Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Опытный депутат без комплексов выполнит любую фантазию сосотятельного господина прямо в Верховной Раде! Тел ХХХ ХХ ХХ. Спросить Петю.
Вдохновленные примером бравых мусульман, сатанисты начали пикетировать министерство культуры с требованием запретить фильм "Вечера на хуторе близ Диканьки".
... гаишника: "Номера правительственные... Ааа, хрен с ним" ... футболиста: "Сейчас подсекаю этого слева..." ... хоккеиста: "Что-то жарко, надо снять шлем" ... Фурсенко: "Школьное образование будет платным с 1-го класса" ... журналиста: "Покритикую-ка я сегодня Путина" ... Путина в Тегеране: "Я всегда симпатизировал Дании" ... немецкого шпиона: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить оста..." ... русского разведчика: "На карте этого дзота нет" ... парашютиста: "Так, а какое кольцо?" ... солдата на учениях: "Просил же с ровным дулом дать" ... немецкого офицера: "Русские сдавайтесь!" ... сперматозоида: "Похоже я в жопе..." ... Билла Гейтса: "Осталось только лицензировать весь Windows на территории России" ... Джорджа Буша: "Съежу-ка в Ирак один" ... пьяного тракториста: "Где-то здесь вброд можно" ... Владимира Тишко: "Вы еще кипятите?"
Принимать гей-парад в Москве поручено министру обороны Сергею Иванову. Вот так пидарас займется своим истинным предназначением - будет командовать пидарасами.
Хроника происшествий. Курьезный случай произошел с кенийским бегуном Абду Али. Спортсмен, заканчивая сверхмарафон, не смог преодолеть финишную ленточку, которая была натянута настолько сильно, что в итоге отбросила несчастного бегуна на самое начало дистанции.
На самолете Ан-2, в район нефтяных промыслов, перевозят вахтовую бригаду буровиков. Пролетая над последним по трассе населенным пунктом, один из пассажиров заглядывает в кабину пилотов и спрашивает: - Командир, ты пиво любишь? - Люблю! - И я люблю... Останови, а?
За огромный вклад в развитие, популяризацию русского языка и литературы на современном этапе, за многочисленные дни культуры и письменности, за увеличение количества публикаций научно-просветительских статей по проблемам изучения и развития русского языка в средствах массовой информации, решением президента России, городу БАБРУЙСКУ присвоено звание ГОРОД-ГЕРОЙ НАХ!
- Ты слышал последний политический анекдот? - ???? - Приходит Абрам от доктора и говорит Саре: - Дорогая, доктор мне рассказал, что ТО, что мы всю свои жизнь принимали за оргазм, оказалось астмой. - А причем здесь политика? - Так это про сегодняшнюю демократию в России...... vgr.ru
На месте рухнувшего Басманного рынка будет построена скульптура Басманного рынка в натуральную величину работы Зураба Церетели, пообещал московский мэр.
В Геленджике навешали баннеров с фото Натальи Королевой и надписью: "Купи квартиру в Геленджике - соседями будем". По этому поводу армянская диаспора Геленджика интересуется, а будет ли соседом Тарзан? :)
Милый Дедушка Буш младший, пишу тебе из штата Джорджия.
Возьми меня отсюда, от этих русских. Церетели отняли. Мандарины не взяли. Трубу взорвали. ЛЭП рванули. Снегом засыпали. Уже и землетрясение устроили. Кончится тем, что заставят селедку чистить по ихнему.
Милый дедушка, Христом-Богом молю, забери меня в НАТО!
Мировое сообщество категорически требует от России обеспечить им энегретическую безопасность и отдать нефть и газ добровольно потому что:
- вы посадили Ходорковского - у вас нет демократии - вы ловите шпионов - у вас и так много нефти - мы дадим вам много портретов американских президентов - у вас и так много газа - у вас имперские амбиции и вам не нравится что Украина независимая страна - вы ловите шпионов, а камень полное фуфло, англичане отказались от него но просят вернуть - грузины вас не любят потому что вы взрываете все на своей территории и не любите Сталина, ваши женщины перестали ездить трахаться в Грузию - вам не нравится оранжевый цвет и вы посадили Ходорковского - государство не может владеть нефтью и газом если это российское государство - вы ловите шпионов - вас не любят поляки, они не достреляли в 19 веке ваших лучших представителейж вы спасали их от немцев не один раз - вас не любят латыши, их стрелки не добили тамбовских крестьян и казаков - ну зачем вам нефть и газ, вы же дикари мы дадим вам стеклянные бусы - вы даже не знаете куда девать портреты президентов, мы вам еще их дадим - вас не любят эстонцы, они стали бороться за свою независимость как только перестали быть чухонцами - вы белые, вас не любит Кондолина Райс - суки холодно же - все равно ваши ядерные ракеты полный блеф - у вас татары ненавидят русских, а русские татар уже тысячу лет - нефть и газ принадлежат всему миру, если это российские нефть и газ - Толик ну сделай что нибудь поговори с Путиным
Из последних новостей. По всему миру ширится движение верующих против оскорбления их религий. Вчера в Папуа - Новой Гвинее племя Мумбо-Юмбо сожгло местную лесопилку.
