Поиск по автору:

Рассказал друг.
Учился он в инстуте, ещё в советские времена. И прислали в институт на
обучение из дружественной африканской страны своего студента-африканца.
Не помню как его имя, пусть будет Майк. Поселили его в институской
общаге. Майк со всеми быстро сдружился, благо по-русски он сносно
разговаривал, и соответственно его приглашали на все праздники и
посиделки, которые проходили в общаге. И у всех кто приглашал было
просто дьявольское удовольствие напоить Майка, тем более к водке он был
очень не привычный, и всем было забавно за ним наблюдать, когда он в
пьяном виде пытается что-либо сделать. Но год обучения и жизни в общаге
дали свои плоды. И если раньше Майк просыпался в обнимку с "белым другом"
или утром лежал в лёжку и с трудом мог сказать как его зовут, то теперь
он мог правильно закусывать, грамотно похмеляться, вести диалог во время
пития и после, а также знал много пословиц и прибауткок, которыми
сопровождались застолья. Учебный год закончился, сессия сдана, студенты
разъехались по домам. Майк тоже поехал домой, предварительно затарившись
водкой.
Каникулы закончились, начался следующий учебный год. Приехал Майк из
дома, родной Африки, и рассказывает: "Собрались родственники, накрыли
стол, я водку выставил. Все выпили, сидят в гавно пьяные. Один я как
БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК сижу!"
НАШ ЧЕЛОВЕК!!!

Прочитал тут недавно «Сагу о потерянной трубе» и вспомнил местную сагу.

Работал я лет 15 назад в организации под названием «Теплосеть». Что
занималась снабжением города и района горячей водой и теплом.
Послали как-то сетевую бригаду, что обслуживает сеть трубопроводов,
сделать врезку в действующий трубопровод, т. е. приварить кусок трубы с
задвижкой на конце к трубе где горячая вода уже идет, дабы подключить
новый построенный дом к горячей воде. А сделать сие действие предстояло
в районе старого жилого фонда построенного сразу после войны. Улицы там,
на удивление, очень широкие, а дома сплошь двухэтажные и очень ветхие,
если бы не пленные немцы, которые эти дома в 1946 году строили, домишки
эти, давно бы развалились. И всё бы ничего, но вот плана коммуникаций
естественно не было. Было сказано, в колодце воду перекроете и дальше по
трубе сделаете. Воду перекрыли, а вот с трубой вышла не задача, найти не
могут. Сделали несколько шурфов и трубу все-таки нашли. Дальше все
по-простому. Подогнали сварочный генератор, загнали сварщика в яму.
Сварщик начинает трубу резать и тут как полыхнет столб пламени.
Об...лись все, кроме сварщика. Оказалось трубу то нашли, только это
газопровод. Связались по рации с Аварийной службой Горгаза. Там сначала
тоже испугались, но потом посмотрели в свои схемы, задали несколько
уточняющих вопросов и утешили. «Не переживайте, ребята, это труба
низкого давления, в ней газ к потребителям идет, т. е к плитам, что на
кухнях стоят. Вот если бы вы на 5 метров подальше трубу прорезали, тогда
точно беда, там газопровод высокого давления». «А че делать-то? С
трубой?» - спрашивает сварщик из «Теплосети». «Как чего, возьми да
завари её!! Главное не бояться!!» - отвечают из Горгаза. Услышав эти
слова, сварщик совсем осмелел и спрашивает: «А может, вы знаете, где
наша труба с горячей водой лежит?» Посмеялись газовики, посмотрели в
свою схему, ну и соорентировали сварщика. У них всё строго. Когда газ
прокладывали, все коммуникации нанесли.
P.S. А трубу сварщик заварил и нужную врезку тоже сделал.

Сидим как-то втроем с друзьями, выпиваем и один из нас (учится на
медицинском) рассказывает, что недавно с группой посетили морг. Ну и
кому как было плохо, кто сколько продержался и т. д. Мы слушаем, смеёмся,
и тут второй товарищ говорит, что морг это всё предсказумо, типа реакция
уже ясна. А вот когда он учился на зоотехника!!!
Далее с его слов. Пришли мы (группа 10-15 человек) на практику на ферму
животноводческую. Выходит бригадир, посмотрел на нас, спросил - были
когда-нибудь на ферме, видели ли маленьких телят? Нет? Пойдемте, сейчас
вам всё расскажу и покажу. Заходим в телятник, телята там совсем
маленькие, забавные такие. Смотрим на бригадира, тот начинает лекцию.
"Телята в первые три дня после рождения сосут всё, что попадает в рот!"
При этом расстегивает штаны, достаёт, никого не стесняясь, свой член и
сует его в рот теленку. Теленок, причмокивая, начинает сосать! Несколько
девушек упали в обморок, ещё нескольких стошнило. А ты говоришь МОРГ!

