Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 сентября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Урологическая операционная(По половым проблемам). Лежит пациент, все готово к операции. Рядом молоденькая сестричка. Выходит хирург со стерильными руками в перчатках. -Сестра, поправте член.Хммм.... Мд-а-а-а..... А теперь больному!!
Разговор двух психиатров: - У меня вчера вечером оговорка вышла прямо по Фрейду когда с женой разговаривал. Хотел сказать "Подай пожалуста сахар любимая", а вырвалось: "Что же ты мне, СУКА, всю жизнь испортила"!??
Мужика замучали тараканы. Он и так и сяк, не выводятся. Тогда ему посоветовали: -- Под Новый год открой дверь квартиры встань на пороге и скажи, но только очень серьезно: Тараканы, уходите навсегда! Мужик с нетерпением дождался Нового года, открыл дверь, встал на пороге и очень серьезно сказал: -- Тараканы уходите, навсегда. И вдруг -- из всех щелей выходят тараканы и смиренно, понуро бредут к двери. Идут с пожитками, с малыми детьми, целыми семьями. А помледним идет старенький такой седой таракан. Идет и все на мужика поглядывает. Мужик крепился крепился и не выдержал, прыснул. -- Ребята, возвращайся, -- кричит старый таракан, -- он пошутил! СНОБ
Идет наркоман по Красной площади, за крыло рядом идет пенгвин.Вдруг к ним подходит мент и говорит: -Ваш пенгвин насрал на Красной площади - платите штраф. -Ну понимаете это животное как я могу его контролировать? -Это никого не волнует платите штраф. -Вон здесь летают голуби, они каждый срут в десять раз больше чем мой пенгвин. -Ну голуби это "птицы-мира"... -Бля буду мой пенгвин против войны.
Купил Заяц машину. Едет, видит, Лиса голосует. Остановился, опустил стекло, спрашивает: "Куда?" Лиса голову в окно просунула, заяц стекло поднял, Лису прищемило. Вышел Заяц из машины и воспользовался Лисой как женщиной.
Увидел все это волк и думает: "На машину денег нет, но дверь такую, куплю обязательно".
Идет женщина по рынку, видит, стоит мужик и продает пустую стеклянную банку, а в ней комар. -Что это у вас? - спрашивает. -Это заменитель мужчины. -Это как? -Покупаете, приходите домой, раздеваетесь, ложитесь, ну а он, типа, свое дело делает. Она покупает, а мужчина ей - будут проблемы, мол, звоните 123-хх-хх. Женщина дома выпускает комара, а он, собака, сел на стенку и сидит. Она звонит мужику. Тот приехал, заходит в комнату, расстегивает ширинку и говорит, глядя на комара: - Смотри, дрянь, последний раз показываю!
Один товарищ пришел в пивную и заказал себе кружку пива. Когда выпил, то на дне увидел муху.... -ОФИЦИАНТ!!! в пиве муха!!!-тот прибежал, вытряхнул муху, принес друную кружку пива. Мужик выпил, положил муху на дно: -ОФИЦИАНТ!!! опять пиво с мухой подали!!!-официант опять вытряхнул муху, извинился, принес еще кружку.. и так до полного опьянения.. собрался уходить, его хватют за руку : -Гражданин, муха свободна?
К двум дамам в ресторане подходят два приличных джентльмена. -- Простите, здесь свободно, вы позволите, мы вас не стесним? -- Пожалуйста, садитесь. Джентльмены сели, идет светская беседа и вдруг один из них встает: -- Пойду, что ли, посру. Дамы в шоке. Оставшийся джентльмен оправдыввется: -- Да, он такой грубый, некультурный, а какие у него юмор солдафонский. Вот недавно, поехали в колхоз картошку убирать. Я стою себе спокойно, ебу козу, он подходит тихонько сзади -- ГАВ!, ну что за шутки?..
Бежит стадо ежей. Повсюду вокруг шум, пыль. Вдруг бегущий впереди всех вожак, самый злобный, колючий еж, резко останавливается. Поднимает лапу, все замолкают. Вожак: Ну что братья ежи, шуму наделали?! Все : Наделали!!! Наделали!!! Вожак: Пыли подняли?! Все: Подняли!!! Подняли!!! Вожак: Ну чем мы не кони?
Льву надоели львицы. Приходит Царь зверей в лесной публичный дом: - Пантеры есть? - Нет. - А пумы есть? - Тоже нет. - А кто вообще есть? - Мышки-девственницы,5 рэ за пучок.
