Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
– Как ты представляешь себе конец света? – Утром встаешь – в Интернете исчезли все эротические сайты, а на всех женщинах – "пояса целомудрия". Антон Клубницкий
На прес-конференции Президенту задали вопрос: Почему доцентам и профессорам обещали повысить оклады в январе, а повышают с ноября? Ответ. А Правительство считает, что мы еще недостаточно им отомстили.
Переговоры Украины и России по Черноморскому флоту наконец завершились подписанием соглашения, согласно которому Россия будет платить компании "УкрРосФлот" по 230$ с каждого матроса ЧФ России в год. В свою очередь, смешивая личный состав более дешевыми узбексмскими, казахскими и туркменскими матросами, компания "УкрРосфлот" будет оплачивать Украине 95$ за каждого матроса. Штаб Военно-Морского Флота России настаивает на создании Совместного Предприятия с компанией "УкрРосФлот" на условиях 50% на 50%.
Почему женщины любят 14 февраля? - Ой, ну знаете, это такой романтичный праздник, ну там Святой Валентин, которого потом замучили, это же он из-за любви, понимаете, и потом это такой древний праздник, его же все отмечают, не как 8 марта, хотя 8 марта тоже хороший праздник, но 14 февраля, это очень-очень романтично.
Почему мужики НЕ любят 14 февраля? - От зарплаты далеко.
26
Террористическая группировка Хамас официально заявила о своем разоружении и сдала все свое оружие партии Фатх
Новости Правил Дорожного Движения./дополнительно к красным стоп. сигналам./ п.1 На машины со спец сигналами ПДД не распостроняются. п.2 Дополнительно к проблесковым моячкам и звуковым сигналам добавляется надпись на машине "Куда прешь быдло!" п.3 На машины со спец. сигналами устанавливаются дополнительные знаки в виде распальцовки (на зеркала заднего вида или на крышу) п.4 Все ВИНОВНЫЕ в ДТП считаются водители на машинах которых не установлены вышеперечисленные прибамбасы.
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает: - Что у тебя там? - Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...
Мысли вслух. Нда. Почему разбиваются губернаторы в лепешку, сгорают Манежи, редакции газет...? А не здание Газпрома, к примеру... или супермаркет какой...? Странно все это...
Ксения Собчак с Бородиной заблудились в лесу. К вечеру вышли на окраину кокой-то деревни, стучат в окно первого попавшегося дома и просятся переночевать. В окно выглядывает Баба и говорит Бородиной:"Ой я тебя знаю, ты из дома-2, заходи, вот тут на лавке и переночуешь..." Бородина: "Да я не одна, я с Ксенией" Баба: "Аааа, ну так привяжи ее к забору, а сено для нее в сарае возьмешь..."
НОК Украины заявляет, что солью наших неудач в Турине является сало! Причем, дело совсем не в том, что наши олимпийцы смазывают салом лыжи, коньки и полозья саней, как утверждают злопыхатели! Просто лучшие из наших спортсменов давно смазали салом пятки и выступают за другие страны!
Хиллари Клинтон публично возмутилась, мол, почему до сих пор не могут найти самого длинного человека в Афганистсне. А, может быть, по той же причине, по которой она не могла обнаружить самую толстую бабу под письменным столом.
Природа одарила город прекрасным пушистым снегом. А по всему городу, этим замечательным подарком любовались тысячи царей природы, пятый час глядя на это чудо из окон своих автомобилей.
Я просто возмущен лавиной грязных анекдотов и шуток, обрушившися в последнее время на Ксению Собчак! Только из-за того, что девушка ходит буквой "Г", ...