Давно это было, в 90-м году прошлого века.
Ехал я утром на электричке из Подмосковья в Москву. Народу было много,
но занять сидячее место мне все-таки удалось. Напротив меня
расположились два мужика, которые судя по разговору и радостным
взглядам, давно не виделись, поэтому, не таясь и не снижая голоса,
расспрашивали друг друга о житье и о семье. Я не прислушивался к их
словам, но в какой-то момент, я услышал историю, когда они начали
вспоминать про друзей с бывшей работы. Типа, «а как там Михалыч живет?
– Да отлично, квартиру новую получил. А Витька? – Витька женился, у него
сын растет и т. д.» Пока не вспомнили про Серегу – «А Серёга как? Всё
также выпивает? Нет, Серёга больше не пьет, даже пиво».
Дальше рассказал историю, которую я здесь изложу.
«Был у нас рейс в Ленинград. Везли мы целую машину ящиков в какой-то
медицинский институт. Ящики такие большие и ладные, ни единой щёлочки.
По документам значилось, что везём мы медицинские пособия. Ну что,
привезли, начали ящики разгружать. Устали очень и последний ящик
уронили. Он разбился, и тут мы увидели, какие «медицинские пособия» мы
везли. Это были банки с заспиртованными уродцами и прочими аномалиями
человеческими. Посмотрели, подписали документы и сразу поехали обратно
домой. Приехали заполночь, никого на базе нет, только Серега с машиной
возится, что-то срочное у него намечалось, потому и остался. Поставили
машину, 3 часа ночи или утра. Серега к нам подошел, он с машиной
закончил и интересуется, нет ли у нас «чего выпить». «Да откуда» –
говорю я. Но тут напарник мой, Олег, говорит: «Есть, как нет. У меня
спирт есть. Тащи Серёга закуску». Серега быстро закуску принес, развели
спирт. Сидим, выпиваем, общаемся. Рассказали Сереге про рейс и про груз,
он как-то поморщился и ещё стопарик спирта выпил. И тут я возьми да и
спроси у Олега: «А где ты успел спиртом затариться, мы же нигде особо
не останавливались?» А он так спокойно отвечает: «А я пока ты ходил
документы подписывать, я по совету кладовщика, из разбитой банки спирт
слил. А чё, он так всегда делает, когда выпить хочет и всё в порядке».
Посмотрел я на него и в следующий момент просто упал от истерического
смеха. Олег тоже меня поддержал. А вот Серега шутку не оценил, плохо ему
стало, только и успел от стола отвернуться, как выворачивать его
наизнанку начало. Мы ещё больше ухахатываемся. А Серега уже конвульсиями
пошел, мы даже испугались, за водой побежали. Помогли успокоиться. Да и
расцвело уже, по домам пошли. Встречаемся через пару дней, решили
отметить окончание трудового дня. Серега от нас боком-боком и к выходу.
Мы ему: «Ты куда? А на ход ноги?» И стакан с водкой ему суём. Он
стакан в руку взял, запах почувствовал, затрясся весь и опять его
выворачивать наизнанку начало. Вот тут нам стало не смешно, но
интересно. Только он успокоился, подносим ему бутылку пива открытую. Ну
что, эффект тот же, наизнанку. Не смог больше пить. Кодировка от
алкоголизма тогда только входила в моду, так вот Сереге она не
понадобилась. Всё естественным путем получилось».
Посмеялись мужики. А потом второй, который слушал, и говорит: «Да, злая
шутка, но человеку помогла!» «Это ты насчет слитого спирта?» –
уточняет первый, который рассказчик.
«Да» – отвечает второй. Тут первый немного нахмурился, встал, начал
пробирать к выходу и на мгновенье остановился и сказал: «Знаешь, а ведь
Олег не шутил!»

P.S. Видели бы, вы в этот момент, лицо второго мужика. Он чуть не стал
последователем того Серёги, про которого ему рассказали.

