Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Визитом "любимого руководителя" Ким Чен Ира навеяло старую байку. Во времена его папашки встало под разгрузку в одном из северокорейских портов одно наше судно. Причем сама разгрузка ему не скоро светила: на рейде целая очередь наших же стоит, а корейские "братья" не шибко торопятся "братскую помощь" получить. Перспектива простоя заставила крепко призадуматься комсостав новоприбывшего сухогруза: еще бы - это не "нормальная" заграница, где стоишь, а валюта "капает". Кому пришла в голову блестящая мысль - достоверно не известно, но во время очередного сеанса связи с берегом старпом, уточняя заказ на снабжение свежими продуктами, увенчал список просьбой: прислать портрет "великого вождя товарища Ким Ир Сена". Очень оперативно прибывшие снабженцы доставили несколько разнокалиберных портретов и кучу печатной пропаганды в придачу. Вообще-то, корейцев не должно было удивлять естественное, такое простое и понятное желание советских моряков любоваться ликом "великого", но они-таки сильно впечатлились: судно тут же поставили к причалу, в рекордные сроки разгрузили, а капитан удостоился общения с местным партийным руководством. Финал этой истории случился где-то через год. Побывавшее Бог-знает-где судно опять занесло в тот же северокорейский порт. Поднявшиеся на борт власти, расположились в кают-компании, и тут офицер-погранец, прищурив и без того не круглые глаза, спрашивает, а где, мол, портреты нашего "дорогого и любимого"? (кстати, выбрасывали их в нейтральных водах - на всякий случай). Капитан, и глазом не моргнув, ответил: "Пришлось подарить магаданским пионерам - так просили, так просили..."
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: - Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете? У нивовода светеет лицо: - Тебя ждем. занавес :)
По долгу службы приходится бывать в кассе одного из московских казино с той стороны, где дверь «служебный вход». Захожу сегодня в кассу, и вижу объявление, повешенное менеджерами на стенке для кассиров: "КТО ЕЩЕ РАЗ ПРИЩЕМИТ КЛИЕНТУ ПАЛЬЦЫ ЛОТКОМ, БУДЕТ ЛИШЕН З/П НА 20%"
С приятным удивлением обнаружил свое "творение" в основном выпуске. А первая история реанимировала в памяти еще одну флотскую байку, которой и хочу поделиться. Дело было в начале 90-х на атомном крейсере. Ракетчик N, бабник еще тот, с утра искал "напарника" для похода по бабам в "Океан" (кто на Севере был - тому этот кабак знаком). Но то ли звезды не так стояли, то ли магнитная буря разразилась, но, на удивление, обломался ракетчик по полной. Никто его эротический порыв не поддержал, и пошагал он домой к родной жене (умудрялся он совмещать семейную жизнь с загулами). Но на беду N, стоило ему уйти, как он тут же зачем-то понадобился старпому (на флоте это обычное, я бы даже сказал, закономерное явление). И побежал следом за N матросик-оповеститель вызывать его на корабль. N к приходу матроса уже улегся подремать, наказав жене, как грамотный офицер, говорить всем, что его нет дома. Жена так оповестителю и сказала. А матросик чуть позже обиженно (дескать, и чего гоняли) то же самое доложил старпому. И тут старпом вспомнил, что были у N на этот вечер далеко идущие планы, плавно переходящие в многообещающую ночь. И получается, что заложили его товарищи перед женой по всей форме. Не прокатит у него теперь дома душераздирающий рассказ о суровых флотских буднях и предстоит ему жестокая разборка с супругой со всеми вытекающими последствиями. У старпома срабатывает чувство мужской солидарности и он задумывается над тем, как бы коллегу перед женой отмазать. Разрабатывается гениальная (как тогда старпому показалось) версия. Матрос опять отправляется домой к N. Сам N к тому времени уже отдохнул, сел ужинать, но бдительности не утратил и на звонок в дверь послал ответить жену. Ей-то в лоб матрос и выдал: "Старпом велел передать, чтобы вы не волновались, ваш муж, оказывается, уже уехал на катере на склады, а поскольку ветер поднялся, вернется он только завтра." Жена потеряла дар речи и рванула на кухню. Обнаружив там мирно жующего N, она этот дар обрела и замолкла нескоро. Все это N под несмолкаемый хохот рассказал в кают-компании, когда старпом радостно потребовал с него бутылку за "прикрытие". Вот такая история.
Стрельбы в милицейском подразделении. Все как обычно, кто-то от мишеней только труху оставляет, а кто-то такую же труху из пола вышибает... Тут подходит очередь стрелять вновь прибывшим сотрудникам. Люди пистолеты только в кино видели и с ними проводится подробнейший инструктаж. В том числе говорится, что если какая осечка - ничего не делать, а обратиться к инструктору. Начинается пальба и тут у одного кадра чего-то там клинит. В точности следуя полученным указаниям, он поворачивается к инструктору и, продолжая держать в руке пистолет и пытаясь нажать на спуск, говорит - "не стреляет, заело". При этом ствол смотрит куда-то в район правого яйца бедолаге-инструктору... Ни до, ни после этого случая я никогда больше не видел как раскормленный, пожилой майор весом больше центнера делает кульбит назад через стол...
