Остальные анекдоты

Полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит монашка.
- Вы едете слишком медленно, мэм ,не могли бы вы увеличить скорость ?
- О, простите, но я увидела знак "21", и подумала, что лимит скорости
здесь 21 километр в час!
- Нет, мэм, лимит скорости 65, а 21 - это номер автострады.
Тут полицейский замечает, что на заднем сиденье расположились еще
две монахини, и они обе трясутся, как осиновый лист.
- Простите, сестра, а что случилось с теми двумя?
- Да мы только что повернули с автострады N 145.

Выпуск теленовостей:
- "Вот уже 4-й день неизвестными лицами захвачен ликеро-водочный завод.
До сих пор террористы никак не могут сформулировать свои требования."

Два друга встречаются. Один спрашивает:
- Слушай, она тебе дала?
- Нет.
- И мне тоже не дала.
- Вот блядь!

-ААААА!!! Доктор,посмотрите,что это у меня?!!
-ААААА!!! Господи,ЧТО это у вас?!!!!!

Кабинет психиатра. Врач:- Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает пациент. Врач:
- Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?Пациент:
- Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

Случился с Биллом Гейтсом инфаркт. Его сразу на операционный стол,
электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды, толку -
ноль. В это самое время Гейтс попадает на небо, а там лепота,
ангелочки летают, кругом компьютеры, и на всех программы Microsoft
стоят. У Билли восхищение дикое. А тут ему опять стероидов
и электрошок. Гейтс возвращается с небес, обрывает все провода -
и обратно на небо. Там его черти хватают раскаленными щипцами
и тащат в котел с кипящей смолой. А один из чертей хитро так
улыбается и говорит:

"Ну вот, Билл, и ты купился на demo-версию".

К Клаудии Шиффер приходит молодой человек и говорит ей:
-Я люблю вас больше всего на свете, выходите за меня замуж.
А она ему:
-А сколько вы зарабатываете, молодой человек?
-100 долларов в месяц...
-Да я только на туалетную бумагу трачу больше!!
Молодой человек подумал и сказал:
-Вы мне больше не нужна. Вы слишком много срете.

Разговаривают двое:
-Предстявь, у меня друг вчера сервер сломал.
-Он, что хакер?
-НЕТ, ОН МУДАК!!!!

начало века. Абрам узнал, что существует электричество
и решил провести в Одессе.
Друзья смеются. но он собирается и на последние деньги едет в Америку.
Через некоторое время возвращается. а еще через некоторое время
Одессу полностью электрофицируют.
Ну ту одесситы не выдерживают и требую разъяснений.
Абрам и говорит: ну ворвался я к самому главному по электичеству,
у него было какое-то совещание
и говрою так мол и так хочу в Одессу провести. он спрашивает:
а сколько у тебя денег?
я показываю
он хохочет и говорит, что на эти деньги он мне может дать проволоки
только от кончика моего носа до кончика моего члена.
я говорю: по рукам!!!!
он же не знал, что кончик моего члена - в Одесской синагоге

Колхозное собрание в сельском клубе. На сцене президиум,
в зале полно народа. Пора начинать, а председатель опаздывает.
Ждут десять минут, птнадцать. Зал начинает роптать - дескать,
пора расходится. В это время входит председатель и, ни на кого
не глядя, стремительной походкой проходит через зал, поднимается
в президиум, снимает кепку и - хрясь ей об стол:
- Все, пи@дец - одной проблемой стало меньше!
В зале кто-то выдохнул:
- Что, нужели корма завезли?!
- Нет, &уй стоять перестал!

На берегу реки сидят рыбаки рыбу ловят, тут с другого берега реки из-за
камышей алкаш вылазит и говорит:
Алкаш: - Мужики, сегодня клева не будет. - и обратно в камыши.
Рыбаки: - Э - Э мужик почему клева не будет?
Алкаш (снова из камышей вылазит): - Сегодня клева не будет, клева было
вчера.

