Остальные новые истории

Про могучий русский...

На десятом году жизни в в Канаде.
Дочь 17-ти лет встречалась какое-то время с канадцем, который по русски
ноль.
Месяц спустя после их разрыва узнаю, что вроде появился
новый парень, о котором мы с женой имеем самые малые представленя.
Едем семьей в машине. Я за рулем, жена сзади нервничает:
- Не гони, здесь полицейские часто стоят.
Дочь отрешенно смотрит в окно и скучающе добавляет следующую фразу
которая снимает все сомнения, что она стала встречаться с тем, кто
знает особенности русского национального фольклера:
- Да, папа, мусора!

Случилось в канун нового года. Праздновать я пришел к своим друзьям,
молодой паре. Занимаясь предпраздничными приготовлениями, по традициции,
поставили "Иронию судьбы". Начало фильма и тут мой друг с удивлением
замечает в начале какой-то мультик. Он, оказывается, смотря этот фильм в
сотый раз, умудрился не заметить, что фильм начинается мультяшным
вступлением об архитекторе, спланировавшим роскошный особняк с колоннами
и баллюстрадами, но в минестерстве приказали все убрать, так, что в
итоге осталась обычная хрущевская "коробка". И вот-де эти "коробки"
заполонили весь мир от пустыни до снегов арктики. В конце показывают
такую "коробку" на фоне глобуса, где она раздвигается в виде гармошки.
Ну, все помнят. И вот тут мой друг как заржет! Он минуты две не мог
слова сказать, так душил его смех, А когда смог, то на полу валялись уже
мы. Превозмогая душивший его хохот, он выдохнул, показывая пальцем на
гармошку в телевизоре:" Глядите, "С легким паром", новогодний БАЯН!"

"... А меня в детстве учили – после туалета всегда руки мыть надо! "
"А меня учили не ссать на пальцы! "
Так или иначе, каждый представитель мужского пола старается
придерживаться одной из вышеупомянутых гигиенических школ...по крайней
мере в общественных туалетах (Что мы творим наедине с собой – Бог нам
судья). Достаточно просто – или моешь руки, или делаешь вид, что все
детство тренировался оставлять пальцы сухими. Или ты ждешь очереди к
умывальнику, что бы потом бесполезно перебирать пальцами под
электросушилкой, или пробегая на выход засовываешь руку в карман,
оставляя пару капель на подкладке брюк.
Третьего не дано, по крайней мере – сложно представить.
Но случай помог мне убедиться в обратном.
Случилось мне опаздывать на утренний самолет, в командировку. Вследствие
чего не успел я дома привести себя в порядок.
Брился по - сухому в аэро экспрессе Павелецкий – Домодедово, делая вид,
что заинтересован подмосковным пейзажем.
А зубы чистить пришлось, простите, в туалете посадочной зоны аэропорта.
Обычно я не задерживаюсь в подобных местах. Ну, вы понимаете,
посторонние мужчины... и все такое...
Стараясь не привлекать внимание, но с крайней степенью естественности я
стоял и чистил зубы, наблюдая в зеркальное отражение, за мужчинами до, и
после отправления естественных надобностей. Кто то тщательно намыливал
руки, как хирурги перед операцией, кто –то формально споласкивал и не
менее формально сушил сушилкой, оставляя мокрой дверную ручку...
Представители враждебного детского учения деловито пробегали мимо
умывальников, делая вид что спешат...
Диссонансом выбился из привычного посттуалетного ритуала прилично одетый
мужчина средних лет. Неспешно проходя на выход от ряда писсуаров, он не
задержался у умывальников, не взглянул на себя в зеркало, поправить
сбившуюся прядь волос, не схватился за дверную ручку, что бы покинуть
туалет побыстрее...
Подойдя к электросушилке, сложив указательный и средний пальцы в "V", он
несколько секунд, под горячими струями воздуха, показывал "Козу-Дерезу"
кафельной плитке. После чего спокойно удалился.
Даже и не знаю, что дальше сказать. Логически осмыслить – не удается.
Наверное, некоторые вещи – не обязательно знать.
Хм.. ммм... а как там у дам? Есть, какие-нибудь пикантные подробности?

История 03.
Работал мой друг IT-шник в коммерческой организации. Была середина 90-х
годов. Население, в основной своей массе, было не избаловано компьютерами,
но в школах уже преподавались "Основы компьютерной грамотности". И вот в
контору в качестве секретаря устроили родственницу друга начальника.
Девушка только что окончила 10 классов. Мой товарищ показал девушке ее
рабочее место, объяснил ей где и какие программы нужные ей для работы на
компе находятся. И сказал - Я в соседней комнате, компьютеры завязаны в
сеть", если что будет не понятно - зови меня....HELP! В середине
рабочего дня девушка свою задачу не выполнила, но обещала что к концу
рабочего дня разберется и все сделает. В конце рабочего дня она ничего
не сделала и тихонько плакала. Спросили - Что случилось? Она ответила
что не знает как это делать на компе. Товарищ IT-шник ей говорит - Я же
просил тебя, если будут проблемы зови меня. Девушка отвечает - Я звала!
Друг - Я не слышал. Девушка - Я нажимала кнопку HELP\F1, а вы не
приходили.......