Эту историю рассказал мне непосредственный ее участник, наш водитель Женя. Дело было лет семь назад, он тогда работал водителем такси. Машина не новая, мягко говоря, в общем обычная Волга. Подобрал он как-то одного японца, едут в аэропорт. Вдруг педаль газа раз и обломилась. Японец, ясное дело, сразу все свои манатки из машины начал забирать и лопотать, мол авария, нужно ему срочно искать другую машину. А накануне выше описываемых событий, на этой Волге каким-то образом умудрились свадьбу катать. Все причиндалы свадебного кортежа остались в багажнике. Не растерявшись, водитель взял из праздничного реквизита ленточку, открыл капот, привязал ее к тросику и слегка прикрыл капот. Стекло в автомобиле было с небольшой форточкой, через которую он и протянул ленту в кабину. Поехали. Левой рукой Женя дергал за ленточку, как за вожжи, правой крутил баранку. Японец обалдел. Всю дорогу он кричал от восхищения и восторга, и время от времени восклицал (типа, как лошадей в Японии погоняют). Прибыли в аэропорт. Японец вылез из экипажа, понабежали его земляки японские (они всем гуртом возвращались на родину), стали кричать, цокать языками и фотографироваться рядом со смекалистым водителем и его железным другом. Впечатлений от этой поездки у них, видимо, теперь хватит на много долгих зимних вечеров. Вот такая история приключилась.
Муж мой, как лицо заинтересованное, согласился пойти со мной в магазин белья. Заходим вместе в примерочную (чтобы после одевания каждого предмета не открывать дверцу в торговый зал для получения одобрения на покупку), я с собой тащу массу разнообразных по цвету бюстгалтеров. Поочередно их одеваю, показываюсь, потом вешаю обратно на вешалочку. После примерки всех ухваченных в торговом зале предметов спрашиваю: "Ну что?", дескать, будем ли покупать, и если да, то какие. На что получаю ответ: - Все мне понравилось, но вот тот лиловый я бы не брал, цвет мне не нравится.
Что мне оставалось сказать? - А придется. Я в нем пришла. - ???????!!!!
Дело было в 1990 году в Киевском Высшем Зенитном Ракетном инженерном училище. Только-только набрали первокурсников, следующее воскресенье после принятия присяги. Дежурный по училищу - подполковник К., известный своей страстью к уставу и считающий, что незастегнутый крючок - это первый шаг к измене Родине, а за нечищенные сапоги надо расстреливать на месте, в общем курсанты обходили его десятой дорогой. Неожиданно к одному из свежеиспеченных первокурсников приезжает мама из какой-то далекой украинской деревни. Естественно, что все увольнительные уже выписаны, чистых ни у кого нет и бродит несчастный хлопец по территории училища, абсолютно не глядя по сторонам, в тщетной надежде найти "увольняшку". В свою очередь К. бродит по территории в поисках какого-нибудь зазевавшегося курсантика. И надо же было такому случиться, что дороги их в конце концов пересеклись. К. просто опешил от такой наглости - фуражка в руке, верхняя пуговица расстегнута, китель тоже расстегнут, ботинки в пыли и т.д., и начал свою любимую песню: "Товарищ курсант..." и далее по полной программе. Минут через 20 К. видит, что хлопец-то никак не реагирует на него и он выдает коронную фразу: - Да вы знаете, КТО Я?! Хлопец: - Нет. К.: - Я командир такого-то дивизиона, подполковник К.!!! Хлопец вдруг встрепенулся и как выпалит: - Товарищ подполковник, а у вас лишней увольнительной не найдется? Не знаю, о чем они говорили дальше, но через полчаса хлопец уже сидел со своей мамой в кафе через дорогу.
У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему. - Петрович, помоги, голова раскалывается. Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло. Через пару дней мужик опять приходит и говорит: - Петрович, помоги... запор замучил! Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился. - Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?! - Так ведь оно как... Клин клином вышибают!
Есть у нас друзья - очень прикольная семейная пара - Олег и Ярослава. (Привет!) Ее все друзья называют просто Слава и давно уже к этому привыкли. Так вот однажды Олег шел по подземному переходу и увидел, что там продаются полотенца с написанными на них именами. Решил купить. Ну, и без задней мысли попросил у продавца: - Мне, пожалуйста, одно - с надписью "Олег" для меня и "Слава" - для моей жены. :-О Можно себе представить глаза продавца!!!! Объяснять он ничего не стал. :-))))
Навеяно историей про обгаженную гитару.... Утром знакомая выходит выкинуть мусор в мусоропровод. Дом - с претензией на элитность. Консъержка, репродукции на стенах, цветочки на полощадках, домофон, кое-где даже ковровые дорожки.... И посреди этого великолепия на лесничной площадке лежит ПРОСТО ОГРОМНАЯ куча дерьма. А рядом с ней - лист формата А4, на котором губной помадой крупно написано "Извините, пожалуйста..."... Вот это культура, я понимаю... %)
Году эдак в 1984 по какому-то обмену во Францию отправилась большая группа советских "командиров производства": директора, главные инженеры и т.д. Гостиницу им заказали, но проживание и питание заранее не оплатили, выдав на руки довольно значительные суммы во франках. Значит, прилетают наши спецы в Париж, добираются до гостиницы, идут осматривать номера. А та-а-ам! На одного человека три комнаты: гостиная, рабочий кабинет и спальня. Причем в спальне ДВЕ кровати. Наши, придя в себя после созерцания всего этого буржуинского великолепия, решают, что жить по одному в номере с двумя кроватями как-то глупо, ведь если по двое - экономится половина драгоценной валюты! Сказано - сделано. Компания отправлятся на ресепшн, где на смеси французского с нижегородским пытается выяснить, на кой, собственно, хрен в номере для одного человека стоят аж две кровати! Портье и обясняет, что это, мол, на тот случай, если месье пожелает проводить время с мадам и все такое... Наиболее подкованные в импортных языках директор перешел к делу: - А если вот мы по двое в номерах поселимся? На лице портье страшное недоумение, потом звучит деликатная фраза: - О-о-о, месье желает проводить свое время с другом? Минут через пять до наших дошло, ЧТО имелось в виду. И все! До самого конца визита никто не посмел и вякнуть о рациональном использовании второй кровати.