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину, а у того во дворе здоровенный сенбернар малюсенькую таксу жучит. Ну, Шоу этот конечно весь так изумился и спрашивает: - Александр Сергеевич, а что это у Вас собаки какие-то странные? Неужто не можете охотничьих, подобающих Вашему положению, завести? - Ай, Беня, не поверите, были у меня и легавые, и борзые... Но намедни Белинский захаживал, раскритиковал, понимаешь: то сука эта мордой не вышла, то кобель тот неправильного окраса. Вот и пришлось ему всю свору отдать. А эту парочку он мне вчера специально прислал, а то, говорит, жалко мне тебя, Шурик, вдруг придет в гости твой друг Бернард, а вам и поговорить будет не о чем.
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. Идет он по Михайловскому, а вокруг - тишина, ни крестьян, ни коров пасущихся, даже собаки из-под забора не брешут. Удивился он и спрашивает: - А что это, Александр Сергеевич, у вас в поместье затишье такое? Неужто мор приключился? - Ай, вей, если б чума какая - полбеды было бы, а так совсем плохо дело, намедни в Тригорском оказия приключилась: приехал к тамошнему помещику офицер один, выпил весь самогон, перетрахал всех баб, скотину, потом всю ночь за хозяином гонялся, а сегодня и сюда с визитом намеревается... Вот у меня все и попрятались. - Господи святы, Александр Сергеевич, неужто сам поручик Ржевский? - Послушаете, Беня, ну Вы вааще! Ржевский же из другого анекдота. А у нас – критик Белинский!
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин сидит грустный на завалинке, самокрутку цедит, да в пробегающих мимо собак яблоками кидается. Ну, Шоу этот конечно весь так изумился и спрашивает: - Александр Сергеевич, батенька, отчего бездельничаете? Вы ж намедни обещали вторую часть "Евгения Онегина" написать. - Да вот, Бернард, совсем плохо мне, как подумаю, что завтра будет – перо из рук валится... Ведь критик Белинский со компанией сулился с визитом нагрянуть. - Отчего ж такая пессимизма, почтеннейший Александр Сергеевич? Подумаешь – критик! Чай не в первый раз ужо? - Ах, Беня, Беня, кабы только Белинский, так ведь он теперь вместе с поручиком Ржевским ездит.
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин стоит посреди Михайловского весь во фраке с белой бабочкой и в начищенных хромовых сапогах. Удивился, конечно, Шоу и спрашивает: - И отчего это Вы, Александр Сергеевич, так вырядились то? Чай в деревне и в лаптях сгодится. - Да вот, любезный мой Бернард, критик Белинский обещался заглянуть. Опять ругать за "Евгения Онегина" будет. А так хоть какое благоприятие на него произведу... - Так гоните Вы его в шею, почтеннейший Александр Сергеевич! - Ни как не можно, досточтимый Бернард Шоувич. Как же без критиков нас с Вами дети в школе изучать будут?
Пришел как-то зимой 37-го года в гости к Пушкину критик Белинский и говорит: - Здравствуйте уважаемый Александр Сергеевич! Удивился Пушкин и умер.
Дефицит поваренной соли придумали ушлые мужики, акуратно к 14 февраля. Цель проста - не ломать себе голову при выборе подарка, дражайшей половинке. Приносишь домой 20 кг соли, потратив всего 60 руб. (ок.2 баксов) и ты царь и бог. Но заговор был бы не полным, без таких товаров как хозяйственное мыло и "обычный" стиральный порошек и приближающийся праздник - 8 Марта.
Народ, че вы все наехали на Ксюху С.??? Вы все чисто тупые козлы и бараны, и нихрена в настоящих самках не понимаете. Ксюша, слышишь, ты самая лучшая! Ты мой идеал! Я на тебя запал, как только первый раз увидел! Я о тебе все время мечтаю!! Я тебя все время хочу!!!