Нет, все-таки блондинки по сравнению с мужиками просто-таки супергении.

Только что - звонит муж ( юрист, шатен, 40 лет ).
Муж: - У ТЕБЯ в интернете банк NNNNN есть?
Я ( типа решила пошутить, тока забыла, что не с блондинкой имею дело ):
- Сейчас поищу, может, где и завалялся...
Муж: - В старье можешь не искать, он недавно только открылся...

История 02.
Работал мой друг IT-шник в одной коммерческой структуре. Руководство
попросило его отослать информацию на электронный адрес клиента. Что и
было сделано. Клиент перезванивает в офис - "Мой почтовый ящик пустой"!
Стали разбираться - объем передаваемой информации больше чем может
принять "ящик" клиента. Руководство обращается к другу IT-шнику - Можешь
"заЗИПовать", чтоб вошло? ответ - Могу. Тогда делай! Сделал, отправил.
Результат тот же. Даже "заЗИПованная" инфа больше объема п\я клиента.
Вопрос руководства к IT-шнику - А еще больше запаковать можно, чтоб все
вошло? Ответ - Можно. Делай! Сделал, отправил. Клиент доволен,
информация получена. На следующий день звонок от клиента - А как
рапаковать информацию? Если и удается раскрыть, то там какая-то
абра-кадабра..... Ответ IT-шника - А ни как, я алгоритм не запоминал.
Мне задача была поставлена запаковать и отправить все, а то что надо
будет распаковывать и без потери, то такой задачи мне не ставилось,
предупреждать надо......

Второй день, как устроился на новой работе. Вбегает девица из
бухгалтерии, происходит диалог:
- Помогите, я удалила очень нужный файл!
- В "корзине" смотрели?
- Я там его и хранила, но сейчас его там нет!
- (обалдело) Как назывался файл?
- Не скажу!
- (совершенно обалдело) Почему?
- Название матерное!!
- Ну и как я должен его искать?!
- В головном офисе, у администратора, на почте такой пароль!

Просто потеряв дар речи, начинаю искать в справочнике телефон офиса и
замечаю на десктопе файл "П....ц.doc"

- Это оно?!
Да, спасибо, только не читайте!!!

О заправках навеяло.

Летом возвращались с женой из деревни в Москву по трассе М4.
Решили дозаправится на заправке "ЛУКОЙЛ". Стою в очереди к
кассе. Заходит мужик и говорит кассиру - "я у вас 30мин. назад
заправился. у меня бак 80 литров, в нем было 10. а вы умудрились
туда еще 90 залить. Это как?"
Кассирша невозмутимо отвечает - "У нас все через компьютер, все
точно."
Он ей чек показывает и при этом спрашивает - "Давайте эксперимент
проведем. В бутылку емкостью 0.5 залейте мне 0.7. :-)".
Та ему - "У нас компьютер, ничего не знаю, начальства нет!".
Тот плюнул и ушел.

Вывод: Хорошая и честная компания. И с математикой у них все в порядке,
и с компьютерами, и с персоналом.

Студенты в коридоре перед деканатом.
- Представляешь, вчера один препод в деканате для гуманности предложил
зам. деканше подбрасывать монетку при принятии решения об отчислении!
- Ну и что?
- Эта дура ее подкинула!
- ...
- Она наверное тренировалась.

У меня случай был.
Выдал новому сотруднику новый комп.
Через пол часа он приходит ко мне с легка виноватым, но умным взглядом и
спрашивает, мол есть ли диск XP установочный, я думаю, что домой просит,
может винда слетела, он же продвинутый пользователь!
Я говорю:
- Есть, на держи!
Но на всякий случай поинтересовался
- А зачем (глупый конечно вопрос!)
- Надо ось поставить
- Где?
-На компе!
-На каком?
А глазки хитрые у него бегают!
- На рабочем!
- В смысле?
Ну а компы организованы банально:
два раздела, на одном ось с прогами, на другом мои (его) документы, плюс
бэкап оси скрытый на случай нестабильности системы, ну и от всяких оч.
умелых голов.
Вот он по-честному начинает рассказывать, что он разделы слил, потом
разбил на пять штук, один под файл подкачки, другой скрыл чтоб ни кто не
залез в его данные, ну... и еще там много чего умного наделал. (одно
спасибо что хоть разгонять не догадался), а в конце он сказал шикарную
фразу:
- Почему-то ни чего не работает и компьютер вообще не запускается!
видимо, что-то с компом!
Описать свои чувства я не могу, они ни неописуемы!
За пол часа он провернул целый подвиг! (особенно мне не нравится
звонить Гейтсу чтоб активировать его осевой продукт).
Но так как мама меня учила спокойно разговаривать с людьми, то я
спокойным, размерным голосом провел с ним инструктаж, разъяснил политику
организации, безопасности, и свою! Потом дружески похлопал по плечу и
сказал - ща все исправим! И пол дня я мудрил с его получасовым
"адаптированием компьютера под себя любимого"!
вот так бывает!