Этот случай произошел на Восточном побережье США, где я одно время стучал по кнопкам. Конторка была микроскопическая и, как водится, половина «эникейщиков» в ней разговаривала далеко не на туземном языке. Обстановка была дружная, веселая, производственные вопросы обсуждались неформально, особенно в так называемой «Russian room», где иностранцы не проживали :) (до драк не доходило, но часто в пылу дискуссий шум стоял немеряный). Больше всего обычно вопил наш архитектор, знаменитый, кроме познаний, еще и полным отсутствием контроля за собственным голосом. И вот однажды, обсуждая что-то, мы с ним были изгнаны из комнаты за превышение допустимых децибелов и продолжили разговор в коридоре. Через некоторое время ребята, сидевшие в смежной комнате, тоже не выдержали, в дверном проеме нарисовался один из них и произнес какую-то странную фразу. Мы замолчали, стараясь ее переварить и спрашиваем: “What did you say?” Он напрягся, сосредоточился и старательно выговорил: «Ыйопта ю мат». Мы прибалдели, не ожидав от обычно вежливого Дэйва таких грубостей: "Ты знаешь, что это значит?" - "Да", - отвечает, - "Мне на авиабазе сказали" (мы в то время укрепляли нашими багами оборону бывшего потенциального противника). - «Мол, скажи это русским, это значит `давайте работать`». Оказалось, что шутником был вояка, работавшим ранее в посольстве США в Москве. Тогда я понял, что с юмором поставлено неплохо и в американской армии.
История реальна. Произошла вчера. К нам в контору приходит девушка-курьер лет 18, приносит газеты, прессу и т.д. Так вот, приходит она как обычно, я расписываюсь за газеты, журналы и ненавязчиво предлагаю вечером попить пива (жена то на даче:-))) К моему изумлению, она сразу согласилась! Так вот я и спрашиваю: - Куда после пива пойдем? Ответ: - Куда хочешь. А у меня в частном доме собака в конуре живет, кавказец. Я и говорю: - Надо бы дома собачку покормить, давно не ела. - А собачка-то маленькая? - спрашивает она. - Да немаленькая, - отвечаю. Поворот непредсказуемый! - Смотри, - говорит она, - чтоб твоя большая собачка не наградила меня сифилисом! Встал я с пола минут через 5. А она так и не поняла, что я про настоящую, живую собаку ей говорил.
Только что вернулся из Джемете, где мы с подружкой месяц почти расслаблялись на Черном море. Так уж получилось, что первые дни нашего отдыха совпали с неизбежной "лунной слабостью" моей спутницы. Тут уж не расслабишься толком и не искупаешься (что бы там в рекламае тампаксов и прочих затыкалок не говорили). А море-то теплое, чуть ли не за 30 градусов - так его этим летом прогревало! - а поплавать-то хочется. (И не только поплавать, много чего еще!..) Грустно, в общем. Вот и представьте: стоит эта красуля по колено в воде, подол придерживает, чтобы не замочить, печально так смотрит в солнечные дали - и вдруг вздохнув изрекает поистине великую фразу: "Мда-а-а-а... Есть многое на свете, друг Гораций, Чего нельзя во время менструаций!.."
Приходит мужик к врачу. - Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения. - Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете. Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор: - Ну, как у нас дела? - Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!! - Все нормально, прийдете через месяц. Приходит мужик еще через месяц. - Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!! - Все нормально, приходите еще через месяц. Приходит мужик еще через месяц, злой как черт. - Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!! Врач: - Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!
Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречает соседка. - А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!! - В каком смысле? - Жену топчешь аж гай шумит! - Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем! - А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"? - Дак она это... Последнее слово в кроссворде отгадала!
- Зачем ты вышла замуж за этого придурка? - Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все! - Ну да?! А глисты у него есть? - Нет у него глистов! - Ты гляди, уже два достоинства!
Буквально вчера в пионерском лагере, где мучается мой ребенок, видел нечто. Столовая. Суп разливается из эмалированного ведра. Но это не страшно, оно ж чистое. Ну нет у них кастрюлей! Но на ведре надпись: "Грязная ветошь"!!!!!!!! Я, конечно, по лагерям поездил, видел и не такое, но дети-то морально не подготовленные!
Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго... Он входит, видит - кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются. Обрадовавшись, он говорит: - Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!
Перед выборами президента Беларусии Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе. После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым - прессу.
Встречаются двое: - Ну, как отдохнул? - Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. - А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!! - Счастливые...!
Были мы тут с сыном в отпуске у бабушки в деревне. Идут он вместе по улице. Вдруг грязь. Она его берет на руки и переносит через нее. А он ей: Бабки грязи не боятся!
