Новые истории - основной выпуск

Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)
:-)

Рейс Ташкент-Москва. Народ выходит из лайнера и грузится в автобус до
здания аэропорта. Загрузился-то загрузился, да не весь. У трапа стоит
старичок (древний) как из сказок о Насреддине, бородка, чалма,
полосатый халат, сумки, все при нем. На уговоры стюардесс ноль эмоций,
народ ждет, не до смеха. Нашли добровольца, владеющего великим и могучим
узбекским языком. Через минут двадцать сработало, ура, уболтал.
Выяснилось, что дети ему сказали что встретят, чтобы в Москве на уговоры
не поддавался и в транспортные средства не садился. Во какие послушные
родители у узбеков.

история с одного из форумов:
... в школе... второй или третий класс... белорусский язык...
учительница читает сказку: "Вожык высунуу пыску з гнязда". Дети в хохот.
Учительница сердясь, строго: "Дети, по белорусски - это мордочка". Одна
девочка с задней парты, уверенно: "Ну нет уж... Мордочка - это мордочка,
а пыска - это пыска".

Объявление в фойе филармонии на листе А4 приклеенное скотчем:

Граждане, без паники!
Буфет на 2-ом этаже.

может, не очень смешно, но душе моей дорого))
проходили мы в 7 классе по предмету "Зарубежная литература" Конан Дойля.
по программе было только пару рассказов, но я, в молодом возрасте
увлекавшаяся детективами даже черезчур:), прочитала все, что было
написано о Шерлоке Холмсе, и с моей подачи то же самое сделал и мой
одноклассник Лешка, который этот жанр тоже на то время обожал. и вот,
рассказывает мне Лешкина мама тетя Ира.
меня на уроке в очередной раз не было. и вот любимая и уважаемая мною
учительница Людмила Анатольевна задает классу вопрос, какие у Холмса
были вредные привычки. кто-то сказал, что он курил, как паровоз, кто-то
сказал, что он любил иногда пропустить стаканчик. а простой такой Лешка
поднимается и просто так говорит: "Шерлок Холмс был наркоманом". класс
тут же в возмущение, на Лешку набросился. Как ты можешь, и ты кощунец, и
это не смешная шутка, и тпр. А Людмила Анатольевна
посмотрела-посмотрела, послушала-послушала, и так хитро улыбаясь,
говорит: "Вот теперь видно, кто действительно читал..."
Класс так и остался в непонятках)))

Вчера было.
Моя тетка большая фанатка всяких ток-шоу. В последнее время она
увлеклась так называемыми судами. Мои воззвания, что это все подставы -
не действовало. Каждый раз она бурно сочувствовала. Иногда могла пустить
слезу. Вчера, придя ко мне в гости, расположилась у ТВ и стала смотреть
очередную СУДЕБНУЮ ЭКЗЕКУЦИЮ по 2 каналу. Какой-то старый хрыч, якобы
выгнал молодую девушку на 40 градусный мороз. Девица померла, куда-то ее
подбросили. Суд присяжных. Хрыча оправдывают, его сына сажают. Тетка
бурно реагировала и обещала, что если встретит оного, то сама пришибет,
так как он дитятку на улицу выгнал и заморозил и суда на него нет. Ах,
да, дело вроде происходило в подмосковном охраняемом поселке. Страсти ее
улеглись, но вот незадача - по Первому каналу начался Федеральный Судья.
Та же бодяга, что и на втором канале. Дело уже происходит в Волгограде.
Долго перетирают статьи и ходатайства. Подсудимый нервничает. Я смеюсь.
Просто театр поселкового клуба. Прошло оглашение обвинения. Вызывается
первый свидетель. Далее отпад. Свидетель - хрыч со второго канала,
которого полчаса назад оправдали. Имя есессено другое, статус другой, но
актерская игра та же. Тетка в ауте и жуткой обиде на себя и жалость за
все напрасные переживания. Сегодня купила ей фильм про дикую природу.
Надеюсь, что там звери не плюшевые.

В 9 классе английский язык у нас вел молодой учитель Юра Владимирович,
только-только окончивший институт. чувак он сам по себе прикольный, и
учитель из него тоже прикольный, обьясняет материал интересно и понятно.
И однажды на уроке одноклассник мой, который очень любил Владимировича
доставать, просит: "Юрий Владимирович, научите нас ругаться
по-английски!" После некоторой паузы, подождав, пока утихнут смешки,
Юра говорит: "Чиорт побьерьи".
Выкрутился)))

История эта произошла в конце февраля 1996 года... Как давно это было:)
Отец у меня был профессором - урологом.. как тогда было принято -
сексопаталогия и венерология смежные и хорошо известные области. В
свободное от основной работы время - естественно помогал маме по
хозяйству - типа мясо в мясорубке прокручивал и кур потрошил (тогда
продавались непотрашеные)..
Так вот - сама история... выхожу я замуж.. С первого дня живем отдельно
от родителей - помощи ждать неоткуда. Через пару дней возникает проблема
с чисткой курицы. Звоню отцу и без задней мысли выдаю фразу: У меня
проблема! папа - мне нужна срочная консультация по твоему профилю:-)
Тишина, которая повисла в воздухе была просто осязаема... Наконец,
собравшись с духом, папа выдает нечто вроде того: я тебя внимательно
слушаю!
На что счастливая новобрачная выдает исторический вопрос: как чистить
курицу!!!
Надо отдать должное папе.. он меня даже не убил - просто спокойно
объяснил, как это делается...

