Новые истории - основной выпуск

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....

Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием
общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю
коллегам. Посмеялись дружно.

С юмором тетя. Добрая :-)

Привет Всем. На ваш суд еще одна история из роддома:
Был у нас чудесный акушер-гинеколог, назовем его Андрей Василич. Умница,
красивый как бог, добрый, интеллигентный, вежливый и такой выдержанный,
что все диву давались - в самой критической ситуации никогда не
паниковал и все рядом с ним были спокойны - и персонал и роженицы. А
самое главное у него всегда был белоснежный и накрахмаленный халат, без
единой складки. И вот однажды, по скорой поступает женщина в потугах,
естественно ее бегом везут в родильный зал, дело происходит глубокой
ночью, дежурит один Андрей Василич ну и естественно пара акушерок и нас,
человек 10 студентов. Кстати, забыла сказать, когда идут на роды, всегда
мед. персонал переодевается в стерильные халаты - они такие пожеванные,
неглаженные, так как только из стерилизатора. А той ночью, естественно,
Андрею переодеться было некогда - женщина вот-вот родит, он в своем
хрустящем снежном халате, быстро направляется в родзал. Женщина уже на
кресле, ноги раздвинуты. Андрей становится между ног, ее успокаивает,
объясняет, как правильно потужиться, и тут - О Ужас! (обычно женщин
клизмят перед родами - а тут было некогда), роженица вместе с очередной
потугой обдает врача с ног до головы жидким, мерзким дерьмом! Мы в ауте,
думаем - ну-ка, наш интеллигент, как ты это воспримешь, небось сейчас
начнешь материться, выбежишь из-зала в душ, мол сами принимайте роды -
в общем все кривимся (бедная женщина, это я сейчас понимаю, как ей то
было, при 15 свидетелях). Но наш Андрюша лишь повернул голову к
акушерке, она быстро вытерла его лицо и голову мокрой простыней,
смахнула все с его халата, быстро накинула на него поверх этого свой
халат, Андрей безукоризненно принял роды, подбадривая женщину, ни единым
жестом не показав, как ему неприятно, и с достоинством удалился. Мы все
сняли перед ним колпаки, когда через полчаса он появился, чисто отмытый
в свежем, белоснежном, хрустящем халате (оказывается он их 2 носил с
собой). Ну не красавчик ли?

Ирэн

Операция "Медвед" (извините, но по-другому не назвать!)

В качестве эпиграфа:
Если вы хотите победить русских в войне,
предупредите их о том, что собираетесь напасть
минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками заебут.

В то время когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ
(полковник Крокодил), а служил на Дальнем Востоке в должности начальника
штаба дивизиона, и случилась эта поучительная история.
Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы
домой, ему позвонил дежурный по части и сказал:
- Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать.
- Это кто у меня там такой умный выискался? – поинтересовался отец.
- Ефрейтор Кекуа.
- Да не может такого быть! – не поверил отец. Он очень хорошо знал
Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи.
Исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий
начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель.
- Может, может! – заверил дежурный, - В общем, сходи в караулку,
разберись.
Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет...

В караулке стоял шум, гам и вообще творились всяческие безобразия,
центром которых оказался пресловутый Кекуа. Несмотря на свой малый рост,
он выглядел внушительно, ибо был зол. Он кричал:
- На пост нипайду! Там цирка! Пониль миня сиржант? Нипайду на пост!
Сержант пытался как-то успокоить явно больного на всю голову
подчиненного, и доверительно, как обычно говорят с капризными детьми,
увещевал:
- Ну конечно, цирка! Я тебе верю. Только успокойся, – а потом добавлял
себе под нос: "Ну и что с тобой таким ебанутым теперь делать? ".
- И что здесь происходит?? – отец сердито насупился, - Кекуа! В чем
дело? Почему службу нести не хочешь??
Кекуа моментально вытянулся во фрунт:
- Никак нет, товарища капитан! Хачю! Но баюс!
- Кого боишься?
- Тама на посту цирка ходит! "Ууууу" гаварит, "ррыыы" гаварит! Страшно.

"Вообще клиника", подумал отец.
- А мне ты эту цирку покажешь?
Ефрейтор помялся с ноги на ногу и неуверенно посмотрел на командира:
- Вам покажу, товарища капитана, - наконец решился он.

На посту было холодно и бело. Одиноко стоящая вышка, почти весь ушедший
в землю склад боеприпасов, да тайга кругом, вот и вся картина.
Хотя...
Отец подошел к вышке, осмотрел снег вокруг нее и достал пистолет. По
маршруту часового виднелись следы сапог, но вот из леса явно кто-то
выходил, и, судя по всему, это кто-то был медведь! Не долго думая, отец
развернулся и отправился в часть, не забыв, естественно, забрать с поста
часового.
- Какая же это цирка, Кекуа?? Это же медведь из леса приходил!
- Забыль я медведь! Медведь в цирка видель. Цирка помню, медведь не
помню! – горячился ефрейтор, тем не менее довольный, что его правильно
поняли.