Как известно, все болгары по-русски понимают. Понимать-то понимают, но как?! Три дня назад был в городе Созополе (юг страны). Очень гордые хозяева очень навороченного новооткрытого ресторана сделали себе меню на четырех языках. Ляпов было немало и в английском, и в немецком тексте, и даже в болгарском. Но русский таки превзошел! Особо запомнились "яйц с ветчина" и "яйчница глазами". Из напитков больше всего прельщал один коктейль, представляющий из себя популярную в Болгарии смесь из анисовки и мятной наливки. Поскольку хозяева не знали этих русских слов, они решили, что сойдут и болгарские. В итоге в меню значилось: "Туча" - ментовка с мастикой!
Я работаю продавцом в магазине автозапчастей, по соседству с нами есть еще несколько магазинов... теперь ситуация приходит клиет просит узнать цены на запчасти я ему все это обьясняю.. в этот момент телефонный звонок.. а там звоноу из соседнего магазина ШУХЕР ТИПА НАЛОГОВАЯ НАЕХАЛА ЩА ВСЕХ ПОВЯЖУТ ЗАКРЫВАЙТЕСЬ СРОЧНО!!! я подрываюсь и чуть не сбив клиента запираю дверь... через некоторое время действительно кто-то постучал и попытался войти... свою реакцию клиенту я так и обьяснил типа МЕНТЫ ЩА РУКИ ВЫКРУЧИВАТЬ БУДУТ и надо переждать некоторое время естественно отзвонил дальше по цепочке магазинов, при клиенте обьяснил ситуацию.... вроде успокоился общаюсь дальше с клиентом.. определил его по ценам, пора уходить И УЖЕ У САМОЙ ДВЕРИ ОН ПОКАЗЫВАЕТ МНЕ СВОЮ КСИВУ:)))и говорит я тот от кого вы тут прячетесь:) это действительно оказался мент из налоговой контрольную закупку делали:)))пришлось подписть несколько бумажек но вроде легко отделался:)
Дело было недавно. "Билайн" с номерами на 903 глючил не по детски. А приятель только купил себе телефон - и ничего на может с ним сделать - ни позвонить, ни принять звонок. Через 30 минут мучений, со словами "Ну дай хоть баланс проверю", нажимает заветные цифры 697. Слушает, лицо медленно вытягивается... Далее следует намек на состоянии в интимной связи с телефоном, Билайном, его директром и связью вообще. На мой вопрос - "Что случилось?" приятель поведал, что приятным женским голосом ему была сообщена следующая информация (дословно): "Баланс вашего счета до свидания..." Все кто это слышал смеялись до икоты.
Рассказывал мой отец - бывший военный летчик. Как-то у них в части проходили очередные учения ОЗП (осенне-зимний период). Так вот, потребовалось кому-то проверить знания летчиков, касающихся аварийно-спасательных средств. В частности - средства эвакуации летчика из кабины пилотов после аварийной посадки. В кабине, над форточкой есть небольшой лючок, где в сложенном виде находится канат, по которому летчик должен спускаться, предварительно выбросив этот канат из окна. Так вот, один товарисч видимо очень давно не выполнял этого упражнения и в конце концов исполнил... Он сел на форточку, свесив ноги за борт ТУ 154 (представьте высоту) и, взявшись ЗА КОНЕЦ каната, выпрыгнул в окно, держа его в руке!!! )))) P.S. Попу он себе, к счастью, не отбил - канат был чуть покороче, но еще бы 5 см и.......
Новый русский приходит к врачу, врач ему говорит: - Вы знаете, у вас глисты... - Че, так в диагнозе и напишешь??? Несолидно как-то, типа, глисты там какие-то... - Хорошо, чтобы было солидно, напишу "очковые змеи"
В театре идет репетиция. Режиссер говорит: - Господа Артисты, еще раз повторяю - надо произносить не "Я драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"...
Телефонный звонок в доме у английского лорда. Подходит слуга. - Патрик, передай моей жене, что я задержусь сегодня в клубе. - Сэр, но ваша жена уже спит. - Патрик, пойди и передай, что я тебе сказал! - Слушаюсь Сээр! Через две минуты: - Сээр! Я передал все, что вы приказали, но ваш голос из спальни послал меня ко всем чертям!!! - Патрик! Немедленно возьми ружье, и пристрели мужчину в спальне моей жены!!! - Слушаюсь Сээр! В трубке слышиться шум, выстрелы... Сээр! Я выполнил ваш приказ, но мужчина успел выпрыгнуть в сад, и скрыться... - Но Патрик! В моем доме нет сада!!! - Значит вы ошиблись номером, Сээр. Марат.
Навеяно историей о циганенках на Невском. Шли по Невскому с подругой, выглядели, повидимому, как благообразные скандинавские туристы (мы из Эстонии). На то и клюнул маленький циганенок, ну и как в "12 стульях":"давай денги, денги давай!" Чем меня весьма смутил, я в растерянности подруге по-эстонски: "что мне с ним делать?" Попрошайка, услыхав буржуйскую речь, окончательно осмелел, уже и рученки свои грязные потирет в предвкушении, как он облапошит этих талапошек(О! бедные иностранцы)Ну, вот как от него отвяжешься?! Я инстинктивно рявкнула на родном чистейшем: "пошел на х...!!!"..... я матом не ругаюсь, это был инстинкт самосохранения....... :) Циганенок как в мультах: большие круглые глаза еще таяли в воздухе, а ноги были уже в 50 метрах за маминой юбкой.
-Приходит телка к врачу, и говорит: - доктор, у меня волосы на лобке не растут! (доктор)-А сколько раз в день вы занимаетесь сексом? (телка)-6 или 7 раз в день! (доктор)-А где вы видели чтоб трава на автобане росла!
