Новые истории - основной выпуск

Прислали сейчас:

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься
печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться
с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя.

правда, потому что произошло лично со мной.

f_vassiliy@yahoo.com

в свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон
перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако
сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и
привожу.

мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто
не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе
специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с
Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко
сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно
титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ
МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли
пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет),
который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал
вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо
невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста
(боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее
его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную
мерзлоту дороже.

итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый
же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х""ют и
отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно,
у него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев
сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши
разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле,
какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с
него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие
иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали,
магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.

прошла пара дней.

наши звонят изготовителю.

и говорят.

клык сломали.

ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и
все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. наши, не
мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в
мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.

буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда
разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.

а дело было как... ехал себе трактор, ехал... пахал себе вечную
мерзлоту... и застрял.

о бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!

они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на
километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести
гусеницами...

но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!

а теперь, как говорят юмористы, внимание...

наши, видя такое дело... правильно! решили дернуть! а чем, возник
вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу... ТАНКОМ!!!

приехал танк... 96 тонн... дернул... не едет. и вот тут гениальность
отечественной смекалки.

ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

а клык потом поменяли. тупорылые буржуины в гарантии не предусмотрели
возможность буксировки.

История правдивая, но выглядит как анекдот.

Встречаю в любимом ресторане знакомого психиатра, индуса, который
работает в городской больнице, с обычным в Нью-йорке разношерстным
политкорректным персоналом. Мы за нашим столом разговариваем по-русски,
смеемся; он проходит мимо и спрашивает, что так смешно. Я ему
рассказываю три врачебных анекдота:

(1) Идут по улице два психиатра, находят валяющегося на улице, побитого,
в синяках и без сознания, мужика. Один психиатр смотрит на другого и
говорит, "Ты знаешь, человек, который это сделал, очень нуждается в
нашей помощи."

Он вежливо посмеялся.

(2) Идут по улице пульмонолог, кардиолог и уролог. Вдруг перед ними
мужик падает без сознания. Они подбегают; пульмонолог интубирует и
начинает искусственное дыхание, кардиолог начинает массаж сердца, и
уролог выхватываер катерер Фоли (мочевой) и засовывает по назначению. Те
два на него смотрят как на ненормального, а он пожимает плечами: "Это не
повредит; может даже поможет; и смотри, кому народ аплодирует!"

Тут он по-настоящему рассмеялся.

(3) Ты слыхал про врача, который лечил пациента от желтухи и косоглазия?
На вскрытии оказалось что это был китаец...

Он расхохотался до слез, начал причитать, "Это ужасно, это ужасно!"

Я говорю, "Что, не понравился анекдот?"

Он отвечает, "Нет, понравился, но кому я теперь могу его рассказать?"

Про собачек.
Надо пояснить, что меня все собаки, не взирая на размеры, считают своим
долгом если не укусить. то хотя бы облаять.
Буквально на днях:
Сижу на солнышке возле подъезда, жду друга. Настроение весеннее.
В подъезд заходит ухоженная мадам с маленькой (карманной) собачкой.
Наверное породистой. Пока мадам открывает дверь, собачка начинает меня
активно обнюхивать.
Хозяйка зовет собачку. Спокойно так, без пафоса:
- Пошли скорей домой. Там и поешь!
Вот уж заставило задуматься! Спасибо, добрая женщина!!!
dmgrei

Жена работает в суде. После очередной проверки и предшествующей
бессонной ночи пришла домой, легла спать, просит разбудить в 10 вечера.
Бужу, будильник тоже сработал. Спрашиваю: вставать будешь? Она сквозь
сон: Разбуди меня через пять минут по другому основанию... и печать
поставь... :)

Вчера вся Москва вечером была в пробках. Обычное дело. Три часа
пробираюсь из центра в свой спальный район, где волнуется супружница и
ужин остывает.
Звонок:
- Ну ты где?
- На Третьем кольце.
- И что ты там делаешь?
- Что делаю? Да тут все стоит!
- Вот так всегда: когда ты не дома, у тебя все стоит!

Смеялся до слез, хорошо - ехали медленно...

Только что на сайте АиФ http://www.aif.ru/newsfeed?news=7967, новость о
том что башенный кран упал на дом и погибло три человека, в самой статье
слово КРАН выделено контекстом (типа реклама такая), если подвести мышку
всплывает реклама и предложение приобрести кран в лизинг.

Лето. Стою на первом этаже, жду лифт, размышляю на предмет предстоящего
ремонта. Боковым зрением замечаю, что в подъезд заходят два шкета лет
12-ти. Невольно слышу разговор.
Далее Ш1 – шкет первый, Ш2-шкет второй, МВГ – мой внутренний голос.