Экзамены в МГИМО (Московский госинститут международ.отношений):
Преподователь:-Даю задание:русская атомная подводная лодка всплыла
у берегов Нигерии (например) и ядерной торпедой навернула
по нигерийскому траулеру. В пыль.Нигерия шлет нам официальный
протест.Нужно достойно ответить.Приступайте.
На следующий день:
Преподователь:-Вобщем, все справились неплохо, на 4 и 5.
Но у всех повторяются одни и те же грамматические ошибки:
"черножопые" пишется через "о", а "не ебет" - раздельно.

Профессор: Что такое "арифметическая прогрессия"?
Студентка: Ну... Это когда каждый следующий член больше предыдущего...
Профессор: Это просто ваши девичьи грезы, а что же это такое
на самом деле?

Идет Илья- Муромец по лесу. Смотрит - все в лесу разрушено:
деревя с корнем вырваны, трава сожжена, звери разбежались,
избушка Бабы - Яги на бревна разобрана, валяется, сама Баба-Яга
в ступу кверх ногами воткнута. Что за херня, думает,
надо разобраться. Достает Бабу-Ягу из ступы и спрашивает:
" Какой урод на землю русскую напал и тебя, Бабушка, обидел?
Всем отомщу, никому пощады не будет!" А Баба-Яга отвечает:
" Вот видишь, Илюша, какой ты добрый, когда трезвый."

Гуляет в загоне бык, весь из себя здоровенный, кла-а-ассный...
В соседнем загоне - коровы, глядят на него во все глаза, любуются,
млеют. Одна, раззадорившись, спрашивает:
- Бык, а бык, как тебя зовут?
- Яйцеслав!
- Яйцеслав, прыгай к нам...
Бык пятиться, разбегается что есть мочи от самой стенки, прыгает...
А забор высокий. В-общем, яйца остаются на нем...
Приземляется:
- Девченки, зовите меня просто Славик...

Встречаются два члена в бане. Поговорили за жизнь, работу.
- У меня без напрягов. На работу выхожу раз в неделю. Редко,
когда второй раз вызывают.
- А у меня каждый день, да еще бывает в три смены выгоняют.
- А ты забастовку объяви.
- Пробовал, так чуть не сожрали!

ГАИшник останавливает крутейший джип (тонированный наглушняк -
в салоне не видно абсолютно ничего). Подходит к опустившемуся
окну водителя и видит следующую картину: за рулем сидит весь
обросший, грязный, совершенно опустившийся и вонючий БОМЖ.
ГАИшник (удивленный естественно) спрашивает документы? -
документы в порядке!; техосмотр? - пройден!
Еще более удивленный ГАИшник спрашивает:
-Ну откуда у тебя, такого гнусного бомжары, такой роскошный автомобиль?
БОМЖ:
-"Новые русские" подарили.
Г: -За что?!!!
Б: -Да, оказывается, у меня гавно лечебное! Помогает от множества
болезней, в том числе от геморроя, а самое главное:
НА ЛЫСИНУ НАМАЖЕШЬ - ВОЛОСЫ РАСТУТ КАК СУМАСШЕДШИЕ!

ГАИшник огляделся по сторонам, снял фуражку и попросил в нее
насрать. БОМЖ, недолго думая, согласился, сделал свое дело и
вернул фуражку.
После всей этой картины в джипе опускаются все окна и с диким
хохотом, сидящие в нем, круто упакованные ПАЦАНЫ :
-Ну мужик, за ТАКОЙ прикол мы тебе и квартиру подарим!!!

В день победы пригласили ветерана в детский сад.
Вот сидит ветеран и рассказывает, как они на фронте воевали:
... окружили нас значит немцы, взяли в плен и говорят:
"Либо сосите, либо расстреляем! Ну меня конечно же расстреляли..."

Забегает мужик домой и кричит:
-Жена,жена , я 1 000 000 $ выиграл. Быстро собирай вещи!!!
А жена бегает по комнате туда-сюда с огромными глазами и кричит мужу:
-А какие вещи брать? Зимние или летние?
На что муж радостно:
-И зимние , и летние !!!! И уе...й отсюда на х...

