Самые смешные анекдоты за месяц!

- У меня в квартире жена и два ребенка.
- А у меня в квартире тараканы.
- Нашел кому квартиру сдавать.

Команда КВН "Прежние" (Элиста)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=3&sid=1018&gid=1238

За всю жизнь встретил только одного настоящего мужчину, и тот оказался
женщиной!

Прочитайте наоборот "Киборг-убийца"

Остап Бендер и Ходорковский... Да, сейчас сыну турецко подданного надо
было бы не только чтить Уголовный кодекс, но и не лезть в политику

Дмитрий Жданухин

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик.
Этот слух недостоверен. Установка статуи обкакавшегося мальчика более
вероятна.

По поводу карикатур - Кукрыниксы отдыхают... С девственницами?

Знаменосцу не светит...

После победного женского биатлона Леонид Тягачев, отправляясь на
конькобежный стадион, где мужчины разыгрывали медали в беге на 500 м,
заявил журналистам: "Я верю в нашего знаменосца Диму Лобкова!"

Как известно, флаг сборной России на открытии Олимпиады нес Дмитрий
Дорофеев.

Навеяно анекдотами про Ксентавра:
А я и не думала, что сайт анекдот.ру посещают столько фанатов Дома-2...

"задача слишком проста, поэтому решение получается слишком сложным"

По статистике российский мужик живет 58 лет, т. е. около 20 тыс дней.
Отнимем неграмотное детство, школу, армию, институт. Для чтения остается
за вычетом поиска жены, женитьбы, пеленок, пианства и похмелья
одна тысяча дней. Сериалы отбирают еше 995 дней. Библиотеки закрыты,
книги не по карману. Пять дней на интернет... Может в этом и состоит
сермяжная, она же посконная и прочая правда?
Вывод: книги для баб, которые по статистике живут на 5 лет больше.

Вышло пОшло - это когда не пошлО, или не вышло.

"От подарка не убежишь!"

Птичья болезнь (3 пера)

Операция "Преемник-2". Министр обороны Иванов замочит дедов в сортирах!

Новая версия старой песни (Черноморский флот России):
- Севастополь, Севастополь, неприступный для хохлов!..

www.censor.net.ua

Что бы правительство смогло эффектно приступить к решению проблемы, (ну
например дедовщины или борьбы с коррупцией), оно должно тихо и незаметно
ее перед этим создать.
www.vgr.ru

Не все то помело, что Андерсон....

А что, если бы все властные органы распродать на ОРГАНЫ? Вот будет
приумножение ВВП!

К вопросу об анекдоте:
Мир делится на нормальных людей, идиотов и вечно удолбанных мудаков.
Первые читают Агату Кристи, вторые ее слушают, третьи в ней поют.
Я бы сказал так:
Мир делится на старых мудаков, просто людей, и людей, которые хотят
что-то сказать другим...
Первые читают, вторые слушают, третьи поют.

"(: - смайлик на иврите"
А этот значок объявляется портретом Пророка Мухамеда - (*:

А правда, что Ксюха на досуге прядет?

Прядет, только ушами.

Замоскворецкий суд г. Москвы выдал санкцию на арест директора Басманного
рынка... Лучше бы Замоскворецкий рынок выдал санкцию на арест директора
Басманного суда!!!

Когда Касьянова посадят в тюрьму,
его будут называть "Миша - пара палок"

Саша Проханов и Вова Жириновский слились в экстазе на НТВ. Публика
разошлась в оценке, кто из них больше раз кончил.

Дом 23 Соловьева

Ссорятся две девицы, и каждая старается побольнее уколоть противницу.
– Квашня быстрого приготовления!
– Приспособление для ручной стирки!
– Тебе с твоим выменем только эротический массаж мужикам в бане делать!

– Пусть у меня вымя. Зато тебе с твоими двумя пупырышками – только...
Кондолизой Райс работать!
Антон Клубницкий

Cамое любимое блюдо программиста - это ЩИ ++

Эволюция + предикт

1. Лопух -газета "Правда"-туалетная бумага -жополизы...
2. Повышение благосостояния сов. народа -борьба с инфляцией -удвоение
ВВП- пусть х@й сосут...
3. Лучина -свечка -нефть -кончилось...
4. Ярыга -стукачок -членКПСС-"Идущие вместе" -идите нах...
5. ЧК -ГПУ -НКВД -МГБ -КГБ -ФСБ -спальные вагоны\обрыв...
6. Золото -купюры -туалетная бумага -анекдот.ру

мб

Шесть взяток Володя уже взял, и ход был его, и на руках у него
оставались старшие пики. Он улыбнулся, и вдруг вспомнил, что заказывал
Ходорковский мизер.

