Повторные анекдоты

Беседуют две кумы за чаем.
- А шо, кума, чому ваша Галю не хочет за мого Мыколу идти?
- Та каже, молодой он еще...
Та кличет сына в комнату:
- А ну, Мыкола, пидь до мене!
Здоровенный сынку, потупившись, робко подходит к мамаше, и та резко
сдергивает с него портки.
Выпучившая глаза от изумления кума:
- Ого!!!
- Отож и я говорю "Ого!" А ваша Галю дюже балована!

Вовочка приходит домой, папа спрашивает: "Вовочка ты что курил?"
-Вовочка: "нет стоял где курили", Папа: "ДА ТЫ И СИДЕЛ ГДЕ ПИЛИ, И ЛЕЖАЛ
ГДЕ СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ"

Обьявление в газете: Талантливый хирург поможет плохому танцору.

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в
Интернет.
Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена: - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж - играют друг с другом?

Идет спектакль. Актер забыл свою роль. В ужасе смотрит на суфлера.

Суфлер: - Жениться что ль?
Актер: - Жениться что ль?!
Суфлер: - Да денег мало...
Актер: - Да денег мало...
Суфлер: (медленно встает)
Актер: - Да и встает медленно...

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза?
Вовочка тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи
аpбyза? - спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встает Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на
мyжское достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я
бы еще поняла.
Тyт встает Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на свое мyжское
достоинство я насадил бы Васю.

Собрались вместе 3 самих известних в мире нейрохирурга: немец,
англичанин и, как водится, американец. Спорят у кого прогресс в области
медицины дальше ушел. Немец говорит: "У нас результаты просто
невероятные: берем мозг одного пациента, пересаживаем его другому
пациенту и этот пациент уже через 4 недели готов идти искать работу."
Все покачали головами, сказали "оооооооо.....", но тут вмешался
англичанин и говорит: "А вот мы сделали тоже самое и наш пациент уже
через 3 недели готов был идти на войну." Началась овация... которая была
прервана выступлением американца:"Дальше всех пошли МЫ, АМЕРИКАНЦЫ. Мы
нашли обычного техасского парня совершенно без мозгов, посадили его в
Белый Дом и теперь одна половина страны ищет работу, а вторая половина
готовится к войне..."

Киев. На одном из перекрестков стоят, о чем-то разговаривая, два хохла.
И тут к ним подходит приезжий москаль.
- Мужики, а как мне до Крещатика добраться?
Те умолкают и поворачиваются к нему. И молчат. Он к ним:
- Ду ю спик инглиш?...
- Шпрехен зи дойч?...
- Парле ву франсе?...
- Капито итальяно?...
- Хабле эспаньол?...
Молчание. Мужик горестно разводит руками и идет дальше.
Проводив его взглядом, один из хохлов другому:
- Бач, Мыкола, який розумний чоловiк! Скильки мов розумие!...
- Тю! Це йому не допомогло?!

Жизнь дала трешену и стала похожа на жопу.....

Встречаются два друга. Один другому говорит:
(1)- Слышь меня жена уже затрахала, вот убить хочу но боюсь последствий,
еше посадят на хрен. Что мне делать?
(2)- Не унывай, ты сейчас езжай домой и трахай ее три дня подряд и оно у
тебя сама от истощения сдохнет и никакого суда.
Через три дня 2-ой приходит домой к 1-му и стучится в дверь. Открывает
жена (Ж), радостная и к его удивлению, приглашает его зайти.
(2)-А где 2-ой.
(Ж)-А он в спальни, проходи.
2-ой заходит в комнату и видит в постели дрожащего 1-го.
(2)-Что случилось?
(1)-Видишь (показывая на жену дрожащим пальцем). Радуется сука, а не
знает что умрет.

KYRGYZSTAN BISHKEK NIYAZKA.

Провессор читает лекцию студентам по психологии.
- Сегодня проходим тритемы: Удивление, раздрожение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшиися номер.
- Ало, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакой Васи.
Это, говорит профессор - Удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Ало ну можно Васю?
- Я сказал Вам нет никакой Васи!
Это, говорит профессор - Раздражение.
Опять набирает тот же номер
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет никакой Васи, если еще раз.....
Это, говорит профессор - Гнев.
Тут поднимает руку студент и говорит: "Профессор вы не cказали про четвертое это Охуевание"
- Аэто как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- Ало, это Вася, мне никто не звонил?
- ?????

Очень толстая дама приходит к врачу.
- Доктор, я ничего не ем, а все толстею и толстею.
- А Вы что совсем не едите?
- Ничего.
- А у Вас есть муж?
- Есть.
- Он у Вас что нибудь ест?
- Да, ну за ним доедаю.
- А дети, внуки едят?
- Едят, и за ними доедаю.
- Так Вы свинью купите.
- Ага и за ней доедать!

Муж залетает домой в возбужденном состоянии, глаза по тарелке и орет:
"Жена! жена!". Она отвечает: "Что случилось?" Он - жена, собирай вещи
быстрей, я милионн доллларов выйграл. Она - как хорошо, дорогой, мы
куда-то едем? Нет, говорит, собирай вещи и уебы... отсюда!

Ехал таксист. Остановился возле голосующей девушки.
Она взволнованно: "Ой, довезите, пожалуйста, до аэропорта! Вопрос жизни
или смерти! Страшно тороплюсь! Однако денег нет, надеюсь на вашу
гуманность."
Таксист:"Не понял, в натуре, как нет денег? М-м-м-м. Ну ладно, так и
быть, сделаешь минет - довезу."
Девушка:"Правда? Договорились!"
Поехали. Она расстегнула ему ширинку и начала делать минет прямо на
ходу. Таксист в экстазе отпустил руль и взял девушку за уши. Машина,
потеряв управление, врезалась в столб. Грохот, скрежет, все кувырком.
Таксист очнулся, смотрит в руках уши, рядом гаишник стоит. Он в шоке:
Товарищ милиционер, вы тут девушку без ушей не видели?"
Гаишник:"Нет, без ушей не видел, но с членом во рту вот туда побежала".

