Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: К.М.Г.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кай Михаэль Герши Очень длинновысер байки Ночь живого мертвеца. На первом этаже одной из многоэтажек проживала пара средних лет. Муж - алкоголик, дебошир и бродяга и забитая им жена. Однажды, отколотив супругу и отобрав у нее остатки зарплаты (жениной), он в который раз отбыл в неизвестном направлении. Соседи вздохнули с облегчением, супруга тоже была рада. Но ни через полнедели, как обычно, ни через неделю ее благоверный не вернулся. И через две недели так же. Супруга этого чудовища наконец-то зажила нормально, соседи перестали вздрагивать и хвататься за тяжелые предметы при ночном стуке в дверь. Прошло полтора месяца и супругу вызвали на опознание сильно разложившегося тела с документами ее мужа. Кого-либо признать в теле было уже невозможно, но сопоставив факты, новоявленная вдовушка решила, что это и есть ее почивший муженек. Тело похоронили, все живые участники истории наконец-то вернулись к человеческому существованию. На сороковой день - ну или ночь тридцать девятого, вдову разбудил стук в окно. Под окнами стоял ее умерший супруг. Но покойника он напоминал мало, разве что почерневшей от грязи и запоев мордой, больше он смахивал на бомжа. Громко оря матом на весь двор, он потребовал пустить его в дом. Вдова же стала с неожиданной для нее смелостью требовать, чтобы он шел, откуда пришел и больше ее не тревожил. Тогда беспокойный мертвец, не прекращая материться, поднял с земли кирпич, замахнулся, кирпич вылетел из руки в момент замаха и прилетел сему мертвецу точно в лоб. Надо думать, были повреждены последние остатки разума, потому как покойник по документам довольно резво поскакал к детской площадке и вырвал оттуда четырех или пяти метровый ствол дерева, в окружности сантиметров пятнадцать, коий служил для крепления веревки с мячом, но в последнее время держалось на соплях. Этим импровизированным тараном он сначала пытался выломать железную дверь подьезда и домофон, чем перебудил всю округу. Затем, поняв бесполезность затеи, стал выносить окна, как женушке, так и проснувшимся соседям с первого - второго этажей. Полностью вынеся окно супруге, он стал забираться к ней в квартиру, в процессе чего потерял штаны и ботинки, заодно и показав всем желающим, что трусов он не носит принципально. Но "трупья жена" явно не желала присутствия покойника в квартире, в связи с чем стойко обороняла ее лопатой по пальцам этого самого покойника. В конце концов оживший мертвец был отправлен за окно.
Милиция подоспела вовремя. "Зомби", увидев уазик милиции, не стал мелочиться, а попытался высадить ему стекло бревном. Что, разумеется, не добавило дружелюбности пассажирам. Уже после того, как нарушитель спокойствия был посажен в уазик и крепко обработан демократизатором, "трупья жена" заявила, что это ейний муж, и что он месяц уже как умер. Но менты быстро ей обьяснили, что если она не хочет а)платить за причиненный ущерб б) возвращения супруга, то лучше на этом не настаивать. Вдова решила остаться вдовой. Так оно безопастней. Соседи в связи с этим не сказали ей даже дурного слова по поводу ночных баталий.
Байки, значит? Ну, будут байки! Время перед развалом СССР. Был пойман за мошенничество мужик, продавший один свой жигуленок нескольким десяткам человек. Деньги он спрятал, на суде орал - де выйдет и заживет так, что всем присутствующим и не снилось. СССР развалился, денежная реформа, деньги, разумеется пропали, через некоторое время (примерно 1999г.) и мужика, говорят, выпустили. Да, зажил он как и во сне не могло присниться советским гражданам - с волчьим билетом, без дома, денег и работы. Хотя, в принципе, предсказание он изрек правильное. К.М.Г.
