Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 октября 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Открытое письмо Председателю Правительства РФ Зубкову Виктору Алексеевичу.
Виктор Алексеевич, простите, но язык не поворачивается назвать вас "уважаемый". Я - коренной житель Самары. Наш город хоть и миллионник, но все-таки не Москва. Вчера Вы осчастливили наш город своим визитом. Мы, обычные граждане, особо не готовились к Вашему приезду, хотя, как выяснилось, напрасно. А вот наше областное правительство готовилось по-взрослому. Ремонтировали дороги старинным русским способом, укладывая асфальт на глину и песок. Покрасили несколько фасадов зданий, не утруждая себя их предварительной штукатуркой. Заставляли заводчан убирать улицы и белить бордюры вдоль них, где предполагалось катать Вашу Светлость. С этих же улиц строго и настойчиво (дубинками) милиция попросила удалиться бомжей. Словом, городские и губернские власти готовились в Вашему приезду в старых традициях, которые я уже начал подзабывать с советских времен, а моя про-про-бабушка видимо помнила с Потемкинских. Только это все фигня, за которую Вам хоть и маленькое, но спасибо. Потому что хреново отремонтированной дорогой вполне можно будет пользоваться до ближайших дождей, а их на этой неделе Поволжский Гидрометцентр не обещает. Потому что деревья и бордюры все-таки надо белить, я листья опавшие убирать. Негодование горожан Самары по поводу вашего визита в другом. Зачем Вы поставили раком весь город? Почему менты перегородили все улицы в центре? Вы что же, можете ездить только по пустым улицам? Двигаясь по улице Галактионовской в сторону Осипенко, я насчитал 17 стоящих трамваев! Поверьте, для нашего города это очень много. Люди из них выходили и шли пешком! Хорошо хоть погода была хорошая, без дождя. А трамваи стояли и терпеливо ждали, когда Ваша Светлость соизволит передвинуть собственную задницу в служебном автомобиле в одной ей известном направлении. На Волжском проспекте и улице Масленникова было остановлено движение троллейбусов и автобусов. Я понимаю, что Вы привыкли ездить по Москве с ветерком, но в столице есть метро под историческим центром города, а наше Самарское метро находится черти где, и вообще неизвестно для кого построено. Количество ДТП, благодаря Вашему визиту, выросло раз в 15. При этом менты постоянно орали в свои матюгальники с требованием перестроиться в право. Виктор Алексеевич, Самара – не Москва. Очень часто на наших улицах "вправо" - это уже на газоне. А какие взятки берут менты теперь за любое нарушение ПДД, Вы, наверное, и не знаете. Так вот скажу Вам: 500 рублей за выезд на встречную. А маме моей зарплату подняли всего на 130, а лично мне мой работодатель вообще не поднимал. Я понимаю, благосостояние гаишников надо поднимать, как и всем госслужащим. Но и о нас, простых водителях, надо думать. Виктор Алексеевич, не надо больше приезжать в наш город! Берите пример с Владимира Владимировича! Прибывая в нашу область, он прямо из аэропорта следует в свою резиденцию на Волге, где и принимает всех, с кем хочет пообщаться. Владимир Владимирович не напрягает своим присутствием никого! А толку от его визитов, я подозреваю, для нашего субъекта Федерации куда как больше, чем от Вашего. Вы хреновый премьер-министр, если Ваши подчиненные в искреннем порыве облизать Вашу жопу не сами становятся раком, а ставят раком миллионный город! Я просто боюсь, что тоже самое вы сделаете с экономикой нашей страны в целом. Вчера, во время Вашего визита в Самару, любое перемещение по городу занимало не менее двух часов! Я простоял в городских пробках 1 час 50 минут, проезжая расстояние, занимавшее в обычные дни не более пятнадцати минут с учетом часа-пик. С Вашим приходом на должность премьер-министра поднялись цены на продукты питания и остановились ремонтные работы на дорогах, а Янукович проебал выборы на Украине. Виктор Алексеевич, если Вам так уж хочется порулить чем-нибудь, купите себе велосипед. Только ради Бога! Не трогайте нашу страну и ее экономику! На примере вчерашнего Вашего визита в наш город я понял: вы устроите бардак во всем, куда переместится Ваша Светлость. Потому что вы умеете командовать подчиненными, а надо заставлять их работать. И работать не на благо Вашей Светлейшей задницы, а на благо народа: простых водителей личного транспорта и пассажиров общественного. Я не знаю, может быть мудрый и дальновидный Владимир Владимирович специально поставил Вас на эту должность, чтобы к моменту окончания его президентского срока Вы, Виктор Алексеевич, окончательно обосрались, и Он со всеми основаниями мог бы сказать: "Граждане России, видите, какой урод был у вас премьером? Сейчас я сам стану Председателем Правительства и все снова будет заебись! " Так передайте Владимиру Владимировичу, если увидите его в ближайшее время, что нам, простым людям, всей этой вашей закулисной фигни не надо. Хуй с ней, с Конституцией. Хуй с ним с ОБСЕ, мы толком то и не знаем, как эта аббревиатура расшифровывается. Мы и так проголосуем за Владимира Владимировича, избирайся он хоть на должность аятоллы Всея Руси, Татарстана и Чукотки. А надо, и за новую Конституцию проголосуем. Потому что Владимир Владимирович – он своими дурацкими выходками народ не напрягает! Когда Владимиру Владимировичу вступает в голову блажь, и он, реализуя на народные деньги свои детские фантазии, - лично пилотирует истребитель или рулит подводной лодкой, так простым людям это не мешает. Людям от этого даже прикольнее жить становится. Лодка – она, где то в морской пучине, а рейсовые самолет Владимир Владимирович своим истребителем не шугает. Сами мы самолетов не водим, да нам и не надо самолетов! Нам нужны ДОРОГИ! Путь не европейского качества, но так чтобы хотя бы на "Жигулях" можно было проехать. И бензин, чтобы двигатель сразу не глох. И масло подсолнечное по цене менее полтинника. А на водку, ладно уж, повышайте цены, как заблагорассудится, и марки акцизные клейте: хотите вдоль, хотите наискосок. Водку мы по любой цене купим, а марок этих акцизных мы, отродясь, не читали. Так что, Виктор Алексеевич, посидите спокойно в Вашем премьерском кабинете, пока Владимир Владимирович не подыщет Вам какое-нибудь другое место. Ну потерпите же - немного осталось. Только не принимайте никаких судьбоносных решений для улучшения нашей жизни. Мы до Вашего премьерства тока-тока спокойно жить начали. И не приезжайте больше в наш город - Самару.
друг просил не рассказывать, но удержаться я не могу... и так: есть у моего друга девушка... волосы русые, но красится под однозначную блондинку... видимо не зря... решила как-то эта девушка записать другу несколько фильмов... и записла... по ее мнению. ибо выглядело это так... на cd-r (!) диск через стандартный мастер записи она скопировала 8(!) dvd (!) фильмов... кнопку "записать" она решила не нажимать... хотя это все равно не помогло бы :) но это не конец! затем она шариковой ручкой пыталась написать что-то сверху диска... вышло лишь нацарапать... тут на глаза девочке попался фломастер... выяснилось, что с верхней стороный его видно плохо, а с низу он стирается... но решение есть всегда! с обеих(!) сторон диска, перламутровым лаком была выведена огромная надпись "не стирать!!!"... вот и не верь после этого в анекдоты... диск друг демонстрировал, но дать сфоткать отказался...
Преамбула: АНекдот (в т. ч. есть и на этом сайте): Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они, заходите. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Украина. Сумы. Иду вдоль ряда магазинов и вдруг вижу на одном из них надпись: "ТУТЛІКИ -10%". Офигел. Неужели ЦИРК из анекдота. Не похоже. Подхожу ближе: "ТУТ ЛІКИ -10%". Опять офигел, но немного меньше. Оказалось ЛІКИ по-украински ЛЕКАРСТВА, а магазин был АПТЕКОЙ...
Мой знакомый купил на Рублевке ремень к брюкам Dolce&Gabbana с такой большой бляхой, тысяч 20 отдал.. Ну и хвастается, какой типа ремешок крутой. А моя жена смотрит на надпись DG и говорит: "А чего там 06 написано? Сейчас же 2007 уже, чего прошлого года коллекция?!". Мы выпали.
Обсуждал с отцом вопрос приобретения нового автомобиля, была выссказана масса идей. Естественно, мой сынуля под впечатлением едет досой и рассуждает: - Вот хорошо бы купить то (и т. д. минуты на 4) Потом вдруг говорит: - Папа, а Роллс-Ройс - большая машина? - Да - А... (разочаровано). Зато красивая Я ему: - Только дорогая она сынок, примерно, как пять моих... - А сколько это? - Ну, где-то 100 тысяч долларов - Да... (огорченно) И минут через 5 - Я понимаю, вот сто у нас есть, тысяч тоже есть, а вот долларов то нету, не купим мы Роллс-Ройс.
