Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перед 8 марта ходили по вещевому рынку с подругой, впереди шла пара. Муж жене говорит: "Что, хочешь пальто либо за 24 тысячи, либо никак? Вот и ходи, как лахундра обтрепанная." Не прошли и 10 метров, у лотка с кожаными куртками женщина меряет отвратительную куртку, а ее муж говорит - "Что ты, девочка что ли, 18-летняя, чтобы хорошо выглядеть?" Вот такие они, мужики.
.... Сегодня попалась на глаза объяснительная одного из наших работников. Дословно: "1.03., 2.03., 3.03., 4.04., я пил водку. Поэтому допустил сбои в работе".
Собираюсь тут на отдых в Крым - навеяло... Жена сидит, разгадывает кроссворд. Я меланхолично ей помогаю. Читает вопрос: "Город, детский курорт на черноморском побережье России. Пять букв, первая "А", четвертая "П". ". Вопрос несложный, во всяком случае для меня, решаю не подсказывать ей, будучи уверенным, что она отгадает... Щаз!!! Начинается мыслительный процесс... "Так", - говорит, - "А-лу-ш-та, не подходит, четвертая же "П", да и вообще 5 букв. Алупка!!!" - Первая "А", четвертая "П" - Подходит!!! Начинает писать, и тут обнаруживается незадача - в "Алупке" на одну букву больше чем надо... Чо делать? Мыслительный процесс продолжается... О!!! , - говорит, - "Алупка - это.... уменьшительно-ласкательное!!!! И с чувством выполненного долга вписывает город с названием АЛУПА! Во как! Сила человеческой мысли! Хорошо, что не на букву "З"!!!
Матч Чехия - Дания. Украина. УТ1. Коментируют Сергий Дерепа и Виталий Галицкий: "... Я вам скажу, что Коллер - парень с ударом. Если ему мяч хорошо ляжет на ногу, то он не только головой сможет забить гол..."
Прогуливался как-то раз с подругой по улице. Она меня пилит - ты такой сякой, водку пьешь, гуляешь, в общем, плохой. Тут навстречу бежит мужик, запыхался весь. Подруга мне: смотри, люди о здоровье думают, пробежку делают по вечерам, а ты только с друзьми по кабакам шататься. Мужик к нам приблизился, пробегает мимо нас, а у него из кармана бутылка водки торчит. Ну тут, конечно, я над подругой поглумился.
Абрам - жене Саре: - Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! - Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? - Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
Рассказываю со слов друга, от первого лица: Живу на 7 этаже. Как-то выпивали с соседом, было хорошо. Приняли одну, пошли взяли вторую. Тоже кончилась. Пошли за 3-ей. А уже загашенные. Взяли, возвращаемся в сумерках. Подходим к подъезду - под балконами кошак лежит. Сосед ужасается: "Мой Архип!.." Бережно берет на руки кота, тщательно ощупывает лапы, хвост, мол, нет ли переломов. Убедившись в целости и сохранности любимца несет его домой, ласково поглаживая и приговаривая нежные слова... На пьяные глаза наворачиваются горькие слезы жалости... Открывает дверь, а оттуда с недоумением смотрит на хозяина с посторонним котом в руках сам Архип... Короткая немая сцена, после которой пригревшийся подвальный чужак получает чувствительного пинка и отправляется вниз по лестнице. Третья идет за здоровье Архипа.
В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН "Друзья" появился новый тарифный план "Враги" - за исходящие звонки платит собеседник! И три не любимых номера собеседник платит в 10 раз дороже!
Сидят на блатхате три нарика и судорожно смотрят на аллюминевую кружку, в которой варится три кубика "чернухи". Вдруг один поднимает голову и с невозмутимым видом говорит: -Пацаны, а че будет, если я все три кубика себе одному закатаю? Молчание. Поднимает голову рядом сидящий нарик и говорит: -Ну, Колян, у тебя сначала пойдет кровь изо рта, потом из носа, потом из ушей... -А почему? -Да потому что этой кружкой я тебе все ебало разобью.
В ТАТУ-салон зашел голубой и говорит: "У меня есть друг Борис, я его очень люблю и ему хочу сделать подарок - наколку "Б" у меня на правой ягодице." Накололи. На следующий день опять заходит и просит букву "Б" на левой ягодице, т. к. он уж очень-очень любит Бориса. Опять накололи. После чего этот товарищ приходи к Борису, чтобы показать подарок. Снимает брюки, трусы, поворачивается спиной и наклоняется. Борис смотрит на это 30 секунд, задумчиво говорит: "Боб... Кто такой Боб?"
Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий очень богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом свыше 5000000 $ в месяц.
Звонок владельца дома: Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом.
Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный.
Дворецкий: Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом.
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная. Дворецкий: вот тут А.С. встречает гостей..