Наша милиция. (длинновысер, автор Кай Михаэль Герши) 1. Рассказал знакомый контрактник, правда, тогда он работал ментом. Итак, стрельбище, взвод курсантов милиции дырявит мишени из ПМов. В стороне стоят два курсанта без пистолетов и майор. И захотел майор как-то подправить курсанта, подошел к рубежу: - Курсант такой - то! Курсант поворачивается. Пистолет как держал на рубеже, так и держит, стволом тыча в грудь майору. Майор, даже не ругаясь, рукой отводит пистолет, спокойно говорит замечания по технике стрельбы. Мой знакомый охреневает, майор это замечает. Разговор знакомого с майором уже после стрельб. З(знакомый) - Они у тебя все такие? М(майор) - Это еще хуйня, двух оболтусов около меня заметил? З - Ну и? М - Эти суки заряженными "макарами" перекидывались, ковбои ебанные! Знакомый в охуе. Читал историю про немца, где сержант германской армии сломал руку и челюсть рядовому, что на него повернулся с незаряженным пистолетом. Жалко его, он бы в России умер от нервов. Что до милиции, то про тупость некоторых ее представителей я охотно верю. 2. Шел другой мой знакомый домой по центру города, останавливает его наряд. Предьявите документы, мол. А у знакомого полный набор, вплоть до диплома - на работу шел устраиваться. Так его полчаса у ментовской машины держали, хотя всяких алкашей за пять минут отпускали(это не ППСники были, этим такая мелочь не годилась), пока знакомый не сказал: - ну, мол, оформляй протокол задержания, причина задержания - имел документы или я щас звоню твоему начальству, у меня начальник РОВД знакомый(блеф). Что - то сказали в рацию, отпустили. Наша милиция нас бережет.
Кай Михаэль Герши Жадность Есть у нас такое интересное место в районе. Карьеры. Это и название и описание. Там брали глину, потом оставили сие место (а в месте, как шептались злые языки, два бульдозера, потому как потонули), так что затопило и стало местечко богато глубокими, но средних размеров водоемами. И додумался некий дурной человек лет пятнадцать назад в том месте жилой дом строить, прямо у берега водоема (2 метра от берега, сам видел). Аж сваи забил, но дальше дело не пошло. Уже в наши дни, другой дурной человек решил эти сваи откопать (свои-то пропил, видать) и в дело пустить. А чтоб не мучиться, вырыть их решил эскаватором (на базе трактора "Беларусь"). На следующий же день эскаватор неудачно развернулся и вместе с частью берега ушел в карьер, с глубиной метров семь. Достать не смогли. Пока, во всяком случае. С интересом ожидаем третьего дурного человека, у которого будет острая нужда в строительной технике.
Кай Михаэль Герши Военкомат. Так уж получилось, что от нечего делать я взялся сопровождать друга - контрактника в военкомат. Пока он там болтал с каким - то майором, я уселся около двери к психиатру, благо там были незанятые стулья. Из дверей поочередно выходили и входили одни и те же четыре человека. Было видно, что у психиатра они явно не получали искомое, но все же надеялись получить. Около меня же сидел явно нездоровый на голову(заметно) парень лет девятнадцати и блаженно улыбался. Я обратился к нему: - Не взяли в армию? - Меня взяли, стройбату рекомендован, ха-ха, а этих, вот, ха-ха, не взяли. - ответил он. Мой вопрос был очевидным - А что ж они к психиатру пристают? - Откосить захотели железно, ну, я их научил, ха-ха, что да как, пока тут сидели. - И че? - тут мне что-то явно казалось странным. - Чтоб диагноз подтвердился, ха-ха, надо три месяца в психушке полежать, ха-ха, эти как узнали, так и бегают по очереди к психу обратно, ха-ха, просят их нормальными признать. Я этого психа давно знаю, ха-ха, фиг он им чего переправит.
Кай Михаэль Герши Зарплатный спор Есть у меня двое знакомых. Первый компьютерщик - программист, работает тяжким трудом у компа, где почти и проживает, ложа на друзей, девушек и вообще на все остальное, другой хозяин торговой точки, пышущий здоровьем и обладающий большой житейской мудростью, мужик, не чуждый простым человеческим радостям. Разумеется, компьютерщику платят раз в месяц, предприниматель каждый день получает чистую прибыль с кассы. И однажды, на пьянке, завязался между ними спор, как лучше зарплату получать: в месяц один раз или каждый день по частям. Предприниматель: по частям - удобнее, день не сложился, хрен с ним. Бабки всегда на кармане, удобно. А тут месяц ждать, пока зарплату дадут. Программист: Если б мне каждый день давали, я б нифига на видеокарту не накопил. Предприниматель: Если б тебе каждый день давали, тебе бы и комп и видеокарта не нужны были. Программист не нашел, что ответить.
Возвращались двое ролевиков со своего турнира, то ли еще чего. Разумеется не в шлемах с мечами уже, но кольчуга под плащом имеется, благо, ее снимать неохота. Идут спокойно, никого не трогают, вдруг на них налетает несколько наркоманов. Завязывается драка, в которой побеждают ролевики. Но один нарик решил взять реванш. Достал нож и пырнул ролевика под ребро. Кольчугу, естественно не пробил. Нарик в охренении, ролевик вытащил меч (на нож с голыми руками - лучше не рисковать так). И вдруг нарик бросил нож и встал на колени: - Дункан Маклауд, пощади!
