Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 мая 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник.
Как-то раз жена нового русского занималась аэробикой, после пошла принела душ и на голое тело надела холатик, а в комнате подскользнулась и влагалищем к полу присосалась. Пришол муж пробовал поднять, но не получилось, он позвал на помощь свою охрану, но и у них не вышло. Тогда новый русский позвал дворника(порстецкий мужичек), тот думл и надумал, говорит: "Хозяин, а давай с низу отверстие просверлим, ей туда воздух попадет, она сама встанет"."Ты, что тут один квадратный метр полов 10000 долларов стоит, думай еще". Дворник подумал и говорит:"О! хозяин, а ты ее за соски покрути, у нее смазка пойдет, мы ее до кухни датащим, там полы подешевле!
Идет суд. Судья: - Приглашаеться свидетель Петренко для дачи свидетельских показаний. Тишина. Судья: - Свидетель Петренко приглашаеться для дачи показаний. Опять никого. Судья: - Свидетель Петренко встаньте, если вы есть в зале. Встает мужик. - Вы Петренко? - Нет я Иванов. - А почему встали? - Да вот трусы в жопу залезли. Сейчас поправлю и сяду.
Умер мужик. Очнулся перед воротами ада. Привратник приглашает проходить, а он не хочет. - Я в жизни особо не грешил, может перепутали... - А что Вам не нравиться? Вы выпивали при жизни? - Не часто.. - У нас по понедельникам дегустации, можете заказать любые напитки, а по вторникам- любые кушанья, любые! В каком раю Вам это предложат?! Вы курили? - Да, но.. - А у нас по средам любые сигары, кальян и прочие травы, и никакого рака легких, Вы ведь уже умерли! По четвергам азартные игры, все развлечения вселенной, а ставки..! - А.. Вы гей? - Нет! - .... гм. Ну значит пятница не Ваш день.
Женщина приходит к доктору: - Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину. - А что такое? - интересуется доктор- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти басом. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого члена...
Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деpевянная пеpегоpодка. А в этой пеpегоpодке был сучок, котоpый давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться. [П] - Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотpю? [ВИ] - Смотpи и мне потом pасскажешь. Петька посмотpел в дыpочку. [ВИ] - Петька! Hу что ты там видишь? [П] - Анкин глаз!
dwe blön donki jedut v legkovushke. Odna: - Kak zhe muzhiki vse-taki ne umejut voditj mashinu! - Drugaja: Dorogaja! ty sovershenno prava! Smotri, naprimer, vperedi nas jedushij nu sovershenno ne sobljudajet rasstojanije - on nu prosto prikleilsja k nashemu perednemu bamperu!