Ш1: А тебе кто больше нравится – Светка или (МВГ на автомате - Надька,
Людка..) Вадик.
МВГ (Хуясе)
Ш2: Конечно (МВГ - ну, давай, пацан) ... Вадик.
МВГ – бля, приехали, и это в таком-то возрасте!
Ш1: А почему?
Ш2: А он лучше в футбол играет!

МВГ – Тьфу блин, в какое же скотское время мы живем, простите дядьку
пацаны.

Только что произошло в гастрономе.

Девушка, получая из рук продавщицы пакетик с куриными яйцами,
интересуется:
- А в десятке сколько? Десять яиц?
- ?????
- А то бывает и другое количество!
- ?????
- Да-да. Где-то так 12 или вроде того!

Я не выдерживаю и подсказываю, поскольку вижу, что и продавщица така же
сообразительная, как покупательница:
- Девушка, 12 - это дюжина, а десяток - это от числительного "десять".
- Ну не скажите, ведь я точно знаю, что десяток - это сколько угодно!

Продавщица побежала читать инструкцию. Мало ли, ошибалась мол весь свой
трудовой день.

Случилось это с моей дочерью (7лет). Далее со слов жены:
Отмечали 23-е февраля на работе. Вечер удался, и наш директор на своем
авто (Мерседес), кто влез, того и решил развести по домам. Попала в эту
компанию и дочь с супругой. А надо сказать, что сисадмин подарил дочке
купюру в 50 бабок прикольного банка. Видели наверное, такие банкноты со
всякими приколами. Суть. Подъехали к дому, дочь и говорит:
- Иван Иванович (пусть так зовут директора), я хочу с вами рассчитаться
за проезд!
Он юморной товарищ, и говорит:
- Да ладно, Оля (пусть так зовут дочь), у меня проезд бесплатный!
Она:
- Нет, я хочу рассчитаться!
Он:
- Не надо, ты лучше с этой денежкой сходи на базар к бабушкам, купи у
них что-нибудь!
Она:
- Я-то схожу, но я сначала разменять хотела!
У слышавших этот диалог была смеховая истерика, а директор на мгновение
потерял дар речи!

Моя жена работала в ликеро-водочном отделе года 2 наверное. Естественно
ее сменщиц я в лицо знал. Как-то на праздник решил купить бутылку водки.
Стал возле прилавка со Светкой базарю... Тут смотрю за мной уже очередь
собирается. Я чтоб народ не задерживать говорю: "Мне бутылочку водки" и
деньги достаю. Тут вспомнил, что я из дома взял воронку для жидкости и
електролит через нее проливал для аккумулятора. Думаю надо купить новую,
и добавляю: "И воронку". Народ, что сзади стоял просто выпал.
Неправильно поняли...

Истории моего друга, часть 3 (склероз меня не берет!)

Давние времена, когда только появились у меня и моих друзей. Я и Сергий,
а также Женька что-то копировали с диска на комп. Об друзьях кстати
поподробнее. Женька сейчас - программист, компьютерный, что называется,
гений, при нем начинает работать правильно даже безнадежно глюканутая
программа. Сергий - тот самый домашний панк, тогда мнил себя великим
программистом, сейчас оценивает свои знания как средние. Оба получали
образование по программированию и компам и вели заумные (тогда для
меня) разговоры на тему: Чем дюрон лучше селерона и т.д. Кстати, ничем
не лучше, оба урезанные версии нормальных процессоров.
Сама история. Копируем что-то. Долго копируем. А при копировании
появляется на экране окно копирования, ну там, анимация, сами видели, со
временем там, индикатором. Анимация там (винда еще 98), следующая:
папка, из нее летит клочок бумаги в другую папку, долетает до нее и
исчезает во вспышке. Идет нормальное копирование. Речь Женьки по поводу
анимации (вот вам и лопата, хотя при чем здесь лопата): Копирует
неправильно. Видишь, файл уничтожается - и кивок на анимацию. Сергий:
ага, диск видать царапанный.
P.S. Я к моей чести, засомневался - если чего не копировалось, винда
копирование прекращала, а тут все шло дальше. Вот такими вот были
когда-то нынешние асы в компах. И не надо, не надо говорить, что я, мол
все выдумал, просто не обращали мои друзья внимания на такие мелочи, да
и программирование - это еще не панацея от таких ошибок.
P.P.S. Я и Женьке и Сергию рассказывал сию историю - не верят.
К.М.Г., ваш будущий (ну, вы поняли...)