Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 октября 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Как-то раз вышла у меня длительная деловая переписка с одним из партнеров нашей компании, точнее с партнершей... Какую компанию она представляла и какую должность занимала, не суть важно, важно то, что звали ее Юлией, а для меня просто Юлей. Так вот... За чередой писем начала немного замыливаться первоначальная проблема и я решил перечитать еще раз всю историю вопроса. Читаю себе спокойно, перехожу к очередному своему письму и вдруг вижу ТАКОЕ! Письмо начинается со слова Бля! Не просто "бля" или "Бля", а еще и с восклицательным знаком... вот так вот - "Бля!" После секундной паузы до меня доходит - буквы Б и Ю на русской клавиатуре расположились непозволительно близко друг к другу... Что делать? Звоню... Наконец-то дозвонился... Начинаю юлить перед Юлей... ну вот типа тут это... но Вы ничего таково не подумайте... и получаю на это следующий ответ: "Сашенька, не переживайте ради Бога, я сама так подписываюсь через раз!"
У моей однокласницы в Киеве был молодой человек с простой украинской фамилией Банько. И с простым именем Егор. Так вот за глаза она в нашей компании всегда душевно его называла "Е. Банько".
Рассказал родной брат, достаточно давно. Место действия - Тихоокеанский флот. Аэродром военно-морской авиации. Повадился к летчикам ходить кто-то из аэродромной то ли обслуги, то ли охраны. С одной просьбой - мужики, покатайте пожалуйста. Всех он этой просьбой достал. Но хотел мужик полетать так, что когда после очередного нытья услышал: "Черт с тобой, полетишь. Но в бомболюке", вместо "пошел на х@й", он жутко обрадовался. И вот знаменательный день. Грузят мужика в бомболюк. Предупреждают, чтобы сидел тихо. Организуют ему (это важно) одностороннюю связь с кабиной (кабину он слышать может, а сам что-нибудь сказать - фигушки). И долгожданный миг. Заревели моторы, в кабине пилоты обсуждают полет в духе: "Разрешите взлет, набор высоты, высота десять тыщ, вышли в зону. ОТКРЫТЬ БОМБОЛЮК!" Раздается дикий вопль и мужик летит вниз... С высоты пары метров на бетонные плиты аэродрома. Самолет никуда не взлетал, а над мужиком просто прикололись. Жестоко, но красиво
Сижу, смотрю новости. Диктор:"Корабль "Академик Федоров" отправляется к берегам шестого континента с очередной АНТАРКТИЧЕСКОЙ экспедицией и т. д. и т. п. Камера показывает панораму ледового берега и тут я глазам своим не поверил. Из воды на лед вылезли два белых медведя. По версии нашего телевидения Антарктида теперь находится в Арктике.
Сегодня зашел в магазин. Бродил меж прилавков, и взор мой наткнулся на мужскую туалетную воду!!!!! Называется: * Hue Vert * Хотите верьте, хотите нет. Стоила вроде 39 крон эстонских ( умножим на два получим в рублях ). Недорого :):):):) Если сомневаетесь пришлю фотку :) dasej@mail.ru
Вчера ехала в автобусе не извесного мне маршрута. Прочитала табличку и уточнила у кондуктора-подходит. На трех следующих остановках входящие так же уточняли маршрут. На четвертой женщина спросила-"Это автобус или ТРОЛЛЕЙБУС" p.s. троллейбус там в принципе не ходит.
На днях мой сын озадачил меня статейками про русские блины, чтобы написать реферат для школы. Я особо мудрить не стал, просто набрал в Yandexe "про блины", и вот среди ссылок попадается следующее (сайт, извиняйте, не помню:
Парень с утра режил пожарить блины. Замесил он значит тесто, поставил сковородку на огонь, налил масла и начал жарить первый блин. В это время выходит его девушка из спальни и видимо, ей захотелось испытать чувство глубочайшего удовлетворения, а заодно и поделиться им со своим молодым человеком. Ну села она перед ним на корточки, расстегнула ему что положено и начала совершать поступательные движения с помощью ротовой полости. А парень в это время, решив похвастаться перед девушкой своей необычайной ловкотью, подбросил блин вверх с целью его переворота и приземления его обратно на сковородку обратной стороной... Но парень переоценил свою сноровку и горячий блин, который не знал о его необычайной ловкости, почему-то ни с того ни с сего пролетел мимо сковородки и, что характерно, приземлился аккурат девушке на темечко. Девушка, не вытерпев такого с собой обращения и поддерживаемая вполне нормальными рефлексами, с жутким хрустом захлопнула челюсти и резко откланилась назад, но больно ударилась головой о плиту и вернулась в первоначальную позицию... Парень же, до этого находившийся в эйфории где-то между пятым и шестым небом, от резкой боли в области паха, а точнеее в самом его центре, поддерживаемый теми же совершенно нормальными рефлексами, со страшной силой опустил в низ руку, чтобы зажать причинное место. Но в этой руке у него находилась злосчастная чугунная сковородка, которая угодила аккурат на горячий блин, мирно пристроившийся на голове у девушки, которая потеряла сознание и, открыв рот, напоследок успела-таки, падая, царапнуть верхними зубами парня в паховую область! ИТОГ: Девушка в больнице с ожогом головы, проломленым черепом и сотресением мозга. Парень же вполне может записываться в какое-нить еврейское общество, т. к. нижняя голова его оказалась напрочь откушеной, плюс в рану от зубов занеслась инфекция!
Блондинки.... Блондинки.... А вот история про брюнетку. Вчера жена рассказала. Одной нашей общей знакомой, с которой жена трудиться вместе, срочно понадобился больничный (ну бывают такие моменты в жизни, наверняка, почти все когда-нибудь симулировали). И пошла она в некое платное медецинское учреждение (благо оплачивается это безобразие фирмой в которой она трудиться), а чтобы не скучно было прихватила с собой дочь: девушку взрослую, самостоятельную... И нет бы ей симулировать простой приступ гипертонии, или радикулита. Она измыслила нечто уринально-вагинальное, для чего потребовался анализ мочи. А анализы в этой клинике делают, как говориться, "не отходя от кассы". Достаточно подождать несколько минут. Так вот - пошла она в туалет, напрыскала в баночку, посмотрела (хорошо еще не попробовала!), и решила что моча недостаточно мутная для больного человека! Недолго думая, она заколкой колет себя в палец и выцеживает в анализ несколько капель крови. Взбылтывает. И вновь остается неудовлеворена результатом. А у дочери ее, как раз те дни, когда "белого не одевать..." Наша героиня, берет у дочери использованный тампон, размешивает им анализ, и довольная несет его сдавать.... Результат был как в анекдоте: - "У первой - триппер, вторая - беременна, а вы - занимаетесь онанизмом в тесном туалете". Короче, говоря - больничного она не получила. Вот так то! Хотя, и она, и дочь - жгучие, натуральные брюнетки...