Идет охотник по лесу. Видит-берлога, ну он туда всавляет двустволку и из обоих стволов БАБАХ! Тут сзади ему что-то на плечо тяжелое ложиться. Он оборачиваеться и видит: сдоровый бурый медведь!! Медведь: Давай снимай штаны и вставай раком, а не то задеру к чертовой матери! После этого кошмара бежит к другу менту, берет калаш, и к берлоге, всавляет туда ствол и вверх и вниз и налево и на право все свинцом напичкал!-пока обойма не кончилась. Стоит довольный пот со лба вытерает. Тут снова лапа на плече ложиться! -Ну че тебе не хватило?, Тогда становись! Мужик еле перетерпел и убежал. Прибегает к знакомым браткам, накупил у них ганат фугасок и разной взрывчатки. Прибежал к берлоге закидал все этим добром! Шум, грохот, пыль, осколки, шмотки земли! Сам лежит отходит. Вдруг чувствует что его кто-то в бок пинает. Поднимает голову - МЕДВЕДЬ. Слыш, браток че та я не пойму - ты охотник или ПЕДЕРАСТ????!!!? :-))))
ФСБ СООБЩАЕТ : в связи с прекращением телевещания все ранее спланированные терракты и катастрофы,разборки криминальных группировок отменяются до его возобновления в полном объеме.
Идет как-то Иван - денег нет а выпить хочется. Заходит к Абраму и говорит: - Абрам, дай в долг рубль до среды. - Ладно, Иван, но в среду отдашь два. А на всякий случай ты мне свой зипун в залог дай. Согласился Иван. Взял рубль и собрался уходить. Тут Абрам говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, в среду сразу два рубля отдавать. Ты лучше один сейчас отдай, а один - потом. Отдал Иван ему рубль. Идет домой, репу чешет и думает: "Вот ведь! Ни рубля, ни зипуна, и выпить не на что, еще и должен остался - и Абрам прав!"
Пожарная команда приехала после тушения пожара. Отчет начальству: -Затушили пожар ; 20 жертв -Всех откачали ; Начальник: Как !!!,вы знаете что вы тушили ??! -Нет Начальник:гор. морг !!!!!
Стоит на посту гаишник - никто не нарушает, денг совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы: "Если у вашеймашины свечи выкрутить, колеса спустятся?" "Не знаю",- отвечает водитель. Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины. Останавливает следующую, спрашивает:"Если у машины свечи выкрутить,колеса спустят?" Опять тот же ответ,довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он еще один автомобиль и, не глядя , спрашивает:"Если у машины свечи выкрутить, колеса спустятся?" Дверь машины открывается из нее выходит здоровенный мужик:"А если я тебе ща по голове мантировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?"
У одного наркомана был попугай, который тоже любил ширятся. Один раз нарк приготовил шприц, закатал рукав... и тут звонок в дверь, пошел открывать, а попугаю сказал: -только попробуй тронь шприц - все перья повыдергиваю !!! Через некоторое время возвращается... ни попугая, ни шприца... Туда-сюда, нигде нет. Заглянул под кровать: там сидит готовый попугай, додирает остатки перьев и приговаривает: -а на хрена мне эти пухи !!!
Америка, конец 90-х, разгар "политической корректности". На маленькой фирмы с четырьмя сотрудниками наступили тяжелые времена и надо кого-то одного сократить. Начальник объявляет эту новость, сотрудники сначала ошеломлены, потом быстро спохватываются. Первый говорит: "Меня уволить нельзя, я – афроамериканец (читай: негр), это расовая дискриминация", второй: "Меня тоже нельзя, мне больше шестидесяти лет, это дискриминация по возрасту", третья: "А я – женщина, если вы меня уволите, это будет считаться половой дискриминацией". Последним остался молодой человек, белый; он оглянулся вокруг и тихо сказал: "Вы знаете, мне кажется, что я – гей..." ;-)
Как-то Доктор Ватсон с сэром Генри надрались в хлам, пошли на болото, нашли собаку Баскервилей и выебали ее. на следующий день приходит Ватсон к Шерлоку домой что-бы похмелиться, и говорит. -Холмс попробуйте угадайте что мы вчера делали? -Я думаю Ватсон что вы насиловали собаку баскервилей! -фантастика. Холмс как вы догадались? -Элементарно Ватсон, ГДЕ ВЫ ИДИОТЫ ВИДЕЛИ СОБАКУ С ТРУБКОЙ???!!!!
Первое сентября. Приходит сын из школы. - Ну ты батя даешь, Первый класс, Первый класc … Учительница стерва, парты разбиты, компьютера нет … Первый класс, Первый класс.
Автобус.Водитель хиппи говорит зашедшим пассажирам : -Хай пиплы ! Коцайте тикеты ! Прокоцатый тикет - клевая отмазка. Если тикета нет , будет гнилой базар. Пиплы варнинг !!! Не прокоцатый тикет за отмазку не канает !!!