Про Гаи и детей
1.
Как обычно, приходя домой, выгребаешь все из карманов. В том числе и
документы. Ребенок повадился изучать права, техпаспорт и т.п.
Приходилось устраивать гонение, типа "Вот ты куда-нибудь запрячешь
документы, а я поеду без них. И меня остановят дяди Гайцы. И что я им
скажу?" Внушение, как правило, эффект имело малый. Пока не...
Тормозят на посту. Дядя Гай с автоматом (важно). Выхожу, показываю
документы, проверяют, уезжаю. Ребенок задает вопрос: "А почему дядя с
автоматом (пистолетом/ружьем - точно не помню)?" Думать было лень,
ответил первое, что пришло в голову: "А вот останавливают они машину и
тех, кто без документов, отводят за домик и тогось... из автомата". Жена
хихикнула и едем дальше. Проходит минут десять. Ребенок: "Знаешь, папа,
я больше не буду трогать твои документы!".
Пришлось остановиться, перевести дыхание.
2. Короткое. Тот же ребенок. "А почему это дяди на дороге стоят с ФЕНОМ?
Он им зачем?" (имелся в виду радар). Смог только ответить, что видимо
деньги сушить.

Стоит на остановке маршрутка. Туда не спеша залезают пассажиры,
располагаются, собирают денюжку.. Остается одно свободное место.
Закрывается дверь, водила начинает выкручивать руль.. Тут с улицы
раздается истошный вопль - "Стойте!" Через дорогу чешет бабка - божий
одуванчик, машет руками - то есть напременно желает залезть в маршрутку.
Ну, водила добрый, решает подождать. Бабка подбегает, распахивает дверь
и выдыхает:
- Вы до центрального рынка едете?..
Водила:
- Да, едем.
Бабка:
- .. а, ну ладно, тогда езжайте, - и захлопывает дверь снаружи.

И веселая маршрутка улыбаясь едет до центрального рынка.
:)
Sanitto!!!

Только что в столовой. Даю кассирше 200 грн. одной купюрой. Она
растеряно смотрит в содержимое кассы - нет мелких купюр дать сдачу. На
лице у кассирши отражается сложная умственная работа, явно пытается
что-то вспомнить. Потом лицо девушки просияло - вспомнила! Обрадовано
обращается к парню сельской наружности, стоящему за мной в очереди: "У
Вас деньги какой культуры?". Квадратные глаза у последнего и скрежет
мозговых извилин. Я тоже не совсем поняла смысл вопроса. Тут до меня
доходит какое слово вспоминала девушка. Она ведь помнит что у денег
бывает какое-то высокоморальное свойство, а название его "ДОСТОИНСТВО"
забыла, вот и брякнула про культуру купюры. Я начинаю похрюкивать от
смеха. Но окончательно меня добил ответ паренька. Он блеснул эрудицией:
"Украинской!".

Есть в славном городе Иркутске славный Байкальский Университет Экономики
и Права в котором я имею честь обучаться. И есть в этом славном
университете не менее славный преподаватель по фамилии Щур, эдакий
старичок лет примерно 75. Личность ну просто супер необычная. Я думаю не
одно поколение поколение студентов вспоминает его коронные фразы типа
"плаваете, девушка/юноша!" или "приходите по расписанию!" Кто знает, тот
поймет! А его жестко-белорусское произношение это вообще что то! Фразу
"Кадры надо пэрэтрахиват!" я услышал впервые именно от него, а не из
КВН! Дык вот собственно история: Сижу я как то на последней парте на его
семинаре (Экономика предприятия), балду пинаю (т. к. все, что он
говорит, прекрасно знаю) болтаю тихонько ни о чем с одной дивчиной,
которая к слову сказать ну совсем не рубит. Сидим себе, языками трещим,
и вдруг этот добрейший старичок, профессор (!) как даст кулаком по столу
и как закричит: "Завьялов! Не отвлекай БАБУ!" Я аж затылком о стену
ударился со смеху! Теперь только стоит мне отвлечся на паре с кем нибудь
поговорить, сразу слышу "Не отвлекай бабу!"

ЗЫ: А перед девушкой он все же извинился. Я мол "даму" хотел сказать =)

В соседнем кабинете сидит инженер(ша) по снабжению. Сейчас заходит,
красная как рак, то ли смеется, то ли плачет - не поймешь. Пять минут
посидела, потом рассказала: у нее клиент есть, заказал какую-то фигню,
а сам не приезжает, она его просит прислать хотя бы доверенность на
получение по электронке для оформления документов, чтоб потом без
заморочек, приехал-получил и пока. Вот сегодня пришла оборотная сторона
с печатями, а той стороны, на которой все данные - нет (где затерялась?)
Она ему звонит с нижайшей просьбой повторить документик. Не знаю, какие
там проблемы, но по электронке он выслать не может, предлагает отправить
факсом недостающее. Ее ответ: "Ну и как я вашу переднюю часть к своей
задней приставлю?". Клиент положил трубку, а из кабинета пришлось
бежать...