Сосед у меня так называемый новый русский, причем классический, как из анекдотов, и вот как-то заходит он ко мне и говорит: "слушай, не посмотришь, что-то у меня с новым компьютером не то...". И пока идем до его квартиры, рассказывает, что провернул он какую-то сделку удачную, получил прибыль и решил себе супер пупер компьютер купить. Чтобы процессор самый лучший, памяти немерено и так далее. В общем, представьте себе мой шок, когда, зайдя в комнату, я увидел на столе здоровенный сервер, юнита на 4, стоечный... Дальше было еще веселей, когда я стал смотреть спецификации. Сервер был двухпроцессорный, на Ксионах, памяти немерено, жестких дисков тоже(естественно, hot-swap SCSI). Но окончательно добила меня фраза соседа: "Вот, видишь, самый крутой комп, а ни 98-я ни Миллениум не устанавливаются...." История не моя, рассказал мой хороший приятель(рассказывал от первого лица для лучшего восприятия), в принципе, даже если и байка, то все равно смешно.
Исттория не очень смешная, просто торкнуло. Проверил почту на mail.ru, замечаю банер - "покушение на Путина готовили......". Машинально нажимаю - официальный сайт Единой России в новом окне. Решительно жму на крест дабы закрыть данное произведение - сообщение виндов - "обнаружена ошибка. Отправить отчет?". Нет, ну я понимаю, что в существующей ситуации закрывать такие сайты - это ошибка, но отчет-то куда???! И Мелкомягкий был у них на посылках.... Вот они нефтедоллары животворящие что делают.....
Вчера вечером. Едим с женой большой арбуз. Почти половину съели, обожрались, все уже полный пресс, больше не лезет. Я саркастически спрашиваю жену: - Может тебе еще кусочек? Она на полном серьезе: - Нее!!! Ты что? Я уже все! В меня больше не влезет! - А если бы тебе за это предложили еще один арбуз? - Было бы здорово, но нет, я не смогу! - А, вот, скажем, за 10,000 руб ты бы еще один арбуз съела? - Нет, конечно? Я даже если захочу, то чисто физически не смогу! - А за миллион? И тут она задумалась. - Ну за миллион, думаю, съела бы... - Как же так? Значит все дело только в сумме? Поугарали над этим интересным фактом, сидим дальше. И тут мне пришла интересная мысль: - Слушай, а почему арбуз за арбуз съесть нельзя, а водку за водку выпить можно?
Ехал недавно в поезде, напротив - молодой папа и сын, лет трех - четырех, ужасно егозной и громкий. Каждую минуту задавал новый вопрос, в большинстве случаев еще не получив ответ на предыдущий. Разговор зашел о поездах-электричках. (С)сын - Папа, а телевизор электричку съел!!! (П)папа - Ты чего такое говоришь, как телевизор может съесть электричку?
(С)- Ну ты же сам говорил!!! (П)- Не мог я такого говорить, не придумывай!!! ... Через минуту препирательств вмешался я:
- Скорее всего, твой папа говорил что телевизор ЕСТ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО?
Через пару секунд раздумий оба утвердительно закачали головами!!!
навеяно рассказами о компьютерах... десять лет назад купили мы первый комп домой, сами учились и сына 10-летнего подтягивали. А тут у них в школе уроки информатики начались. Учительница, рассказывая о программах, заявила, что управлять можно мышкой или (!!!) клавиатурой. На что мой сын справедливо возмутился-изумился: " некоторыми программами невозможно управлять клавиатурой!" за что и был со словами "Если такой умный - выйди из класса!" был изгнан с урока... А ведь прав был... и что этой мымре с высшим педагогическим не понравилось?
Пиндосы. кола. Дело не в том как она мне дала.!!!!! Сам не пиндос но по работе живу в пиндосие. страна Супер. Гамбургеры-американский футбол-кола. Класс. Но. С бабцом проблемы. не у меня. Нет. есть жена. В Пиндосии город не скажу. Кто жил, тот знает. Нах мне определяться. Очень Толстый контенгент. Прикол. Пошел в местный бар (не в первый раз) и вижу там знакомую даму.
диалог. я- Привет. Она-привет. Что удивило, не то что в прошлый раз, она ухеала и х. й дала. Нет. Следующая фраза, является фатальной. Она-Я хочу перед вами извениться, что не смогла уехать с вами в тот ( в какой из них?)раз. Вы мол потратили свое время и деньги, а я вас обломила. Я в охуе. Дала ребята, и как дала. Я ВОТ в радумьях, мож пиндосу пиво поставить.!!! За воспитание жены. Я- (но про себя) мождет пиндосу пиво поставить. За жену.? я-(опять про себя).- Пиндос- не поймет!