Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Открыта сеть ресторанов "Первый блин"...свежие, аппетитные комочки вы можете заказать прямо сейчас...
По слухам, просочившимся из светской тусовки, Пэррис Хилтон сделала дорогой подарок своей давней знакомой Ксении Собчак. Наследница гостиничной империи "Hilton" подарила российской телеведущей элитного жеребеца Изумруда из конюшни шейха Хамдана аль Мактума, по тем же слухам, жеребец чувствует себя хорошо и очень доволен новой хозяйкой.
Дополнение: Из-за каких-то карикатур мусульмане устраивают погромы. ЧТОБ ДОКАЗАТЬ СВОе И ПРОРОКА МИРОЛЮБИЕ. А что с них взять?. У них 1426 год. Средневековье.
Из рубрики "Полезные советы": если вы желаете, чтобы ваш анекдот был более политкорректным - добавляйте к именам персонажей прилагательное "русский". Например: "встречаются трое русских: негр, грузин и чукча..."
59
"Тетенька, можно мне вашу киску погладить? " Ответ середины прошлого века: "Конечно, деточка. Она у меня ласковая, не царапается". Ответ начала нашего века: "Ах ты, паршивка! Извращенка малолетняя! Не успела сопли вытереть, а уже в лесбиянки! " Антон Клубницкий
От 11 февраля: "Туалетной бумаги не было. Купил Коран..." _____ Закончился Коран - купил конституцию Евросоюза и Жития православных святых...
25
После окончания олимпийских соревнований по биатлону. Российского спортсмена, завоевавшего серебряную медаль, спрашивают о прошедшей гонке. – Понимаешь братан, могло быть и получше. Но одного патрона не хватило".
Офицеров в тех частях, где выявлены случаи "дедовщины", уже и в должности понижают, и увольняют, и под суд отдают, а они по непонятным причинам продолжают эти случаи скрывать.
- Для чего Юрий Лужков собирается снести в Москве гостиницу "Россия"? - Ну как - для чего, ясное дело – для чего. Освобождают место для проведения в столице гей-парада.
так как я живу в Германия, долго никак не мог понимать, кто такай госпожа Собчак и почему про ей столько много анекдоты. Недавно я посмотреть ее кино и теперь все знаю, кроме один вопрос: она в кино сама говорить или ее озвучивать? - у нас в Германия лошади сами говорить не могуть.
Фриц.
75
Стоит ежик, руки рупором и орет в туман: "Ксю-у-у-уша-а-а-а!"
Возвращается муж домой из командировки и застает жену с любовником. Рассверепел схватил того за шиворот: - Ой, что я с тобой сделаю? Я из тебя самолет сделаю! "Ну конец, - думает любовник, - девятый этаж. Сейчас с балкона выбросит...". Муж надевает на любовника бушлат, просовывает в рукава швабру, застегивает на все пуговицы, выволакивает на лестничную площадку и пинком отправляет его вниз по лестнице. Как самолет, делая крутые виражи на поворотах, любовник проносится по всем лестничным маршам и вылетает из подъезда... На скамейке сидят старушки. Одна говорит: - Погода нынче летная – уже третий самолет вылетает.
Сидят дед и внук - Деда, смотри, вон пидорас идет! Дед прищюривается и со вздохом отвечает - Это пидорас? Какой-же это пидорас! Это так, пидорасик. Вот помню в старые добрые времена, тогда были настоящие пидорасы!
У сотрудника сегодня день рождения. Он приглашает коллег обмыть "это дело" после работы и говорит им: - А кто сегодня пришел без подарка, тот будет пить минералку!
Вызывают Леонида Агутина в военкомат. Военком: Ну что товарисчь Агутин пришло Ваше время защищать родину, так что товарисчь "балалаечник" собирайтесь завтра отправим Вас в Северодвинск будете рубежи родины охранять в сапогах, так же как все. Агутин: А может не надо? Я Вам песенку хорошую напишу про границу.. А? Военком: Песенку говоришь? Пряча увесистую котлету с баксами. Ну песенку так песенку.... Так и появилась на эстраде мощная песня про пограничников.