Было это в 1990 году. Эра видеомагнитофонов, которые не только было
престижно иметь дома, но и смотреть тоже. Учился я в то время в
институте и был у нас в группе студент по имени Лёха. И обладал он
прекрасным даром красноречия и убеждения, да и рассказчик был
прекрасный.
В один прекрасный летний день, собираемся ехать домой, садимся в
подошедшую электричку и вслед за нами в вагом влетает Лёха. Он весь день
был очень возбужден и искал "свободные уши" чтобы "облегчить" душу
рассказом. Вбегает он за нами в вагон, а народу в вагоне не много,
человек 10-15, и сходу начинает рассказывать.
Оказывается, вчера его папа купил видак и Лёха взял у друга порнушные
кассеты и всю ночь предавался видеоразврату! Не помню как назывался тот
фильм, который он захотел нам рассказать, то ли "Распутин", то ли
"Екатерина". Но Лёха человек увлекающийся и начал нам красочно
расписывать, что он видел вчера. При этом он все громче начинал говорить
и сильнее размахивать руками. Все ребята заслушались, у нас на тот
момент видаков не было. Лёха очень живо и красочно рассказывал и мы
впали в эротический ступор. В какой-то момент я словно очнулся, закрыл
рот, глаза вернул в орбиты, слюну вытер и оглянулся. Всё люди, которые
ехали в вагоне, как завороженные смотрели и слушали Лёху. И все сипмтомы
как у меня минутой назад. Я дергаю одного из наших, кажется Олега.
Наваждение пропадает и он приходит в себя. Молча показываю в сторону
сидящих в вагоне. Олег смотрит в указанную мной сторону и дергает Лёху
за штаны, который уже во всё горло: "А ОН ЕЁ СТАВИТ!!!!! А У НЕГО КАК У
КОНЯ!!!! А У НЕЁ........!!!!!! ". Тут Лёха оглядывается, видит что
происходит в вагоне и слышит голос Олега: "Ты чего орешь?". Лёха
смутился и к великому сожалению вагона и нас тоже, аудиоверсию
видеоразврата прекратил. А вагоне, в этот момент ехали люди разных
возрастов и разного пола. Но Лёхин дар захватил всех. Никто ничего
плохого не сказал и никто не ругался. Народ ещё долго переваривал
услышанное и когда мы выходили из вагона, провожали Лёху одобрительными
взглядами. Вот она сила красноречия и дар рассказчика!!!

Давно это было, год как поженились. На годовщину пригласили подругу
жены, Машу. Она сказала, что придет с другом.
Хорошо, ждём, Машу и Петю. Маша давняя подруга жены, её я видел до
этого. Петя её бойфренд, про него я знал, что учится на медицинском и
подрабатывает медбратом.
Слышал что многие медработники большие любители "черного" юмора, но
общаться не доводилось. Я это к тому, что сам люблю шутить по "черному".
Это предисловие....
Звонок в дверь, пришли Маша с Петей. Встречаем, здороваемся. Петя сразу
в туалет попросился, а Маша на кухню с нами пошла.
Маша решила с ходу похвастаться - Видите какой у меня макияж?
Мы - Видим!!!!
Маша - Это меня Петя накрасил!!! Он курсы заканчивал!!!
Мы - Да, здорово!
В прошлый раз Маша вообще была не особо накрашена и жена сказала, что не
умеет она правильно краситься, так разве губы только помадой.
Маша вышла с кухни и меня прорвало пошутить: "Петя НАКРАСИЛ! НАВЕРНОЕ
НА ТРУПАХ ТРЕНИРОВАЛСЯ!!!" Жена на меня зашипела, типа нельзя так и
т.п. Хотя вижу ей шутка понравилась.
Проходим в комнату, где стол накрыт, Маша уже там и Петя вслед за нами.
Петя - Видали какой у Машки макияж?
Мы - Видали!
Петя - Это я сделал! НА ТРУПАХ ТРЕНИРОВАЛСЯ!!!
Я с женой дружно повалились от смеха. Маша обиделась, но не надолго, она
уже давно встречалась с Петей.
P.S. Уж не знаю, пошутил Петя или нет, но с его слов, в морге он
подрабатывал санитаром.