Прочел:
"Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка."
Отредактировал:
"Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка".
Еще отредактировал:
"Отдам киску хорошему. Восемнадцать лет. Блондинка".

Путь к сердцу женщины лежит через желудок мужчины.

В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:
Гарри Поттер и Кубок Жопного Йаду
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Баулы с Ярославского Вокзала
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара
Гарри Поттер и Деревянный Лось
Гарри Поттер и Сало Жэстяной Сойки
...
не мое Greg71

А вы уже заметили на улицах города черно-жопые... тьфу... черно-желтые
полосатые вещи?

Однажды на всей Земле пошел снег. И все люди радовались и смеялись. До
исступления. Потому что это был - героин...

Сергей Сезам

Долго не могли понять первобытные люди аргументации их боевого товарища
по костру, объяснившего свой отказ от принятия участия в избрании вождя
племени тем, что политикой он не интересуется.

Лицо мусульманской национальности.

Спонсор олимпийского огня - Россия

Ксюша, ксюша, ксюша - седло из плюша...

Встречаются два крещеных жыда 15 февраля:
- Слышь, сегодня типа праздник у гоим. Как назывется, блин, не помню...
Хрюканье вроде... Или нет, кваканье...
- Нет, что-то кажется про говно.
- А! В натуре, сретенье!

Крещеный жыд.

В театре на сцене раздается голос героя: "Пол царства за коня..."
Голос Шусторовича из зала: "А кобыла не подойдет"...
"Подойдет".
На сцену ведут Ксению Собчак...

Настоящая русская баба и Собчак на скаку остановит, и в горящий
Эльдорадо мгновенно войдет!

Сын разгадывает кросворд:
- Пап что за шахматная фигура ходит буквой Г?
- Конечно Собчак сынок.

Ксю Собчак плавает в бассейне и напевает:
"Лошади умеют тоже плавать
Но нехорошо недалеко.."

Сегодня специально посмотрел Дом-2. Ни хрена вы, господа, в коневодстве
не понимаете. Это я вам говорю как старый опытный собаковод.

Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да...
через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя
- стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - Ксюша...

"Ночка без любви...
Утром без обиды...
Инвалид, хренов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "

За что Каин убил брата Авеля? А он рассказал ему анекдот Алика с
"Анекдотов из России.

Радиостанция "Азия минус".
Очередное фиаско потерпел Немцов. Работая советником оранжевых, он
выяснил, что хохлы умеют воровать покруче его самого. Теперь он рвется
к Меленкевичу. НАИВНЫЙ! Сябры, они тоже ребята не промах.

Пациент к сексопатологу
Доктор мы с женой хотим детей а у нас не получается!
Так может у вас жена больная, давайте ка ее ко мне
Да нет доктор, у-меня и с-соседкой нюрой не получается
и с-секретаршей Машей не получается и с медсестрой Клавой
тоже не получается
Ага-так это вы правильно ко мне зашли!
Сначала я проверю ваше семя
вот вам баночка сходите вон в ту комнату
и налейте ваше семя в эту баночку
Ну как же доктор я без женщины это не могу
А вы не беспокойтесь у нас там есть специальный аппарат
Вот вам кассета-короче заходите в комнату вставляете в отверстие(а там
такое...)
и у вас сразу все получится
Через минуту голос пациента из комнаты:
"Доктор его я в отверстие вставил, а что с этой кассетой делать?"

--мой папа говорит, что лучше дать чем получить.

Песня для исполнения на поминках:

Мне бы жизнь свою как кинопленку прокрутить на 40 дней назад...

Путин звонит Ющенко 23 февраля.
- Виктор Андреич, буду краток: я вас поздравляю...
- Спасибо, Владимир Владимирович!
- ... с Днем защитника отечества!
- Не понял?
- Ну, вы ведь служили в нашей армии?
- В ВАШЕЙ не служил.
- Странно... А у меня тут написано: 23 февраля поздравить Ющенко.
- У меня сегодня день рождения.
- Ну, вы и шутник, Виктор Андреич! Как вы меня разыграли, а? Все-таки вы
родились в День защитника отечества! Поздравляю вас, поздравляю с...
этим большим праздником!

www.censor.net.ua

Трагизм русских - в их эгохуизме.
Ф. М. Достоевский

О правдивости телешоу...
А вот и наш последний герой: Встречайте! Гавриил Пантелеевич
Бессмертных, кавалер ста пятидесяти орденов и шестиста медалей, погиб в
1945 году на подступах к Берлину!