Объяснили они это тем, что на лесопилке оскверняли деревья, в которые переселялись души их предков.
Результаты опроса "Ваше мнение о карикатурной войне" среди мусульман:
1. Убить всех неверных 80% 2. Убить всех неверных + шиитов 50% 3. Убить всех неверных + суннитов 50% 4. Взорвать Будду 5% 5. Эмигрировать в Данию 80% 6. Выучить, наконец, арифметику! 0.1% мб
Мужик, находясь в жуткой депрессии, разговаривает сам с собой: Не хочу больше жить! Пойду приму цианистого калия. Нет - не надежно. Вдруг у меня окажется природный иммунитет. Пожалуй лучше пойду повешусь. А вдруг веревка оборвется, врачи спасут? Тоже не пойдет. А вот - нашел. Пойду-ка я нашим рокерам скажу, что петь им еще учиться и учиться у Бориса Моисеева.
Задают на юрфаке курсовик, ну как обычно кто, куда кто заказывает у знакомого лаборанта, кто копается в интернете, один студент сдает работу и узнает, что его хотят отчислить из-за а того, что он не соизволил прочесть свою работу! Естественно возникает масса вопросов типа почему? А дело в том, что на 13 странице между строк затерялась маленькая надпись " ДЕКАН КОЗЕЛ" !
- Вырежьте эмблемы рекламной акции из восьми пачек сока Любимый сад и вы получите восемь оригинальных скворечников. КВН "Гураны" (Чита) http://www.amik.ru/?page=jokes&sid=1018&gid=1216
А пятница - это затяжной прыжок к тяжелому понедельнику..........
29
Сидит, значит, г-дь Б-г на облаке 22 февраля.
Вызывает архангела Михаила: - Слышь, Миша, завтра в России типа праздник? - Угу, день Красной Армии или как его теперь зовут... - А что народ хочет? - Ну, которые русские - хотят чтоб черножопых не было. - Логично... Убавим... - А которые евреи, что в газетах и на телевидении сидят, те все про Ходорковского плачут да Басманный суд клянут. - Тоже логично. Ибо не садите да не садимы будете. - Ну так что, и русских и евреев порадуем?! - Угу. Хотя постой... День Армии все-таки... Вот скажи, русские хорошо воюют? - Раньше хорошо воевали. Немцев разбили. А сейчас плохо - с чеченами справиться не могут, от армии косят как педики последние. Грузии даже боятся. - Погано. А евреи хорошо воюют? - Раньше тоже хорошо воевали. Египет, Сирию и прочую херню раком ставили неоднократно. А сейчас скурвились, палестинцам вон жопу целуют... - Тогда хуй им а не подарки. Хотя, за старые заслуги, разрешаю одно чудо на двоих. - Воля твоя, Вс-вышний... - Нехай развалится Басманный... ну, не суд а скажем рынок. И чтоб черножопых там убило, но немного. И чтоб виноватым во всем грузин оказался... - Аминь !