Пишут из далекой деревни в армию родители письмо: "Сынок! Живем мы нормально, здоровье в порядке, ждем-не дождемся тебя. ... Чего надо-напиши, все для тебя сделаем. Твои мама и папа." Отвечает сын родителям: "Дорогие мои! У меня все хорошо... Ничего мне не нужно. Одна только просьба. Купи, отец поросенка, откармливай хорошо, чтобы жирным был. Назови его старшина Сидоренко. ПРИДУ ИЗ АРМИИ - ЗАРЕЖУ ГАДА!!!!!!!!"
Иврит замечательный язык и я думаю каждый репатриант может вспомнить прикольные истории когда из за путанья букв слова принимали совсем иной смысл.
Вот несколько примеров: Мать моей подруги на интервью при приеме на работу заявила что в Россие занималась физикой футбола (слова "кадур ха-арец" - земля и "кадур регель" - футбол похожи). Ей как ни странно поверели - ведь Россия страна чудес.
Мой приятель на мед. комиссие в армие заявил что ему сделали 3 операции и теперь, когда он занимается любовью у него болят зубы (слова "лоэс" - жую и "мит`алэс" занимаюсь любовью похожи). В результате ему поставили какую-то психическую заметку в больничной карточке.
К моей знакомой как то пристал некий мужичок. Она хочет сказать ему "у тебя нет шансов начать флиртовать со мной со мной" и говорит "тебе безопасно флиртовать со мной" (слова "сикуй" - шанс и "сикун" - опасность похожи). "Почему-то" на него это не подействовало.
Во время службы в армии я писала отчет на тему "Оценка курса офицеров по технике безопасности". Написала, передала "на верх". Через какое-то время врывается ко мне мой начальник, красный как рак от возмущения. Оказывается в слове курс я пропустила букву "р" и на иврите мой отчет назывался так "Оценка п№зды офицеров по технике безопасности". Интересно что ни мой командир, ни его прямой начальник этой ошибки не заметили. Так что "буря" на них самих спустилась с выше.
Этот диалог я услышал несколько лет назад в Тушино. Из-под арки многоэтажного дома выходит мужик с огромным псом на поводке. Породу пса определить не берусь, что-то в роде дога с экзотическими пятнами. Случайный прохожий выдает реплику: - Ух ты, собака Баскервилей! А мужик отвечает заготовленной фразой: - Нет, это моя собака!
Слышал собственными ушами в московском парке Царицыно. В летнем кафе "Старый мельник" сидят четыре девчонки лет этак по пятнадцать от роду и пьют из пластиковых стаканов пиво. И тут одна из них говорит другой: "Маша, ну я же просила тебя, не покупай мне пиво, я его не люблю!" На что эта самая Маша грозно отвечает: "А ну пей давай, а не то сейчас водки купим!" Есть женщины в русских селеньях...
Мужик приходит с охоты домой. Жена ему: - Дорогой, что это от тебя так г.. ом несет? Муж и рассказывает: - Пошли мы с Тузиком на охоту. Идем по лесу - тишина, птички поют. Смотрю, Тузика рядом нет... Тузик, Ту-узик!! - кричу. Нет нигде собаки. Иду дальше, вижу - берлога медвежья... Я тихонечко подкрадываюсь, нацеливаю ружье, заглядываю внутрь и тут.... мне на плечо ложиться чья-то лапа. Я оборачиваюсь. И в принципе уже понимаю, что это Тузик, но срать остановиться уже не могу!!!
Приходит голубой ко врачу и говорит:"Доктор, у меня только что была половая связь с незнакомым мужчиной. Боюсь заразиться СПИДом. Что делать?". Доктор:"Ну, Вам срочно необходимо сдать анализ, приходите завтра за резельтатом". Голубой всю ночь не спал, переживал. Приходит на следующий день ко врачу и спрашивает:"Ну как, доктор мои анализы?" Доктор:"Придется мне Вас разочаровать - у вас СПИД" - Ой, доктор, что же теперь делать? - Это поправимо. Я Вам дам рецепт снадобья и все у Вас пройдет. Берете 1 литр молока, опускаете туда полселедки, крошите соленый огурчик, немного подсолнечного маслица, касторочки и специи по вкусу, потом все это кипятите на медленном огне 30мин. и ставите в холодильник на 1 час. В течении дня принимать по 3 раза и все как рукой снимет. Обрадованный голубой убегает с целительным рецептом. К доктору подходит медсестра и спрашивает:"Доктор зачам Вы его обманули, у него же нет СПИДа?" - А пускай знает педик для чего мужику жопа нужна!
Театр. Постановка драмы Островского "Гроза". Последний акт. Катерина по сценарию должна бросится в Волгу, она разбегается и прыгает в аркестровую яму, где по идее лежит мат. Но мата не оказывается и она с жутким грохотом падает в яму и матерится:" А мать вашу! Уроды! Совсем оЪуели!!!". Потом она опомнившись, что находится в театре, добавляет:"А Волга-то замерзла!!!"
