Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Значит так, снимал я с учета машину. Кто ездит на ненашемарках, знает, что в этом случае надо проводить криминалистическую экспертизу - проще говоря, подъехать на площадку и показать номера кузова и двигателя специально обученному человеку. Так вот, приехал я в 9-00 и только ближе к 13-00 моя очередь подошла. Места на площадке два и вместе со мной туда же заезжает (нет, не шестисотый), а "простенький" Лексус. Только успели капоты открыть, как эти криминалисты вывешивают табличку "Обед" и, натурально, уходят обедать. Ну я человек спокойный - сижу, курю, а вот сосед ходит с мрачным выражением морды лица и сильно переживает. Наконец, обед заканчивается и тут к "Лексусу" подходит невзрачного вида мужик, причем явно выраженной нерусской национальности (чукча, что ли...). И начинает этот перец внаглую, как кажется владельцу "Лексуса", осматривать его машину с этаким неподдельным интересом. Пикантность ситуации заключается в том, что с моего места прекрасно видна спина этого чукчи, а на ней, (на куртке, а не на спине) видно простенькое слово - "КРИМИНАЛИСТ", а больше куртка ничем от обычной не отличается. Хозяин "Лексуса", раздраженный долгим стоянием в очереди, не выдерживает и в словах, уходящих своими корнями глубоко в русский язык, начинает объяснять почему невежливо ТАК рассматривать его машину, причем основным речевым оборотом является выражение "чурка нерусский". Мужик терпеливо все выслушивает, а потом, старательно и нарочно коверкая русские слова, произносит - "моя не чурка нерусская, моя криминалиста и моей кажется, нет, моя просто уверена, что номера у тебя перебиты. Пусть твоя едет на экспертизу на №%№ отсюдова". Как же мужик рыдал, деньги предлагал, на колени падал, братом называл. Ну ничего, еще раз в очереди постоит.
Рассказываю со слов участника, с которым вместе работаю. Дело было давно, мы тогда строили социализм и одним из популярных танцев на гулянках была `Енька`. Это когда все выстраиваются друг за другом и скачут, поднимая ноги, за первым в цепочке. Пригласили нашего героя на дачу в незнакомую компанию развлечься, он знал пару человек и спокойно согласился с этим предложением. Изучив местность вокруг, Фролыч (как он отзывается сейчас) увидел овраг и дерево стоящее рядом. У него сразу созрел план. Когда все уже были счастливые и довольные после количества принятого, он возглавил цепочку в этом зажигательном танце. Попрыгав вокруг костра, Фролыч повел всех к оврагу. Дальше уже понятно, дойдя до края оврага, он ухватился за дерево, а все остальные естественно ушли в овраг. Его потом долго ловили, но простили. Особо пострадавших не было.
Эта история произошла в городе Мурманске лет 20 назад. Там живет моя сестра со своим мужем, назовем его Сашей. Как обычно, летом у них дома отключили горячую воду "на профилактику". Саша собрался помыться к своему другу, моряку, кажется звали того Алексей. Алексей ходил в море -пол-года в море, пол-года на суше. В этот момент он был на суше и встретил своего кореша Сашу дома. Жил Алексей в "хрущобе" и понятное дело, туалет был совмещен с ванной, между ними полупрозрачная полиэтиленовая занавеска. Саша зашел в ванную, и стал под душ, задернув шторку. В этот момент в квартру влетает жена Алексея (которая работала по обычному, человеческому графику и муж ждал ее с работы)и сломя голову несется в ванную (туалет?) и там ее пробирает по полной программе... Просрав... сь и как следует попердев (прошу прощения), вставая с унитаза, она, запустив руку за штору смачно шлепает Сашу по заднице, полагая, что это ее муж Алексей. И выйдя из ванной комнаты видит своего благоверного идущего с кухни со словами:-"Тут к нам Саша зашел сполоснуться, у них воду отключили!". Занавес!