Фантомас разбушевался. Лучшие силы мира были брошены на его поимку. Джеймс Бонд взял его прямо в постели, загримированного под лесбиянку. Привез в Фориноффис, оставшись с Фантомасом в камере один на один, рассказал тому о его правах, что, мол, нет у него никаких прав, и раз он так опасен, его завтра же и расстреляют, ну и какое будет его последнее желание. Фантомас говорит: - Рассказать анекдот. На следующее утро заголовки в газетах: "Джеймс Бонд скончался от истерического смеха. Фантомас бежал." Комиссар Каттани по наводке внедренного в мафию крестьянина взял Фантомаса в пригородной электричке Палермо с документами на имя известного торговца оружием генерала Сливича. Допросив Фантомаса на квартире честного карабинера Луиджи, он честно раскрыл перед преступником свои карты: что сам Каттани и Фантомас вряд ли доживут до полудня следующаго дня и не доедут до оффиса судьи Сальтомандрелло. У мафии длинные руки. За чашечкой великолепного кофе комиссар спросил у преступника, каково его последнее желание. Фантомас сказал: - Рассказать анекдот. На следующее утро во всех газетах: "Комиссар Каттани скончался от истерического смеха. Фантомас бежал." Ну, что остается? Все спецслужбы мира обратили свои взоры на майора Пронина. И не напрасно. В ближайшую же субботу на Черкизовском рынке, в палатке, за поеданием лапши Доширак, был взят гражданин Вьетнама, опознанный по характерной татуировке на одном месте и отпечаткам пальцев как Фантомас. В ближайшем отделении милиции майор четко объяснил Фантомасу его статью и что по-всякому тот не жилец, потому как нашей зоны ему не вынести. Ну, намекнул, так, между прочим, какое у того последнее желание. Фантомас говорит: - Рассказать анекдот. На следующее утро сообщение всех газет мира: "Вчера в Москве, при попытке к бегству с отнятым у сотрудников милиции оружием, уничтожен международный преступник, террорист Фантомас." Через три дня сообщение в газетах: "Майор Пронин скончался от истерического смеха"...
– Я хоть и злая колдунья, но не мокрушница, – бормотала старуха. – Зачем же убивать хороших людей? Можно их вывести из игры совсем другим способом. И вместо веретена она принесла принцессе фаллоимитатор. Антон Клубницкий
Началась война между Латвией и Литвой (уже анекдот по сути). А танки, две штуки, были в Прибалтике только у одной Эстонии. Вот латыши звонят эстонцам и спрашивают: - Дайте нам, плийз, ваши два танка. У нас – война. Мы вам бабла отвалим любого! А эстонцы отвечают: - Мы дадим вам, но только один. - Почему?! - недоумевают латыши. - Потому что второй мы уже отдали литовцам.
Блондинка звонит другой блондинке. – Вчера на меня в лифте маньяк напал! – Какой кошмар! Что он с тобой делал? – Душил. – Руками? – "Тройным" одеколоном. – Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый! Антон Клубницкий
ФСБ разоблачила двух английских шпионов и захватила оборудование стоимостью 10 млн евро. МИ-5 в ответ на это нанесла сокрушительный асимметричный удар - сочинила и распространила 12 анекдотов про ФСБ и Патрушева!
- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран.. - Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется... - Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно. - Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset :)
Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят: - Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний... Брежнев: - Да, как политик он конечно говно... Но зато целуется как!
— Русские карикатур не рисовали, но с мусульманами воюют уже 15 лет; — Русские считают хохлов тупыми, но с газовыми ценами пролетели; — Русские ненавидят ГИБДД, но взятки продолжают давать; — Оплакивают нищету, но смеются над сытой Европой; — Знают, что умный смеется над собой, но забывают что в России главная проблема — ДУРАКИ.
16
Интернет-издание "Еле живой журнал" знакомит читателей с историей деятельности антифашистского движения "Наши". На счету движения уже сотни уничтоженных фашистов-евреев, фашистов-гомосексуалистов и фашистов-импрессионистов. В данное время члены движения во главе со своим лидером заняты погоней за кочующим фашистско-цыганским табором.
Дорогая радиостанция "Голос Америки"! Я хочу передать привет Дику Чейни! И поставьте для него что-нибудь из оперетты "Летучая мышь"! Из самого начала, где главный герой на охоте попадает в задницу егерю!
- Холодно! - Холодно, бля! - Бля, холодно! - Бля!!! - Надо бы окна заделать! - Хммм... на работу не надо... значит пойду на рыбалку! - Мам, а мам! А кавказцы существуют?
Идет бабка по кладбищу, навстречу мужик: - Милок, а милок, не подскажешь, где сдесь 21-й квартал, а? - Не знаю бабуль, я не сдешний.
49
- Не подскажете, как пройти на улицу Гоголя? - Аккуратно, стараясь не задеть прохожих...
8
Миллионы русских просят архитектора Нодара Канчели приступить к строительству дома для Путина и дворца съездов для партии "Единая Россия". В районах Дальнего Востока даже объявлен сбор средств для этих проектов.
А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?
22
Армянин жалуется своим приятелям: - Вах! Ничего нэ понимаю, что в Москве происходит? Ара! Плачу за крышу и ментам, и браткам, и чиновникам, а она все равно на рынке прямо на голову падает...