Доложив командиру части о том, что в районе поста бродит медведь-шатун,
и выйдя из его кабинета, капитан и не подозревал какие последствия это
может вызвать! Он, конечно, знал, что командир немножко больной на
голову, но чтобы до такой степени!
Жизнь в полку закипела, немедленно были вызваны из ближайшего города аж
пятеро бывалых охотников, которых отправили по следам. Спустя несколько
часов охотники вернулись и доложили, бормоча сквозь бороды:
- Там эта... короче... на острове они.
- Они?? – не понял командир.
- Они. Там эта... не один медведь. Там четыре медведя. На остров по льду
ушли.
"Четыре медведя – это серьезно" подумал командир, "Тут охотниками не
обойдешься".

На утро было выделено ДВЕ роты солдат! С оружием. И два БМП, на которые
даже установили пулеметы. Всем были выданы боеприпасы. Мало того,
прапорщикам и офицерам были вручены гранаты.
В кабинете командира состоялся военный совет, где по всем правилам
военного искусства была разработана операция по уничтожению медведей. На
столе разложили карту местности, где флажками и красным фломастером были
обозначены БМП и пехота. Стрелками нарисовали маршруты наступления на
остров. Его следовало окружить, перекрыть все пути отступления,
продвинуться вглубь, обнаружить противника и безжалостно оного
уничтожить.
Ошалевшие от такого количества подмоги охотники попробовали возмутиться,
дескать шум и все такое, спугнут зверей, но командир ничего не желал
слышать. Как это обычно бывает, на плацу состоялся строевой смотр с
выявлением недостатков, затем был дан час на устранение этих недостатков
и повторный строевой смотр. Командир, жутко довольный, прогуливался
вдоль строя, с гордостью рассматривая свое воинство. Мой отец лишь
зажмуривался, не в силах поверить в происходящее.

Наконец, часикам к шести вечера, вся эта шобла выдвинулась к месту
проведения операции. Пока добрались и заняли позиции, уже стемнело
окончательно. Командир высунулся из своего уазика и прокаркал что-то
невнятное в мегафон, после чего снова юркнул в машину. Все поняли, что
пора начинать.
Сначала пошли БМП, за ними, широкой цепью шли бойцы с автоматами и
прапорщики, сжимающие в потных ладошках гранаты и пистолеты. Наличие
бронированной техники внушало-таки спокойствие и уверенность в своих
силах, правда не до конца. Ну как американцам в Ираке.
Мудрые охотники решили в этом безобразии не участвовать и тихонечко
расположились себе на полянке, возле костерка, да с канистрочкой
ядреного самогона.
Командир ждал.

Вскоре раздались первые выстрелы. Судя по всему, из пулемета БМП. Палили
от души, не жалея патронов. Грохнул взрыв. В воздух, обалдев от такого
перформанса, взлетели птицы и ломанулись подальше от этого дурдома в
лес. Круг преследователей постепенно сужался, стрельба усиливалась.
Складывалось стойкое ощущение, что ведется тяжелый бой, и медведей на
острове оказалось не менее сотни. Причем вооруженных.

Через полчаса радиостанция разразилась восторженным докладом:
- Товарищ полковник?? Докладываю – медведи не обнаружены!!
- Как это, бля, не обнаружены? – взревел командир, - А чего палили
тогда?
- Дык, это... на всякий случай! По кустам!
- Да там, небось, и кустов на острове уже не осталось! Вояки, блин! Все,
возвращаемся.
Командир разочаровано закурил, глядя, как из леса цепочками выходят его
люди, строятся, считаются, матерятся. Выехали БМП, экипажи которых
выглядели жутко довольными и уставшими, еще бы, так славно в войнушку
поигрались. Мудрые охотники степенно поднялись со своих коробов и
потушили костер. Проверили и зарядили ружья.
Когда из леса стал выходить последний взвод, все и случилось. Медведи
ведь не дураки оказались, услышав звуки стрельбы они просто спрятались
на границе островка и тихонечко переждали шумиху. А вслед за последними
людьми поднялись и бросились в атаку.

Четыре громадных, злых, голодных бурых медведя, поднялись из-за
малюсенького чахлого кустика и жутко заревели. И вовсе не "ПРЕВЕД".
Впечатление они произвели что надо! Бедные солдатики, большинство из
которых были выходцами из теплых, южных республик Союза, просто заорали,
выпучив глаза, да, побросав автоматы, бросились врассыпную.
Командир, сидя в машине, от удивления и неожиданности открыл рот и
выронил сигарету себе на штаны. Медведи не стали размениваться на
мелочи, и, проигнорировав перепуганных солдат, с немыслимой скоростью,
поскакали прямо к командирскому уазику.
Полковник икнул, потом огляделся. Странно, но водитель, подобно джинну
из сказок, уже успел испариться, героически оставив командира самого
разбираться со своими проблемами. Уже через несколько секунд, по словам
свидетелей, его видели ныряющим в БМП и задраивающим за собой люк.
Большинство же остальных вояк, включая пулеметчиков и прапорщиков с
гранатами, просто остолбенели и смотрели на происходящее как на
интересный фильм.
Не спящими оказались только охотники. Осуждающе крякнув в бороды и
поправив усы, они, не торопясь, обстоятельно и деловито вскинули ружья,
прицелились и залпом выстрелили.
Затем, почти без перерыва выстрелили еще раз. И еще.