Один приятель говорит другому: - Слушай, пойдем куда-нибудь перекусим, а то я со вчерашнего дня голодный хожу. - Как это? Ты ж говорил, что вчера у тебя свинина в тесте была. - Именно так. Поэтому я, в отличии от тестя, и остался голодным.
Саакашвили решил вступить в НАТО... Задача: сколько надо разместить натовских военных, чтобы они съели мандаринов столько, чтобы Абхазия и Южная Осетия захотели остаться в составе Грузии...
В медицинском институте студент сдает экзамен по анатомии и не может ничего вспомнить. Профессор, добрый старичок говорит студенту: "Коллега, я не могу вам поставить зачет, вы буквально ничего не помните". Студент умоляет профессора: "Ну еще вопрос, профессор!" "Хорошо, но это последний вопрос вам, коллега. Скажите, что означает на латыни выражение МЕМЕНТО МОРЕ? {помни о смерти}" "Так это ж просто, профессор - это означает: уважаемый профессор НЕ ЗАБУДЬ УМЕРЕТЬ".
Мальчик обожал футбол и очень хотел получить в подарок мяч. На день рождения они пошли с папой в спорттовары. Но папа купил сыну свисток - он был дешевле. С тех пор мальчик не расставался со свистком, всех доставал свистом, мешал детям во дворе играть в футбол и когда вырос, стал футбольным арбитром.
Турист спрашивает крестьянина:- Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке? Крестьянин же, не задумываясь, ответил:- Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.
Схваченный за мохнатую лапу ваятель Ркацители ушел в несознанку и сходу заявил: 1) Вещей нет, кражи не совершал. 2) Мы не местные. 3) По русски не понимай. 4) Мамой клянусь. 4) Я - президент российских художеств. - Знаем мы ваши художества! - парировали суровые опера.
На крупную овощебазу в отдел кадров на должность Управляющего делами пришел устраиваться мужчина. Директор фирмы печально уставился в документы: - Опыт работы есть? - Есть! - Рекомендации? - Есть! - А санитарная книжка? - Тоже есть! Директор помолчав, продолжает: - А руки моете? - Мою... - Часто моете? - Часто мою... - Чисто моете? - Чисто!!! - Это хорошо! А то у нас такие фрукты работают... Perke
В кабинете врача-аллерголога рядом с баснословными расценками за услуги висит красочно оформленный плакат с надписью: "Лучше нету того свету, когда яблоня цветет!" Perke
Людмила Борисовна (Нарусова), что бы Вы пожелали свой дочери? Ну... , пора бы Ксюше уже определиться, встретить принца на коне... Хотя, зачем ей принц...
США предоставили Украине статус страны с рыночной экономикой. Теперь Юлия Владимировна сможет выкупить своего подельника, бывшего премьера Павла Лазаренка из сан-францисской тюрьмы по рыночной цене.
Начальник Службы автомобильных дорог в Киевской области сообщил, что в связи с гололедом, дороги Киева посипали тоннами соли. Это каким-то странным образом совпало с "соляным" кризисом в России.
На очередном брифинге в Белом Доме было объявлено: в ЦРУ готовится приказ об отзыве Катерины Клэр Чумаченко с поста первой леди Украины как не справившейся с порученным делом. Подтвердbлись и слухи о назначении на эту должность более опытного дипломата – бывшего госсекретаря Мадлен Олбрайт. Корреспондент "Анекдотов из России", постоянно аккредитированный в Белом Доме, задал провокационный вопрос: а согласится ли сам Ющенко с такой заменой? Ответ был: а его никто не спрашивал, наш холуй нам возражать не посмеет. Просто и в этот раз он поделится с "любыми друзямы" о своей Большой Любви к Мадлен и Украине.
Лежать! Лежать тварь! Лежа-а-ать! Харей в пол! В пол! Заткнуться, блядь! Только вякни, пидор! Только вякни! Паспорт! Паспорт, ссука! Па-а-аспорт! Чмо-о-о! Руки за голову, чмо! ...???!!!??? Оля-а-а. Олинька моя, не надо... я другое имел в виду.