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой. Дворецкий: а вот тут А.С. любит плавать..
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели. Дворецкий: а вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна - очень хорошо..
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на котором прыгать можно. Дворецкий, гордо: а вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом... Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: А х#йли ему не прыгать-то?
Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше: учителя русского языка или литературы. Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками
Ночь.. Пустынная улица.. Девушка возвращается домой. Вдруг слышит чьи-то громкие шаги за ней.. Она идет быстрее но шаги все ближе. Она бежит куда глаза глядят..- шаги приближаются. Видит - впереди стена - тупик - бежать некуда. Оборачивается - перед ней стоит огромный мужик и кричит: "К стене!" Она встает к стене.. "Раком!!!" Она нагибается.. Мужик разбегся и отбивает ей зашибенный пеньдель. "Ты думала я насильник! а я хулиган!"
Вечер 20 августа 91 года. Горбачев под домашним арестом в Крыму. В том же Крыму, в поселке Новый Свет, прямо на площади стоит очередь из взволнованных отдыхающих к единственному телефону-автомату с выбитым стеклом. Звонят в основном в Москву. Каждый разговор далеко слышен в вечернем воздухе. В очереди пересуды, страхи, сплетни. Передо мной из будки доносится монолог: - Алло, добрый вечер! - ... - Василия Павловича будьте добры… - ... - Улетел в Америку?! Очень жаль! Это говорит режиссер Х. Скажите, а с кем я говорю? - ... - Вы его супруга? Очень приятно. Вы знаете, я понимаю, может быть это не ко времени, но у нас с Василием Павловичем была предварительная договоренность обсудить постановку… - ... - Да-да, понимаю. Какую постановку? Его роман «Остров Крым»...
Реальная история, произошедшая на одном из собраний жильцов дома. Опускаю все подробности сего балагана....... Обсуждалась тема коммунальных услуг и цен на них. Я сижу тихо никого не трогаю, наблюдаю за процессом Вдруг сзади слышу фразу одного из участников полемики: "Я готов платить хоть в 10 раз больше, но только по той цене, которая меня устраивает". Нет вы только вдумайтесь в смысл этой фразы!!! :-)))
Я иногда читаю лекции, преподаю в общем. В это воскресенье (преподавать приходится и в субботу, и в воскресенье) на Маросейке была защита курсовых и зачет (или зачот?) по фондовому рынку. Кто не был в Нью-Йорке скажу, что там перед биржей есть скульптурная композиция: бык и медведь. Бык снизу поднимает цены, медведь сверху давит, снижает. Так называемые бычий и медвежий тренды. Я об этом уже говорил своим студенточкам. Так вот спрашиваю одну из них (м. б. не совсем корректно): бык сверху или снизу? Ответ: сверху. Три раза переспрашивал, ответ один - сверху. Уже другие мои за животики схватились, ржут, не могут. А эта: сверху! Ну вообще-то она права, для колхоза и совхоза. Но на фондовом рынке бык снизу!
Сегодня зашел в магазин. Бродил меж прилавков, и взор мой наткнулся на мужскую туалетную воду!!!!! Называется: * Hue Vert * Хотите верьте, хотите нет. Стоила вроде 39 крон эстонских ( умножим на два получим в рублях ). Недорого :):):):) Если сомневаетесь пришлю фотку :) [email protected]
Служба общественного мнения провела опрос общественного мнения по телефону. 85% опрошенных ответили "Алло", 13% - "Да", остальные затруднились ответить.
Произошло давеча вот что! Мой сына 3,5 года решил настучать на своего двоюродного брата (не поделили чегото), приходит жаловаться мне! На что я ему говорю что он яБЕДА. Сына (с офигевшим лицом)-Я не БЕДА!! Я:- Да не БЕДА а Я_БЕДА!! Сына:- папусь не говори так на себя!! Меня скрутило на пол часа!!
Бредет Красная Шапочка по лесу, несет корзину с пирожками бабушке. Подходит к дому, стучит в дверь. Открывает здоровенный волк, в костюме, галстуке, лакированных штиблетах... Происходит диалог: - Что тебе надо, девочка? - спрашивает Волк. - Я принесла пирожки для бабушки. Кстати, где она? - говорит Красная Шапочка. - К сожалению, я точно незнаю,- отвечает Волк, ковыряясь зубочисткой в зубах, - Сейчас здесь офис.
Белый дом, забор, дворник (д) метет тротуар. Подходит к нему прохожий (п) и спрашивает. П. Sorry, Which watch? Д. Six watch. П. Such much. Д. Whom how. П. Finish МГИМО. Д. Ask!