Служил под Брянском в ВВ. В части много узбеков и один эстонец. Счастью их не было предела, когда их отозвали на родину за полгода до дембеля в связи с распадом Союза. Мы все успели сдружиться, проводили как положено провожать дембелей. Парень эстонец все восклицал "вапа Эсте!", типа, свободная Эстония или что-то такое. Через некоторое время приходят письма из Эстонии и Узбекистана, где мои сослуживцы с гневно сообщают, что их забрили заново в армии новообразованных государств еще на два года. Пришлось дедушкам заново "шуршать", как духам. Как парни жалели, что не дослужили с нами в Российской армии! [email protected]
После полета в космос Дениса Тито состоялась пресс-конференция. Журналист: Скажите Денис - а какие русские слова Вы выучили за время полета? Д. Т. - Да. , Нет. , Руки на хуй убрал....
Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры. - Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни. - Как просто! - удивляется собеседник. - Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"
Супруга - врач-гинеколог рассказала следующую историю: Приходит к ней на прием молодая мамаша, которая до этого у нее наблюдалась и говорит: - Доктор, у меня родился ребенок весом 2 кг 740 г., а вы мне говорили, что ребенок будет весить 2 кг 742 г. Где же еще 2 грамма? Пауза, занавес. Для нормальных людей объясняю - предполагаемый вес ребенка вычисляется как произведение высоты матки на объем живота. Супруга это дело в свое время посчитала, как и положенно и сообщила будущей мамаше - и вот вам результат...
Большая еврейская семья, мальчик Изя всю жизнь мечтал иметь попугая, и вот на день рождения бабушка на причем рынке купила ему попугаиху. За столом собралась вся семья, гости. Достают клетку с попугаихой, снимают с клетки покрывало, попугаиха представляется: - Здравствуйте! Меня зовут Сара и я хочу заняться сексом. - ?!... В семье ШОК, СКАНДАЛ. Что делать с попугаихой? Тут одна светлая голова вспомнила: - А знаете: над нами живет профессор. У него два попугая: Сеня и Веня. Так хорошо воспитаны - целыми днями читают молитвы. Давайте отдадим к ним на время Сару - они научат ее хорошим манерам и выбьют дурь из ее головы. Принесли клетку к профессору. Тот выслушал Сару и решил посадить ее в клетку с Сеней и Веней. В клетке Сара первым делом представилась: - Здравствуйте! Меня зовут Сара и я хочу заняться сексом. Веня поворачивается к Сене: - Сень, а тебе не кажется, что Бог наконец-то услышал наши молитвы?
Идет женщина по рынку, видит, стоит мужик и продает пустую стеклянную банку, а в ней комар. -Что это у вас? - спрашивает. -Это заменитель мужчины. -Это как? -Покупаете, приходите домой, раздеваетесь, ложитесь, ну а он, типа, свое дело делает. Она покупает, а мужчина ей - будут проблемы, мол, звоните 123-хх-хх. Женщина дома выпускает комара, а он, собака, сел на стенку и сидит. Она звонит мужику. Тот приехал, заходит в комнату, расстегивает ширинку и говорит, глядя на комара: - Смотри, дрянь, последний раз показываю!
Приезжаем на майские из Киева в Крым побродить по горам. Выгружаемся с рюкзаками в Симферополе на ж.д. вокзале. Подходит к нам пожилая местная аборигенка и интересуется: - Вы с Украины, ребята? - Да. С неподдельным интересом: - И как там у вас на Украине погода? Так что "Остров Крым" реально существует, по крайней мере, в умах местных жителей, хотя конечно не такой красивый как у Василия Аксенова.
Еще один случай из этого же похода. Спустились с гор, отдыхаем, сидя на рюкзаках у поворота на въезде в Симеиз. Рядом с нами на дороге стоит машина ГАИ, в которой сидят два гаишника и ждут проходящих машин (желательно с российскими номерами), чтобы поправить свое материальное положение. Машин как назло нет и гаишники откровенно нудятся. Наконец, останавливатеся машина какого-то местного мужика. Он выходит, здоровается с гаишниками и говорит: "Едет мотоциклист без шлема на 120 км в час..." - Где?! - инспектор радостно выскакивает из патрульной машины, от удовольствия заранее потирая руки. - Так это я анекдот рассказываю, - объясняет мужик. - Твою мать, - разочарованно ругается гаишник, с ненавистью смотрит на рассказчика анекдота и опять лезет в патрульную машину.
Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: - Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену: - Я гонец из П@зды! Я п@здатый гонец! Я гонимый п@здец! Все п@здец, я конец!
Только что коллега рассказал. Едет с утра в маршрутке. Дядька передавая деньги, уронил рубль. Полез за ним, нагнувшись в позу "раком" и... громко перднул. Маршрутка сотряслась от хохота. Рядом бабуля сидит лет 80: - Сынок, зачем же из-за рубля так жопу то рвать?! Маршрутка встала.
Товарищ работает в строительной фирме, рассказал... Приходят к нему наниматься на работу бригады таджиков, узбеков и пр. Качество работы обычно - хуже нет, а запросы и самомнение - ого-го. Один такой приходит, его спрашивают - Чего делать умеете? - Фсе умеем! - Штукатурку делаете? - Та, та, штукатурку, фсе делаем... - А полы стелите? - Та, та, на пол все стелим... - А САЛЬТО делаете? :))) - Та, та, сальто хорошо делаем! - Ладно. Как сальто делать будете? - Как? Ну, как... ПО УРОВНЮ!
1. снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета. 2. одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось. 3. посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. забраться в душ. употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми. 7. употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. оставить на волосах на 15 минут. 8. втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. возмутиться тем фактом, что ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. смыть кондиционер с волос. 12. побрить подмышки и ноги. 13. выключить душ. 14. вытереть влажные места в душе. опрыскать все пятна в на керамических плитках тайлексом. 15. выйти из душа на полотенце на полу. вытереться полотенцем размером с европейскую страну. завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. повесить полотенце с пола на край ванны. 17. проверить все тело на наличие пятнышек. 18. вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
по-мужски
1. сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу. 2. пройти голым в ванную комнату. если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух >! 3. посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. забраться в душ. 5. вымыть лицо. 6. вымыть подмышки. 7. высморкаться в руку и смыть водой. 8. издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. вымыть волосы шампунем. 12. попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. сделать прическу < ирокез > с использованием шампуня. 14. пописать. 15. ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. частично вытереться. не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными. 19. вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух >! 20. бросить мокрое полотенце на кровать.
У мужика сдох старый петух. Купил он молодого петуха, принес в курятник.
На следующий день петух отъебал всех кур, те еле живые ходят. На следующий день петух перееб всех уток, гусей, свиней, короче всю живность. Мужик думает:"Ни хрена себе петушок, как бы от усилий не загнулся!" На следующий день заходит мужик на огород и видит, что его петушок лежит на земле с закрытыми глазами, а вокруг вороны ходят, присматриваются. "Ну все, отмучился бедняга"- вслух сказал мужик. Приоткрыв один глаз, петух говорит шепотом:"Слышь мужик, если ты мне щас ворон спугнешь, я тогда тебя отъебу!"
Однажды моего друга,по кличке Жук выгнали с общаги и он со своей подругой отправился в соседнее общежитие к друзьям.Пожив у них несколько дней Жук вместе с девушкой уехал к родителям.Надо сказать,что друганы Жука, да и он сам бухали в этой общаге постоянно.И вот после его отъезда встают мужики как то утром,естественно с дикого бодуна,и выясняется, что денег нет,водки и пива нет,сигареты в хозяйстве тоже отсутствуют, а курить хочется очень, причем все сильнее и сильнее. И вот страждущие начинают доставать из пепельницы,в качестве которой использовалась жестяная банка из под кофе,бычки и их курить .Но вот странность,бычки курятся плохо,имеют посторонний запах да вдобавок влажные.Причина этого явления нашлась на самом дне-оказывается Жук несколько ночей бросал в общественную пепельницу использованные презервативы, долго потом Жуку объясняли,что порядочные люди выбрасывают ненужные уже вещи в окно.
