Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 сентября 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в теннис.
Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап. - Мой папа, - говорит Леночка, - работает менеджером в российско-американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов. - А мой, - рассказывает маленький Саша, - директор отделения Альфа-Банк. У него много влиятельных знакомых, включая президента России. - А у меня папа, - отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, - танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города... Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает: - Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?! - Разумеется нет - но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу... - Sega-
Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры. - Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни. - Как просто! - удивляется собеседник. - Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП
В очень далекие времена на земле жили одни негры. Боги были еще не рав- нодушны к людям и подарили им такую машину - в нее заходят два негра, а выходит один белый. Вообщем остался один негр, а пары ему нет. Все дума- ли думали и запустили с ним обезьяну. Смотрят-появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Чудо не выдерживает и начинает кричать: - Эй слиш, руки убэри, да! jonas
Плывет раненый Василь Иваныч по реке... силы на исходе, одной рукой гребет-гребет еле выгребает. с берега белые из пулеметов шмаляют... пули свистят. тут к василь иванычу чайка подлетает: - Иваныч а чо это ты ондой рукой гребешь? - видишь белые с берега из пулеметов стреляют, ранили в плечо еле плыву почти захлебываясь грит василь иваныч. - точно... а не дрочишь???
Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН! Учительница: - ПОЧЕМУ??? Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино!"
женился Иван-дурак на Царевне лягушке, а как провести с нею первую брачную ночь, не знает. пошел просить совета у своей матушки. она ему и отвечает: есть, Ванюша, у тебя бугорок, а у нее впадинка, так ты вставляй свой бугорок в ее впадинку, атам мать-природа тебе подскажет что дальше делать. прошла ночь, утром лягушка пришла к горе-советчице и говорит: дурак твой Иван! сунул свой нос мне в задницу, да как за орет: мать-природа! помоги! задыхаюсь!!! 2 попала умершая в рай. сидит на табуретке, ждет своей очереди когда Бог ее примет. вдруг слышит страшный крик. - Господи! что это? - это, дочь моя, сверлят дырочкув голове, чтобы прикрепить ореольчик. проходит какое-то время, вдруг опять истошный крик. - Госпади, что это? - это сверлят дырочку в спине, чтобы привиньтить крылышки. умершая взмолилась: - Господи! отправь меня на грешную землю! - дачто ты, дочь моя! там же садизм, мазахизм, насилие! - Госпади, зато для этого у меня уже есть все дырочки!