Было мне тогда лет шесть. Игрушками я избалован не был и потому, когда папа позвал меня гулять на речку, я был счастлив. Дело в том, что мне недавно подарили катер, величиной с мою руку и такой белый, с моторчиком. Я пошел только с папой, боясь встретить семилетнего переростка Витю и его в свою очередь странного папу. На речке было смешно и радостно. Я пускал кораблик вдоль берега, папа курил и читал газету, Таня, соседка, старше меня на два года играла с мячом, а баба Аня стирала белье и складывала его в корзину для просушки. Старшие мальчишки стреляли из водяных пистолетиков. Я так увлекся катером, что не заметил, как пришел Витя с отцом. Остальные в ужасе замерли. Витин папа подошел к Тане, отобрал у нее мячик и кинул в воду, очень далеко. Таня заревела. "Смотри Витя, так не делай" - сказал Витин папа. Затем он забрал у мальчишек пистолетики и накидал им в бачки песка. "Вот, Витя, теперь они не стреляют, это тебе повод поразмыслить". Мальчишки с плачем побежали домой, не перенеся позора. Баба Аня не успела спрятать белье. Мощный пинок Витиного отца отправил тщательно постиранные вещи прямо в прибрежную грязь, где Витя и папа стали на них танцевать. Картина была дикая, учитывая, что Витин папа еще и орал: "Не стирай в реке, стирай дома!". По лицу бабы Ани текли слезы. Витя и его отец шли к нам. "Этот катер не доплывет до того берега"- сказал Витя. Витин папа подходил к моему чудесному катеру. Тут мой папа докурил сигарету, нашел в траве большую палку и треснул ей Витиного папу по лбу. Потом еще и еще. Спасаясь, Витин папа бросился к реке. Отец кинул в него палкой, попал и Витин папа кубарем скатился в грязь, а затем шатаясь залез в реку и поплыл на другой берег. "Мой папа вернется?" - спросил Витя. "Нет" - сказал я. "Ну тогда он выплывет на другом берегу и будет там учить другого мальчика" - сказал Витя. "Вряд ли, но все возможно" - сказал я - и подумал: "Надо будет папе намекнуть на другой берег сходить". А вообще, много чему хорошему меня научил отец. И стрелять и взрывчатку готовить и с ножом драться и портянки наматывать. Эх, было время...
Про компы и вирус, раз уж так просите. Приносит мне, значится один товарищ винт - винда сдохла, надо новую, тама вроде вирус еще. Ладно, вирус убрали, винду поставили снова. Потом другой приятель с той же компании, вирус, винда... Потом третий, то же самое. Так они ко мне попеременно полтора года(!!!) таскались с винтами, благо, винда от вируса далеко не сразу сдыхала. Доходило до идиотизма - почищу все винты, через два месяца то же самое. Потом мне надоело, благо с их винтов нечего качать для себя, новых фильмов - музыки было мало. Собираю эту компанию: - Музыку друг у друга берете? - Ну да. - А изначально где берете? - А у одного чувака. - Набейте этому уебищу морду и скажите, чтоб антивирусник поставил, а не винду переустанавливал, раз уж сами не ставите. А ко мне свои винты больше не таскайте, я всю вашу порнуху просмотрел и все ваши фотки с пьянок, и, кстати, зачем постоянно блядей фоткать?!! Устыдил, видать. Больше с такой фигней не приходили. К.М.Г.
Обувной магазин, роскошная витрина с обувью, над обувью вывеска "обувь для вас". На витрине отчетливо видны белые тапки - шлепанцы. (вот спасибо, всегда мечтал!)
Маршрутка, гордая надпись на лобовом стекле: "стоячих мест нет!" (импотентов, наверное, возят)
На платном туалете: "Обьект оснащен видеонаблюдением" (и ведь это кто -то будет смотреть, по долгу службы!)
Из газеты: причиной возгорания послужила противопожарная система. (как?!!!)
Борьба с частниками - торговцами, обьявление на магазине: "Торговля на территории магазина запрещена!" (даже сказать нечего.)"
Вывеска: “Здесь можно приобрести электрические книги” (И еще стиральную машину, которая током бьет – все для родимой тещи)
Предупреждение на фильме жестко – эротического содержания: “для лиц не моложе 18 лет” (Культпросвет, неиначе, делает)
Из речи воспитательницы детсада: “родители детям в пьяном состоянии выдаваться не будут” (Живем, нас не выдадут!)