Доброе время суток! Преамбула: Было это в 1995 году.... Сосед мой Витя (Витя привет!) решил отправиться из стольного града Киева в Ялту, на туристическую базу, где был когда-то директором, какое-то там оборудование забрать... подбил меня с ним ехать... :) оставили жен дома и выдвинулись на "Газели", вдвоем веселее:) Приехали после обеда, уставшие:) отдохнули, вечером взяли много пива и очень хорошо посидели... :))) Важно отметить, что номер, в котором мы поселились, был директорский! но! разделенный на 2 части коридором: с одной стороны кухня и санузел, с другой сам собственно номер, дверь в номер закрывалась на ключ! Так вот посидели, попили пива, как культурные люди всю посуду снесли на кухню... легли спать... Амбула: Хмурое ноябрьское утро, часов 10 утра... Просыпаемся... и естественно, прошу прощения за интимные подробности, хором выдвигаемся к туалету... Витя как человек более нетерпеливый и напористый впереди, я вприпрыжку сзади... Но, видимо, желание Вити посетить санузел было огромно... поскольку при открывании двери в коридор он ломает ключ в замке. Ситуация... в номере ни бутылок, ни цветочных горшков, ни емкостей нет... 3-й этаж... внизу ходят люди... е-мое... а подпирает уже нешуточно... Витя открывает окно и судорожно вещает в пространство SOS! Проходящие внизу люди зовут слесаря ломать дверь... Танцуя танцы с саблями возле двери, ждем... Приходит слесарь... то есть слышно, что пришел... гремит инструментами... Витя через дверь кричит: "Мужик! ты дверь ломиком поддень, на один оборот закрыли..." Из-за двери какое-то мычание и лязг инструментов... Витя: "Мужик! %ля!" давай быстрее!" Из щели между косяком и дверью появялется полотно ножовки и так ненавязчиво ме-е-е-длено начинается пиление собачки замка... Мы уже вдвоем вещаем, что мужЫк мол, ты неправ! гад, давай быстрее! а мужик пилит... пилит... пилит... а мы уже в крайней степени желания... Витя уже с глазами по рупь двадцать барабанит в дверь ногами и кричит, что это последнее задание мужика на этом свете... Господа... 30 минут... эти долгие 30 минут... под монотонное вжикание ножовки... воспоминание ВСЕЙ родни слесаря до 10 колена включительно... Мужчины меня поймут.... что такое терпеть... НО всему есть конец... дверь открывается, Витя сбивает мужика с ног, и мчится до ветру... я за ним... после посещения туалета - первое желание настучать мужику в репу! Витя 100 кг, 190 см рост, за грудки поднимает бедного слесаря и, брызгая слюной, в лицо ему орет: "Я тебе сволочь %ля чего говорил???!!! ломиком дверь поддень!!!" В ответ мужик мычит, размахивая руками и недвусмысленно показывая на свой рот и уши... Слесарь оказался таки ГЛУХОНЕМОЙ... Я плакаЛь.. Витя плакалЬ... Занавес... Пы. Сы. Витя, если читаешь, дай о себе знать!
Со всем уважением, Господа ! Как можно проводить разницу между правительством и народом, если мы говорим о ДЕМОкратии? Американский народ выбрал своего президента, а потому в ответе за ВСЕ его действия. Точно так, как и россияне в ответе за действия Путина. И если Буш говорит, что не видит разницы между террористом и страной его укрывающей, то из этого ОДНОЗНАЧНО следует что и выбравшие его американцы не видят этой разницы! Я четко понимаю, что если будет война ( не дай Бог ), то развяжет ее не правительство штатов, а граждане этой страны, т. е американцы. И они снова начнут решать судьбы чужого и непонятного им ДРУГОГО народа, как в свое время они это делали в Корее, Вьетнаме, Ираке, Югославии и т. д и т. п .