Командир снова икнул, потом зашипел от боли и заерзал, выбираясь из
машины. На его штанах виднелась обгорелая дырка от сигареты. Рядом с
машиной, не добежав буквально десятка метров, лежали на снегу четыре
медвежьих туши...

Как это принято в Вооруженных Силах, по результатам "войсковой операции"
и последующего разбора, произошло награждение непричастных и наказание
невиновных. А что охотники? А ничего. Так же обстоятельно и деловито они
собрали вещички, пожали руку все еще охреневшему полковнику, да
отправились восвояси.

© drblack - http://www.creomania.com

У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все
необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого
профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч,
запас винтиков и гаечек, CD-шников с софтом штук 10 и куча прочего
хлама, среди которого есть и рулетка (мало ли, сеть кому-то по-быстрому
проложить надо).

Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и
материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть
что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал
колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5.
Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю
продавщице:
- Батон, десяток яиц и сосисок.
- Вам сосисок сколько?
А ХЗ. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300?
А вдруг не хватит?
- Мне, - говорю, - один метр отрежьте.
Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и
говорит мне, типа подколоть решила:
- Ну если вам метр, то давайте рулетку!
Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и
костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в
барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю
барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Продавщица в ахуе, очередь уже
не хихикает, а валяется.

Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин
прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с
собой рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать. Смотрят, как на
ненормального. Так и рождаются сплетни.

Гоша Севастопольский

Реальная 100% история, лично свидетель, однако фабула ниже

Работаю в магазине запчастей для заморских а/м. Приходит клиент, ему
нужно для ауди панель крыши (перевернулся автомобильчик). Находим б-у,
называем цену непомню точно, вроде как 20000руб. Клиент оплачивает
заказ, но пока делу время, ту крышу ктото купил. Нашли другую. за 25. но
с люком электрическим. все дела. Клиент согласен. Привезли. сразу
завезли крышу клиенту на сервис, ждем его отдать недостающие 5тыщ
рублей. Звоним в конце концов клиенту, завези денег. Выясняется: что он
работает в ГАИ: пост Глобус на ГЭС, тольяттинцы поймут. Нужно заехать
туда, спросить дежурного такого-то, сказать что нужно забрать 5000 за
запчасти, отдадут. Отправляем водителя, дальше с его слов:

Захожу на глобус, прошу дежурного,
- ты такой-то?
- Я.
- отдайте деньги за крышу.
- (в ахуе) а вы кто?

в общем, созвонились с приобретателем, чуть ли не червонцами забрали
5тыс. р.

belov.

Давно это было! В самом начале 90-х.
В те времена такие пИвцы как Боря Моисеев и Пенкин еще не так откровенно
демострировали публики при посредстве Центральных теле каналов свои ээээ
пристрастия.
И вот в наш захолустный городок прибыл театр Виктюка со спектаклем
"Служанки".
Прекрасный спектакль. Я правда совсем не понял, о чем речь, что
поделаешь, темнота провинциальная!
Но меня поразила реакция моего друга из Казахстана, из такой знаете ли
совсем средней Азии!
Весь спектакль мой друг так морщил лоб, что казалось может пукнуть от
напряжения.
На выходе он задал всего один вопрос.
- Лех, я не понял. Они все пидорасы чо ли?
Наверное самая короткая рецензия на творчество Виктюка.
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/

Недавно в Чили показывали сюжет про дальнобойщика, купившего ноутбук по
телефонной распродаже.
В коробке от ноутбука, пришедшего ему на дом, находилась доска для
разделки мяса, в магазине конечно извинились, доску поменяли на ноутбук,
но мужик решил подать в суд, обосновывая свой моральный ущерб тем, что
доска была б/у и что у него психологический срыв от насмешек коллег:
- Они постоянно спрашивают "есть ли в доске Wi-Fi и долго ли работает
батарея".

История о моем младшем братишке, тогда ему было годика 3. Он очень долго
не разговаривал, даже слова "Мама" не произносил. Наверное считал, что
его и так понимать должны. Так вот, провинился он однажды, и мама его
наказывает. Не знаю как, но видать ему не понравилось, и, вот они,
первые в жизни слова: "МАМА!!!! ДУРАК!!!!". Самое главное это все было
произнесено очень чисто, даже буква "Р". И сразу ноги рисовать, хоть он
ничего ранее и не произносил, но понимать - все понимал. А мама от
неожиданности и не знает что делать, толи наказать за плохие слова, толи
радоваться за первые в жизни слова ребенка. Но это еще не конец, это
преамбула.. И тут ребенок возвращается и и произносит: "Нет, мама не
дурак". Мама вся обрадовалась, мол, мой хорошенький, умница, слеза от
радости выкатилась, а он продолжает: "Нет, мама не дурак, МАМА ДУРА!!!"
и опять в ноги руки.. Все, хеппи энд, занавес опустился.... Кстати,
звали его Вовочкой....