В лесу после многочисленных оргий множество зверей заболело гонореей. И вот как-то раз стоит очередь на прием к венерологу. Стоят долго, устали. И вдруг мимо очереди вприпрыжку бежит заяц. Его останавливают и спрашивают: - Заяц, ты куда? - А я к окулисту, а я к окулисту! - Правда? Класс! А на что жалуешься? - Да понимаете, когда отливаю - глаза из орбит выскакивают.
в доме где жил один нарком случился пожар...Ну приехали пожарники все жильцы выбежали из дома а нарком сидит.Пожарники стучатся в дверь он открыл и спрашивает: -Вы кто? -Мы пожарники. -О тогда пожарьте мне мясо... -Да нет мы не жарим - мы тушим. -?Ну тогда потушите
В автобусе мужику-"Преобретаем билет" -НЕ ЕБЕТ -Я СКАЗАЛА ПРЕОБРЕТАЕМ БИЛЕТ -НЕ ЕБЕТ -А ВЫ ДРУГИЕ СЛОВА ЗНАЕТЕ -АКВАЛАНГ -А ПРИЧЕМ ЗДЕСЬ АКВАЛАНГ -НЕ ЕБЕТ
Значит так.Летит Змей Горыныч,осматривает свои владения. Вдруг видит, внизу избушка на курьих ножках стоит. Змей быстренько приземляется,и говорит"- Избушка-Избушка,повернись-ка к лесу передом,а ко мне задом"-.Та говорит"-За чем?" Змей оглядываясь по сторонам"-Давай-давай"-.Вобщем,отымел ее,застегивает ширинку,смотрит по сторонам иговорит " ДАаа!Хорошо иметь домик в дерев не!!!"
Договорились Пятачок и Винни Пух называть друг друга толко Пятачушечка и Виннипушека. Идут значит по лесу. -Пятачок: Виннипушека, глянь, что там на дереве?! Винни Пух: О!!! Да это же пчелы!!! Молодец, Пятачушечка!!! Винни Пух полез на дерево за медом, а Пятачок бегает внизу и кричит: -Осторожнее Виннипушечка осторожнее, пожалуйста!!! Винни Пух: Конечно, конечно Пятачушечка.-И продолжает лезть дальше, и вдруг ветка под ни обламываеться, и он летит в низ. Пятачок:Тебе больно Виннипушека?-голоском, плного сочувствия?! -Больно ли МНЕ, Пятачушечка?! ДА МНЕ ПРОСТО ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ СВНЬЯ ЕБАННАЯ!!!
Курица решила лететь с журавлями на юг! Все ее отговаривали, а она уперлась: - Я сильная, выносливая, упрямая! Полетели... Кое как с муками дней чере 25 прилетели... Все собрались вокруг курицы, восхищаются...: - Ну,ты сильная, выносливая, упрямая! Курица: - Но какая дурная....!
Приходит программист к другу.Пьют пивко,вдруг в комнату вваливает жирный котяра. Хозяин говорит:-Это мой кот,Зухелем зовут! Друг спрашивает:-А почему Зухель? Хозяин берет веник и тычет им в морду коту.Кот начинает злобно шипеть: -ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш. Хозяин:-О,14400
Два новых русских на новых иномарках (один на Mers-600, другой на BMW последней модели) стоят на светофоре и подгазовывают глядя друг на друга (типа кто вперед до следующего светофора)... Тут откуда ни возмись, между ними, сдирая обшивку, сбивая зеркала, про- летает ОКА и скрывается за горизонтом... Братки вышли и недоумевая, почесывая затылки слышат сзади КАМАЗовский гудок, скрежет его тормозов... Шофер из КАМАЗа (с ехидной улыбкой): - Ну, что, мужики, Вам ГОЛ!!!
Немецкое телевидение сообшило (на самом деле): русские лучше всех в мире встречают будущую олимпиаду: они в честь ее даже зажгли самый большой в мире олимпийский факел.