Обьявление на стене в ТЦ, причем строго для своих (и для меня): “Продаются сейфы б\у без ключей” (продаем дешево, также в продаже б\у автоген и черные маски)
Обьявление на подьезде: ”На вопрос о сроках ремонта отопления предприятие такое – то устно послало на три буквы. Ставится вопрос о замене компании – поставщика услуг отопления, собрание собственников жилплощади во столько-то”
И, наконец, последнее – опорный пункт милиции. Все бы ничего, но в двух метрах от него круглосуточный и довольно известный винный магазин. Двери – рядом. В темноте не освещено, не разберешь где что. Такие сцены разыгрываются, никакой юмористический рассказ не сравнится.
Истории моего друга. 1 Есть у меня друг. Лучший - не лучший, но что интересно, панк (домашний, дальше обклеивания стен плакатами не пошло), впрочем, он и рок слушает, ну да ладно. Его история. Итак, сборище таких же товарищей вечером в центре столицы нашего субьекта РФ (я сказал - субьекта, не Москва и не Питер!). Обретаются около здания правительства, поют песни под гитару, что называется ведут себя прилично по меркам москвичей или нормально по нашим. И тут к ним подваливает компания местных(центровых, а панки - с других районов, уже повод для драки) скинов и... нет, не началось ни драки, ни чего другого нехорошего. Они культурно попросили гитару, под которую сыграли парочку своих песенок, а потом прдолжили знакомство, совместное распитие пиво, посиделки на скамеечах с гитарой. Кому - то покажется ненормальным - не знаю, у нас можно орать что хошь, лишь бы не претворял угрозы в жизнь, и студентов не режут иностранных, да и дерутся они в основном, скины с теми же рэпперами, того же цвета кожи. А чтоб кавказских девочек резать, дак за такое хоть главе субьекта голову оторвут свои же, я уж не говорю об других. И почему у других не так - ори что хошь, но непретворяй угрозы в жизнь...
Кай Михаэль Герши Лето Жара 30 градусов, горожане на полную врубают кондиционеры и вентиляторы, днем на улицах мало народа - жар переносить невозможно... На столбе у дороги висит старое, но заламинированное скотчем и потому сохранившееся обьявление: ДОРОГО КАЧЕСТВЕННО ВЫВОЗ СНЕГА тел. 8-9***********
Однажды летом наш район проснулся обновленным, все надписи на асфальте полуметровыми буквами преобразились - вместо надписей в духе "я тебя люблю" и сердечек появились надписи "я ебя люблю" в окружении членов, перерисованных из сердечек. Участников сей акции преображения некоторые пострадавшие ищут до сих пор. А по мне, все правильно - задолбали своими писульками больше, чем я анекдот.ру. Кстати, особенно пикатно смотрелись надписи, до перекраски выглядевшие "Коля, мы тебя обожаем!", "Света, мы тебя поздравляем. Твои друзья." Кай - Михаэль
Есть у нас в районе одно место. Несколько дворов, зданий и пространство между ними. Мягко говоря, неспокойное это место по ночам и вечерам, днем лучше, но ненамного. Как говорится, без нужды там делать нечего. Шанс получить по морде для незнакомого человека очень велик, и это не считая краж, грабежей, разборок и т.д.(вечер и ночь). Насколько я знаю, там хотели даже ставить постоянный пост милиции. Не поставили. А теперь собственно ржач: знаете, что там находится уже долгое время - районный суд и мировые судьи. Не увидел бы своими глазами - не поверил. И вспомнились слова героини одной из здешних историй - "А по вечерам нас иногда отпускают." А днем судьи работают и бузотерить не могут. А я-то, дурень, на хулиганов грешил...
Девки, вы хоть смотрите, как анкеты заполнять? Просматривал анкеты на сайте знакомств рамблера. Порадовала анкета одной красивой(по фотке) и жизнерадостной (судя по ответам в анкете). Два вопроса, один над другим:
В те далекие годы, когда я еще был студентом Пензинского ИСИ... Шучу, шучу, я не Алик и история не про Пензу. Лучше продолжу истории про комп.
