Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно попыткой перейти дорогу на неуправляемом пешеходном переходе:
У российских водителей есть железная примета - Если пешеход перешел тебе дорогу, жди беды.
Загадка для взрослых умных мальчиков "Лошадка-красотка В черных колготках Рубашка в полоску Да модная прическа Темненькая спинка не лошадь - а картинка! ------------------------- Нет нет не угадали!!! Это ЗЕБРА
Как красиво было раньше: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?" А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: "Ты скажи ка мне трюмо, правда ль я такое чмо???"
Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык, водочка. Едут на машине, увидили красивое место у подножъя горы и решили передохнуть. Вышли, разложили дастархан(стол на земле), достали мясо, водочку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонися. И пробегает по их дастархану, и медведь следом за ним. Возмущенные мужики вскакивают: - Слушай, Сангаджи, пойдем разберемся, что за дела!!! Ушли. Пришли минут через 5. И начинают друг другу рассазывать, как они молотили горца: - Я сначала ногой, а потом рукой и т. д - Сангаджи, а тот в шубе не плохо дерется!!!
МИД России согласился с требованием Саакашвили о выводе российских миротворцев из Абхазии в Россию. Но только в обмен на вывод в Грузию скульптур Церетели, оккупировавших Москву.
Рассказала Мария, уроженка Москвы - гид в Барселоне. Что делают каталонцы когда холодно - покупают обогреватель, Что делают каталонцы когда замерзают - садятся на обогреватель, Что делают каталонцы когда зуб на зуб не попадает - включают обогреватель в розетку.
Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств: - Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену! - Не за что! - Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.
Карикатуры - это индикатор, показывающий, что для общества свято, кто в нем обладает подлинной властью. Например, в арабских странах нельзя печатать карикатуры на Пророка и Аллаха. В США и Европе - карикатуры на Холокост. А в России - на криминальных авторитетов...
24
Реклама: Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для водки.
На встрече с Премьер-Министром Италии Владимир Путин намекнул, что в случае плохого выступления российских лыжниц, Украина опять начнет несанкционированный отбор газа в направлении Европейских стран.
Собчак с Бородиной дают пресс-конференцию... Журналист задает вопрос Бородиной: "Вы уже думали что ждет ваших героев после окончания проекта?" Бородина (небрежно): Пусть лошадь думает, у нее голова большая... После этих слов в зале воцарилась тишина, все посмотрели на Ксюшу...
- Стой! Кто идет? - Маршал России, дважды герой России, почетный академик всех академий России и заместитель Президента России - Рамзан Кадыров, идет...
31
Новости с Олимпиады. Вчера в Турине наш прославленный спортсмен Иван Сидоров выиграл золотую медаль, поставленную на кон при игре в очко немцем Шлюманом.
Странно. Когда у власти в стране стоят военные, это называется диктатурой, хунтой или еще каким-нибудь нехорошим словом. А когда министерство обороны возглавляет штатская крыса, даже не служившая в армии, это называется торжеством демократии.
По Дерибасовской идет старый еврей, навстречу ему мальчик, показывая на расстегнутую ширинку говорит: - "Дяденька у вас там какая-то тряпочка висит". Старый еврей, глядя вниз: - "Трапочка, трапочка. Раньше это была ГРОЗА ОДЕСЫ, а теперь трапочка".
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: - Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
Еще одна поправка к правилам дорожного движения, которую пока от нас скрывают: к 1 апреля на желтых жилетках сотрудников ГИБДД должна быть указана стоимость их услуг. Как сейчас это сделано у работников муниципальных парковок.
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша. Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!
Наша Россия очень похожа на нашу же Бабу-Ягу: Живет черт знает где, черт знает в чем, черт знает как. Гостя накормит, напоит и спать уложит, но запросто съест, если не обманешь или не договоришься...
Мужик рассказывает другу: - Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.
Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо. Через пол-минутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей в след: - Эх! Если би ти еще и варыт умела...
2
Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Овцеводство". Фотосессия порадует овец, которые смотрят "Дом-2".