Дима Вернер! Спасибо тебе, что ты есть. С теперпением жду когда закончится tread о терроризме и ты выскажешь свое мнение о произошедших трагических событиях .
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: - Бл..ь, скинхеды зае..ли
Едет оболденный Джип самой последней модели, черный весь тонированный. Тормозит его гаишник, а от туда вылезает грязный, вонючий и весь рваный БОМЖ. Гаишник смотрит документы все в порядке машина принадлежит БОМЖУ. Он и спрашивает;- как это у тебя такого БОМЖА такая машина если даже прописки то и нет если не расскажешь то не отпущу а машину отберу ! Бомж и говорит ;-"спросили меня БРАТКИ смогу ли я их рассмешить так как ни кто никогда их не смешил если да то они пообещали подарить мне Джип. Я естевственно ответил да. Рассмешил я их тем что насрал на голову ихнему главарю все очень сильно смеялись, мало того на месте дерьма выросли красивые кучерявые волосы....." Гаишник почесал лысину и говорит:-"я тебя отпущу если ты и мне насреш на голову и у меня выростут волосы"(ну естевственно отойдем вот тут в сторонку..... Бомж ;-"Какие проблемы разворачивайтесь и подставляйте мне свою голову" тут значит Гаишник нагнулся ,а Бомж посрал ему на голову...... ......у Джипа открываются все окна в сопровождении просто истерического хохота и от туда доносятся такие фразы ... -"Мужик квартира тоже твоя .."
Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры. - Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни. - Как просто! - удивляется собеседник. - Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"
Договорились с женой встретиться в метро в центре зала. Стою жду. Подходиьт ко мне поддатый мужик и спаршивает: "Станция Беляево в какую сторону?" Я глядя на список станций (Висят под потолком). Говорю там то. Он типа спасибо и отходит. минуты через 2 (2 поезда в его сторону ушли) подходит опять ко мне и говорит: "Ты уверен?" Я конечно уверен. А он мне: "Смотри у меня, если не правильно, я вернусь."
Коротко... Только что вернулся из Турции. Отдохнул здорово, просто нет слов (все включено). Только приехали в отель - встречают, улыбаются, выдают рекламный проспект отеля. В нем подробно описано, что именно мы можем поиметь, учитывая, что все включено. Раздел "Развлечения"; Подпункт "Бесплатный"; Первый пункт - "Медсестра"...
P.S. Сколько мы ее не искали, так и не нашли, видно кто-то раньше "заболел".
Лежат уделанные Багира и удав Каа. Багира задумчиво смотрит на дерево и говорит... - Каа, ты видишь вон там на дереве висит орех ? - Да-а, я вижу. - Ты знаешь, я его не смогу достать. - Да-а, ты не достанеш-ш-шь. - Знаешь Каа, ты тоже не сможешь достать этот орех. - Да-а, я тоже не смогу достать. - А вот придет Маугли, он сможет достать его. - Да-а, Маугли он кого угодно достанет.
Про собачек. Надо пояснить, что меня все собаки, не взирая на размеры, считают своим долгом если не укусить. то хотя бы облаять. Буквально на днях: Сижу на солнышке возле подъезда, жду друга. Настроение весеннее. В подъезд заходит ухоженная мадам с маленькой (карманной) собачкой. Наверное породистой. Пока мадам открывает дверь, собачка начинает меня активно обнюхивать. Хозяйка зовет собачку. Спокойно так, без пафоса: - Пошли скорей домой. Там и поешь! Вот уж заставило задуматься! Спасибо, добрая женщина!!! dmgrei
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паворотти и Хосе Каррерос. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
есть у меня жж знакомая в сиднее. бывшая львовянка. к ней в гости летит теперяшняя украинка Таня. Билет на самолет выходит очень недешево. разговор первой с мужем на счет куда отвезти, что показать:
- Илюш, как думаешь, мне вести Таню на Oxford Street? - А там что? - Там главное пристанище голубых и лесбиянок, ну и район красных фонарей - Билет отбить что ли хотите? (с) vesnushka_l
Мужика в тюрьму посадили. Ну, заходит он в камеру начал представляться, да не так сказал, не тем тоном и т.д. Ему и говорят : - Ладно все ясно с тобой. Твое место у параши ! - Ну , что вы как козлы. Сразу у параши. Вон место же есть. - Кто козел ? Ты кого кого козлами назвал ? Ну повскакали все с мест и отметелели мужика по - черному. Потом ему говорят : - Ты пойми. Ты на зоне. Здесь надо за базаром следить... - Ну так бы и объяснили, а то сразу налетели как петухи...