Трое голодных студентов беседуют в своей комнате накроватях:
-А давайте заведем свинью:представляете,сало,колбаска
бутет,-предложил первый студент.Второй:-Та ну ее,ведь грязь,вонь...
Третий:-Ничего не беспокойтесь-свинья привыкнет...

Летят русский, англичанин и француз. Вдруг самолет начинает падать..
Выбегает стюардесса и с ужасом сообщает, что экипаж уже покинул
самолет и у них есть один парашют на четверых. Англичанин, как
истинный джентельмен, предлагает отдать его даме.
Русский:
-- Да х#й ей в рот!!!
Француз:
-- А успеем???

Стоит новый русский возле шреддера с какой-то бумажкой и задумчиво
чешет репу. Мимо идет его секретарша.
-Босс, у вас проблемы?
-Да, тут у меня очень важный и секретный документ, а я не знаю, как
этой штукой пользоваться!
-Нет проблем!, - сказала герла и засунула лист в шреддер.
-Вот спасибо! Одну копию пожалуста!

На лавочке Мор. вокзала Одессы сидит усатый "западенец"
(западенцы-жители западной украины, которые считают себя
истенными украинцами) и негр. Негр читает украискую газету.
Западенец: "Ты что негр и нашу мову (язык)" знаешь?
Негр:"А какой украинец не может читать на украинской мове"!
Западенец "Ты, негр,- украинец??!! Тоды хто я !"
Негр: через плечо взглянув на западенца " А ты москаль или еврей".

Международное соревнование: Кто долльше пронесет на члене
десятилитровое ведро с водой.
Идет немец, бац и умер, врачи пишут диагноз:"Перетирание
вен на члене",
Идет француз, умер, тот же диагноз...
Идет русский, умер, врачи пишут диагноз:"Перетирания ручки
у ведра с последующим ударом члена по лбу.."

Приходит комиссия в дурдом. Подходят к мальчику, кладут с ним рядом
на столике конфетку.
-мальчик!, сможешь взять конфетку?!
мальчик взял.
Тогда член комиссии кладет конфетку на шкафчик.
-мальчик!, сможешь взять конфетку не подпрыгивая?!
-дядя.... а ты сможешь у меня отсосать не нагибаясь?....

Звонок:
-Здравствуйте,вас беспокоит Софа.
-Знаете,Софа меня совершенно не беспокоит.

Змей Горыныч поймал русского, француза и англичанина. Говорит:
кто рассмешит все три мои головы - отпущу, иначе - съем.
Англичанин: представь себе Змей Горыныч, англичанин, джентлемен
вышел на улицу и забыл надеть шляпу. - Одна голова захихикала.
Англичанина съели.
Француз: представь себе, что француз, джентлемен ушел утром
от любимой женщины и забыл поблагодарить за доставленное удовольствие.
Две головы засмеялось. Француза съели.
Русский: представь себе, Змей Горыныч, русский, джентлемен ...
Все три головы заржали.

После родительского собрания в школе мужчина сокрушается:
- Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло!
И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!

Приходит в муку пьяный учитель на урок.
- Дети, а какой у нас сейчас урок!!!???
- Математика,- хором отвечают дети.
- Ну, тогда слушайте дети задачу:
Два учителя купили две бутылки водки. Вопрос: Зачем они купили
еще пять бутылок пива!!!???

Компания Microsoft объявила лотерею.
Разыгрываются несколько миллионов чайников.

Проститутка приехала в деревню. Идет по улице. Навстречу шкандыбает
старичок, опираясь на клюку.
- Здорово дедок ! Я сейчас в отпуске, так что могу бесплатно обслужить.
- Что ты, милая.... У меня уже лет десять не стоит.
- Не боись, дед, что-нибудь придумаем.
Взяли два карандаша, привязали. Вроде как ничего. Сделали свои дела.
Потом одна половая губа говорит другой:
- Слышь, подруга. Я многое в этой жизни повидала - и бананы, и огурцы,
и щарики разные, но чтобы хуй на носилках заносили.......