Навеяно историей про бутылку с карбидом. Году так в 1988 исполял Ваш покорный слуга интернациональный долг в составе Ограниченного контингента советских войск в грязном и вонючем городишке под названием Кабул. И служил я в 13-м авиагородке на Кабульском аэродроме, обслуживал авиатехнику и месил грязь по колено (зимой). Амбула. Десантнички из группы спецназ, которых мы возили "восьмерками" на всевозможные зубодробительные задания, возвращались к себе в расположение мимо туалета типа "сортир", с оконцами под самой крышей. И выработали у себя милую традицию, проходя мимо сортира, бросать в оконце РГД-5 с веселым задорным криком:"Эх, бля, на кого бог пошлет!" На моей памяти никого не пришибли.
А эту шуточку уже придумали парни из ОБМО (отдельный батальон материального обеспечения) полые отморозки, бензовозы водили через Саланг, жизнь водилы в горах вообще в копейки оценивается. Берется РГД-5, предохранитель приматывается ниточкой (шерстяной), снимается чека и граната аккуратно бросается в очко. Время перегнивания ниточки - ориентировчно - дней 10. После этого происходит небольшой "БУМ" и потолок сортира - в алмазах... Юмористы, бля..
Приходит А.С. Пушкин на бал к Екатерине второй. Екатерина - А чего это Александр Сергеевич ни чего не ест? Пушкин - Дык ведь до первой пизды нельзя! Екатерина - Пизды Александру Сергеевичу!!! Пушкин - Да ем я ем
На Филадельфийском форуме женщин-программистов было принято решение об обращении к коллегам-мужчинам с предложением об отмене вордовской команды, которая нервирует всех представительниц прекрасного пола. Речь идет о команде "ВСТАВИТЬ"
Только что: Ребята из соседнего отдела в курилке обсуждают, кого из артистов пригласить на концерт. - Давайте Аню Семенович? - Неплохой вариант, посмотрим. - Можно Жанну Фриске. - Не пойдет, слишком заезженый вариант. - Тогда Борю Моисеева? - Да?! А ебать его кто будет?! Ты что ли?!
Было это лет так восемь назад. Горнолыжная база. Подмосковье. Осень. Подготовительные технические работы. Горячительные напитки. Не хватило. Команда из трех человек садится в Jeep-Wrangler. Хозяин машины на пассажирском месте. Второй участник - за рулем. Третий - на заднем сидении. За пять километров на станцию за водкой. Двинулись. Купили водочки, пакеты с соком и - домой. На проселочной дорожке водитель, радуясь мощности шестицилиндрового мотора, развил 120 км/ч. Машина вылетает на взгорок и все участники заезда видят, что метрах в пятидесяти впереди группа подростков возвращается с дискотеки. Группа занимает всю ширину дороги. По тормозам! Колеса срываются в юз, машина ныряет влево, морда в кювет, переворот через крышу вперед, становится на колеса, тихо докатывается. Жесткая крыша Wranglera остается на земле. На крыше, прижав бутылки с водочкой к груди, лежит третий участник, а в радиусе пятнадцати метров валяются мятые пакеты с соком. Ни одна из восьми бутылок водки не разбилась, а все участники заезда получили ушибы и переломы. Как вы понимаете, компания, пославшая гонцов за водкой, больше всего радовалась не целости участников гонки, а целости водочных бутылок...
Приезжает Путин с проверкой наших войск в Чечню. Все ему показали, рассказали. Доволен остался. Приспичило его в сортир. Заходит туда и как закричит: - Не понял! Почему не намочено?!!!
В супермаркете. Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы... Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог: Женщина: - Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти, а то тяжело. Молодой человек: - Да, конечно. (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета) Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг: - Вы знаете, у меня такая офигительная пи..а!!! Молодой человек: - Да, ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.
Году этак в 84 стояли мы с отцом на своем Прогрессе-2М на якорях напротив Красных баррикад, на судака. Был красивый закат, тишина над Волгой. И тут замечаем, что с низов идет буксир и тащит плавучий здоровенный кран. А навстречу этой связке, с верхов плывет по течению огромная рыбина, не иначе - белуга. Ее горбатая спина торчит из воды. Когда буксир с краном проходил мимо рыбины, экипаж судна заволновался и решил вытащить эту белугу - возможно, она только недавно с крючьев слетела, и даже как бы шевелиться вроде. Ну, взяли и застопорили машины у буксира. А ведь останов и запуск главной машины и вспомогательных движков на таком судне - целое дело. В общем, остановили они сцепку и вся команда, человек 12 полезли в шлюпку и кинулись догонять белугу, которая уже успела разминуться с краном и плыла чуть ниже по Волге. Ну, эти пираты догнали белугу быстро и давай ее тащить из воды. И тут тишину прекрасного заката огласил дружный мат из дюжины матросских глоток - белуга-то оказалась насквозь тухлой. А шевелилась она от волн, которые шли от буксира. Команда ломанулась обратно. И тут оказалось, что они остановили машины без ведома своего шкипера. Тот, видимо спал и теперь вылезал из кубрика, разбуженный внезапной тишиной или матросским матерным недовольством. Команда уже подплывала к судну, когда ее по-отечески доброжелательно встретил шкипер буксира. И тут закат огласил еще один вопль, капитанский. И он был куда яростнее и громче, нежели матросское недовольство тем, что рыба оказалась тухлой. Было похоже на то, как будто из болот мезозоя вылезло некое бронированное чудовище и возопило от ярости, увидев потенциальную жертву. Нашкодившая команда запустила машины буксира, и караван отправился своей дорогой. А дохлая белуга - своей. Нам с отцом спектакль понравился, в общем. Правда папаша был недоволен тем, что я наслушался в тот вечер много нового, так как был еще мал для таких понятий, как... впрочем, при всем торжестве гласности, я их не могу тут воспроизвести.
