Остальные анекдоты

Наши ученые разработали марсоход, который отбирает пробы грунта у
американского.

Hашел тут эту шутку в разделе математика, все кому не рассказывал,
соглашаются, что очень похоже. Итак, задачки из американских учебников:

1960: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы
составили 4/5 этой суммы. Ваша задача: найти сумму его дохода.

1970: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы
составили 4/5 этой суммы или 80$. Ваша задача: найти сумму его дохода.

1980: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы
составили 80$, а доход 20$. Ваша задача: обвести в кружок число 20.

1990: Из-за прибыли в какие-то там 20$ лесоруб уничтожил несколько акров
природной экосистемы. Ваша задача: обсудить уничтожение девственных
лесов.
Дополнительные 5 баллов присуждаются за обсуждение всем классом, как
должны себя чувствовать по этому поводу лесные зверюшки и птички.

Бракоразводный процесс в суде небольшого городка.
Судья:
- Истица, почему вы хотите развестись со своим мужем?
Истица:
- Нуууууу, ээээээээ, как бы это сказать... Ну в общем, не удовлетворяет
он меня!
Женский голос из зала:
- Интересно! Всех удовлетворяет, а ее нет!!!
Мужской голос из зала:
- Точно! Ее никто не удовлетворяет!!!

Мужик погостил у приятеля в другом городе и уезжает на поезде домой.
Поезд трогается и он кричит провожающему:
- Спасибо! Все было замечательно! Хороший прием, вкусная еда. А жена
твоя в постели - просто класс!
У всех остальных в вагоне челюсти поотпадали. Мужик видет это и начинает
оправыдваться:
- Да нет, вы не подумайте. Она на самом деле так себе, просто не
хотелось хорошего человека обижать.

Советские времена. Институт МГИМО. На занятии по международному праву
препод задает будущим дипломатам ситуацию:
"Одна из африканских стран высылает наших военных и технических
специалистов и затем рвет с нами дипломатические отношения. Предлагаю
через 30 минут написать ноту протеста."
По истечении времени он проверяет работы:
"Неплохо... Хорошо... МММ... Тоже неплохо... В общем я доволен, но
позвольте заметить, что слово "НА Х.. Й" пишется раздельно, "ох.. евшие"
начинается с буквы "о" и в третьих: в Африке нет черножопых обезьян!!!

Останавливает ГИБДДешник 600-й мерс, оттуда вылезает бомж!!! Гаишник:
- Как такое возможно?
- Понимаешь у меня кал хороший. Я тут одному новому русскому волосы на
голове вырастил, так он мне мерс и подарил.
Гаишник, снимая фуражку и обнажая лысину:
- Может и мне поможешь?
Сказано-сделано- идут в придорожные кусты, где бомж гадит на голову
доблестному стражу порядка. После содеянного бомж садиться в мерс и
уезжает. Следом едет джип с новыми русскими:
- Если он еще одному менту на голову насрет, я ему виллу на Канарах
подарю.

Еще раз о блондинках.
Вопрос: Как назвать блондинку с половиной мозга?
Ответ: Одаренная.
В: Как умирают мозговые клетки блондинок?
О: В одиночестве.
В: Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что беременна?
О: Доктор, а вы уверены, что ребенок мой?
В: Что такое искусственный интеллект?
О: Блондинка, перекрашенная в брюнетку.
В: Как определить, что блондинка печатала за компьютером?
О: Экран местами покрыт замазкой.
В: Как определить, что после нее за этим компьютером сидела еще одна
блондинка?
О: Поверх замазки есть записи от руки.
В: Как называется брюнетка, сидящая между двумя блондинками?
О: Переводчик.
В: Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди
продавщицы?
О: "Анна"... прикольно. А как Вы назвали вторую?"
В: Вы слышали о блондинке, которая увлеклась прыжками с парашютом?
О: Она промазала мимо земли.
В: Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?
О: Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.
В: Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю
первой?
О: Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать
направление.
В: Как можно уязвить блондинку словом?
О: Нужно ударить ее словарем.
В: Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц?
О: Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4-6 кг».
В: В чем разница между блондинкой с ПМС и террористом?
О: С террористом можно вступить в переговоры.
В: Почему утром мозг блондинки становится размером с горошину?
О: Он опухает за ночь.
В: Почему шутки о блондинках такие короткие?
О: Чтобы мужчины и брюнетки тоже смогли их понять.