Для любителей удавов...
Дело было в 7-ом классе. Урок русского языка, разбор диктанта по
Пришвину. О том, как красиво в лесу, как поет комарик и весело
карабкается жук-короед.
Посередине стены напротив окон дверь. Под ней сидит на корточках и
ремонтирует замок наш учитель трудов, по совместительству хаусмайстер.
Типаж: бухарь (в нерабочее время), раздолбай, под метр 90 ростом, худой,
в маленьких круглых очках по типу Кисы Воробьянинова, на длинной худой
шее здоровенный кадык и редкие, но очень толстые и длинные колючки
щетины. Кличка - Гусь.
Учительница, постепенно выходя из себя от комментирования тупых ошибок,
обращается к владельцу очередной двойки. Тот стоит, виновато смотрит в
пол. Атмосфера в классе подавленная. Учительница:
- Олег! Ну ладно, пунктуацию ты не знаешь. Но у короеда-то что на конце
написано?!
В полной тишине от двери слышится:
- Гы!
Учительница и весь класс поворачивают головы. Гусь понимает, что ржать
нельзя, виновато выпучивает глаза, тужится, но не сдерживается.
- Гы... Гы-гы... Гы-гы-гы... Гы-гы-гы-гы-гы-гы! - Падает на жопу, в
одной руке отвертка, в другой - пасатижи, и мотая головой не может
остановиться.
На этом, после всеобщего (включая учительницу), продолжительного ржача,
разбор полетов был закончен.

1978 год. сельская местность под Брянском. Несколько мужчин идут по
лесу. Один из них проваливается на гнилых досках - внизу оказывается
немецкий военный склад.
Все как будто вчера война - оружие в масле, тушенка и ШНАПС.
Соотвественно на радостях наши счастливчики напиваются шнапсом до
состояния "в слюни".
После чего одеваются в найденную там же военную форму, каски, берут в
руки автоматы и идут в соседнюю деревню. Заходят в дом к председателю
и перещелкивая затворы на автоматах требуют выдать всех коммунистов
имеющихся в деревне. Председатель пишет список...
Итог - четверым шутникам по 15 лет строгача. Председателю расстрел.

Про надписи на тротуарах под окнами сказано много.

А мне вот часто приходится проходить по надписи такого содержания
"Любимая, лети красиво!". Каждый раз улыбаюсь. И для меня отстается
загадкой - что имел в виду автор???!!!

Прочитала историю - как делают новости и вспомнила сюжет показанный
однажды в вечерних новостях.
Зима. Вечерний выпуск новостей (не ночной - вечерний, который все в
основном и смотрят перед сном).
Диктор объявляет, голосом таким, значимым - прямое включение из
зоопарка! Наш корреспондент находится возле клетки с волком!
Я вглядываюсь в экран - думаю, ну блин, то ли волк кого-то родил, то ли
кого-то съел, что там происходит?? если прямое включение из ночного
зоопарка??
Начинается сюжет. Замерзший корреспондент(ка) радостно скачет под
клеткой, рядом стоит утомленный работник зоопарка, в темноте за
решетками смутно угадывается волк.
Журналист - прямое включение, мы находимся возле клетки волка, скажите
пожалуйста, что происхоит? почему волк вышел вечером в вольер???
Работник зоопарка (утомленно-покорным голосом) - да вот, вы приехали,
свет включили, вот он и вышел на свет. Вы уедите - он уйдет назад.
Журналист - это была такая-то, прямое включение из зоопарка

Занавес!

Была такая одна личность, фамилия Зайцев. Соответственно кликуха - Заяц.

И еще одна личность была с прозвищем Медведь, почему - не знаю, к
сожалению.
Одно время этот самый Медведь работал в магазине "Сказка". Уже смешно,
да? :)

В историю вошел такой диалог:
- А где Заяц?
- Да он к Медведю в Сказку поехал..

:)
Sanitto!!!

КЛАССИФИКАЦИЯ ЮРИСТОВ

Хороший корпоративный юрист – пожарник.
Есть пожар – тушит. Пожара нет – играет в тетрис. Идеально, если играет
в тетрис как можно большую часть рабочего времени: во-первых, не мешает
работать другим, а во-вторых, это значит, что датчики дыма расставлены
правильно, огнетушители не просрочены, система автоматического
пожаротушения работает исправно.

Плохой корпоративный юрист – контролер на общественном транспорте.
Постоянно активен, бодро перескакивает с одного на другое. Всем портит
нервы, ругается, задерживает движение. Будит задремавших, однако явно
пьяных и явно сильных обходит стороной, боясь получить в бубен. В
спорных ситуациях давит апломбом: "Кто тут контролер, вы или я? У меня
"корочка" контролера есть, а у вас – нет. Значит, я прав. " Из
литературы читает только правила перевозки пассажиров. Часто удивляется,
почему же его никто не любит.

Хороший частнопрактикующий юрист – охотник.
Неслышным шагом прочесывает джунгли большого города в поисках клиента.
Сидит в засадах, разбрасывает приманки, придумывает новые виды капканов.
Не гнушается раскопать свежую кучку чьего-то помета, чтобы определить –
где паслась добыча и что у нее сегодня в желудке. При охоте на крупного
зверя может объединяться с другими охотниками. Периодически поит
коньяком егерей, чтобы не мешали. Любит зелень.

Нечистоплотный частнопрактикующий юрист – браконьер.
То же, что и охотник, только охотящийся с нарушением правил. Плевал на
сезоны охоты и границы заповедников. Без зазрения совести застрелит
беременную самку, развалит перспективную фирму, забросает жертву
динамитом. Егерей старается регулярно поить коньяком, чтобы не мешали.
Больше всего на свете любит зелень.