Значится собрались гости к Моисееву на день рождение. Ну сидят кушают, музычку там слушают, то да се... И вдруг у одного из гостей на пол падает вилка... О! Говорят гости... Должна девушка прийти... -Да нет! Говорит Моисеев... Это Трубач опаздывает!
Идет по улице пьяный мужик, смотрит, на встречу ему клевая девка. Он ей: - Девушка я вас хочу! Она отвечает: - Я бы с радостью, да только у меня "месячные". Мужик: - Фигня, все равно пошли. Утро... Девушка ушла домой... Просыпается мужик и смотрит, что все руки по локоть в крови: - Бля, я что вчера вечером убил кого-то??? Подходит к зеркалу и смотрит на свое отражение: - И съел!!!
Мой знакомый купил на Рублевке ремень к брюкам Dolce&Gabbana с такой большой бляхой, тысяч 20 отдал.. Ну и хвастается, какой типа ремешок крутой. А моя жена смотрит на надпись DG и говорит: "А чего там 06 написано? Сейчас же 2007 уже, чего прошлого года коллекция?!". Мы выпали.
Год 1988-й. Живописное место на берегу реки. Турбаза, спортивные сборы. Решили немного расслабиться. Километров десять деревня. У меня в ней есть знакомые. Мемя и еще одного товарища командируют за спиртным. Марш-бросок 10км просто ерунда: разминка! В стране "сухой закон". Нашли через знакомых самогон. Но в деревню еще и пиво привезли, разливное(дифицит страшный)! Преступление не взять! Уговорил друзей вынести стеклянные 3-х литровые банки три штуки(на вес золота!), капроновых крышек нет и в помине, есть сумка "банан"-модная в те времена. Одну банку пьем там, сразу. Набираем три банки. Ставим в сумку. Двигаем на базу. Сумку несем вдвоем, за ручки. Без крышек. Идем в ногу, аккуратненько. Пиво лениво РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! Нет никаких сил наблюдать это! И нет предела инженерной мысли человеческой! Решение как молния-отпить лишнее! Реализуем... РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! Повторяем... РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! И так несколько раз... До бази не дошли метров 200. Легли отдохнуть на берегу, где и были найдены. Из трех банок нацедили одну... Положение спас самогон. Поэтому были биты не сильно, больше морально... Да и инициативу оценили!))) Всем любителям пива 80-х респект!!! dmgrei
Гастролировал как-то Филипп Киркоров по какой-то африканской стране. Концерт прошел с оглушительным успехом. После концерта заходит к нему в гримерку абориген и говорит: - Подержись за хуй, дам 5 000 долларов. Киркоров отвечает: - Нет. Абориген: - Подержись дам 10 000 долларов. Посмотрел Киркоров по сторонам, вроде никого нет, ну и подержался. Прошло два года. Вдруг у Филиппа руки покрываются язвами и нарывами. Втал он ко всем обращаться: к врачам, к экстросенсат и т.д. Все деньги извел. Вдруг ему говорят, что живет где-то в Сибири знахарка, которая может излечить его от этого недуга. Киркоров продает последнюю рубаху и едет к этой знахарке. Встречается с ней, все рассказывает, а она ему и говорит: - Известна мне твоя болезнь, я тебе помогу. Пойдешь к такой-то речку помоешь в ней руки и твой недуг как рукой снимет. Филипп приезжает к этой речке, сидит, моет руки. Как вдруг мимо проходят два алкаша и один другому и говорит: Смотри Киркоров руки моет! Второй отвечает: Вечно тебе причудится: то Леонтьев подмывается, то Пугачева рот полощет...
"Мы предложили Анне такую сумму, от которой очень непросто отмахнуться даже вполне обеспеченной девушке" / Журнал Playboy предложил Анне Курниковой сняться в обнаженном виде /
На эту тему уже был анекдот: - У вас есть женщины, которые не продаются ? - Есть! Но это вам будет очень дорого стоить !