Тост: Существует красивая древняя легенда о птицах, которые только раз в жизни встречаются высоков небе, поют свою брачную песню и потом падают в кустарник с острыми колючками. Также есть поверье, что человек, который наблюдал этот ритуал и слышал их пение никогда не будет нищим. Так вот! Однажды в небе над кустарником с колючками встретились две птички - одна толстая, другая тощая. И только они решили спеть, как толстая птичка, не выдержав веса, упала раньше времени на длинные колючки. А тощая - посмотрела на это с высоты и решила не падать. Так выпьем же за то, чтобы на всех пилюлях для похудания стояла надпись:
в продолжение к анекдоту: "Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит..." матринский инстинкт раскрыт не полностью - у многих видов самки стараются спариться с как можно большим количеством самцов, чтобы увеличить шансы потомства на "выигрыш" в генной лотерее, или от сезона к сезону меняют главенствующего самца...
Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе -- пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похожа -- корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору -- пока горит спичка. Не успел -- умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).
Западные политологи никак не могут понять и объяснить секрет популярности Януковича. Откуда им знать что у нас даже в сказках самый популярный герой - Иванушка-дурачок
45
В небольшой лаборатории на "теорией игр" пыхтят Эмиль Борель и Джон Нейман. Устали и решили передохнуть. Стали рядиться, кто первый побежит за бутылкой. Решили спички тянуть. Кто вытянет короткую, тому и бежать.
Борель вытянул длинную, а короткая осталась у Неймана. Тот тяжело вздохнул, поднялся и направился к двери... В это время заходит Клод Шеннон с бутьылкой виски и говорит: - Господа, сегодня отмечаем мое новое открытие. Не поверите, гонорар за мою новую книгу "Играющие машины" оказался на десять порядков меньше, чем выигрыш на автомате, сконструированном по той же книге. Kiddy Bebby
Внимание, акция! Построй из датского детского конструктора "ЛЕГО" minaret, сфотографируй его, отправь фото в редакцию газеты "Jyllands-Posten" и ты получишь шанс выиграть приз - туристическую поездку в Алжир, Ирак или Афганистан на выбор!
-Здравствуйте, вы позвонили в службу технической поддержки компании Velcom. Если вы хотите проголосовать за действующего Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко - нажмите 1. Если вы хотите проголосовать за лидера объединенной гражданской оппозиции Александра Милинкевича - нажмите 1. Если вы хотите проголосовать за бывшего ректора БГУ Александра Козулина - нажмите 1. Пожалуйста, сделайте свой выбор! Завершите ввод нажатием символа "решетка".
49
Новости Российского Автопрома. Завод ВАЗ в связи с провалом продаж автомобиля "Калина" в западной европе создает новую машину под интригующем названием "Бузина" для конкуренции с такими брендами как BMW и AUDI.
Сегодня в ИКЕЕ поступили с женой как истинные мусульмане. Взяли и ничего не купили. Не смотря на то, что ИКЕА - это шведский магазин, а не датский. Да и вообще мы не мусульмане. ;)
Вбегает в аптеку санитар из морга и просит у знакомой аптекарши пачку презервативов:-Понимаешь, Светка, я год назад с одной классной девчонкой повстречался, признался ей в любви, предложил на девятке своей подвезти, а она мне:-Я-говорит-на грузовых предпочитаю кататься, а на счет любви-только через мой труп!...-Ну вот я и подумал, что на грузовой то ее завтра повезут, да вот только до вскрытия всего пару часов осталось!!!
Сегодня состоялось организационное собрание руководителей телеканала ТНТ для утверждения кандидатуры ведущей на предстоящем проекте "Дом-3". Обсолютным большинством голосов была утверждена Ксюша Собчак. В интервью прессе руководители сказали, что они даже и не сомневались - кого назначить, ибо старая лошадь борозды не испортит!
что бы не есть по ночам пришлось выкрутить лампочку на кухне, и в холодильнике...
Papazian
24
Юрий Лужков положительно оценил работу Нодара Канчели. Сразу после обрушения рынка архитектору поручено спроектировать на этом же месте торговый центр и большую гостиницу для гостей столицы.
Уважаемые читатели, во вчерашнюю статью вкралась опечатка. Во фразе "Пидорасы - автор сценария Кунин, режиссер Атанесян, актеры Панин и Краско, спонсор Швыдкой" вместо "Пидорасы" надо читать "Сволочи".
На церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию "Оскар". Восемь номинаций получила кинокартина "Горбатая гора". В российском прокате фильм выходит под названием "Два пидора". В творческих планах режисера на следующий год - фильм о непростых взаимоотношениях ковбоя и лошади. Российские прокатчики уже начали работу над названием. Одно из рабочих названий "Скотоложе у Горбатой горы".
– Я, типа, вчера как бы в оперном театре был. "Князя Игоря" слушал. – И че? – А, один базар. Неправильный мужик этот князь. Ему, типа, хан предлагал и жрачки от пуза, и вина какого хошь, и телок по вызову. А он все свистит, как фуфло на стрелке: "О дайте, дайте мне свободу". Где он на воле такое найдет? Антон Клубницкий
Уже целый год, как в стране развернулась дискуссия века. Спорят, обсуждают, приводят доводы везде-в СМИ, на работе, дома. Каждый день приводят удивительные факты на тему:"Кто умнее-мужчина или женщина?" Но больше всех шокированы мужчины. Они не понимают, как вообще могла начаться эта дискуссия?!!! (автор: чуман)
Хвала Всевышнему, что моя любимая кошка не говорит, иначе она высказалась бы вслух насчет Вискас так же, как мой дорогой белый попугай насчет моей самой любимой тещи.
МВД всерьез решило возродить Добровольную Народную Дружину (ДНД). Только сейчас эта аббревиатура будет расшифровываться иначе - Дневной и Ночной Дозор (ДНД)...
Американские технологии в рекламе Партии регионов:
Армагеддон по-украински: экономика в руинах! национальные интересы проданы за гроши! население пухнет от голода, холода и мизерных доходов! Должен прийти спаситель! В роли Брюса Уиллиса - Виктор Янукович.
Навеяно анекдотом про "анекдоты для дебилов": Дело происходит на Украине. Заходит Ксения Собчак, одетая в розовую кофточку, с Петросяном в Эльдорадо...
В связи с введением в армии института священослужителей для моральной и физической защиты военнослужащих и учитывая обязательное наличие у каждого армейского священослужителя классности по курсу боевых искусств, вводиться вместо дедовщины -поповщина, муллавщина, будивщина, а также равенщина...
"Дом-2" Бухают Май и Степа... Май: Степ, вот ты Ксюшу на скаку остановишь? Степа: Неееееееее Май: А в горящий "Дом-2" войдешь? Степа: Неееееееее Май: Вот бля за это я тебя и уважаю, что ты не баба...
Исследования российских ученых опровергли теорию, будто бы високосные года являются самыми катастрофическими. Выяснилось, что больше всего катастроф происходит в те года, на которые выпадает 53 понедельника, вместо обычных 52-х. Таких тяжелых годов в каждом столетии по 18. Но самыми богатыми на катастрофы являются 7 из них, которые совпадают с високосными.
Дездемона была верна Яго, но ее подвел носовой платочек и она умерла Джульетта была верна Ромео еще до свадьбы и дала дубу Царица "восхищенья не снесла" и тоже после ланча окочурилась Муму Герасиму была верна собачьей преданностью и утопилась Пенелопа ждала Одиссея двадцать лет и ни разу. Одиссей приплыл и всех убил Анна Каренина попробовала быть неверной, но МПС на страже Белоснежка была верна до самого гроба Маргарита, бросив квартиру и рога мужу, осталась верна Мастеру и отправилась в ад Верность Натальи Гончаровой довела мужа до дуэли. Уж лучше б и она умерла Самые верные женщины – это проститутки, они никому не изменяют и живут долго и счастливо
- Ну как дела? - Да херово: работы нет, денег нет, девушка бросила, мать из дому гонит... :( - Тебе бы обстановку сменить, отвлечься.... А ты знаешь че, зайди в посольство Австрии с плакатом "Холокост - миф".