Юрист на государственной службе – сантехник.
Может быть как хорошим, так и плохим, значения это не имеет – все равно
система дырявая, и течь будет в любом случае. Чистит засоры, убирает
лужицы дурно пахнущей жижи. Может устраивать засоры или протечки сам,
чтобы срубить денег за их устранение. Обычно мало получает. Жалуется на
это даже в том случае, если получает много. Случаев отказа сантехника от
чаевых не зафиксировано. Каждый раз втайне наслаждается властью,
перекрывая Главный Вентиль в Запертом Подвале. С годами приобретает
уникальное знание подземных коммуникаций, и может пролезть по ним куда
угодно. Мечтает стать либо начальником ЖЭКа, либо пожарником.

Юрист для "особых случаев" - киллер.
Нанимается на стороне для разовой работы. Стоит дорого. Мастер своего
дела. Дорожит репутацией. Внимательно изучает подступы к жертве, ее
привычки и слабые места. Заблаговременно поит коньяком как главного
егеря, так и главного медведя, чтобы не мешали. При необходимости,
профессионально устраивает пожары, отвлекая и изнуряя пожарных. Невидим
для контролеров в общественном транспорте. Для скрытного проникновения
на охраняемые объекты заранее запасается картой подземных коммуникаций и
старается наладить отношения с сантехниками. Нередко имеет в подчинении
собственную охотничью команду.

(с) Fox 2006

P.S. Дорогие маститые юмористы и прочие деятели эстрады! Если снова
решите позаимствовать мой текст, убедительно прошу воздержаться от
заявлений, будто бы он написан вами лично – обижусь.

С уважением, Fox юридический, к. ю. н.

Хочу рассказать услышанную от коллег, "больничную" байку"...
В поликлинике работал участковый терапевт Дураков М. Н. Прием пациентов
выполнялся по участковому принципу...
В регистратуру обращается больной:
- Мне нужно на прием к своему терапевту.
Регистратор:
- Что случилось?
- Заболел. Кашель, температура ...
- Ваша фамилия?
- Николаев.
- Где живете?
- улица Маяковского, д. 128.
Регистратор посмотрела в журнал и отвечает:
- Доктор Дураков сегодня не принимает.
- ?????
Пациент обиделся и собирался высказать все, что о ней думает.
Регистратор пояснила, что есть такой доктор Дураков. Обида прошла.

***

Эту же байку, другая коллега, рассказывала несколько иначе...
В поликлинике районной больницы, работал участковый терапевт Дураков М.Н.
Прием пациентов проводится по участковому принципу. Причем, помещений
не хватает и на два участка – один кабинет. Терапевты принимают
по-очереди, один до часу дня, другой, после двух часов.
Больной Н. приходит на повторный прием, не "в свое время", в кабинете
работает терапевт Богомолова. Подходит к двери и видит объявление,
написанное шариковой авторучкой: "Доктор Дураков не принимает".
Поскольку, он не знал фамилию своего доктора, объявление принял на свой
счет и пошел разбираться в регистратуру...

Это было году в 1998-м. Мы учились в 11-классе. Нас направили в
военкомат для прохождения медкомисии для получения приписного
свидетельства(мужчины процедуру знают).
Ну вот ходим мы по врачам разным, доходит очередь до хирурга смотреть
яйца, ж..пу, и т.д., а в кабинет заходили по 3-4 человека, пока
разденемся очередь, туда сюда. И был у нас в классе мальчик Миша Г.
который имел определенные физиологические недостатки тела, а
непосредственно грудной клетки и всего тела:
1. Маленький.
2. Толстенький.
3. Просто мальенький и очень жирный мальчик.
4. Грудь его имела форму женской груди, по форме напоминающую каплю, на
глаз размер 2-3
Потходит он к хирургу, бабушка божий одуванчик, врач смотрит на его
грудь и у нее делаются огромные глаза, она укзательным пальцем
показывает на грудь
и спрашивает:"Это что?"
он отвечает:"Это Вот"
Дальше она оттягивает рязинку трусов со словами:"Позвольте"
Все кто был рядом просто легли, даже медсестра с врачихой(блин
проверила)

Один мой хороший друг отличался тем, что время от времени отпускал в
сторону нелюбимых им граждан очень злобные шутки.
Училась с нами одна девочка. Вскоре после начала очередного семестра
исчезла месяца на три. И вот в один прекрасный день мы стоим в тесном
коридоре у кафедры. Народу полно: и преподаватели, и студенты. И вдруг
появляется эта девочка... с огромным пузом. Секундная пауза. Мой друг
выставляет указательный палец в сторону ее живота и
удивленно-сочувственно спрашивает:
- Наташа, кто это тебя так?!

Ездили мы как-то еще студентами к чувачку на дачу - квасить. Было нас
пятеро человек, из них одна подруга, остальные мужского пола..

Лето, жара, мы пошли купаться, а Сашка - девчонка - отказалась, дескать
устала..
На озере мы накупанные валялись на травке, как одному - Юрцу - на нижнюю
губу села пчела. Ну и конечно же немедленно ужалила. Юрец, не будь
дурак, пчелу убил, тока поздно уже было - губа за пару минут раздулась
так, что мы его слова понимали с трудом. Ну а выглядело это просто
потрясающе - огромный розовый чебурек над подбородком..

.. подходим мы к дому, Сашка там под солнышком валяется..
Юрец говорит: "Щаз я ее напугаю!" - подкрадывается выпятив нижнюю губу,
и издает что-то вроде "Уууу!"
Сашка спокойно открывает глаза, видит это розовое опухшее чудо, сначала
пугается, вскрикивает, а потом спрашивает - что, дескать, с тобой?
Юрец: "Пчела укусила.."
Сашка: "Куда?!?"