Есть у меня друг Витька. Так вот устроился Витька после института в
Сергиев Посадской лавре в студию звукозаписи. Церковь тоже идет в ногу с
прогрессом, кассеты, диски и прочее тиражируют, записи только
религиозного характера, так сказать распространяют слово божие в массы.
Приехал я к другу, звоню, он мне и говорит: "Приходи ко мне на работу,
посмотришь где я работаю и с сотрудниками тебя познакомлю." Нет проблем,
через полчаса, я у него на работе. Витька оказывается там из мирских
главный, над ним уже церковное начальство. Но не суть. Запомнился мне
один сотрудник, Серега. Рост так, 165, но в плечах широк. Говор
уральский, взгляд бесхитростный. Разговорились мы, оказалось, отслужил в
армии, закончил семинарию и сейчас находился в раздумиях, остаться в
миру или стать Отцом Сергием. Но да ладно, оказалось что это не все
таланты Сереги.
В следующий приезд к другу на день рождения, увидел Серегу. Вид у него
бодрый и рука перевязана, точнее кисть замотана.
На вопрос, что с рукой, как мнется и мямлит что-то невразумительное,
типа бог его наказал.
Что с ним произошло, рассказала мама Витьки, она в травмпункте работала,
куда Серега пришел руку перевязывать и соответственно всё ей рассказал,
т. к. от медицины скрывать ничего нельзя. А так как никакой медицинской
тайны там не было, мне было рассказано следующее.
Шел Серега по улице с большой спортивной сумкой, никого не трогал.
Дорогу решил перейти, благо загорается зеленый свет, чтобы дорогу
переходить. Бежит он по переходу и случайно задевает одно из двух
бугаев, которые тоже переходят дорогу. Остановился, вежливо извинился,
но бугаям это не понравилось, тем более он значительно ниже их и мельче.
Начинают они на него наезжать, типа: Ты чё!!! Да мы тебя!!! На колени
встань и извинись!!!
Но не знали они о ещё одном таланте Серёги, о котором он не
распространялся, в общем, он КМС по боксу, не знаю в каком весе.
Серега не стал разглагольствовать, поставил сумку и отработал серию
ударов по бугаям. Те и легли, и вставать как-то не особо хотели. Серега
подобрал сумку и сделал несколько шагов и видит, что кепка одного из
бугаев откатилась и лежит у него под ногами. Нагнулся, взял кепку,
поворачивается и видит что один из упавших поднимает голову. Поднял таки
голову, увидел Серегу и опять голову на асфальт опустил. Серега кепку
кидает, она падает перед лежащим, тот ещё раз поднимает голову и очень
уважительно так говорит: "Спасибо ВАМ, спасибо!!!!"
Руку Серега видимо о зубы разбил и сокрушался, что Бог его наказал. На
что, я ему напомнил Марадону, когда он гол рукой забил и сказал, что это
была "Рука Бога". Не знаю как Марадона, а у тебя, Серёга, точно "Рука
Бога"!!!"

Было это в 1996 году и мобильная связь тогда была не всем доступна. Это
я к тому, что сейчас человека найти гораздо проще, набрал номер на
мобильном и если абонент в зоне доступа и отвечает, то все можно
выяснить, что с ним и как.
Так вот, работал я тогда на одном предприятии и был у меня напарник по
имени Андрей. И вот беда, развелся Андрей с женой и это событие резко
ухудшило его психическое состояние. Тронуться он окончательно не
тронулся, но заскоки у него были. Зная об этом, его родители его
постоянно контролировали, даже на работу сопровождали. А он парень
видный, 28 лет отроду, рост 188 и т. д.
Приходит раз Андрей на работу и начинает рассказывать, что с ним
приключилось вчера. Далее, с его слов.
Пришел домой после работы, скучно, решил к другу сходить в гости, т. к.
давно его не видел. Сказал родителям, что пошел к Лёхе, ну и пошел. Лёха
мне обрадовался, посидели попили пивка, а потом решили вспомнить былые
времена и пригласить подруг в гости. Долго вызванивали и наконец
результат достигнут, две подруги уже идут к ним в гости для продолжения
отдыха. А в это самое время, родители Андрея забили тревогу, сын ушел и
нет его и когда будет неизвестно. Короче, пошли искать, а точнее пошли к
Лёхе.
Лёха тем временем свою подругу в свою комнату, Андрей в другую. Потому
как все готовы для секса. И только Андрей уложил подругу в постель и сам
пристроился сверху....... как открывается НАСТЕЖЬ дверь комнаты и
загорается свет, на пороге МАМА и ПАПА Андрея!!!!! Секундная пауза.....
и затем голос ПАПЫ: "АНДРЕЙ!!! ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА НА РАБОТУ!!!!" После
такого вступления, стрелки сексуальной страсти Андрея замерли на пол
шестого и даже когда родители ушли, так ничего не выщло.