Это случилось сегодня ночью. Живу я в Германии в студенческой общаге, сегодня у меня был экзамен по специальности с предшествующим месяцем подготовки. Задолбала она меня невероятно, но все плохое рано или поздно заканчивается. Так случилось и в этот раз и вот вечером, засыпая, даю себе установку - проснуться в семь утра. Но установка сработала не совсем, проснулся я в половине пятого от каких-то странных методических звуков. Прислушиваюсь и слышу хорошо поставленный голос, как будто с обучающей кассеты: “Ich habe einen Bruder und eine Schwester. Hast Du auch Onkel oder Tanten? Nein, meine Mutter und mein Vater haben keine Geschwister..... ” (У меня есть брат и сестра. У тебя есть дяди или тети? Нет, у моих родителей нет братьев или сестер), и это периодически повторяется. В голове замелькали заголовки желтых газет: “Студент свихнулся во время подготовки к экзамену”. А может это по радио передают курс немецкого языка для начинающих по методу обучения во сне? “Нет”, -говорит, проснувшаяся незадолго до меня, моя подруга, -“радио - выключено”. Значит все-таки сумасшествие, но почему совместное? Хотя она ведь тоже к экзамену готовилась. Так что же это такое? Ответ отнюдь не принес уверенности в нашем душевном здоровье - перед общагой в свете фонаря стояла китаянка и вслух декламировала вышеприведенный текст. Произношение отрабатывала. Солон недобитый!!!
Василий Иванович заходит в дом и видит, что Петька бреется. - Че бреешься, Петька? - Женюсь, Василий Иваныч. - На ком? - На Анке. - Брось, Петька, ее ж пол Кубани ЕБАЛО. - Да пошла она, - говорит Петька. На следующий день Петька заходит в дом и видит, что Василий Иваныч бреется. - Че бреешься, Василий Иваныч? - Женюсь, Петька. - На ком? - На Анке. - Дак ты же говорил, что ее пол Кубани ебало. - Да знаешь, Петька, посмотрел я на глобус, хули там эта Кубань.
Мужик пошел на Волгу купаться. Доплыл до середины и вдруг его кто-то за ногу схватил и замогильным голосом спрашивает:"Плюс два или минус два?". Ну, мужик рассудил, что плюс лучше. Его отпустило. Вылазит он на берег, вытирается и вдруг - ба! Вместо 2х яиц четыре. Расстроился, а потом сообразил - поплыву, думает опять на середину, может опять схватит. Плывет опять через Волгу, нервничает. Уже середина близка... Тут его опять за ногу хватают. "Уф, слава Богу" - думает мужик, а его спрашивают:"Плюс четыре или минус четыре?"...
- Смотри, брателло - вот моя оранжерея, вот коллеция живописи, там - коллеция хрусталя, а это, под бронированным стеклом с сигнализацией - жемчужина всех моих коллекций - барабан работы Страдивари! - Братан, а ты не путаешь? Он вроде в натуре скрипки делал. - Не, мне искусствовед объяснил. Скрипки он делел для лохов. А для нас, конкретных пацанов - барабаны.
У нового русского родился негритенок. Медсестра в роддоме не знает, как сказать ему об этом. Зовет сторожа дядю Васю. - Дядя Вася, вот тебе стакан спирта, выпей, и поди скажи вон тому гражданину Петрову, что у него негритенок родился. Только ты помягче, как-нибудь скажи. Ну там гены, мутация. Понял? - Понял. Подходит к новому русскому: - Петров? - Петров. - Дурак, ты Петров. Мутатор мыть надо. Негритенок у тебя родился, Геной назвали.
Во время войны в Заливе на палубе авианосца стоят адмиралы разных стран и рассуждают, чьи моряки самые храбрые. Британский адмирал говорит: - Самые храбрые - британцы. Сейчас докажу. Джон (подзывает матроса), подойдите сюда. Сможете сейчас, в 9-балльный шторм броситься в воду и кругом оплыть авианосец? - Йес, сэр! Бросается в воду, делает круг. Тогда американский адмирал говорит: - Послушайте, всем известно, что нет смелее доблестных американских моряков. Джек, поди сюда. Прыгни в волны, но не с палубы, а с мачты, и оплыви авианосец три раза. - Йес, сэр. Прыгает с мачты, трижды делает круг. Тут говорит израильский адмирал: - Нет, истинная храбррость бывает только у израильских моряков. Исаак, подойди. Ныряй в волны с мачты и десять раз проплыви под килем авианосца. - С мачты? - Да, с мачты. - И под килем плыть? - Ну да. - Да идите вы все на хуй! - Это ты мне? Адмиралу? Вот что такое истинная храбрость!
Два мужика дерутся. Один другому говорит: - Ты правда с моей женой переспал? - ДА!!! - Был бы у меня пистолет, я бы тебя застрелил, был бы у меня нож я бы тебя зарезал!!! - А ты меня забодай!!!
Заранее прошу прощения за употребление ненормативной лексики, но из песни слов не выкинешь.
Разговаривала недавно с подружкой по телефону, не помню уже что мы обсуждали, но речь шла о ее парне (они живут вместе уже несколько месяцев). Дело в том, что у него не слишком большого размера достоинство и она что-то рассказывала по поводу ее грустной интимной жизни. И тут она выдает тему, от которой я просто упала с кресла: " Вот и сегодня утром мне снитья - ебут... просыпаюсь - ебут... поворачиваюсь - меня! "
Руководство для потребителей пива. Возможные проблемы и способы их устранения. Симптомы: Акт принятия пива не принес должного удовлетворения, и вы не почувствовали вкус пива. Рубашка спереди мокрая. Ошибка: Во время питья рот не был открыт или стакан был поднесен не ко рту. Способ устранения: Купите еще пива и потренируйтесь перед зеркалом. Продолжайте до тех пор, пока не отработаете технику пития.