Уржались все..
:)

А потом - ужрались. Только это совсем другая история..
Sanitto!!!

Только что:
Ребята из соседнего отдела в курилке обсуждают, кого из артистов
пригласить на концерт.
- Давайте Аню Семенович?
- Неплохой вариант, посмотрим.
- Можно Жанну Фриске.
- Не пойдет, слишком заезженый вариант.
- Тогда Борю Моисеева?
- Да?! А ебать его кто будет?! Ты что ли?!

Есть у фанатов футбола так называемые "речевки" (краткие и, как правило,
рифмованные сочинения, восхваляющие свою команду или "опускающие"
команду соперника). Об одной из них и пойдет речь. Много лет назад,
выпивали мы как-то дома, в компании друзей, подруг, среди которых
затесалась одна новенькая. И так ей понравился наш Макс, что мы просто
диву давались - и взглядом его в постель уложит, и потанцевать
пригласит, и свой номер телефона в карман засовывает... А Максу
практически пофигу - он джентельменски реагирует на эти ухаживания, но
искреннего воодушевления при этом не проявляет. Его больше волнует
"самый лучший тренер в мире - Павел Федорыч Садырин!!!" (царствие
небесное ему - тогдашний тренер красно-синих, то бишь ЦСКА) и весь
футбол в целом. И вот наступил у Макса релакс от выпитого, он сказал:
"Че-то я кажеца готов" и нетвердой походкой, но сам, направился в одну
из свободных комнат почивать. Нимфочка, которая за ним ухаживала, еле
сидела на месте минут 10, поерзывая от нетерпения, но, стараясь соблюсти
правила хорошего тона, со стула не вскакивала. Наконец, как ей казалось,
незаметно, сорвалась в сторону комнаты Макса и отсутствовала не более
15 минут... Когда она вернулась, ее вид напоминал разъяренную кошку.
Без комментариев, молча просидела до конца "вечера", после чего вместе
с подругами умотала. Утренний Макс ясности в произошедшее не внес,
поскольку "нихрена не помню". Подробности стали известны где-то через
год, когда одна из присутствующих на том вечере подруг, поженила на себе
нашего хлопца и расказала ему откровения нимфеточки, а он,
соответственно, нам..... Ворвавшись в комнату к Максу она быстренько
разделась и стала сдергивать одежду с нашего спящего друга (на кровать
он упал в чем был). Стянув с него нижнее белье она присутпила к
стимуляции одного из основных мужских органов, т.е. попросту говоря,
стала делать ему минет, с надеждой на пробуждение и дальнейшее
продолжение с заходом во внутрь. К чести Макса, его орган не смотря на
количество, выпитое его хозяином - "проснулся". Вскоре проснулся и Макс.
Не говоря никаких лишних слов, не производя никаких поступательных
движений он, подняв голову с подушки и поглядев секунд 15 на совершаемое
с его достоинством действо, громко прохрипел, видимо самую подходящую по
его мнению фразу, соответствующую этому моменту: "- Отсоси у
красно-синих!!!... Хэй!!!... Хэй!!!". .. Нимфа грязно матюгнувшись
оделась и убежала, а Макс вернулся к снам о ЦСКА. .. Макс, кстати, до
сих пор ходит на футбольный стадион и, вместе со всеми, часто кричит эту
милую речевку...

ПРЕВЕД идет в широкие массы
(навеяло №3 от 02.06.06)

Студентка-практикантка Маша проверяет диктант у пятикласссников.
- Ребята, а почему вы написали "зверег"? Потому что "кросавчег"?
- Какой "кросавчег", Марья Александровна?
- Так, забудьте, я вам ничего не говорила!

(возможно боян, взято из одной из севасопольских газет)

Гоша Севастопольский

Еще одно подверждение народной мудрости :) Какой? Прочитаете - поймете.
Младший сын, которому исполнилось два года очень любит, когда укладывая
его спать, кто-нибудь, или я, или жена, лежит рядом. Петь песенку или
рассказывать стишок не возбраняется. Причем присутствие старшего брата
абсолютно игнорируется, чем тот и пользуется, надев наушники и проходя
очередной уровень очередного шутера.
Выслушав сказку, услышав Спокойной ночи, младшенький высказал просьбу
попить, что является одной из составляющей ритуала засыпания. Сходив на
кухню и вернувшись с чашкой воды, я ощутил небольшое изменение в составе
атмосферы. Старший в этом отношении щепетилен, поэтому я нисколько не
сомневался, кто был этому причиной.
Решив проветрить комнату, иду к окну и задаю в принципе риторический
вопрос: "Даня, ты что, пукнул?"
На что получаю другой вопрос, немного удивленный: "А что, воняет?"
Я, не желая смутить ребенка, дипломатично отвечаю: "Ну не то, чтобы
сильно, но запах есть."
На что младшенький, глянув на брата и убедившись, что тот в наушниках и
все равно не слышит, объясняет мне: "Значит, это Женька! Когда я пукаю,
мне вкусно пахнет..."

КАК ДВА ДЖИГИТА ОДНОГО ПОЛКОВНИКА ГРЕБЛИ

В 1970 году мы отдыхали в крымском пансионате "Карабах", что близ
Алушты. Благолепие Благодать. Теплое море. Ласковое солнце. Дивный
воздух. Тишина...