Женщина жалуется психиатру на то, что ее муж во всем видит пртзнаки гомосексуализма. Доктор вызывает мужа и устраивает ему психологический тест. Показывает картину на которой журавли клином улетают на юг, спрашивает:-Что Вы об этом думаете? Мужик: Журавли пидоры. Доктор:-Почему? Мужик:-Встали друг за другом и в задницы смотрят. Доктор показывает картину на которой охотники на привале. Мужик;-Пидоры! Доктор:-Почему? Мужик:-Втроем отдыхают, водка, закуска, баб нет. Пидоры. Доктор:-А что Вы думаете обо мне? Я женат, двое детей, любовница. Мужик: Ты пидирас! Доктор:-???????? Мужик:-А откуда у тебя ТАКИЕ картинки?
Ни разу еще не пробовал себя в эпистолярном жанре, но уж больно забавная история. Если бы сам не слышал, не поверил бы. Это история-доказательство о том, что скорость звука, больше скорости света. За такое надо Нобелевскую пркмию давать. Живу в Канаде уже 8 лет (это история не про тупых канадцев). Страна нравится, люди тоже. Чтобы поддерживать себя в спортивной форме, захаживаю в "районный" спортзал. Контингент там довольно разнообразный. Много темнокожих молодых ребят. Всех их обьединяет какое-то легкое отношение к жизни. Всегда рот до ушей, чтобы с ними не происходило. Короче, большие дети. Хотя, школы уже давно позаканчивали. Теперь собственно история-разговор между двумя темнокожими парнями подслушанная в вышеозначенном спортзале. На столе лежит какой журнал, в котором приводится информация о скоости света. 300 там что-то тысяч км в секунду. Две черных головы склонились и читают. Далее диалог-обсуждение. Первый: - Да, 300 000 км в сек - это круто. Второй: - Ничего не круто. Я точно знаю, что скорость звука больше. Забыл, только, на сколько. Первый, сомневаясь: - Нет, не может быть. Второй: - А я тебе докажу. Видешь выключатель. Когда я его нажимаю, ты слышишь сначала щелчок, а потом загорается свет, так? - Так. Второй, победоносно: - Значит скорость звука больше скорости света!
Вечер, идут два мента, конец смены, всех бомжей, бабок и торгашей обули видят на столбе мужик висит. Блин Вась это ж говорит пока протокол составим, пока свидетели, понятые, до утра провозимся. Давай на соседний участок перевесим. Давай! Идут два мента на соседнем участке. Коль, глянь этот жмурик опять здесь висит!!!
Приятель вчера рассказал. Работает он ментом, в дежурной части. Дальше от его имени. Сидим мы, дежурим, на улице уже ночь, на удивление спокойно все. Звонит женщина - муж буянит, бьет, издевается и т.п. На семейники бывает ездим, бывает нет, в зависимости от наличия машин в РОВД. А тут скучно, поехали почти всей дежуркой. Приезжаем, звоним в дверь - открывает молодая женщина (Ж), смущенно улыбается, следов побоев не заметно. Мы: Где дебошир? Ж: На кухне Заскакиваем на кухню 8-( - сидит опер из нашего РОВД. Мы: Ты здесь зачем, где муж и т.п.? Зашедшая следом женщина стеснительно: "Вы понимаете, это он меня попросил позвонить в дежурку, а то если б сам звонил, сказали бы - машин нет, а ехать на чем-то надо". Ничего они не сделали ни оперу, ни подруге его, только бутылку потребовали впоследствии (когда зарплату дадут)
Не любитель эпистолярного жанра, однако навеяно темой «Русский кайф».