Итак, некоторое время прошло после событий, описанных в ч.3 историй моего друга. Я, посчитав себя опытным юзером, помогал другим, менее опытным, буквально рвался настраивать и переустанавивать им винду и возвращать комп в рабочее состояние. Самое смешное - ничего толком не зная, я чего-то иногда и исправлял, благо неполадки были однотипные, в духе "винда (операционная система виндовс, кто совсем не понимает) сдохла, звука нет, игры не запускаются". Выбирайте, что называется из этих трех распространенных неполадок. Исправлял стандартно. Винду переустанавливал, буде что другое - переустанавливал драйвера или глубокомысленно бормотал про "сложный случай, везите к ремонтникам" и умывал руки. Так как помогал бесплатно(со своих друзей и знакомых, что ли, деньги драть?), то и недовольных не было. Иногда, правда, был недоволен я. А один случай вообще поверг меня в состояние глубокого недоумения. Это и есть моя история: Позвонил мне приятель, мол комп не работает, даже не загружается. Ну я, естественно, диск с виндой в карман и спрашиваю, где встретиться. Я, мол тебе диск дам, сам переустановишь винду, несложно, там автозапуск есть. Прибыл на место встречи, приятель диск не берет, мол, случай сложный, именно ты нужен, там не винда, там другое... И что другое? Неизвестно. Ладно, была - не была, пошел к приятелю. Запускаем комп, тот доходит до места, где должна загружаться винда и пишет, мол, жесткого диска не обнаружено. Я, естественно, с вопросами в духе: в системный блок не лазили, ничего не меняли в установках материнской платы и т.д. Приятель отвечает что нет. Я - тогда или системный блок открывать, смотреть, что у вас с жестким диском или сразу в ремонт. Приятель - брат пусть посмотрит, без него не могу. Идет в соседнюю комнату к брату, тот приходит, глядит на экран компа. Вот список его действий, причем ни меня, ни приятеля он ни о чем даже не спрашивал. Отключает комп, открывает системный блок, отсоединяет - присоединяет к жесткому диску провода, включает комп, все работает. Брат приятеля - опять питание у жесткого барахлит. Я - а что, оно у вас часто так бывает? Брат приятеля - постоянно, там с контактами что-то не то. Я прощаюсь, ухожу домой. Одного понять не могу - зачем надо было меня звать? Не проще ли сразу позвать брата. Постскриптум: Половина сего рассказа не поймет, треть понявших скажет "не верю". А было, было такое, так что кто понял и кого рассмешило - там еще история про компанию моего приятеля, их компы и вирус. К. М. Г.
Истории моего друга, часть 2.(скока там частей - неизвестно, сколь вспомню) Так случилось, что одноклассники моего товарища оказались с ним в одном универе почти полностью - и это неудивительно, там был спецкласс, вступиттельные в универ - выпускные из школы(тогда еще даже ЕГЭ гребучего не было). Разумеется, между собой они дружили, посему часто вместе ходили на пьянку по дачам и иным местам распития и любования природой и не только. Очередная пьянка происходила малым составом на даче одного из участников этой самой пьянки в составе этого товарища (пусть будет Вася), девушки (где - то подцепленной по дороге и питавшую явно плотские симпатии к Васе), а также другого товарища(пусть будет Коля), который и рассказал эту историю остальным. Как происходила сама пьянка, рассказывать не буду, не был. Из интересного, все же, можно отметить, что когда Вася уединился таки с девушкой и предавался с ней "разнузданному разврату", Коля не выдержал и побег на поиски девушки. Не нашел, вернулся и до утра глушил алкогольную продукцию в одиночестве. Вот такая грустная история, а Коля - это я! Шучу, шучу, а то ведь поверите. Нет, в те времена я еще учился в школе и не пил вовсе, а уж девушке мог (да только и мог, впрочем) и в лоб заехать(вот такая я сволочь, зато и сейчас ни одна баба руку не подымет на мою персону - дурная слава мне на пользу). Итак, в нашей истории настает утро, влюбленные просыпаются в обьятиях, Коля и не ложился. С бодуна Васе лезет в голову страшная вещь: а куда он шкурки - то от плодов любви бросал, презервативы то есть(точно не в окно, там закрыто из - за холода)? Трясет подругу, та неопределенно указывает напрвление - в комнате. Да знаем, что не на улице! Ищет, нет ничего! "Клеепать!"