Симптомы: Акт принятия пива не принес должного удовлетворения и вы не почувствовали вкус пива. Пиво необыкновенно чистое и светлое. Ошибка: Стакан пустой. Способ устранения: Hайдите кого-нибудь, кто купит вам еще пива.
Симптомы: Акт принятия пива не принес должного удовлетворения. Пиво хрустит на зубах. Ошибка: Вы надкусили стакан или раскрошили зубы. Способ устранения: Замените стакан и постарайтесь не жевать пиво.
Симптомы: Комната вращается. Ошибка: Кто-то крутит ваш стул. Способ устранения: Стошните на того, кто это делает. Требуйте пива в компенсацию.
Симптомы: Hоги холодные и мокрые. Ошибка: Вы держите стакан под неправильным углом. Способ устранения: Поверните стакан так, чтобы его открытый конец указывал на потолок.
Симптомы: Hоги теплые и мокрые. Ошибка: Потеря самоконтроля. Способ устранения: Пойдите и встаньте возле ближайшей собаки. После этого пожалуйтесь на нее хозяину. Требуйте в компенсацию пива.
Симптомы: Пол и стены шатаются. Ошибка: Неправильное положение тела. Способ устранения: Положите локти на стойку или обопритесь спиной о что-нибудь прочное, если симптомы не прекратились, сядте на пол.
Симптомы: Колени холодные и мокрые. Ошибка: Вы стошнили нa себя. Способ устранения: Выберите такое положение, чтобы тошнить на кого-нибудь другого.
Симптомы: Бар приобрел неясные очертания. Ошибка: Вы смотрите через дно вашего пустого стакана. Способ устранения: Hайдите кого-нибудь, кто купит вам еще пива.
Симптомы: Бар движется. Ошибка: Вас выносят. Способ устранения: Узнайте, несут ли вас в другой бар. Если нет - кричите, что вас пытаются украсть. Требуйте пива в компенсацию.
Симптомы: Бар выглядит как цирк. Ошибка: Вы в цирке. Способ устранения: Пройдите в бар.
Симптомы: Противоположная стена выглядит как потолок. Ошибка: Вы упали на спину. Способ устранения: Если стакан остался полным и никто не стоит на той руке, которой вы пьете - оставайтесь лежать. В противном случае попросите кого-нибудь поднять вас и проводить в бар.
Симптомы: Вокруг темно, вы ничего не видите и не чувствуете. Ошибка: Вы потеряли сознание. Способ устранения: Когда очнетесь пройдите в бар.
Симптомы: Повышенный уровень шума, в поле зрения мелькают разнообразные предметы. Ошибка: В баре началась драка. Способ устранения: Допейте пиво, и если к этому моменту драка не закончилась, попросите кого-нибудь, отвести вас в другой бар.
Украинка выходит от гинеколога, смотрит в карту и бежит обратно. Доктор, вы что мне написали - "здорова"? Написали бы "маленька" или хотя бы "як у всих".
К очередной годовщине Октября Чапаев поручил Петьке сочинить революционно-патриотическую поэму. Причем ее соответствие этой самой революционно-патриотической теме надо было согласовать с комиссаром Фурмановым. Приходит Петька со своим творением к комиссару и зачитывает:
- Стоит статУя - Полметра хуя. В руке граната, Чека изъята!
- Стоп, стоп! - останавливает его Фурманов. - Давай без мата. - Это как? - Хуй убери. - Но это ж статУя, я сам видел на картинке с выставки статУю какого-то Давыда, так у него ТАКОЙ хуй!.. - НЕТ! Твоя статуя будет без... этого самого. - Ну ладно:
Стоит статУя - Совсем без хуя...
- ПЕТЬКА! Выкинь ты этот хуй к чертовой матри!!! - Ну куда ж его дену, такая рифма... - Другое что-нибудь на его место поставь! - Да ладно, товарищ Фурманов, ты у нас комиссар, тебе видней:
Стоит статУя В лучах заката... А вместо хуя У ней ЛОПАТА!!!
Идет панк по парку. на голове причесон - супер: волосы выкрашены яркими разноцветными перьями. навстречу - мужик, пялится на панка. Панк: Ну, че вылупился? че никогда в жизни ничего сумасшедшего не делал что ли? Мужик: да было.. один раз по пьяни попугая изнасиловал, а сейчас на тебя смотрю и думаю, ты мне, случайно, не сын?
Бабушка читает внучке сказку на ночь. "Летит Баба-Яга по небу в ступе и кричит неистово". Внучка: - Бабушка, а бабушка! А как это неистово? Бабушка: - Э-ге-гей! Бля..
Изобрели японцы новую морозильную камеру, в которой за один час работы температура достигает -1000. Решили над всем миром посмеяться. Говорят: - Кто в этой камере просидит 1 час, тому отдадим остров Хокайдо! Смельчаков оказалось трое: американец, француз и русский. Американец попросил ящик виски и после этого зашел в камеру. Через 15 минут американец вылетел из нее весь обмороженный. Француз в камеру с собой взял ящик шампанского и голую бабу. Естественно, через 20 минут камера осталось пустой. Русский попросил своего зятя Васю и бочку самогонки. Проходит час. Японцы говорят: - Давай вытаскивать ледышки. Открывают камеру, и наблюдают такую картину. Русский со своим зятем сидят и хлещют самогон. Зять поворачивается к японцам и как даст первому в рожу. Затем спрашивает: - Правильно я сделат? - Правильно, тут и так холодно, а эта тварь еще и двенрь открыла!