Ситуация: начало 90-х (кажется, 1991 год). По причине дефицита авиатоплива из 3-х ежедневных рейсов по маршруту Новокузнецк-Москва осталось три в неделю. Административный ресурс по добыче авиабилетов не сработал и варианты типа: откидные кресла/стоячие места/кабина пилотов были давно расхвачены наиболее приближенными к Аэрофлоту гражданами. А домой надо. На третий или четвертый день безрезультатной тусовки в аэропорту Кузни в надежде влезть на подсадку подходит крендель (по форме одежды и выхлопу, ясное дело, грузчик) с предложением «Улететь хочешь? » Само собой, хочу! «Три цены. Полетишь внизу. Только не курить! ». Ну, три цены – не вопрос (кто не в курсе: в те времена три цены на авиабилет Новокузнецк – Москва равнялись цене пары мужских туфель среднего качества). Что такое «полетишь внизу», я понял чуть позже. В общем, после посадки пассажиров меня запихали в передний багажный отсек Ту-154-го. Багажа не было, зато присутствовали две дамы бальзаковского возраста с печатью челночниц на лицах и еще какой-то хлопец. Видимо, данная транспортная схема была уже отлажена коллективом авиапредприятия, поскольку в трюме висело четыре гамака (хоть какие-то удобства для пассажиров). После закрытия двери багажного отсека меня смутил размер щели между дверью и фюзеляжем (сантиметров десять), однако, после набора высоты и снижения давления за бортом дверь встала на свое место. Жить можно. Летели через Кемерово (там была дозаправка). Взлет, почти сразу же – посадка, никаких проблем. Самое интересное началось через час-полтора после вылета из Кемерово. Во-первых, дело было летом. Из теплых вещей у меня была только легкая куртка. А температура в багажнике – где-то около +10С. Но это не главное. Главное – во вторых. Во вторых, перед полетом я попил пивка, и где-то над Уралом мне захотелось. Пока не сильно. Но, помня о последствиях, я начал поиски тропы к заветному уголку. Кто летал на 154-х, вероятно, помнит, что вдоль салона на полу есть люки размером примерно 50х50 см. Один из таких люков располагался у меня над головой. Еще через полчаса мне захотелось конкретно. И я решился. В некотором роде мне повезло, поскольку я открыл люк, ведущий в пищеблок (место, где находятся бортпроводники между 1-м и 2-м салонами). В последствии я представил реакцию пассажиров в случае, если бы я открыл люк, ведущий в салон. Тогда же об этом я даже не думал. Я увидел сидящего бортпроводника, очень обрадовался и жестами стал просить выпустить меня на волю. Однако его реакция была абсолютно неадекватной. Он посмотрел на меня как солдат на мандавошку и наступил на люк ногой. Как назло, путешествующие со мной дамы даже и не собирались вздремнуть, а активно обсуждали свои челночные проблемы. Поэтому аварийный вариант отлить в собственную сумку с барахлом откладывался на неопределенное время. По всей вероятности, моча конкретно ударила мне в голову, поскольку я открутил дюралевую секцию, отделяющую багажник от центроплана, в надежде уединиться хотя бы там. Там я увидел отсек с какими-то агрегатами и подумал, что это, вероятно, топливные насосы. О том, что мои дальнейшие действия могут повлиять на процесс полета, я также тогда не задумывался. Все мысли были только об одном. В общем, выручил меня мой попутчик, а также польская (турецкая или еще какая?) фирма, разливающая свой мерзкий лимонад на сахарозаменителе в двухлитровые баллоны (кто помнит, тогда только-только началась мода на этот вид тары). Мой сосед, видя мои мучения, героически выпил оставшийся литр своего лимонада и протянул мне пустую бутылку. Дамы, видимо не без реального опасения за свою жизнь, уснули (или сделали вид, что уснули). Хотя на тот момент мне уже это было абсолютно по барабану.
Коментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
Про земляка и варенье, в копилку кадета Биглера. Подсмотрено на club.foto.ru. Далее от первого лица.
С 1984 по 1986 года я служил в армии. Тогда она была действительно интернациональной, а по-моему, кавказцев было половина из нас.
Существовала система "блатных" местечек, где особо приближенные к начальству коротали свои деньки, например, всевозможные "каптеры", "писари" "почтальоны" и пр.
Как-то раз у одного из каптеров кавказской национальности пропала банка варенья (а мы -то знали, что украл и сожрал ее его земляк, такой же кавказец) Каптер был чрезвычайно возмущен и обратился по этому поводу к одному из младших офицеров. Лейтенант построил нас и устроил всеобщий допрос, но, естесственно -никто не признался
Тогда выступил сам каптер (с акцентом): "кто украл варенье, я того маму..." (далее шло описание действия) Вор, сам кавказец, не мог это пропустить просто так и, наливши кровью физиономию, сквозь зубы процедил в полной тишине: "я сам твою маму..." Каптер опешил и спросил (уже более мягко) : "Федя (так его звали для краткости), ты что ли украл?!" На что Федя пробормотал: "На%Юй нюжно"
ВУЗ. Начинаются занятия. Преподаватель объявляет тему. - Сегодня мы ознакомимся…. В это время в дверь аудитории протискивается студент. Преподаватель: - Вы по какой причине опаздываете? - Я участвовал в студенческих соревнованиях по ралли. - Проходите, садитесь.Сегодня мы ознакомимся…. Опять скрип двери – втискивается еще один. - Почему опаздываете? - Я с соревнований по ралли. - Проходите быстрее. Сегодня мы….. Вновь дверь открывается. - Вы что тоже с ралли?? - Нет, я курил.
Летят русский, англичанин и француз. Вдруг самолет начинает падать.. Выбегает стюардесса и с ужасом сообщает, что экипаж уже покинул самолет и у них есть один парашют на четверых. Англичанин, как истинный джентельмен, предлагает отдать его даме. Русский: -- Да х#й ей в рот!!! Француз: -- А успеем???
История произошла в г.Ульяновске 4-5 лет назад. Еду я в машине (ВАЗ-21083 средней козырности) вместе с девушкой. Играет "Машина Времени". Происходит такой разговор. Я (для поддержания разговора) - Ну как, тебе "Машина" нравится? Она - Да, ничего, только вот 2 двери - неудобно.....
Встречаются два ковбоя. Первый начинает взахлеб рассказывать: -Послушай, Джони! Я на днях купил ТАКУЮ виллу!!! Там такие пастбища, такие просторы! Она такая огромная! Чтобы объехать ее на машине мне требуется ТРИ ДНЯ!!! -Не переживай, Билли. Раньше у меня тоже была хреновая тачка.
Очень толстая дама приходит к врачу. - Доктор, я ничего не ем, а все толстею и толстею. - А Вы что совсем не едите? - Ничего. - А у Вас есть муж? - Есть. - Он у Вас что нибудь ест? - Да, ну за ним доедаю. - А дети, внуки едят? - Едят, и за ними доедаю. - Так Вы свинью купите. - Ага и за ней доедать!
1986 год. Приглашают к нам в училище лектора по сесуальным отношениям. Училище - странное. Казарма, но присягу не принимали, Гражданская авиация. Тетка, (бабушка- божий одуванчик) нам толкует сначала за гигиену, потом за социопсихологию, а потом выдает:"И зачем вы в бане коситесь на свои концы?! (орфография сохранена) Сексуальной женщине достаточно 3 см!! Я вам как женщина ОТВЕЧАЮ! (Апплодисменты 2-го и 3-го курсов ВАТУГА дорогого стоят.)