Наша Россия очень похожа на нашу же Бабу-Ягу:
Живет черт знает где, черт знает в чем, черт знает как. Гостя накормит,
напоит и спать уложит, но запросто съест, если не обманешь или не
договоришься...

Из конференции Volvo на auto. ru
- -------
Веселка от Главкома по майкам. Mеdina, то бишь ;-))) В асе пишет:

"сейчас звонят и говорят - здравствуйте, это главный редактор журнала
"За обе щечки"...
я чуть не подавилась.. ;))) оказалось журнал о детском питании;))"

Конец цитаты. А вы что подумали??? ;-)))
- -------

История не моя, надеюсь, здесь ещё не читали. Рассказал мой друг.

Еду вечером, часов в 9 - 10, домой из гостей. Спускаюсь в метро, народу
не много. Захожу в вагон, народу совсем мало, присаживаюсь и вижу.
Передо мной сидит молодая девушка, которая достала косметичку и
собирается подкраситься и слева от неё подвыпивший молодой парень,
одетый в БЕЛУЮ рубашку и черные брюки. Парень дремлет, ноги раздвинуты и
поэтому хорошо видно, что ширинка на брюках расстёгнута. Девушка в это
время закончила макияж и достаёт БЕЛЫЙ платочек, чтобы подправить огрехи
подкрашивания. И случайно роняет платок, который планирует и падает к
подвыпившему парню на расстегнутую ширинку. Тот в этот момент проснулся,
оглядел себя. Увидел БЕЛЫЙ платок, расстегнутую ширинку и видимо решил,
что это его рубашка, которая торчит из расстегнутой ширинки. Поэтому он
совершенно спокойно запихивает платок в расстегнутую ширинку,
застегивает её и ЗАСЫПАЕТ снова. Девушка только беспомощно оглянулась
вокруг и тут же услышала нечеловеческий смех, всех кто видел
произошедшее. Парень проснулся, тоже начал озираться вокруг. Но никто не
мог вымолвить, ни слова, все смеялись и размазывали слезы по лицам.
Что было дальше, не знаю, подъехали к моей остановке и нужно было
выходить

На предыдущей работе повысили меня в должности. Досталось мне
персональное место, от уволившегося предшественника, и персональный
компьютер. Всё здорово, но на компе установленна программа AutoCad
2006 (программа для проектирования и моделирования, если по простому
схемы, модели, эскизы рисовать), с которой я должен работать. Не скажу
что это меня испугало, методом научного тыка и перевода со словарем, я
работал в этой программе. Но мне казалось, что если я получу больше
теоретических знаний, то и на практике мне будет гораздо легче. Книгу
полистал, типа Самоучителя, но там как-то написано очень длинно и не
понял я ничего. Но да ладно, поспрашивал знающего человека и на том
остановился, больше затруднений не было.
И вот как-то вечером зарулил я с женой в ближайший супермаркет,
продуктов прикупить, походили, набрали продуктов, зашли в отдел где
дисками торгуют. И тут я вижу лежит диск "Обучение AutoCad". Беру с
интересом изучаю обложку, вижу что стоит совсем дешево и решил купить,
дабы некоторые необъяснимые символы посмотреть. Тут жена подходит и тоже
с интересом смотрит на диск и заявляет: "Давай купим." Купили.
Посмотрел диск на компе и унес его на работу, если вдруг какой напряг с
программой, тут понимаешь диск с ответами лежит.
Жена через день спрашивает: "А где диск, который мы купили?" "На работу
унес" - отвечаю. Начинается крик, переходящий в скандал, она типа так
хотела поучиться, а я такой-растакой его унес. Ничего себе, думаю,
бухгалтеры (а она бухгалтер) AutoCad изучают. Может им это по работе так
нужно? Принес диск, отдаю жене. Она его забирает и идет за домашний комп
изучать. Я иду в другую комнату. Проходит минут 10, в комнату заходит
жена с вытаращенными глазами и задаёт один единственный вопрос: " ЧТО
ЭТО???" "Как что, AutoCad, программа для моделирования и
проектирования" - отвечаю. Она снова в крик из которого я понимаю, что
она говорит и тогда просто падаю и начинаю истерично РЖАТЬ. Оказывается,
она подумала, что AutoCad, это самоучитель по вождению автомобиля и
решила таким образом подучиться.
Когда отсмеялся, оделся дошел до магазина и купил нужный ей диск.

P.S. Диск так и лежит не распакованный. Не верит она больше дискам.