Решил Пятачок журналистом стать и взял у Винни Пуха диктофон.
Наследующий день Винни Пух идет по лесу , смотрит Пяточок без сознания
и с разорваным ртом лежит , а рядом диктофон.
Включает диктофон и слышит
(П) -Снежный человек (СН) можно у тебя интервью взять ?
(СН) -Да бери конечно
(П)- Но это же не интервью
(СН) -Да ты бери Пятачок бери

Ползет черепаха по стене:
-Только бы не упасть, только бы не упасть...
Начинает падать:
-Ну еб твою мать...

Надпись на могиле:
"Не Все йогурты одинаково полезны!"

Три друга майора уходят в отставку, приходится разъезжаться по
разным городам. Но, что бы никогда не забывать друг о друге, они
дают клятву: - Если пить, то пить за троих.
Далее идет история одного майора. Приехал он домой благополучно,
встретил родителей, жену, детей. На выходные облюбовал довольно-
таки тихий бар. Когда приходил туда, то непременно заказывал три
стопки водки зараз, случалось, что не один раз за вечер, но всегда
три. Все бармены, конечно, были в курсе.
Прошло несколько лет.
И вот, в один прекрасный вечер, уже знакомый нам майор приходит в
уже известный нам бар и заказывает...........
2 стопки водки!
Бармен в сочувствии спрашивает - "У Вас несчастье, друг умер?"
Майор же отвечает, - "Да что Вы, что Вы, это я завязал".

В электричке напротив красивой девушки(МД)сел пьяный мужик(ПМ).
Вдруг она замечает ,что у ПМ ширинка растегнута и виден член.
Она думает ,как поделикатней ему об этом сказать.
-Молодой человек у вас магазин открыт.
-И что там директор стоит?
-Да,нет грузчик пьяный в мешках валяется!!!

Приехал к новому русскому(Р) гость из франции(Ф).
Пошли они в самый дорогой московский ресторан.
Делают заказ:
Ф) 200 грамм черной икры, пожалуйста.
Р) И мне черной икры, на 500 баксов!
Ф) 100 грамм водки, пожалуйста.
Р) И мне водяры, на 500 баксов!
Француз выпил, закусил - нормально.
Новорус ужрался водярой и упал рожей в блюдо с икрой.
Ф) Теперь мне жареную уточку и немного маслица ей в попочку.
Новорус поднимает голову из икры и орет:
И мне МАСЛА В ЖОПУ, на 500 баксов!

Стал он click-ать Золотую рыбку (по А.С.Пушкину)

-на лекции ходили только два придурка:я,и препод.

первый второму:
-Иду я вчера по Невскому смотрю идет Пушкин с Женой.
Жена оступилась упала он ее поднял, поцеловал, подьехала
карета и они уехали
второй третьему:
-Иду я вчера по Невскому смотрю идет Пушкин с Женой.
Жена пьяная в доску упала в лужу он ее поднял засосал
подъехала карета и они уехали.
третий четвертому:
-Иду я вчера по Невскому смотрю идет Пушкин с Женой.
Пьяные в доску упали в лужу кое-как выбрались заползли
в карету и уехали.
сотый сто первому:
-Выхожу я в поле и смотрю стоит ГОГОЛЬ и онанирует

Директор подшипникового завода обьявляет конкурс, кто что-нибудь
исполнит с двумя подшипниками смешное, того наградят грамотой
завода, деньгами, итд. На конкурс приезжают Американец, Француз
и Хохол. Ну директор им каждому дал по два подшипника и каждого
запер в отдельной комнате без окон без дверей, без мебели:
одни голимые стены и потолок. Через 2 часа возвращается проверять
конкурсантов. Сперва заходит к Американцу. Тот показывает ему:
"Вот эти подшипники можно катать по полу, по стенам, по потолку...".
Директор вообще не пролахал, заходит к Французу. Тот гонит:
"Вот, это классные устройства, их можно подкидывать с закруткой
назад, тогда они будут падать и катиться назад..". Француза
послали на три буквы с позором. Потом Директор заходит к хохлу..
Выходит весь в слезах, корчится от смеха. Комиссия спрашивает,
типа что хохол там исполнил такого. Директор: "Он один подшипник
потерял, а другой сломал"

Приходит муж домой:
На клочке обоев записка:
дрожащим почерком нацарапано:
- Обед в стиральной машине, ушла в психушку...