Типичная ситуация, поймали фашисты англичанина, француза и русского. Дали пленным по два маленьких шарика, завели в камеру-одиночку и сказали, что у кого через час найдут хотя бы один - растреляют, а у кого не найдут - отпустят. Через час у англичанина нашли оба, расстреляли, у француза тоже, а у русского копались, копались, не нашли. "Ну",- говорят: "Мы тебя отпускает, только расскажи, куда ты их спрятал" Русский:"Ну первый шарик я сразу проебал, а второй хуй знает куда закатился" :))
Летят парашютисты на вертолете, прыгают. Инстркутор: -Готов?... Пошел!... Готов?... Пошел!... Вдруг подходит один и таким сиплым, посаженным голоском: -Я не могу прыгать у меня горло. Инстркутор: Какое ГОРЛО, увсех горло ПОШЕЛ!!! -Не... я не могу... горло....! Ну, инстркутору надоело и начал он его выпихивать из верталета, ну, а тот не в какую не хочет, упираеться! Тут инструктор пилота зовет, и они вместе его толкают. В общем началась драка, и наконец выкинули человека за борт. Инструктор: -Ух блин, силный зараза!!! Тот же сиплый и охриплый голос: -Да-а-а спортсмен, наверное...!!!
На комсомольском собрании: -У нас в школе случилось ЧП: в подвале была обнаружена комната... Вовочка:-ДА-А ..! Машенька:-хи-хи... ..а в комнате кровать и тумбочка... Вовочка:-ДА-А ..! Машенька:-хи-хи... ...а в тумбочке презервативы... Вовочка:-ДА-А ..! Машенька:-хи-хи... ..но все просроченные.. Машенька:-ДА-А ..! Вовочка:-хи-хи...
В Киеве у памятника Родине-матери мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а памятники кому ставят? - Великим, выдающимся, людям, - отвечает мама. - А мне поставят? - Если станешь великим, то поставят когда-нибудь. - Я когда-нибудь не хочу, я хочу сразу, - настаивает сынок. - Нет, - говорит мама. - Памятник на то и памятник, что он ставится в память о человеке, после смерти, чтобы помнили о нем. Вот, например, Суворов или Пушкин были великими людьми. Они умерли и им поставили памятники. Ребенок, испуганно: - Мама, а что, наша Родина тоже умерла?
Крупская сидит одна поздно вечером, стук в дверь: -кто там? -это я - Вовка-морковка... -???? опять стучат: -кто там? -это я - Вовка-морковка... -???? так и не открыла. Утром выходит, видит Владимир Ильич спит на коврике... -Володя, ну что же ты ???!!! -Конспигация, мой дгуг, конспигация...
Приближается 8 марта.Учительница говорит:Сочините дети стих по поводу приближающегося праздника.Встает Вовочка и говорит: Восьмое марта близко-близко,расти скорей моя пиписка!Учительница:Вон!К директору! И скажи за что я тебя выгнала!приходит Вовочка к директору,рассказал он ему за что его выгнали.Директор говорит:Дурак ты Вовка,вот как надо было писать:Восьмое марта близко-близко,и сердце бьется как олень, не подведи меня пиписка в международный женский день! Маня
Война. Двое оставшихся в живых солдат сидят в окопе. Пули свистят, гранаты разрываются...Тут один говорит: - Слышь, а давай я побегу вон к тому окопу, а ты меня прикроешь, а потом я тебя прикрою. - Ну давай. Тут он перебежал в другой окоп, а второй то ждет его, час ждет, второй ждет, нет его. Глядь прибегает обратно, второй спрашивает: - Ты чего так долго? - да, прибегаю я в окоп, а там телка, я ее и так, и сяк, и раком,о по всякому. А второй спрашивает: - А меньет? - Да какой там меньет, она без башки была.
По предварительной информации. пожар на Останкинской башне произошел из-за столкновения с другой башней, предположительно английской или французской, которая после столкновения ушла по направлению к Норвегии...На месте катастрофы были найдены аварийные буи зеленого цвета, на российских башнях не используемые... Summer_Son
Муж пытается сконнектиться и жалуется жене: - Я ввел пароль в твой компъютер, а он мне отвечает, что пароль не подходит - слишком короткий... - А какой ты пароль вводил? - "Пенис"!
Идет короче Папа с дочкой по базару, тут дочка: -Папа я пить хочу! Папа: -Потерпи доча! Дочка: Па-а-п я есть хочу! Папа: - Ну потерпи доча! Стоит Грузин за прилавком и говорит мужику: -Слюшаи дарагой купи дочке арбуз. Напьеться, заодно и поест! Тут мужик ему: Слышь родной, подрочи в присядку.Натанцуешся а заодно и кайф получишь!;-))))
Милиционер останавтивает 600 мерс за привышение скорости на 100км\час, из окна васовывается новый русский, в руках маленькая мартшка. Милиционер: здраствуйте ,,Ой, а что это у вас? HP: ха-ха! Обезьянка-миньетчица. Вот смотрите (обезьянка делает НР миньет , тот даволен,,,) Милиционер: Вот здорово! HP: Хотите попробовать? Милиционер: да нет ,спасибо , я боюсь вы мне всю рожу разобьете...