Редактор одной известной датской газеты своему заместителю: - Послушайте, а не напечатать ли нам в качестве моральной компенсации карикатуры на Иисуса? Европейцам - все равно, протестовать не будут, наоборот, и сами посмеются тоже... - Ну что Вы, шеф, зато опять-таки будут недовольны мусульмане - ведь Иисус у них тоже считается пророком... - Хм... Ну может быть они успокоятся, если напечатать карикатуры на Холокост? - Увы, я тоже об этом много думал... С одной стороны, это, казалось бы, выход из щекотливой ситуации, но... Но, с другой стороны, вера в Холокост - это святое!.. Свобода слова не выдержит такого удара! - Остается один выход. Соберите художников, дайте им срочное задание. Будем рисовать карикатуры на русских. Что-нибудь про кровавых гебистов-медведей, ловящих крыс по сортирам и пещерам... Или - злобно отбирающих газ и сало у добрых украинцев... Все будут довольны! На планете воцарится долгожданный мир! - А русские, шеф?.. - А что - русские? Русские стерпят... Это только на карикатурах они такие страшные, да в армии, когда дедами становятся... И вообще, что Вы все заладили - русские, русские?! Скоро таких и не будет вовсе...
81
На международных соревнованиях верблюдов по скоростному бегу всех переплюнул верблюд из Туркменистана.
-Бабушка, ну зачем ты постоянно ходишь в этот "Эльдорадо", ведь все соседи жалуются, что цены там не самые низкие и скидки фиктивные! - Эх, внучек, ничяго ты не понимаешь, я как зайду туда, посмотрю на все эти очереди, на хамство продавцов, и так знаешь, как будто молодость вернулась, и думаю вот оно растет и крепнет наше комсомольское движение!
66
Как бы нам бороться с детской порнографией? Ну, давайте для начала ликвидируем детей...
Так как фильмы "Тупой, еще тупее" и "Тупой и еще тупее тупого" имели оглушительный успех, продюсер решил снять еще несколько фильмов: "Тупой и еще тупее тупого тупого", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще тупее", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще тупее тупого" и выкупить права у российского тв-канала на Петросяна и "Кривое Зеркало".
Для борьбы с дедовщиной правительство выделет партию православных капелланов для помощи и защиты солдат-новобранцев. Остальным солдатам приказано приходить в армию со своими муллами, раввинами, буддами. Особо рьяным солдатам-атеистам предписано нанимать для этих целей политруков.
- Шо, еще одна "Элита-центр"?! - Почему еще одна? - Потому что одна такая фирма уже давно есть. И народ дурит успешно, и "бабки" крутит немалые! - И шо, называется "Элита-центр"? - Ага. В переводе на ридну мову - Верховна рада.
Задают вопрос Армянскому радио: - Скажите, чем отличается брак от водородной бомбы? Армянское радио незамедлило ответить: - Чем отличается не знаем, но то, что при запуске в действие того и другого никого в живых не остается, это точно!
Призвали двух новобранцев в армию. Пока первого обучали как нужно отвечать офицерам, второй сидел с запором в туалете. На следующий день проверка. Полковник подходит к первому новобранцуи говорит,"здравствуй боец". Новобранец,"здравье желаю товарищь полковник". Полковник подходит ко второму."здравствуй боец". Новобранец с улыбкой на лице,"Ну здорово, слушай у тебя и форма новая, братан дай поносить!"
ПУТИН В. В. : Что касается вылетит слово - не воробей, не поймаешь. Зощенко говорил: "Вылетит слово - не воробей, не поймаешь". А у нас догонят, поймают и посадят.
Криминальные происшествия. Участились так называемые "подставы на дорогах" с участием грузинских бандформирований, сопровождаемых изъятием транспортных средств. Ввиду недоразвитости обязательного государственного страхования личного автотранспорта в Грузии обязую: произвести усиление охраны объектов транспорта личным составом до 30 человек, усилить огневую мощь до 5 крупнокалиберных пулеметов, 5 огнеметов, 5 штурмовых снайперских винтовок, а также приборами лазерного целеуказания. Дополнительная информация по мере усугубления обстановки.