Со слов моей знакомой было года три назад. Шла она домой с института и
решила пройти по светлой дороге, а не дворами. Дальше с ее слов.
Их было двое. Пацанов лет по 16. Сначала начал отбирать сумку один, но
не тут-то было. Видя, что этот не справляется, второй прибежал на
подмогу. Завязался бой за сумочку, но у меня еще был пакет с
кроссовками. Порвалась лямка. Они бежать - а я... конечно же, за ними.
Но, увы. Я на каблуках, дворы, грязь... и за каким-то углом они
затерялись.
Но. Мама моя тоже не промах оказалась. Меня за шиворот и в милицию.
Тормознули бобик. Что ты думаешь? Нашли уродов. В ближайших дворах
пытались починить уже опустошенную сумку. Как потом, давая показания,
сказал один из воришек - хотел подарить маме. Вот.

Прочитал историю о том, как жесткий диск пальцем разгоняли. Ха! Пацаны
они.

В детстве давил я кнопки на копьютерах ДВК. У них жестких дисков совсем
не было, а флопики были глюкавые. И одним из характерных их глюков было
неумение разгоняться с места. И маховичков никаких наружу не торчало.
Зато щель для дискет была посередине широкая - палец просунуть можно, и
закрывалась могучей крышечкой.

Так вот, процесс запуска программ выглядел так: Набиралась команда.
Засовывался в щель дисковода палец. Пальцем раскручивался шпиндель
дисковода. Потом одной рукой нажималась кнопка "Ввод", чтобы запускался
моторчик и оно пыталось прочитать дискету, а другой рукой быстро (чтоб
оно не успело разочароваться в отсутствии дискеты) втыкалась дискета и
закрывалась крышечка. Если для разгона не хватило оборотов, процесс
следовало повторить.

Реальное объявление:

В связи с открытием сети ресторанов на территории г. ... требуется (ШЕФ
ПОВАР)
Требования к кандидату:
- Опыт работы в фаст-фуде;

Обязательно схожу в ресторан где подают хот-доги.

Продолжая воспоминания о ДВК:

Те же самые дисководы умели издавать замечательные клацающие звуки при
подводе головки. И была некая игрушка (Storm?), которая при потере всех
жизней изображала на экране (символами) клацающий зубами череп, а в
качестве звуковой дорожки делала доступ к дискете.

только что наткнулся на такую объяснительную:

ОБЬЯСНИТЕЛЬНАЯ
1 сентября 2006 года, я......... отсутствовал по следующей причине. 31
августа 2006 года у матери случился приступ. В больнице сделали УЗИ и в
срочном порядке рекомендовали операцию на желчном пузыре. Операция
провести можно двумя способами:
1)Резать.
2)Прокалыванием и высасыванием жидкости.
Более безопасный способ прокалывание и мама, конечно, выбрала его. Но
врач, единственный кто это делает, находится в отпуске! Поэтому, врач
сделавший УЗИ наказал кому-то следить за мамой, так как ее состояние
критическое и приступ может произойти в любое время, а кому-то
отправляться, и договариваться с врачом, чтобы он вышел с отпуска и
провел операцию. Так, 1 сентября 2006 года я сидел весь день с мамой, а
отец ездил догонял этого врача, чтобы он вышел с отпуска и провел эту
операцию!
4 сентября 2006 год

Эх молодежь пошла не могут по человечьи отмазаться....

В славном граде Барселоне, на улочке недалеко от показательной тюрьмы и
вокзала Сантс, есть заведение под названием El Julivert. Буква J (хота)
обозначает звук "х"...

И смех и грех.
Новость на мыле - скончалась Катя Огонек... Комментарий к новости -
"Скоро запишут совместный альбом с Кругом. Мне в "Союзе" сказали".
Да, смех сквозь слезы

Реальный рассказ.
Живу в Пиндосии.
Хорошая страна, но с симпатичными дамами, откровенная задница. Из
колличества гамбургеров и колы все очень и очень объемные. Впрочем как и
я наверное.
Но вот в одном пабе я встретил ту единственную. И так и эдак к ней, но в
ответ лишь нет.
Но где то через неделю, в этом же баре - опять она.
Забегая вперед (кстати она замужняя) скажу, дело не в том как она дала,
а дело в том что первые ее слова при встрече были -извените меня за
прошлый раз, вы на меня потратили время но не было секса.
Я в шоке.
Вот тебе и пиндосы. Пиндосовкое воспитание. Пиндосовские нравы.
я ставлю пиндосам пиво,
и называю их америкосами!