Доктор вы знаете у меня каждый день в шесть утра стул.
Но ведь это же прекрасно........
Да, но просыпаюсь я ровно в семь

Пришла Винни-Пуху повестка из военкомата... а служить-то ой как не
хочется! И решил он попросить Пятачка, чтоб тот ему своими копытцами
зубы повыбивал - авось и не возьмут... Подходит Пух к Пятачку, говорит,
мол так и так.. Пятачок :
- Ты точно хочешь этого, Винни ?
- Да, Пяточок, что делать...
Ну Пяточок выбивает ему зубы и провожает в военкомат... Ждет результатов
медкомиссии. Через часок выбегает радостный Пух.
- Ну что, Пух, забраковали ?
- Шабракавали! - Плошкоштопие нашли !

Хозяйка борделя подходит к одной из комнат и кричит:
- Маня, этот гад на тебе!?
- Да, на мне!
- Не давай ему спускать - он расплатился фальшивыми деньгами!

Пошли как-то два мужика в лес поохотиться.
Идут, значит, добычу ищут. И вдруг, им на встечу огромный медведь
выбегает. Растерялись, что делать не знают.
Порешили разбежаться в разные стороны, а вдруг кому повезет и от медведя
спасется.
Разбежались. Медведь себе в жертву одного охотника выбрал и за ним
карабкается.
Второй отбежал подальше, в себя пришел и стало ему совестно.
Надо, думает, пойти посмотреть как там первый.
Пошел он значит по следам.
Вдруг видит... дерево, на нем первый охотник, а за ним медведь лезет.
Первый кричит сверху: - Давай стреляй быстрей по медведю!!!
Второй прицелился и выстрелил.
Первый кричит: - Молодец!!! Ты ему левое яйцо отстрелил. Стреляй еще!!!
Второй снова прицелился и выстрелил.
Первый: - Молодец!!! Ты ему правое яйцо отстрелил. Давай еще стреляй!!!
Второй, в азарте, кричит: -А Сейчас!!! А сейчас... я ему член
отстрелю!!!
Первый: - Какой член!!! В голову, в голову стреляй!!! По глазам вижу, не
трахаться он сюда лезет!!!

Встречаются два самых ленивых кота в россии (один из москвы, другой из
е-бурга):
- Ты знаешь, мне вчера поставили полную миску сметаны, и прикинь, мне в
облом было подойти.
- да это фигня, ты слышал, как я на прошлой неделе орал? Дак я на яйца
сел - лень встать было.

Заходит мужик в туалет. Из последней кабинки издаются звуки:
- Ыыы.... ыыы... ыыый Ну мужик сделал свое дело и выходя по привычке
выключил свет. В тот же самый момент слышит крик:
- Аааааа.
Мужик быстро возвращается, включает свет и слышит
- Фу, слава Богу, а я думал у меня глаза лопнули!!!

Купаются двое "голубых" в плавательном бассейне. Один из голубых ныряет
с открытыми глазами и видит в воде сперма плавает. Выныривает и
спрашивает у другого гоммосека - Вась ты что кончил?
Ответ - (краснея) Нет Саш, это я пукнул.

Два хохла:
- Мыкола, ты знаешь як Москали пыво кличут?
- як??
- Пи-и-иво...
- Поубивал бы

Собрали всех зверей из леса в военкомат медкомиссию проходить для службы
воинской. И вот все уже прошли, но только ципленок задерживается. Ну,
звери ждут... Тут он выходит, злой, рвет и мечет, как говорится...
- Что случилось? - хором
- Забраковали !
- А что нашли ?
- Какие-то три пера нашли... какие три пера, б^я, когда я весь еще в
пуху !

Заходит мужик в туалет. Из последней кабинки издаются звуки:
- Ыыы.... ыыы... ыыый Ну мужик сделал свое дело и выходя по привычке
выключил свет. В тот же самый момент слышит крик:
- Аааааа.
Мужик быстро возвращается, включает свет и слышит
- Фу, слава Богу, а я думал у меня глаза лопнули!!!

хмгбяДурацкая клавиатура!...

-Дай мне один билет на Дублин.
- Куда, блин?
- То Дублин!

Разговаривают два наркота:
- Ну как дурь?
- Нинтяк торкнуло, даже не понял, как себе за шиворот насрал.