Любо-дорого глядеть, как ленинские принципы претворяются в жизнь через много лет, да к тому же где - в капиталистической Америке! Вот Ленин говорил, что любое быдло (из политкорректности, правда, он использовал слово "кухарка") должно уметь управлять государством - и надо же, как в 21-м веке это в Америке классно получилось!
Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит: - Стоит мне зарычать - дрожит весь лес. Лев: - Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня. Петух: - Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
Гость обращается к хозяину отеля: - Не могли бы вы уменьшить плату за номер? - Что вы, с таким прекрасным видом на море! - А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
Надо все же цсковскому новенькому Жо поменять фамилию или взять псевдоним, как делают на Западе. А то мелочь, конечно, но весь вечер на матче ЦСКА-Шахтер слушал, как "Жо поборолся за мяч", "Жо пасует", "Жо подает". А ведь могли и дети смотреть.
Собрались однажды Сонька Золотая Ручка, Бармалей и Иванушка-дурачек. Расхвастались друг перед другом. Сонька Золотая Ручка: - Я самая ловкая воровка! Вороватей меня никого в мире нет! Бармалей: - Я самый страшный и ужасный! Мной даже в Африке детей пугают! Иванушка-дурачек: - Всем известно, что глупей меня никого нет! Поспорили, поругались и пошли к Зеркалу Правды. Первой пошла Сонька, возвращается расторенная: - Тфу! Надо же, блин! Оказывается самая вороватая Юлька Тимошенко. Ее даже в книгу рекордов Гинесса записали! Следующим пошел Бармалей. Выбегает злой: - Вот, блин! Оказывается, есть како-то Ющенко. Его в Красную Книгу занесли! Пошел Иванушка-дурачек, выходит удивленный, рот до ушей разинул: - А кто такие Михаил Саакашвили и Джорж Буш? У них на 1 апреля матч-реванш назначен...
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА? - А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет... И тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
Глупая смерть: На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!", кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
Система образования все-таки далека от жизни... уроки Кама Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.
Кафешка. За одним из столиков сидит маленькая такая компания. У них звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок: - Привет! А мы здесь... Твое день рождения отмечаем...
Ты настоящий скалолаз, если: Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно
Иранская газета объявила конкурс карикатур на тему о Холокосте Рабинович отправляет на конкурс карикатуру. На ней изображен пророк Мухамед, говорящий Гитлеру: - эх ты, а я так на тебя надеялся.
Закону по борьбе с терроризмом посвящается. Что такое грамотное разделение труда? - Это когда захват самолета берут на себя террористы, а многочисленные жертвы обеспечивает правительство. (С) Роби
На основании методологии академика Фоменко, используя его идеи способов анализа исторических персонажей и полностью в русле учения его школы, мы пришли к неопровержимому выводу о том, что академик Фоменко и Николай Фоменко - один и тот же исторический персонаж.
Афроамериканец - негр в США. Евроафроамериканец - негр, переехавший из США в Европу. Афроевроафроамериканец - негр США, переехавший из Европы в Африку.
А по-моему, негр, он и в Африке - негр...
43
Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод: - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона. Блондинка: - Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
В последнем издании "Толкового словаря русского языка" отмечено широкое распространение новых устойчивых выражений: полная Ксюша, отъявленная Ксюша и Ксюша набитая.
Из-за недавнего происшествия со шпионскским камнем, ФСБ России заинтересовалось книгой Гарри поттер и Филосовский камень. На данный момент есть подозрения, что данная книга является инструкцией к камню.
Два приятеля: - Ты чего такой грустный? - Да присмотрел тут одну машинку, а денежек не хватает. - А ты запишись на образец после тест-драйва - полгода ждешь, зато потом почти на треть дешевле. Через какое-то время: - Ну как, взял? - Взял! Еще дешевле! После краш-теста!
Из рекламы. Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар - и ни в одном глазу!.. Выпив, Вы сможете как обычно - водить машину, работать в офисе, заниматься спортом...
На церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию "Оскар". Восемь номинаций получила противоречивая картина "Горбатая гора". В российском прокате фильм ожидается под названием "Два пидораса". В следующем году можно ждать фильм про ковбоя, у которого даже напарника не было. Только конь. Режисер правда не раскрывает творческих планов, кто будет кого.