Остальные анекдоты

Приходит мужик(М) к урологу (У): М: -Доктор у меня проблемы...
Д:- Ну выкладывайте ваше хозяйство М выклыдавая шикарный прибор: Нате
режте.
Д: - Да вы что голубчик 54 см.!!! Мне тут за каждый нарощенный сантиметр
сотни долларов платят. А вы резать...
М: Доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я в обморок
падаю!

Дорогой! - говорит жена мужу, - Ты помнишь, какой сегодня день?
- Нет.
- Ну как же!!! Сегодня 25 лет как мы поженились!
- Ну и че?
- Ну как что, может кабанчика завалим?
- А кабанчик та, тут причем?

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается
машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
- Ну что, поехали?
- Нет!
- Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.
- Нет!
- Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а?
- Я сказала нет!
- Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?
- Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной
на "Запорожце"!

Как правильно тормозить двигателем: в начале тормозишь бампером, затем
радиатором, а уже потом двигателем.

Летит орел вдруг у него из задницы высовывается червяк, смотрит вниз и
говорит, эй командир высота тысячи две метров так - что ты смотри не
обосрись, а, то парни нервничают.

Кладут старуху-пенсионерку в больницу, на операцию. Подходит к ней врач
и говорит:
- Ну что, бабуся, операцию будем вам делать под общим наркозом. Вы какой
наркоз предпочитаете - дорогой или подешевле?
- Ой, милай, да откуда ж у меня деньги на дорогой-то наркоз?! Давай уж
самый дешевый, какой есть.
Врач присаживается на койку, прочищает горло и затягивает:
- "Спят усталые игрушки, книжки спят..."

Врезается в мерседес запорожец-за рулем снегурочка водитель мерена:
- попала на бабки, звони деду морозу пусть везет "зелень"
Через 5 минут подлетают два джипа, выходят здоровенные бугаи и начинают
от дури долбить водителя мерседеса.
снегурочка:
- ты все понял?
водитель мерена:
- где Дед Мороз?
снегурочка:
- Дедушка Мороз не смог, он своих отморозков прислал!

Шерлок Холмс и д-р Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон."Педигри" - и ваша собака светится здоровьем...

Поезд. К проводнице прибегает женщина и просит переселить ее в любое
купе, плацкарт или вообще общий вагон. Ей все равно лишь бы не ехать в
одном купе с порутчиком Ржевским.
Проводница просит ее успакоится и рассказать в чем дело.
- "В чем дело? , рассказывает женщина. Когда порутчик зашел в купе, снял
свою левую портянку положил ее на мою подушку и сказал:"Пускай
просохнет.", я смолчала. Когда он снял свою правую портянку, завернул в
нее мою курицу и сказал:"Чтоб мухи не содились", я тоже смолчала. Но
когда он снял с меня очки, одел их себе на член и сказал:"Смотри Вася
кого мы сегодня еб@ть будем!" я уже не выдержала......

Училка заходит в класс и говорит:
"Здравствуйте дети! Начинаем урок природоведения. Мой первый вопрос, кто
придумал яичко?"
Лес рук. Училка продолжает:"Маша, отвечай."
Маша встает и говорит:"Яички придумала курочка."
Училка:"Молодец, Маша! Садись, пять! Следующий вопрос: кто придумал
сепаратор?" Снова куча желающих ответить.
Училка:"Ну Петя, отвечай."
Петя:"Сепаратор придумал инженер."
Училка:"Отлично, садись пять! Следующий вопрос: кто придумал лизгинку?"
В классе воцаряется гробовое молчание... На фоне недоуменных физиономий
учеников одиноко болтается рука Вовочки...
"Так"-думает училка, "вроде я ничего такого не сказала. Попробую этого
аболтуса спросить...". И продолжает уже вслух:"Ну говори, Вовочка..."
Вовочка встал из-за парты, почесал за ухом, поковырялся в носу и
говорит:"Что я могу сказать, Марья Ивановна?... Лизгинку придумал
инженер у которого яички упали в сепаратор..."
3d