Он был таким голодным, что даже женщин вылизывал насухо.

Антон в теле Ольги сбежал от темных не потому что он их
боялся а потому что его уже третий день домогался Гесер.....

По-литовски Александр Александров пишется как Александрас Александровас.

Значит Сидор Сидоров будет Сидорасом Сидоровасом. Интересно...

В ознаменование выдающихся заслуг на ниве сбора семенного материала в
прямом эфире присвоить Ксении Собчак звание заслуженной (племенной)
лошади Российской Федерации.

Муся Иванович

Отмазка нужна только тем, кто не туда наступил.

Какие глупые люди... Придумали про Ксюшу Собчак, типа, она лошадь.
Глупые, глупые люди.. Коня от лошади отличить не могут. (С) Тухлик

Идут Штирлиц и Борман по пустыни. День идут, ночь. И вот в среду видят
катится навстречу Колобок. Подходят ближе, смотрят, а это не наша
подводная лодка. Вдруг люк открывается и оттуда выглядывает чукча.
Василь Иваныч его и спрашивает: заяц, ты куда дневник спрятал?

Путин звонит по телефону:
- Отставить версию с камнем! По всем каналам объявить - это был не
камень, а головка украинского сыра!

www.censor.net.ua

ПРОКУРОРСКИЕ АНЕКДОТЫ НА НОВЫЙ ЛАД

Что такое: Кругом закон, а посередине вода?
Ответ: Президент ставит прокурору клизму.

Что такое: Кругом вода, а посередине закон?
Ответ: Прокурор отмывается.

Смилуйся, государыня рыбка! Совсем рехнулась старуха: не желает хором
рублевских – подай ей член с плавающей головкой.
Антон Клубницкий

Министерство транспорта России ввело с января 2006 года новые дорожные
знаки.
В них, по просьбе ГИБДД было сделано дополнение.
Теперь на автомобилях решено размещать обозначения:
Глухой водитель.
Тупой водитель.
Слепой водитель.

На международном кинофестивале в 2006 году бесспорным лидером фильма
ужасов стал новый российский 2-х серийный фильм "Отморозки".
1-я серия вышла под названием "Тепло, которое мы потеряли", 2-я -
"Иногда они возвращаются снова".

БОГ - Боевая Организованная Группа. (с) r1221
Похоже, что именно так в сфере антеррористического законодательства,
атеистическинастроенные граждане, будут трактовать слово "Бог". Попутно,
всячески пытаясь запретить его произношение и культы, во имя "мира и
безопасности"...

Я так и не понял, почему дезодорант Mennen называется 24 поделить на 7?

Налоговая проверка в компании. Инспектор главному бухгалтеру:
- Хмм, судя по отчетности, дела у вас идут неважно. Однако ж говорят,
что вы пошли в гору, да вот и газету недавно читал, там пишут, что все у
вас хорошо.
- Да знете ли, про Цоя тоже пишут, что все у него хорошо.

Мужик идет поздним вечером по темному переулку. И тут на него
нападает шпана. Он кричит:
- Почему вы меня бьете?
- По морде, батенька, по морде!

Один министр отчитался за доход в 140 миллионов, а другой, обедневший,
за 0,5 миллиона. У меня доход 0,02 миллиона, расход чуть поболее.
Вопрос: к кому могут возникнуть претензии у налоговой полиции?

Пенсионерка

Нечего на зеркало пенять, коль по роже напеняли.

(c)IzhStyle

Скоро в кинотеатрах! Фильм "Эрогенная Зона" - о грубой мужской любви в
местах не столь отдаленных.

- Зачем Путину приглашать в Москву "ХАМАС"? Это же международные
террористы.
- Просто в Кремле сортиры большие и просторные...

Ксения Собчак наносит ответный удар!
Смотрите на телеэкранах новое шоу: "Эльдорадо-2".