Но, увы, каждый день с пяти до девяти утра окрестность оглашалась
аэродромным гулом. Приглядевшись в 10-кратный капитанский бинокль, я
обнаружил, что гул исходил от маленького моторчика "Салют", натужно
тащившего вдоль побережья большой ял. Капитаном, экипажем и пассажиром
яла в одном лице оказался отставной полковник из Москвы.

В 1944 он освобождал эти места от немецко-татарского ига и, по праву
воина-освободителя, рядом с пансионатом, выстроил, выражаясь языком
эпохи первого бразильского сериала "Рабыня Изаура", фазенду, отгородив
забором с колючей проволокой уютную бухточку.

С собой он привез девку-лимиту, рязанскую Изауру, но не для греха, а для
жизни: она стирала, готовила ему и его в ежедневное дальнее плавание в
заветное рыбацкое место.

А грешила фронтовая подруга полковника с лицами кавказской
национальности. Грешила "на вынос", уходя к ним в "бидончик" - как в
известном подстрочнике лирического стихотворения, приписываемого Расулу
Гамзатову: "Кто стучыцца сцакля мой? Это дэвушэк прышол, он сношацца мне
прыньос".

Впрочем, джигиты навещали ее и "на дому", пока ветеран находился в море.
В клевом местечке в 8 км от своей тихой гавани. Местечке, где в море
выходила канализационная труба и подходила небрезгливая, как и он, рыба.


Полковник будил по утру тысячи отдыхающих. Куда только ни жаловались, но
он глубоко на все плевал. Военная косточка привык, что страна - для
армии, а не наоборот. И эта паршивая штатская плесень, гнусная штафирка
явно не нюхала приличной канонады, а то б не взбухала из-за маломощного
моторчика. "Мы,- грит,- и под бонбами спали."

К нему было сунулись курсанты харьковской школы милиции, проходившие
практику в пансионате в роли сил охраны общественного порядка. Но только
полковник рявкнул: "Сми-и-и... рна!" - парни устекленели, сработал
безусловный строевой рефлекс, а бывалый воин вышвырнул их прочь, аки
таможенник Верещагин в окно - беляков ("Белое солнце пустыни").

Он же (полковник, а не Верещагин) вдогонку улетающим парням даже не
скомандовал "Во-о-о-льна!", из-за чего курсанты до конца смены ходили,
спали и какали по стойке "Сми-и-и... рна!". А в момент выброса полковник
пообещал, если возникнут еще, мигом определит в воздушные десантники и
гарантирует затяжной прыжок без парашюта.

Встав на ноги, парни строем, одной шеренгой по три (их просто больше не
было) ретировались, но тайно помогли нам сорганизоваться в отряд
самообороны от полковника и дали карт-бланш на любые действия.

Мы, конечно, хотели уладить конфликт мирными политическими средствами,
но вариант с ООН сразу отпал: при обсуждении в Совете Безопасности
правом "вето" воспользовался бы Китай (назло СССР - такое было время),
да и волокита. Но если бы все же добились миротворческих сил, ими бы
оказался 6-й флот США, и шума было бы не меньше, чем от упомянутого
мотора или нынешнего самовольного визита американско-натовского корабля
"Приключение" в Феодосию.

Мы же оказались перед почти неразрешимой задачей. Что делать? Утопить
ял? Вряд ли бы получилось, до начала ПЕРЕСТРОЙКИ оставалось 15 лет, это
при ней начало тонуть все подряд, а тогда даже "Адмирал Нахимов"
прекрасно держался на поверхности, а подлодки всплывали. Украсть
ненавистный мотор? Это уже уголовное преступление, а не политический
демарш против разгула военщины у наших мирных берегов.

В конце концов, решили просто "раздеть" мотор, припрятав части до конца
смены. Посоветовались с генералом КГБ, который отдыхал в пансионате с
любовницей (потому и выбрал попроще, чтоб не светиться). Он оценил акцию
как противозаконную, но в конкретно-исторических условиях, ради Высокой
Цели - приемлемую (гул мешал и Ему).

Я выстроил отряд самообороны и скомандовал сделать два шага вперед
наиболее преданным Делу Тишины. Из этих бойцов выбрал самых плавучих,
сформировал группу захвата и этой же ночью, к счастью, безлунной, мы,
карабахские коммандос, прикинувшись тюленями, проникли в полковничью
бухту и раскурочили ненавистный "Салют". "Реквизит" под расписку сдали
физруку базы в сейф, где он хранил боеприпасы от "мелкашки" и
биллиардные шары.

Утром на фазенду влетел "бобик" с настоящей милицией и натуральной
ищейкой. Пес лихо взял след и собачьей рысью уверенно потащил поисковую
группу к бидончику, где обитали джигиты нашей Изауры. У них обнаружились
полковничьи палки сухой московской колбасы, водка, арбуз и суконные
галифе. Но это были подарки любимой.

От кражи деталей "Салюта" они "катэгарычэскы" отказались, из салютов
знали только праздничные. Поклялись мамой, что "нычиво" ночью не крали.
Обвинение с них сняли, к тому же как с лиц, крайне заинтересованных в
кормильце, поильце, а если не таить греха - в определенном смысле и
давальце. В общем, благодателе, отце родном и прочая сантимента. К тому
же и плавать они "катэгарычэскы" не умели, что едва ни подтвердил
следственный эксперимент.