- думает Вася. Предки на даче часто делают уборку, в прошлый раз то же и завтра, когда приедут снова, тоже сделают. А они думают, что он напитков крепче пива в компании не пьет, не говоря уж о девушках. А Вася не хочет их расстраивать. Подымается подруга, воплем призывается Коля - переходящий в состояние, напоминающем магнитофон - может толлько издавать звуки или их запоминать. Начинаются поиски "предметов гардероба". Коля только лежит и мешает, при этом что - то бурча, девушка ленится, в результате два кусочка латекса найдены. Вася не уверен, он половой герой, он не мог всего два раза, да и пачка законченная, а в пачке три штуки было. Вася плюнул и решил организовать хотя бы уборку. Вот тут - то и пригодилась девушка, оставшаяся безымянной. Когда последняя бутылка была выкинута, мебель приведена в должное состояние, а скатерть относительно очищена от следов застолья, Вася стал понимать, зачем в доме жена. Была и маскировка создавалась легенда культурного пьянства (полбутылки текилы на столе, рядом культурная едва начатая закуска, не вчерашняя картошка из чугунка) и последующего рыболовства. Но недостающий презик не давал Васе покоя. Поиски продолжались усилиями одного Васи. Девушка исчезла, Коля, несмотря на водно - оздоровительные процедуры в самодельной дачной ванне, толком в себя и не пришел. Поиски бы продолжались до вечера, но тут пришел песец. Вернее, родители Васи, дни пришествия которых Вася банально попутал. Это был цирк, как Вася рассказывал предкам про совсем немного текилы, про мало закусывали, но много пили, мы мол, непривычны к такой крепкой штуке, как текила. Коля тоже согласно мычал из ванной на эту версию. На вопрос о том, был ли еще кто - то на даче и Коля и Вася ответили дружное и громкое нет, только в исполнении Коли это выглядело как "мнеее". И вот финал, предки проходят в дом, начинают смотреть, целы ли окна и мебель и находят около кровати... вот презерватив и находят! Сопоставив факты, отец семейства уже хотел приступить к допросу с пристрастием (а он, говорят мужик крупный) блудного сына и узнать, кого же это он имел, буде они были вдвоем с приятелем? Или это приятель кого - то имел? А, какая теперь разница. Песец подошел близко к Васе и попросился на руки. К Коле в ванну запрыгнул брат - близнец песца и стал к нему ласкаться. Сомнений в определении полярного зверя с ценным мехом не было. И тут... Тут героическим усилием Вася выдавил: Папа, клянусь, я ебал ее! Точно! Вопрос папы был прост: Ее - это кого? Так Васе пришлось сознаваться и в пьянстве и блядстве и много еще в чем, зато презрение в глазах отца (как он уже сам говорил), постепенно сменилось уважением. Васе влетело, но несильно, родители узнали о сыне и его приятелях много нового, Коля стал подкалывать Васю насчет женитьбы (после такого - обязан, она его спасла, хотя, если подумать, она и погубила репутацию пай - мальчика...) на безымянной для нас девушке, а также рассказал сию историю всей группе. А уж член группы и мой друг рассказал ее мне, а я вам. Мораль проста: самая правдоподобная версия может сделать только хуже, если не убраны все улики.
Истории моего друга, часть 3 (склероз меня не берет!)
Давние времена, когда только появились у меня и моих друзей. Я и Сергий, а также Женька что-то копировали с диска на комп. Об друзьях кстати поподробнее. Женька сейчас - программист, компьютерный, что называется, гений, при нем начинает работать правильно даже безнадежно глюканутая программа. Сергий - тот самый домашний панк, тогда мнил себя великим программистом, сейчас оценивает свои знания как средние. Оба получали образование по программированию и компам и вели заумные (тогда для меня) разговоры на тему: Чем дюрон лучше селерона и т.д. Кстати, ничем не лучше, оба урезанные версии нормальных процессоров. Сама история. Копируем что-то. Долго копируем. А при копировании появляется на экране окно копирования, ну там, анимация, сами видели, со временем там, индикатором. Анимация там (винда еще 98), следующая: папка, из нее летит клочок бумаги в другую папку, долетает до нее и исчезает во вспышке. Идет нормальное копирование. Речь Женьки по поводу анимации (вот вам и лопата, хотя при чем здесь лопата): Копирует неправильно. Видишь, файл уничтожается - и кивок на анимацию. Сергий: ага, диск видать царапанный. P.S. Я к моей чести, засомневался - если чего не копировалось, винда копирование прекращала, а тут все шло дальше. Вот такими вот были когда-то нынешние асы в компах. И не надо, не надо говорить, что я, мол все выдумал, просто не обращали мои друзья внимания на такие мелочи, да и программирование - это еще не панацея от таких ошибок. P.P.S. Я и Женьке и Сергию рассказывал сию историю - не верят. К.М.Г., ваш будущий (ну, вы поняли...)