В США, в целях равноправия полов, начали класть на дороги лежачих
женщин-полицейских (имитация Бритни Спирс в масштабе 1:1).
Ну а в России начали выпускать русскую версию - лежачая милиционерка
(копия Ксении Собачк). Грудь выполняется из поролона.

Вижу рекламу:
50% скидка на нижнее белье!
Соображаю: Хм, если еще и нижнюю половину скидывают - крруто!

прикольный гороскоп (отрывок)

ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там
коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что
она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную
мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую
обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако
всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и
не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью
контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и
вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать
с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет
мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько
пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы
- лесбиянки.

http://world.lib.ru/editors/p/pochinkow_n/horrorscope.shtml

Фирме требуются на хрен кому нужные людишки на на хрен кому нужную
работу за на хрен кому нужную зарплату.

Михаил Suckerшвили- президент!!!!

Почему Ксения Собчак до сих пор не замужем?
Возможно она еще не встретила своего племенного черного Мустанга!
http://waptak.ru

Сержант построил новобранцев и учит их уму-разуму.
- Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром их надевать на свежую
голову. Вопросы есть?
- Есть, тов. сержант. А на ноги что одевать?
- Рядовой Сычев, сказано на голову, значит на голову.

> На анекдот ру появился новый раздел:
"аффтарский оникдот"

Как всетаки некрасива К. Собчак подумала баба Яга.

"На самом деле ДОМ-2 это промо акция DOOM 4!!! В официальном релизе игры
можно будет отстреливать всех участников проекта."

далее:
... Главным "боссом", на последнем уровне игры явлеятся некий монстр
Ксюша С...
Матерые геймеры советуют валить босса из Никотиновой пушки и
предупреждают что Ксюша С. обладает способностью восстанавливать свое
здоровье Кашерным овсом...

Game Over

Совещание в ОБЭПе. Начальник: у меня две новости: хорошая и плохая.
Плохая новость: нашего сотрудника взяли на взятке. Хорошая: палка за
нами.

к анекдоту 43 от 20 февраля.
"сказка о попе и Ее работнике Балде"

Для чего оппозиция нужна правящей партии? Чтобы не родить какую-нибудь
глупую реформу, с их помощью они как бы предохраняются. А в соответствие
с их предназначением, они между собой так их и называют - гандоны.

Играет ли Ксенья Собчак в японскую игру ГО?
Не известно, зато часто кричит И-го-го!

24 февраля в 10 часов утра смотрите прямую трансляцию: "Украина
перекрывает солепровод "Чумацкий шлях" на участке Артемовск-Калуга"

Гоподин Буш! Вам стажировщицы не нужны?

“Что общего у Ксении Собчак и Анджелы Дэвис?"- спросят потомки. “А
русские всех с ними заебали."

У Михаила Боярского нет туловища - только ноги и шляпа.

А что предпочитает Ксюха на закуску?

Чаще всего закусывает удила.

Ксении Собчак надо опосатся Татар, Башкиров, Казахов, Монголов....

Papazian

В ЖЖ основано сообщество любителей-коллекционеров "баянов". Сообщество
жестко модерируется. Исключению из него подлежит любой, кто повторно
запостит уже имеющийся в коллекции сообщества "баян".

curiositypower.livejournal.com

Надпись на заборе в Минске "Глюкашенко попал в Кащенко". Все
спецподразлеления ищут графитиста. Через день в кабинете у самого стоит
10-летний пацан и трясется от страха.
- "Ты рисовал?"
- "Я..."
- "Скажи, откуда узнал гостайну, и тебе ничего не будет!"
- "Так, Александр Григорьевич, все знают, что наш сосед Петька
Глюкашенко в Кащенке лечился!"
- "А... Тогда иди домой!"

Волшебное заклинание. КРИБЛЕ... ГРАБЛИ... БУМС!!!

Две подруги:
- Представляешь, Клавка сегодня в таком умопомрачительном платье!
- Да его только в умопомраченном сознании и можно напяливать.

Газуй- кричали оранжевые президенты, прильнув к выхлопной трубе

ЕБН, обращаясь к внучке:
- Правнука назовите Мишей, а то перед Михаилом Сергеевичем
неудобно панимаа-ш.

Судя по тому, что Путин говорил на прессконференции и то, что он изучил
английский, он на пенсии собирается работать в российском посольстве в
Лондоне.
Так же дана подсказка английским контрразведчикам почему его не стоит
высылать его в случае провала: вдруг умных пришлют.