдущий раз не понравилось, что ли? Или наоборот? Ах ты, обоморд симпатичный!
С целях осточертевшей всем политкорректности правительство РФ с целью угодить мировому исламу приняло решение завести уголовные дела на всех карикатуристов страны, разрешить многоженство и запретить россиянам употреблять в пищу свинину и пить вино. И заодно возвести свиней в ранг священных животных.
Навеяно рекламой Блока Натальи Витренко (Газ - по 45 $). Прогрессивные социалисты обещают газ по 45 $, однако не уточняют чей это будет газ - российский, туркменский или производимый непосредственно прогрессивными социалистами...
Едут два лица европейского происхождения по трассе(допустим, Иваново-Ярославль). Тот, что за рулем: - Ульрих, как русские могут передвигаться по этому бездорожью, еще и на своих ужасных автомобилях с забрызганными лобовыми стеклами?! - Да, Крис, ты посмотри, их дорожная полиция даже свет фар заставляет включать днем, что бы ямы лучше были видны....
Когда-то мама спросила юную Ксюшу: - Ну, дочка, кем ты хочешь быть? - Телеведущей! - бодро ответила Ксюша. - Что?! Какой еще телеведущей? Да на тебе пахать надо!!! - взвинтилась мать. Но Ксюша была умной девочкой и сумела совместить материнский наказ со своей мечтой. -=Незванный Гость=-
Парадокс советско-росийского рынка: В СССР колбаса серела от бумаги, а в РФ - от качественных натуральных продуктов. Но глаз все равно ищет нежно розовые оттенки сои.