Поехал мужик из рая в ад по туристической путевке. Приезжает, а там -
жара-а, пля-яжи, де-евочки, рестора-аны, выпиво-он рекой льется, короче
все удовольствия на любой вкус! Проперся мужик от всего этого, вернулся
в рай и говорит:
- Хочу в ад навсегда, там лучше!
У него спрашивают:
- А хорошо подумал?
- Хорошо! И базар окончен! Уезжаю!
Отпустили его. Приезжает в ад, только через границу перешагнул, тут его
черти хвать за шиворот и в котел кипящий, в самое пекло. Мужик орать:
- Вы че? Охренели?!! Мы так не договаривались!... Я когда по путевке
приезжал, тут совсем другое было!!!!!
А черти ему:
- Мужик, так то по путевке... Ты туризм с эмиграцией не путай!

Пришла девушка в кафе, заказала кофе, пирожное.
Сидит спокойно, пьет кофе и вдруг слышит разговор тех молодых людей за
соседним столиклом:
- это пишется пруфт
- нет, я точно знаю - кфрупкт
- говорю же я вам, это пишется фрухт.
Девушка допивает кофе и идет к выходу.
Проходя мимо их столика она небрежно бросает:"Если бы вы не были
настолько тупы и ленивы, вы могли бы заглянуть в словарь и узнать, что
"это" пишется фрукт".
Она уходит и между м. л. разворачивается такой разговор:
- Она образованная
- Наверное много книжек прочла
- Да ладно вам, могу поспорить, что она не разу в жизни ине слышала, как
слон пердит:)

Останавливает мент запорожец и говорит:"КУДА ЭТО МЫ КРАДіМСЯ?!!!"

Письмо в налоговую инспекцию.

25 мая 2001 г.

Уважаемые господа,

имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об
уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего
смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его,
как только это будет возможно.
В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица,
которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я
также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках
бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один
наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом,
указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется
лицом именно к Вам.

С наилучшими пожеланиями

Вася Пупкин

P.S. : К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее
письмо было составлено в очень резкой форме, я отстранаю Вас от участия
в следующем тираже.

- Бабушка, я сегодня опять летал во сне!
- Это потому, что ты вчера нажрался в говнишку!

Major

Идет по улице пьяный мужик, смотрит, на встречу ему клевая девка.
Он ей:
- Девушка я вас хочу!
Она отвечает:
- Я бы с радостью, да только у меня "месячные".
Мужик:
- Фигня, все равно пошли.
Утро...
Девушка ушла домой...
Просыпается мужик и смотрит, что все руки по локоть в крови:
- Бля, я что вчера вечером убил кого-то???
Подходит к зеркалу и смотрит на свое отражение:
- И съел!!!

Едут в лифте двое, один горбатый, другой совершенно лысый. Горбатый
решил поприкалываться:
- Слышь, друг, у тебя расчески не найдется?
- У себя в рюкзаке посмотри!

У Красной Шапочки была красная шапка...
Вообщем-то она была не красная, а серая...
Потому что была сделана из Серого Волка...
Просто Красная Шапочка носила ее... мясом наружу.

Муж делает жене кунигулис. Звонок в дверь. Он бежит открывать, понимает,
что у жены месячные и у него пол-лица в крови.
Думает, скажу, что мол, ударился по дороге, и разбил губы об угол шкафа.
Открывает дверь - там сосед.
Сосед спрашивает про кровь. Он говорит что ударился по дороге.
Сосед спрашивает: "ты об унитаз что ли ударился?"
Мужик: "почему?"
Сосед: "да у тебя весь подбородок в говне"

едет Слава Зайцев (СЗ) ма мопеде. Мопед заглох, Педрила на обочину
свернул... стоит помощи ждЕт. Едет простой русский мужик (М), не
подозревающий, что Слава -Педрила Я решил помочь.
М: Ну что, давай будем твоЕ гавно толкать!!!
СЗ: Давай... , а потом мопед отремонтируем.... :0