Женщина-невротик.

Безногий охотник рассказывает корешам:
- Пошли мы однажды на охоту. Видим - норка маленькая. Мы туда
кричим - уууух!
Оттуда заяц, тут мы его и валим. Дальше норка побольше. Мы - ууух!
Оттуда лиса!
Потом волка и медведя завалили. Идем, смотрим - не нора, а пещера
прямо!
Мы туда - уууух! Оттуда - уу-уууу! Мы опять - ууух! Оттуда -
уу-ууу-уууу!
Короче, двоим пиздец, а мне только ноги отрезало.

Приходят два пидара в аптеку и спрашивают презервативы:

аптекарь:
если вы возьметте эту модель презервативов и вы будете
входить друг в друга, это будет столь мощно и сильно,
словно вы едете на 600-м Меерседесе

Пидар:
может что-нибудь другое7

аптекарь:
тогда попробуйте вот эти. Когда Вы будете входить друг в друга ,
это будет столь быстро и стремительно, словно вы пронесетесь
на Феррари.

Другой пидар:
А еще что-нибудь есть?
аптекарь: Ну ладно, возьмите вот эти. Это что-то типа джипа ,
вам все равно говно месить.

Приезжает карлик на АЗС и говорит:
- Капните мне, пожалуйста, капельку бензинчика в мой бензобачок!
А ему отвечают:
- А в шинку Вам не пукнуть?

У одного (м)ужика было хобби- Бриджит Бардо и АнАльный секс.
Ну и однажды в День рождения (ж)ена решила сделать ему подарок.
Она пошла в салон татуировки и заказала себе вытатуировать
на попке профиль Бриджит Бардо. К сожалению после осмотра специалист
ее разочаровал, сказав, что попка для этого мала, но он может
вытатуировать на каждой из половин(ок) инициалы Б и Б.
Она согласилась:()
В День рождения муж приходит домой и жена желая продемонстрировать
подарок ведет его в спальню.
(Ж)-Дорогой, это все для тебя!
(М)-........А это что еще за БоБ..?!

Сидит Шура на краю бассейна, в котором плещется Боря Моисеев,
и так нырнет, и так вынырнет, туда-сюда как дельфин:
-Ой какая водичка, какой бассейн, я плаваю и прямо кончаю
от удовольствия!
Нырнул, и всплывает такой пузырь воздуха, сперма...
Шура:
-Ну, что, Боря, кончил?
-Нет, пернул!

-Рапик! Вынь палец из попы, дай дяде здрасте.

Маленький мальчик хнычет: "Папа, папа купи мне коньки".
Отец : "Зачем? Все равно до зимы не доживешь!"

-колобок повесился!

Мальчик-инвалид (у него нет ножек) сидит перед телевизором
и смотрит мультики. Заваливается поддатый папаня, плюхается
в кресло и переключает на футбол.
Мальчик (обиженно):
-Папа, переключи, пожалуйста, обратно, я ведь мультики смотрел.
Папаня:
-Да ты чо! Тут такая игра, наши с русскими играют, посмотри
лучше футбол.
Мальчик: -Папа, но я этих мультиков ждал целый день!
Папаня: -Какая разница, завтра посмотришь!
Мальчик: -Ну пожалуйста!
Папаня (уже на взводе): -Ты меня задолбал! Хочешь мультики -
сам и переключай!
Мальчик (чуть не плача):
-Папа, ну ты же знаешь, что у меня нет ножек!
Папаня (удовлетворенно похахатывая):
Ну, нет ножек - значит не мультиков!