И пока они по-восточному – искренне и громко - негодовали, считая, что
воров, то есть нас, надо "зарэзать", милиция умотала, поручив завершение
следствия курсантам, с чем они, разумеется, доблестно справились.
Согласно нашему соглашению, в конце смены. Отметив в дневнике практики
как раскрытое преступление.

А я еще раз убедился, что без сговора с преступным элементом наша
милиция ни фига не может... Поэтому раскрытие преступлений у нас вроде
как кооперативный мат в шахматах (вид шахматного творчества, где к мату
одному из них стремятся оба соперника).

Полковник же с горя пил два дня с джигитами, затем его команда
перестроилась на весла. Девка рулила, мускулистые джигиты гребли. Еду
они брали с собой. Проблем не было и с гальюном - там же выходила
канализационная труба. Да и вообще наше море потому, видать, Черным
зовут, что в него вносят свои минерализованные стоки не только реки да
кислотные дожди, сюда же текут и реки ручейков из самых эрогенных зон
наших людей.

Кстати, об этих зонах: а как же любовь нашей Изауры и джигитов, не
пострадала ли из-за справедливой акции возмездия? Оказалось, нет:
полковник, увлеченный рыбалкой, их бурных свиданий не замечал. И
ошибочно принимал волну, которую гнал его ял, за естественное волнение
моря, а что естественно, то не стыдно.

Самое же интересное, что экипаж во главе с капитан-полковником добирался
на веслах до клевого места втрое быстрее, чем под бывшим мотором. И две
грузинских человеческих силы посрамили 2 лошадиных "Салюта". Думаю,
просто потому, что их к. п. д. оказался гораздо выше.

... Увы, подвиг мы совершили почем зря, утренний сон ни к кому из тысяч
отдыхающих, ради которых мы рисковали жизнью и свободой, так и не пришел
- все равно в привычное время будил уже не надрывный гул "Салюта", а
внутренний голос: а где же эта сволочь полковник?

© Алик, карабахский коммандос
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/dgigitsvscol/

Из переписки...

Исходящее...

Добрый день!
Как Вы представляете себе задачу и какими способами собираетесь
работать?
С уважением, Виктор.


Входящее...

день добрый!
Мы три года занимаемся раскруткой сайтов в интернети, и делаем свое дело
успешно. планы на ваш сайт большие.
1. Раскрутка в поисковых машинах.(наш метод белый, и уже через 5 дней
видин результат, ваш сайт в числе первых по тому или иному запросу.) 2.
Наша команда имеет связи в крупных рекламных брокерах(данная услуга по
желанию компании), разместим рекламу вашего сайта на популярных
порталах.
3. Редкий метод работы в интернети, с раскруткой сайта.(практикуется
только нашей компанией)этот метод так же белый, он принесет отличный
результат для вашего сайта.
если вы согласны с нами работать, мы смотрим ваш сайт в целом, и
наченаем работать.


Опять входящее...

ДА, мы ознакомились с вашим сайтом и дали один ответ - это ужас!
мы вам его раскрутим на все 100.
давайте добро и мы приступим к работе.
о наших услугах можно ознакомится по адресу
http://***
спасибо за отзыв.


Исходящее...

Извините, но пока, кроме пальцекидания я ничего не вижу.
Пока Вы представляетесь мне группой студентов 3-4 курса.


Входящее...

ДА, ВЫ ПРАВЫ, НО МЫ УЧИМСЯ В "МИФИ", а это хороший ВУЗ.
мы все сделаем.


Исходящее...

Я знаю, что это хороший ВУЗ.
У меня у самого две хорошие вышки.
И своя дизайн-студия у меня была, и в кузницу кадров со студентами я
играл.
Хватит.
Спасибо за предложение.


Входящее...

Мы ваш сайт внесли в каталог www.ru
Поставели вашу ссылку на 5-ти досках и форумах.
и обменялись ссылками с 5-ю сайтами.
и еще приступили в 7клик.
Опять входящее...


ну мы раскрутку уже делаем! как теперь с этим?
мы ваш сайт регили целый час, а что теперь.
скиньте 100 рублей на веб мани, что мы зря стараемся.
вот мой кошелек R***.
если бы вы чут-чуть раньше сказали, то притензий не было бы.
а сейчас за наши труды пришлите хоть 100 рублей.
спасибо.

Дневник честного пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты,
часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и
угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и
называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб.
Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть,
бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону
американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут
Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с
ним.
Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку
с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне
стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не
пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну.
Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан
не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы
снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские
бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий
американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак!
Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало
(минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил
американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве
трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии
генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три
ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад.
Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей
и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя
организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за
один рубль можно купить 17 657 долларей.
Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока
предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне
объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная
это штука - бизнес.
Воскресенье.
американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас
тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У
американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он
такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они
дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на
рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули
табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем
строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный
кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят
возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным
замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро
согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще
осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас
его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что
рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других
народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А
с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

В школьные годы мой одноклассник, вернувшись из забугорного молодежного
лагеря, привез в качестве сувенира длинную (почти до колен) футболку,
раскрашенную под мужской торс. Художник не забыл ничего, "телосложением"
футболка отличалась безукоризненным. Эдакий костюм Аполлона без листика.

В семнадцатый день рождения однклассника мы поздно вечером решили
сыграть в "американку". Ему и выпало надеть на себя эту футболку и в
таком виде выйти из подъезда и добежать до ларька и обратно. (метров 100
в оба конца). Парень был перехвачен у лифта собственными родителями,
которые дали нам попраздновать в течение дня, но категорически не
согласились оставить 10 веселых дураков одних на ночь. Родители завели
сына обратно в квртиру и мягко, но твердо попросили аннулировать фант.