Случилось мае-июне 2003 года в Питере. Решило наше высшее руководство
укрепить правопорядок в городе - герое на Неве на время празднования 300
летия, и отправило полтысячи бойцов Московского ОМОНа в командировку.
Ехали в Питер ох..но, на ПАЗиках, ехали часов 20. Приехали заполночь.
Разместили в училище связи недалеко от Суворовского парка. Ну в общем в
Питере итак порядок получше чем в Москве и поспокойне, а в предверии
праздника ни один преступный элемент не проскочит мимо доблестной
милиции, ЧК и прочих органов. Решили сходить отпраздновать приезд в
незнакомый город в одном из пивняков, расположенных недалеко от места
размешения, на соседней улице. Есествено не один пошел с сослуживцами.
Сели, проглотили по пару кружек и как то неожиданно для себя обнаружили,
что в пивнике ни одной бабы, а полно угрюмых (как мы посчитали
питерских) рож. Дружбан мой Костян заказал еще пивка и стал заигрывать с
официанткой. На его хамское поведение сразу отреагировала треть
заведения и пошел шепот перерастающий в гул с последующими выкриками в
сторону хама прекратить домогательства, судя по речи крикунов пивка они
всосали прилично. Что сказать о Костяне то в мирное время он и мухи не
обидит, но в сложившейся обстановке когда градус бьет. В общем началось.
Подходит Костя к одному из угрюмых рож нагло кричаших о непорочности
здешних официанток и слегонца дает ему в глаз, отчего слегка оху..е
собутыльники в количестве 5 человек открывают рты. Далее как по маслу.
пятеро на одного не по-джентельменски, идем мы с Серегой, встают еще
пара столов, потом еще, в конце концов массовое гуляние закнчивается
приездом местного, Питерского ОМОНа, который ниху..я не спрашивая пиз..т
всех из доставляет в отдел. Дежурный по разбору начинает состовлять
протоколы подходит первый участник гуляний фио и т. д. ,
- где работаешь?
- В милиции.
- ??? В какой милиции?
- Тульский ОМОН
- ???? а здесь какого..
- Дык, гыгы.. командировке мы... не местные.. порядков.. гыгы.. не
знаем.
и т. д. Последующие 43 опрошенных также оказали бойцами различных ОМОНов
нашей Родины включая нас.
На следующий день была совместная тренировка на стадионе Кирова, где мы
долго ржали над побитыми коллегами по погонам и аналогичными историями
из других батальонов.

Читая смешные перлы, типа "Письма в редакцию" всегда думал, что их
выдумывают штатные юмористы редакции. Ан нет! Наш народ способен на
многое – вот реальные жалобные письма (за один день!) на один из сайтов
по защите прав потребителей.

Нужно было поменять набойки на сапожках, обратилась в палатку "Ремонт
обуви" рядо с домом. Сапожки приняли, дали квитанцию, сказали зайти на
следующий день, чегото у них там не было и при мне их не могли заменит.
Так они мне тогда сказали. На следующий день прихожу и выясняется, что
мои сапожки непонято куда исчезли! Куда исчезли? Вот квитанция - я их
сдавала? Да, сдавали. Набойки поменять? Да. Так где они? Не знаю. А кто
знает. И в ответ какая то ахинея, что надо написать заявление и хозяин
посмотрит и примет решение о денежной компесации! Какай, нафиг,
компенсации!?!? Мне сапожки верните! Нет, у нас их нет. А рожа у
приемщика мерзкая, прыщавая, глазки бегают и улыбается гаденько! Я вот
что дымаю, сапожки красивые были, выше колена, белая лаковая кожа, на
шпилечке, с золотистой отделкой! Может этот гад приемщик -
фетишист-извращенец? И на него заявление в милицию подать? Обидно,
просто до слез. Такое ощущение, что меня просто поимели! В извращенной
форме! Хотела другу пожаловаться, но у него уже условный срок есть,
вдруг натворит чего - сядет. И что делать - не знаю. Еще раз встречаться
взглядом с приемщиком не смогу, просто все в душе переворачивается! Как
же я этих уродов ненавижу! Вот такой крик души....

Купили в зоомагазине попугая, в подарок ребенку. Попугай красивый,
веселый, но, уже на следующий день выяснилось, что попугай этот -
говорящий! Причем, в основном он ругается матом! Наверное, набрался от
продавщиц или еще от кого, да какая мне разница! В зоомагазине принять
отказываются, говорят, растения и птицы возврату не подлежат. Я думаю,
может написать им претезию, что попугай - ненадлежащего качества? В
конце концов, может, отдать кому или на улицу выпустить. Хотя, жалко,
конечно. Птица же не виновата.

