Новые истории - основной выпуск

Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине.
Пивной ресторан "Биир Хаус". Сидим с женой и детенышем, за соседним
столиком - компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается
"диалог". На "английском":
Г - гости
О - официант

Г - Вот из зис. Хау мач?
О - Зис ис зе мит. Столько-то крон.
Г - Вот зис? Хау мэни грамс?
О (переходит беспомощно на эстонский) - Ыстырукуаалайне. Эхуалиамаэ
граамс (типа)

(Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять)

Г (по-русски) - Слушайте, вы по-русски говорите?
О - Да
Г - А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ ЕБЕТЕ МОЗГИ?
О - Я не ебу, ви первые начали.

(заказ был оформлен через минуту)

злоботрясов

есть у меня жж знакомая в сиднее. бывшая львовянка. к ней в гости летит
теперяшняя украинка Таня. Билет на самолет выходит очень недешево.
разговор первой с мужем на счет куда отвезти, что показать:

- Илюш, как думаешь, мне вести Таню на Oxford Street?
- А там что?
- Там главное пристанище голубых и лесбиянок, ну и район красных фонарей
- Билет отбить что ли хотите?
(с) vesnushka_l

Однажды, я с приятелями шел с рок-концерта. Кто был на настоящем
рок-концерте, тот поймет, что на выходе ты имеешь массу позитивных
эмоций и совершенно обессиленное туловище. Продолжить праздник мы решили
на улицах Москвы, а именно – на Красной Площади! Доезжаем до станции
метро "Театральная" и заходим на эскалатор. Но один товарищ из нашей
компании, зовут его Вовка, решает пробежать до верха по параллельно
стоящему неработающему эскалатору. Сказано – сделано! Только он не учел,
что бежать сто двадцать метров вверх по ступеням в тяжелой косухе,
ботинках и пьяным – это очень тяжело! На трети пути Вовка изрядно
выдохся, но отставать от нас не хотел. Тогда, запыхавшимся голосом, он
стал показывать, что хотел бы перемахнуть через перегородку (где стоят
лампы освещения) на наш едущий эскалатор, но ввиду отсутствия сил,
самостоятельно сделать этого он не сумеет. Тогда одна девушка из нашей
компании протягивает ему руку. Вовка хватает ее ладонь и переваливает
свое туловище на перегородку... Хрупкие девичьи мышцы никак не были
рассчитаны на стокилограммового Вовку в кожаной амуниции и он,
разумеется, выскользнул! Далее все происходит как в кино! С ревом, Вовка
уносится на пузе вниз по скользкой перегородке и ногой расшибает
метрополитеновский плафон вместе с лампой освещения! Звон стекла, оханье
пассажиров и милицейский свисток! В свисток свистит стоящая внизу
миниатюрная девушка-милиционер. Скатившись опять на неработающий
эскалатор, Вовка в панике принимает решение – бежать! И не находит
ничего лучше, как рвануть снова вверх по ступеням эскалатора!
Девушка-милиционер видит, что нетрезвый спринтер уже в начале пути едва
передвигает ноги от усталости, преспокойно становится на действующий
эскалатор и едет вверх. Наверху она ждет минут пять Вовку, который
приезжает к ней стоя на четвереньках, взмокший как мышь и с языком на
плече. В таком состоянии, Вовку мог задержать и пятилетний малыш. Люди
вокруг начинают откровенно ржать, когда девчушка подходит к вымотанному
двухметровому Вовке и подставив свое плечо – ведет его в комнату
милиции:))
А отделались мы шестьюстами рублями взятки дежурному! Пользуясь случаем,
передаю тем стражам порядка большущий привет!

Как рождаются анекдоты про русских.

Рассказываю тут коллеге сербу, как мы классно покатались на яхте в
Черногории. Говорю:
- Классно покатались, только море немного штормило, поэтому было тяжело
напиться.
Он, участливо:
- Что, вас всех тошнило, да?
- Да не, наливать при качке тяжело. (На самом деле, приходилось все
время держать в руках и стаканы и бутылку, а наливать можно было только
самому себе, иначе промахнешься точно)

Он долго ржал, говорит, вот какие вы, русские. И в шторм вас не тошнит,
а просто наливать трудно.

А потом еще рассказывал он эту хохму всем своим знакомым в Сербии, типа
вот, что такое русские.

Отзыв клиента в книге отзывов в компьютерном магазине:

" Требование!!!
Вовику и Кириллу премию!!!
Дамам цветы!
Приду проверю!!
С уважением КОЛЯН!!!"

Две блондинки в компьютерном магазине смотрят на витрину с сувенирами,
видят сувениры "собаки", одна задает вопрос:
Б: А что делают эти собаки?
П: Ну а что обычно собаки делают?
Б: Какают?
:-D :-D :-D
П: Нет, головой мотают, ушами шевелят, работают как динамики для
компьютера.

Вдогонку истории про Кокота.

Пришлось мне работать в одной западной компании с офисами и заводами по
всему миру. Был у нас заводик в Питере и финансовым контролером там был
украинец с фамилией Пичка. Ну фамилия как фамилия.

А я в то время работал в Сербии. А по-сербски пичка - это то же что
по-русски слово из 5 букв (тоже на п начинается, на а заканчивается). Ну
вроде все сербы кто этого человека знал, посмеялись, отсмеялись,
успокоились. А тут пришел новый менеджер по персоналу, и ему рассказать
не успели.

Сидим как-то на встрече. Ну и моя начальница что-то рассказывает по
фабрику в Питере, про этого контролера, ну и так эмоционально:
- Ну этот Пичка, ну Пичка, ну вы же знаете Пичку!.....
Я смотрю лицо нового менджера по персоналу начало вытягиваться. (Типа
уважаемая дама, а тут такое - матом, на какого-то человека!) Она тоже
поняла, что он-то еще не знает по Пичку.
- А, говорит, это у нас человек есть с такой фамилией....

Занавес.

5 августа 2008, сайт газеты "МК", автор Валентин Звегинцев:
"В конце этой недели адвокат Михаил Йоффе намерен направить в
европейский суд по правам человека иск против Эстонии.
Если дело будет выиграно, то эстонским властям придется вернуть памятник
Бронзовому Солдату в центр Таллина."

Памятник Бронзовому Солдату! Да, уж, просто какой-то Урфин Джюс и его
бронзовые солдаты.

Да здравствует поколение, выбравшее Путина!