Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Neron
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".
пианый был, но все равно весело получилось Kатана: Что мужу на ДР подарить? И еще на годовщину свадьбы одновременно? А? Neron: если компьютерщик, то полюбому обрадуется флэшке в серебрянном корпусе на четыре гига, видел недавно такую Kатана: Я расчитываю на ПЯТЬ тыщ, а не на 25 и что нибудь феерическое хочется Neron: купи салют за 5 тыщ, и выстрели под окнами в 6 утра, он проснется от шума, увидит такую красоту и порадуется Kатана: ежли успеет сообразить что где и как))) А потом узнает скока ета стоило и нежно меня прибьет Мне надо что нибудь фееричное, но практичное Neron: ну тогда салют на 4 тыщи, а на тыщу можно каску купить, чтоб не прибил. заодно и мужа феерически удивишь, просыпается он от выстрелов за окном а тут ты уже в каске стоишь и говоришь - "с днм рождения милый" эх, меня бы так жена поздравила, я бы на всю жизнь запомнил Kатана: Смеюсь... Да-да, чета типа такого, только менее затратного, чтоб удивительно было и запоминающееся Можно несколько мелких сюрпризов....... Neron: ну можно еще устроить ему комнату страха, мужики они любят острые ощущения, выкрутить лампочку в комнате, понарасставлять там всяких растяжек и капканчиков на мелкого зверя, а в 6 утра из кухниз "пожар!". пока он до кухни доберется столько адреналину нахватется, что на весь последующий год хватит, а на кухне уже ты стоишь, опять же в каске (на всякий случай), и говоришь "с днем рождения милый" Kатана: Я валяюсь Только мы еще со свекровью живем... Да и дети думаю не оценят, а такта идея на пять! на кухне встречать после такого опасно)))мало ли что под руку может попасться Neron: а свекровь и дети пускай тоже встречают, правда на каски для всех разоришься, но думаю в 5 тыщ уложишься, каски можно хоккейные взять, потом пригодятся все семьей будете шайбу гонять зимой. программисты они обычно не буйные, я сам таким был Kатана: Вот-вот... я думаю он и не проснеца даже Neron: ха, если он так спит, тогда есть вообще классная штука, называется "музыка дыхания", пока он спит, засовываешь ему в рот свисток, и тихонько его щикотишь, он естественно начинает во сне свистеть, а ты в это время включаешь запись на диктофоне, такие прикольные трели получаются потом на диск запишешь и подаришь главное бюджет экономный: свисток - 10 руб, и матрица 10 руб, в этом случае и каска не нужна, на остальное в ресторан сходите Kатана: Неее, так проснеца))) Neron: ну так если проснется то логично объединить эти два подарка, мажешь свисток суперклеем засовываешь его в рот мужу пока он спит, а сама быстро (на всякий случай в каске) убегаешь на кухню, пока он пробирается за тобой по комнате страха до кухни, записываешь что он там насвистел за это время, а в конце салют и ты в каске как обычно с фразой - "с днем рождения милый" Kатана: Записываю Все... теперь точна не усну...
ездил тут из уфы до свердловска на поезде, блин чтоб я еще хоть раз куда то поехал нашими поездами... да ни за какие коврижки. началось с того что я когда в купе зашел, закрылся чтоб переодеться, и не смог открыться, замок заело, полчаса попинал дверь - открыла полупьяная проводница со словами "чего вы закрываетесь то все?", я ей говорю "так я ж переодевался", на что получаю ответ "ой да кому вы там нужны то!" потом пошел в туалет, а там, наоборот, ручка замка проворачивается и нифига не закрывается, пришлось на одной ноге стоять, другой под углом 90 градусов дверь держать и в таком вот положении неудовлетворенного бульдога выполнять все необходимые манипуляции. в вагоне была жара невыносимая, но все окна были закрыты, попытался открыть свое окно. нажал, как это предусмотрено, на кнопочку посреди фиксирующей ручки, после чего окно со свистом и грохотом провалилось куда то вниз и уже ни чем не выковыривалось. Пошел снова к проводнице, та говорит "а нафига вы его трогали? ", я говорю "так жарко же!! " на что получаю ответ "в тамбуре прохладно, все там воздухом дышат". Окно пришел чинить электрик, посмотрел на него и говорит "это не мой поезд, я тут ничего не обязан делать" и смотрит на меня так ласково (типа денег давай), я его послал. кое как поднял окно обратно, завязали с проводницей его на шнурок (шнурок от моего ботинка, другого у них не было). но что меня добило, так это утром проводница (опять то ли выпимши, то ли у нее от рождения вид такой) встречает меня в коридоре после очередных манипуляций с туалетной дверью и говорит "а чтож вы одеяло то не взяли, я к вам в купе всю ночь заглядывала вы скрюченный весь какой то лежали, холодно наверное было?". блииин я тогда уже не стерпел "накуя ты ко мне заглядывала?!!!" и еще сказал все что я думаю о ней, об этом вагоне и всем железнодорожном транспорте в целом, гордо сорвал свой шнурок с окна (после чего оно опять свалилось вниз) и больше до самого свердловска вообще не выходил никуда из купе. Neron