Не так давно приобрели в интернет-магазине пылесос LG. Новую модель,
хорошую, мощную, стали им пользоваться. Упаковку, естественно, сразу
выбросили. Попользовавшись им месяц поняли, что упала сила всасывания.
Обнаружив отсутствие инструкции на русском языке, обратились к продавцу.
Каково же было наше удивление, когда нам нагло заявили, что инструкция
была, и мы ее выкинули вместе с упаковкой! Но мы же не полные идиоты и
просто не могли так сделать! Тогда мы спросили, что делать с упавшей
силой всасывания. Нам ответили, что надо заметить пылесборник. На наш
резонный вопрос - а как это сделать, поледовал достаточно грубый ответ,
что, старый пылесборник с мусором надо выкинуть, а на его место
поставить новый. Мы спросили, где его взять, нам сказали, что не
проблема купить в любом магазине. На выходных мы отправились с женой по
магазинам, по дороге выбросив пылесборник в мусорный контейнер и пошли
покупать новый. Каково же было наше удивление, когда в крупном магазине
бытовой техники нам сказали, что такие пылесборники не продаются вообще!
Более того - это оказался не пылесборник, а многоразовый контейнер для
пыли, который надо было просто очистить! В шоке мы вернулись из магазина
домой и ту-же стали звонить с этой проблемой фирме-продавцу. Там на все
наши просьбы, а именно: предоставить инструкцию на русском языке,
предоставить контейнер для пыли, который был нами утрачен из-за их
неправильной консультации или вернуть нам деньги и забрать свой пылесос
и вернуть нам деньги. Нам было отвечено отказом. Теперь решили бороться
с ними до победного конца, но не знаем, с чего начать. Может, кто чего
посоветует? Заранее спасибо.

На нашем рынке работает продавец. Худой, вечно мрачный, длинный, лицом
черен. За то весьма продолжительное время, которое, я его знаю, он никак
не изменился. Лысый череп, зловеще грязный халат и весьма массивная
златая цепь.

Одно слово Кашей. Любое удачное название имеет коллективное, народное
авторство. Вот и к Кащею прозвище приклеилось само собой. А еще Кащей
торгует яйцами. Сидит окруженный сотнями и тысячами белеющих яиц и
чахнет, пересчитывая дневную выручку. Даже случайно встреченная,
высококультурная соседка прекрасно понимает случайно оброненную в
телефон фразу: - Да дорогая все купил, только к Кащею за яйцами зайду, и
не задает удивленных вопросов.

Попытки сердобольных покупателей и коллег по рынку его улыбнуть извечно
обречены на провал. Он не ведется ни на что. Даже на удар по лбу
доской-сороковкой. Если распальцованные покупатели придираются к
мелкости продукта, обидно называя его яйцами полярной птицы Ипатки, то в
ответ слышат лишь извечное: Десяток - двадцать семь пятьдесят.

Впрочем, яйца были как яйца. Никто в них до поры, до времени Кащеевой
смерти не находил. Кушали, а когда Кащеевы яйца заканчивались, брали
авоську и бодро шли к Кащею за новой порцией. Хотя, впрочем, наивные
дети быстро прониклись игрой, и ловили родителей на пороге, заискивающе
предлагая сварганить яичницу, а за одно посмотреть, не прячется ли в
очередной порции Кащеева смерть.

Но, однажды, Кащея прищучила за яйца СЭС. Сам не видел, но очевидцы
рассказывают, что было это следующим образом: Пришли бодрые мужики с
кучей непонятных приборов и, разжившись на опохмел, постепенно добрались
до Кащея.

- А у вас медицинская книжка есть?
- Я никогда в жизни ничем не болел.
- А почему тогда у вас такой серый цвет лица?
- Зато у моих яиц молочно белый. Сами смотрите.
- И посмотрим.

Некоторое время, приборы загадочно помигали.

- Ничего себе! Да сами посмотрите! В них содержание ртути, железа и
кадмия превышено в десятки, если не в сотни раз!
- Я сам только их и ем. И ничего, здоров!
- Человек не может питаться только яйцами!

На лицах санитаров отразилось непередаваемое изумление, вызванное этим
самородком.

- Медицинской книжки у вас нет, яйца ваши представляют угрозу для жизни.
Настолько серьезную, что закрыть на это глаза мы не можем!
- Яйца мои вам не нравятся!

Кащей позеленел, на подобие Глота из “Тайны третьей планеты”.

- Ну, вы сами посмотрите.

Примирительно сказал санитар, воткнув иглу датчика в наобум выбранное
яйцо.

Кащей несколько раз поменял цвет, издал то ли предсмертный всхлип то ли
демонический хохот, и упал замертво на аккуратные картонки полных
опасного железа и кадмия, яиц. Достоверно не знаю, но вроде бы инфаркт...

Летом на даче как обычно было скучно. Водка была выпита еще три дня
назад, похмелье кончилось вчера, а за новой порцией водки идти было
лень.

Стояло аццки жаркое лето 2005 года. Мосх плавился и вытекал в виде
разнообразных идей призванных изгнать скуку и навеять радость.

В мутном анабиозе от жары я поплелся в сарай.