Живи по девизу - "Не гандоны, - ПРОРВЕМСЯ"

Приходит жена к врачу и говорит:
- со мной муж не занимается любовью. что мне делать? доктор подумал и
дал ей огромную банку таблеток-подсыпайте по одоной в еду. 1-ый день -
одну таблетку. все прошло наура. 2-ой день - две таблетки. они
занимались любовью весь день. на третий день жена не долго думая
высыпала все что осталось. прошло несколько лет. к врачу прибегает
мальчик и говорит:
- доктор, доктор помогите! У меня мама беременна, сестра беременна, у
меня попа болит. А папа бегает голый по квартире и кричит:
- Кыс, кыс, кыс...

Новый русский укладывает сына спать.
Сын:"Папа, а что это над моей краваткой такое красивое и блестящее?"
Отец:"Сабля."
Сын:"Что бля?"
Отец:"Спи, бля!"

Барин лежит на диване в зубах ковыряется после обедни. Устав от безделья
зовет слугу: "Иваааан.. Иваааан..."Прибегает:"Cлушаюсь вас барин"
Барин:"Иван, поди ебни Ерофеича по яйцам" Иван дрожащим от страха
голосом:"Помилуйте барин, так ведь покусает же". Барин гневно:"Поди ебни
сказал." Умчался Иван сломя голову. Через минуту слышен во дворе визг
вой и лай собаки переходящий в дикие нечеловеческие вопли... Барин
продолжая ковыряться в зубах:"Да Иван, не любит тебя Ероффеич."

-Твоя жена очень сердилась вчера ночю когда ты вернулся в 3 часа?
- Да нет, не особенно... И вообще эти два передние зуба мне надо было
все равно удалять.

Девушка-лесбиянка купила автомобиль и в ГАИ требует госномера розового
цвета. Ей говорят, что розовых нет. Девушка возмущается: а пидорасам
синие то дали!

Едет таксист. Останавливается возле голосующей девушки.
Она взволнованно: "Ой, довезите, пожалуйста, до аэропорта! Вопрос жизни
или смерти! Страшно тороплюсь! Однако денег нет, надеюсь на вашу
гуманность."
Таксист:"Не понял, в натуре, как нет денег? М-м-м-м. Ну ладно, так и
быть, "за щечку" возмешь - довезу."
Девушка:"Правда! Договорились!"
Едут. Подъезжают к аэропорту. Девушка спокойно выходит из машины, берет
вещи, говорит "Спасибо" и собирается уйти.
Таксист возмущенно:"Не понял, в натуре, а "за щечку", мы же
договорились."
Девушка, повернувшись:"Ой, извините!"
Она берет его двумя пальчиками за шеку, тихонько треплет и
говорит:"Странный вы народ, такиситы", и уходит.

Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на
северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку…

Муж с женой попадают в аварию.
Муж отделывается легкими ушибами. Жена - в реанимации.
Муж сидит в приемном покое нервничает. Выходит лечащий жену врач и
говорит:
"Жена Ваша в коме. Будет лежать 5 лет. Потом очнется на 2 дня. Потом
опять в кому на 5 лет. и т. д."
Муж совсем потерянный от горя заплакал.
А врач хлопает его радостно по плечу "Да не ссы! Умерла она!!!"

Борман уже в девятый раз бросался из окна, но яд все еще не действовал.

von Anderson

в ответ на Надпись на стене туалета перед писсуаром:
"Подойди ближе, следующий может оказаться босым"

Надпись на стене туалета перед писсуаром:
"Подойди ближе, не льсти себе"

Попали на необитаемый остров русский, поляк, и немец.
Проходит месяц, есть хочется, анечего. Тогда поляк говорит:
- Давайте съедим мою ногу.
Отрубили, съели.
Проходит еще месяц, есть хочется, а нечего. Тогда немец говорит:
- Давайте съедим мою руку Отрубили, съели.
Проходит еще месяц, есть есть хочется, а нечего. Тогда русский достает
свое хозяество. Поляк с немцем и говорят: О-о-о-о-о-колбаска!!!
Русский: Щаззззззз-колбаска-по йогурту, и спать!!!

Судят подсудимого Доцыка и Моцыка за изнасилование.
Судья:"Подсудимый Доцык, расскажите как все было".
Доцык:"Хеляем мы с кентом по бродвею, пасем биксу, катит на
полуспущенных мы ее за хобот в стойло. Быдаем, контора валит, ласты
надели ласты затянули концовки на нары".
Судья:"Подсудимый Доцык раскентуйте свой базар, а то мы в нем нихуя не
кантачим".
Подрывается Моцик:"Хватит баки фармазолить бикса клевая попалась мы ее
оттарабанили и баста!".

Прочитала вчера анекдот от 20 авг.1996г. в лучших прошлых лет в этот
день. Но он ещЕ лучше на самом деле кончается: ... Русский говорит:"
Минет изобрели русские так как ещЕ Иван Грозный говорил `Кхуй вам в рот
бояре, я вас насквозь вижую, что заодно доказывает и немзу что
ултрафиолетовые лучи изобрел не Рентжен”

Казалось бы, причем здесь Чубайс?!

СчЕл колобок в баню купатся, а голову сабил помит.