Горбачовское время.
Мужики старшекурсники едут на военные сборы.
Пересадка в Астрахани.
Огромный вокзальный туалет.
Примерно 20 студентов одновременно справляют большую нужду.
Приколист Вася предлагает старосте, чеченцу Леме поделиться бумагой.
Лема громко и солидно ему отвечает;
“Вася, мне уже 30 лет и за это время ни одна бумажка не касалась моей
жопы! ”

Сейчас чистила почту и нашла письмо от папы. Привожу полностью:

23.02. Программа ТВ

СТС

21.00 - Побег из курятника
22-50 - Побег из Шоушенка

Хи-хи

МК от 02.06.2006, интервью с тренером Валуева(самый большой боксер в
мире вес 140 кг):
"Может, вспомните интересный случай, происшедший с вами и Колей на
охоте.
— Наша база “Молодежная” расположена сразу же за Зеленогорском, напротив
кардиологического диспансера. Его пациенты, бабушки и дедушки, гуляют по
дорожке вдоль Финского залива, кормят уток. А мы с Колей взяли ружья и
тоже пошли на залив — уток-то много, они все прикормленные. Коля и один
его друг по-пластунски проползли мимо бабушек и давай палить по уткам.
Бабушки подняли крик. Из диспансера выбежала охрана, но, увидев Колю с
ружьем, радостно закричала: “А, это Валуев отдыхает! Все в порядке! ”

Помнится в фильме "Особенности национальной охоты" такое уже было.
Когда все перепились и начали палить из ружей, приехала милиция.
Ну мент и говорит: "Я думал чего-то случилось, а это вы отдыхаете..."

Дело было летом позопрошлого года. В городе Баку (Азербайдян) перед
поворотом на кладбище на стенде надпись: “Пути отцов-дорога синовей”
Не хило, да. Я прям там на очко присел

Вот поражаюсь я ученым таким. А скорее все же журналистам таким.

http://www.fark.ru/cgi-bin/go.pl?to=
http://www.pravda.ru/news/science/01-06-2006/86483-ocean-0
&week=200622&id=39042_view&uid=83

---
По данным ученых, около 55 миллионов лет назад температура Ледовитого
океана достигала 18 градусов по Цельсию в воде и 23 градусов в
арктическом воздухе. Для сравнения, сегодня там средняя температура
составляет около минус 20 градусов.
---

Ну и покажите мне воду с температурой - 22 градуса?

Февраль этого года. Мы с одноклассниками, завучем и еЕ дочкой едем в
местную часть поздравлять десантников. Ну поздравили, идЕм в наш
автобус. Впереди всех идЕт парень (на голову Ебнутый), открывает дверь
автобуса; ну думаем первых пропустит завуча с дочкой, ХУЙ ТАМ!
Запригивает сам, бьЕтся голвой об дверь и наЕбивается на пол.
Вот дебил! Я до сих пор вспоминать это без смеха не могу

Поехали мы с другом на солнечное побережье черного моря оттянуться,
благо всего 150 км. Свои "дрова" оставили дома отдыхать, а потому девиз
этой поездки был "нам дадут!". В общем, все складывалось как-то не
очень- девушек на набережной немного, а наиболее достойные внимания
самки уже разобраны. Глядя на "объедки", которые по-видимому должны были
нам достаться, мы начали падать духом. Но плоть и спиртное берут свое...
Знакомимся с одними девушками и понимаем, что это не то, что нам нужно,
с другими - опять тоже самое, и т. д. И тут- чудо!!! Появляются 2
хорошенькие особи женского пола, достигшие половой зрелости и выглядящие
не хуже моделек из рекламы. Ессно- мы к ним давай яйца подкатывать.
Слово за слово - и понеслась. Девушки только вчера приехали на море и
еще готовы на подвиги!!! Нашему счастью не было конца- "Нам ДАДУТ" не
вылетало из головы. Настроение - супер, все складывается отлично, уже
собираемся идти к нам в домик... Одна из девушек, которая уже мысленно
моя, на мой вопрос почему много зевает, отвечает, что прошлую ночь с
подругой до утра гуляла и сейчас она сонная, но идти с нами в домик
готова и даже хочет сделать это как можно быстрее. Ту мою пьяную голову
озарила удивительная мысль (люблю пошутить) освежить девушку, чтобы она
была бодрее. Надеясь на наличие у нее чувства юмора, сидя с бутылкой
вина на столе и холодной минералкой в руке, я сильно нажимаю на бутылку
с открытой пробкой, и ледяная вода из нее струей толщиной в горлышко
этой бутылки летит на эту прекрасную фею..... Минутная пауза...... Она
встает, тоже в знак женской солидарности делает ее подруга(хихикая) и
вместе они разворачиваются и уходят. Меня раздирает дикий хохот, друга
корежит от злости, девушки оглядываются и продолжают уходить... Сквозь
смех пытаюсь выдавить из себя что-то оправдывающее мой поступок, но
кроме "вы шуток не понимаете" ничего на ум не пришло...
Так и закончился наш вечер. Теперь мы точно знали, что сегодня нам НЕ
ДАДУТ и молча пошли спать... Друган мне часто это припоминает, как я
обломал такое классное свидание...
P.s. Девушки, понимайте шутки, даже такие безбашенные!!!