Когда делать совсем нечего я всегда иду в сарай и там одно из двух. Либо
я нахожу себе занятие, либо в процессе поиска какая нить хрень падает
мне на ногу. В любом случае на какое то время я избавляюсь от скуки.

Вот и в этот раз внеся свою тушку в сарай, я оглядел его полутемные
внутренности и подумал: - Вот же итить какое строение забавное. Стока
лет сюда хожу, и постоянно что то новенькое находится. Я вспомнил, как в
прошлый раз на пике поиска меня накрыло тремя, заботливо возложенными на
верхние полки, рулонами рубероида, и с опаской посмотрел вверх. Вместо
рубероида там лежали какие то грабли, тяпки и плетеные корзинки. Вроде
лежали плотно, и я успокоился.

Пошарив глазами по полкам я с тоской заметил, что ничего нового не
было...Чемоданчик с инструментом?... В прошлый раз ревизировал...
Банки-склянки?... Нунафик. От пролитого на ногу растворителя
так воняет, что носки можно пол года носить не снимая, все равно их
запах меркнет на фоне аромата растворителя.

Стоя в сарае и в задумчивости царапая пол неожиданно выросшими на ногах
когтями я совсем впал в тоску.

Плять!!! – заноза из дощатого пола подло проникла под ноготь и заставила
меня присесть в позе "туалет в тайге"

Сссука, сообщил я занозе вытащив ее из под ногтя. На всякий случай
приподняв над полом пальцы вместе с ногтями я приготовился уже встать,
как взгляд зацепился за грубо сколоченный ящик, таинственно заткнутый
под самую нижнюю полку. Ящик был мне не знаком и поэтому судьба его была
определена.

Черт, тяжелый какой – пыхтел я вытаскивая его на освещенное место. Где
то над головой оживленно позвякивали садовые инструменты. Ящик оказался
занозистым и форму имел некузявую и моему удивлению оказался
заколоченным, как гробик с колобком. Поддев топором крышку я приподнял
ее. Взгляд уперся в кучу каких то деталек заботливо накрытых
промасленной инструкцией.

Мануал гласил, что я в дебрях сарая обнаружил бензопилу "Дружба". Пля,
вот это достойное занятие! – возликовала душа, нехера не предполагая чем
это все закончится.

...Через час бензопила была собрана, из бака нацежен бензин, смешан с
маслом и залит куда надо.

Пер-пер-пер сказала пила в ответ на рывок стартера.
Пер-пер-перрррррррррр завелась она со второго раза.

Порыкивая пилою, я как Техасский маньяк гордо шествовал по участку
окруженный белым дымом.

А ну, кому чаво попилять?! – вопросил я в атмосферу. Домашние, почему то
в такую жару попрятавшиеся в доме, из окошков отрицательно мотали
головами, намекая, что "попилять" сегодня не запланировано.

Но, сцуко, я чо, зря что ли аппарат собирал? Давай работу! Быра!

Обитатели дачи еще интенсивнее затрясли головами показывая мне
неприличные жесты.

Лана, раз работа не находит меня, я сам ее найду. Заглушив пилу я
поставил ее на травку и закурил.

Серег – подал голос племяш – можно я ее заведу?

- Да ради бога, заводи. Умеешь?

- Ну да, я видел как ты это делаешь.

Кто не знает, пилу надо заводить так. Ставишь ее на землю, коленом
придавливаешь за ручку, и дергаешь стартер.

- Ну раз видел, то давай.

Довольно таки сноровисто Пашка придавил пилу, зацепил стартер..
Пер-пер-рррррррр завизжала пила.

- От так – резюмировал племяш.

- Ты эта... Что я хотел сказать, моментально вылетело из головы, когда
Пашка взяв пилу случайно уткнул движущуюся ее цепь в землю.

Пшшш – потихоньку сказала земля.

- Ась? – не понял я

- ВШШШШШШШШ – фонтан воды из под земли красивым веером взметнулся вверх,
до усрачки напугав Пашку, да и чего греха таить, меня тоже.

Из окна батя показывал мне жесты поражающие своим реализмом и
напоминающих мне ампутацию головы посредством штопора и кама-сутру во
всем ее разнообразии, которую, надо отдать должное, батя исполнял
виртуозно.

Усе понятно. Летний водопровод...Чуть прикопанная труба...Не то место и не
то время...

Придавив прорыв ногой я угрюмо посмотрел на Пашку.

- Что это, а? Что это? Племяш еще не догнал всю трагичность ситуации.

- А ты посмотри, бензопил хренов, предложил я.

Он нагнулся над моим ботинком, который я естественно сразу же убрал.

Фонтан ударил с новой силой. В водяном фейверке мелькнула удивленная
рожа с наполненным водой ртом. Повинуясь законам физики, рожа
подгоняемая снизу напором подкинулась вверх. Ее место заняла жопа. Не
такая удивленная как рожа, но такая же мокрая.

Китайские гимнасты, сцуко дети, по сравнению с Пашкой получившим в репу
напором воды и замастрячившим такой кульбит, что место в нашей сборной
по гимнастике ему было обеспечено.

А вода то, пля, живительная, подумал я, вспомнив, буквально пять минут
назад, томного от жары племянника.

...Осторожно, но как то подозрительно по хищнически из дому начали
выползать домашние.

Предчувствуя многолитровую клизму посредством вновь образованного
фонтана я осторожненьки попятился назад.

...Домашние образовав два полукольца медленно начали обходить меня.

Нервы не выдержали и глупый могз дал команду – рвать когти! И я рванул.
Путей отступления было много...но глупый мозг...

Зря я перешагнул через фонтан, ох зря. Не, точно зря...

Напор как у неделю терпевшего бегемота ударил снизу в задницу, буквально
каких то два сантиметра не попав в иацы. Тело обрело приятную
невесомость, мокрая земля ушла из под ног и тушка приняв горизонтальную
позу упала на фонтан.

Фонтан, закупоренный моим телом – заткнулся.

Ну че, пля, Матросов, сцуко? Закрыл амбразуру? – раздался надо мной
батин голос.

Скосив глаза я заметин нифига не дружелюбную батину улыбку. Да и не
улыбка это была вовсе. От такой улыбки монголо-татарские войска, аццки
сца, сдавались без боя и потом еще долго страдали бессонницей.

Уиииии – кастрированной обезьяной пискнул я и откатился подальше..
Плять...Лучше бы я там до зимы пролежал и яйцами примерз..

Батя мой человек весомый...Крупный...Поэтому в очередной раз освобожденный
фонтан только наполнил ему рот пол тонной воды. Улыбка и без того
заставляющая неожиданно энурезить, стала вообще похожа на оскал
хелловинской тыквы.

Мелькнув промокшим задом, я аки лань кинулся к выходу по пути заметив
спрятавшегося в кустах Пашку.

Через пол часа все успокоилось. Только обещание в следующий раз заткнуть
дыру "моими мудями" я почему то помню до сих пор.
(c)Серега Кобах
http://xi-xi.ru/item/366193#more

Прошлый век. Шестидесятые годы.
Сибирь, райцентр, зима. Мы дети, огромной, шумной гурьбой вывалившиеся
из дома культуры после просмотра киносеанса недавно вышедшего на экраны
страны фильма про героические подвиги "Малчиша-кибальчиша", идем по
улице и глотая слюни с завистью обсуждаем вкус медовых пряников которыми
на экране весь фильм, обжирался "мальчишь-плохишь". И вдруг слышим как
со двора дома раздаются заглушая собачий визг, громовые раскаты ругани и
мата, из уст местной достопримечательности, "Коли бандуры", невероятно
огромного сибиряка, рядом с которым Коля Валуев просто пацан. Мы,
ребятня, человек сто, уставились на ворота, над которыми как в кукольном
театре, в огромной меховой шапке мотыляется маятником голова самого
Коли, а внизу из под ворот торчит дегающаяся голова собаки с выпучеными
от страха глазами. Под градом Колиных пинков и матов, пес дико скуля
пытается протиснутся в щель подворотни. От очередного пинка доска ворот
с треском вылетает и вонзается в сугроб. За ней, поджав хвост, с диким
ужасом выскакивает пес волочащий за собой прилипшую задницей к кобелю,
"Коли бандуры" собаку. Напуганая хозяином псина, лежа на спине и
пезропотно поджав лапы, волочится по снегу за кобелем гремя обрывком
цепи. Дико воя и скребя когтями по снегу, пес безрезультатно старается
утащить прилипшую к нему подругу, подальше от Колиных валенок. Тут
ворота распахиваются и с поднятой над головой глубокой детской ванной в
руке, на дорогу выбегает "Коля бандура", и удачно кинув накрывает собак
ванной. "Агааа!" взвился над селом его победный кличь. "Ят-те покажу
кузькину мать, щ...ас узнаешь как по чужим дворам шастать!". И он тут
же подбежав со всей дури лупит валенком пятидесятого размера, как
прессом, в дно ванны пытаясь втоптать кобеля в снег за
несанкционированую Колей любовь с его собакой. Жестяное дно ванны с
хрустом проваливается внутрь, и из под ванны в разные стороны
выскакивают визжа, очумелые собаки. Колин валенок зажатый оторваным на
половину дном прищемляется и застревает. Он по инерции, с ванной на
ноге, бросается в погоню за кобелем с дуру залетевшим в кюветный сугроб
и с визгом пытающийся выбраться из глубокого снега.
Коля прыгает вслед, и по пояс увязает в кювете. На его беду, со двора, с
коромыслом на перевес выскакивает его супруга, маленькая и шустрая
"Клава легковушка", прозванная так за быстрые ноги и моментально
разносящая по селу все сплетни и новости. "Ты пошто корыто изувечил,
ирод? Пошто собак пужашь идоло огородное!" После чего начинает охаживать
Колю по спине коромыслом. Ухватив коромысло Коля сдернул супругу к себе
в кювет, после чего перехватив поудобнее звезданул так, что Клава с
писком перелетела через изгородь палисадника и завязла в сугробе. Под
истошный визг Клавы, Колин мат и наш хохот, собаки поджав хвосты, шустро
улепетывали вдоль дороги от греха подальше.

В этой истории, в результате неудавшейся любви между собаками, после
Колиного "праведного" судилища над ними, пострадали все.
Две собаки, одно сломаное коромысло, ворота и ванна. Сам "Коля бандура",
с супругой Клавой, и мы, сто школьников нахохотавшиеся и простывшие от
смеха.

О приеме на работу:

Устройство на работу все более напоминает в последнее время акт покупки
проститутки клиентом:

- Вы хотите у нас работать? А Вам известна наша специфика? Как думаете -
справитесь?
(Хотите, чтобы мы вас трахнули? А вы в курсе, что наши потребности
выходят за рамки традиционного секса? Ублажить сумеете?)
- Да, мне известно о вашей специфике; я несомненно справлюсь! Меня
всегда привлекала такая работа.
(Конечно я в курсе. Вы - извращенцы. Но мне нравятся извращенцы. Меня
всегда тянуло к извращенцам.)

- В круг ваших обязанностей войдет также поддержка сотрудников и работа
с клиентами.
(А как насчет групповухи? Вы готовы, к тому, что вам сможет впердолить
любой сотрудник? Это не говоря о клиентах; под клиентов вы должны
ложиться по собственной воле, стимулируюя у них половое влечение и
заваливая при этом на себя)
- Отлично. Я обожаю работать в команде и меня всегда интересовала работа
с клиентами. Я имею опыт работы с персоналом.
(О чем речь? Удовлетворить сразу нескольких половых партнеров - это так
здорово. А тем более клиент.. Да он с меня живым не слезет.)

- Внешний вид - важный фактор в работе с клиентом. Вам нужно будет
выглядеть соответствующим образом.
(Нижнее белье - важный фактор. Чулки, пояс, полупрозрачные трусы - ваша
парадная форма одежды)
- Разумеется. А как же иначе. Я умею следить за собой и вполне отдаю
себе отчет в важности презентабельности внешнего вида.
(Ну уж как член у полового партнера поднять можете не рассказывать;
всеми трюками владеем. Язык до пола вывалит, когда юбку задеру)

- Вы готовы работать сверхурочно? Наша фирма растет и в связи с этим
увеличивается нагрузка на персонал.
(А как насчет анального секса и прочего хардкора? Вы любите трахаться в
жопу и в несколько членов сразу?)
- Нет проблем. Ради успеха предприятия стоит поработать сверхурочно и
даже частично, или полностью пожертвовать отпуском.
(В жопу? Ха! Да это мой конек! Не то что в жопу, а во все дыры
одновременно. Я еще и руками поработаю! Не сомневайтесь во мне; я такую
камасутру вам устрою!)

- С вами случались стрессы? Как вы владеете собой в критические
мнгновения?
(Сифилисом, триппером болели? Справка из КВД есть?)
- Ну что вы. Я вполне умею владеть собой и держать себя в руках. Никто
ничего не заметит, даже если я и окажусь в стрессе.
(Никаких залетов в КВД. Регулярно хожу на обследования. А если мне,
скажем, порвут задницу, то и звука не издам. Клиент ничего не заметит)

- Вы выпиваете, курите?
(Какие-нибудь увлечения, кроме "потрахаться" есть?)
- Ну что вы, я не пью и не курю. Это отвлекает от работы.
(Ни в коем разе. Ведь это мешает ощущениям и притупляет чувство члена)

- Вы давно безработны?
(Вас давно не пердолили? Вы, вообще, нужны кому-нибудь?)
- Совсем недавно. Вот как раз догуливаю отпуск.
(Как можно; да я, считай, только с хуя спрыгнумши!)

- Покажите ваши рекомендации и характеристики
(покажите фотки; я хочу посмотреть как вас трахали прежние клиенты)
- Пожалуйста. У меня очень хорошие характеристики. Обратите внимание на
ту, что с последнего места работы.
(С удовольствием. Я люблю фотографироваться во время секса. Посмотрите
вот на эту фотку, где мне вставляют раком. Это моя любимая фотка. Вы
заметили, какие довольные выражения лиц у моих половых партнеров?)

- Да, характеристика хорошая. Я подумаю и позвоню вам на этой, или
следующей неделе. Мне еще нужно будет встретиться с остальными
соискателями и выбрать наиболее подходящую кандидатуру.
(Да, вас неплохо оттарабанили на этой фотке. Вы - неплохая проститутка,
но есть и другие, помоложе, да и посимпатичней. Я еще не принял решения
кого из вас мы будем трахать)

- Я буду ждатъ вашего звонка. Известите меня, когда вы придете к
какому-нибудь решению. Хорошо, если ваш выбор все же остновится на мне.
(Я намажу жопу вазелином и буду в томлении ждать вашего звонка. Вот бы
было здорово, если бы вы решили трахнуть именно меня)

Михаил Левин