Прилетел в лес страшный дракон. Узнали об этом все звери, испугались, попрятались кто-куда. Идет дракон по лесу и смотрит по сторонам. Видит в кустах волк затаился. Дракон говорит: - Вылазь. Кто такой? - Ввввволк. - Так, значит завтра утром в 9 часов приходишь на поляну. Буду тебя есть на завтрак. Понял? - Понял. - Вопросы есть? - Нет. - Свободен. Идет дракон дальше. Видит медведь пытается в канаве спрятаться. Дракон говорит: - Вылазь. Кто такой? - Мммммедведь. - Так, завтра днем в 14 часов приходишь на поляну. Буду тебя есть на обед. Понял? - Понял. - Вопросы есть? - Нет. - Свободен. Идет дракон дальше. Видит - заяц под листочком. Дракон говорит: - Вылазь. Кто такой? - Ззззаяц. - Так, завтра вечером в 18 часов приходишь на поляну. Буду тебя есть на ужин. Понял? - Понял. - Вопросы есть? - Есть. - Говори. - А ммможно не пприходить? - Ну, можно и не приходить. Значит заяц - вычеркиваем.
Увидели два страуса двух страусих и думают - догним девчонок - изнасилуем. Убегают страусихи и думают - догонят нас - изнасилуют. Что делать!!! Надо прятаться! Раз - голову в песок! Страусы: - Ой! А где девчонки?!
Идет урок биологии. Учительница спрашивает: - Дети, кто-нибудь из вас знает, почему рыба камбала такая плоская? Поднимает руку девочка-отличница, учительница ей и говорит: - Вот, Оленька знает, ну давай рассказывай! Девочка встает и бодрым голосом рассказывает: - Камбала такая плоская потому что живет очень глубоко под водой, на самом дне океана - поэтому давление воды сделало ее тело таким плоским. Учтельница: - Молодец, Оленька! Все совершенно правильно! Садись, пять. Тут встает Вовочка и решительно заявляет: - А вот и неправильно! Камбала такая плоская потому что ее кит трахнул! Учительница в шоке, делает Вовочке выговор, неуд в журнал, но продолжает урок: - А теперь, дети, кто знает, почему у рака такие выпученные глаза? Опять встает Оленька и отвечает: - Глаза у рака такие выпученные оттого, что живет он в мутной воде, а для того, чтобы лучше видеть, его глаза выставлены вперед. Учительница довольна, дети рады, но тут опять встает Вовочка: - Не-е-т! У рака такие глаза потому что он видел, как кит камбалу трахал!!!
Мэр Одессы Руслан Боделан учредил медаль в память 60-летия обороны Одессы. Дело хорошее, вот только называется она "60 лет Победы в обороне Одессы". Должно, награждать будут румын да немцев...
-Зашел мужик в баню помыться, видит четыре негра моются. Присмотрелся к ним, ну трое полностью черные, а у одного член белый. Ему интереснно стало, подходит к одному и тихо спрашивает: - Вы меня конечно извините, я вижу что Вы чернокожие, но почему у Вашего друга член белый. А тот ему: -Слышишь козел, мы не негры, а шахтеры, а к Васе вчера жена приехала.
У двух сослуживцев одновременно случился день рождения. За обедом начальство спрашивает у первого: - Ну, и сколько лет тебе? - Мне уже 36! ,-гордо отвечает он. - Да... ,- комментирует начальство,- скоро 37! Критический возраст! <Имеется ввиду гибель Поэта>. - Ну, а тебе сколько? ,- спрашивают у второго. - 22! - А кто же у нас в 22 года-то умер...- задумалось начальство.
Всероссийский слет дворников. Выступает дворник Пахомыч: - Как еб твою мать - так сразу Пахомыч, а как Пахомыч - так сразу еб твою мать! Председательствуюший обьясняет: - Пахомыч хочет сказать, что как чистить снег внеурочно - так сразу Пахомыч, а как премиальные - так всегда другим!
Учился я в свое время в Аэрокосмическом Университете в Питере. В первую сессию сдавали мы мат. анализ. Студентов было много, поэтому к концу дня преподаватель, уже не слушая сдающего, просто перечитывал подготовленный на листе ответ, тыкал пальцем в середину и если слышал комментарий к выделенному куску, ставил оценку. Мой товарищ (условно назовем его Вася) достал билет, сел готовиться. Как обычно бывает ничего не зная по сути предмета, он достал бомбу (шпаргалка) и грамотно (или не очень) все переписал на лист. Довольный методикой проведения экзамена он пошел отвечать. Преподаватель перечитал ответ и тыкает пальцем на одну из формул интеграла. Так получилось, что физически палец ткнулся в значок интеграла: Преподаватель: - “Это что? ” Вася: - “Это! ” - и довольный собой, с улыбкой - “Альфа” Преподаватель: - “Что?!! ” Вася: - растерянно и с поникшим видом - “Альфа! ” Преподаватель: - “Придете в следующий раз. ” Вася с вопросом - “За что? ” покинул аудиторию. Все кто не смеялся в этот день экзамен не сдали. Фунт.
Едет грузин по серпантину-видит сидит другой грузин над пропастью и плачет. Первый (П) спрашивает-Вах! Дарагой зачэм плачеш? Второй (В)отвечает-Вай! Пасматри чито внизу лэжит! (П)-Вай! Машына лэжит! Другую купиш! (В)-Ваай-ваай... (П)-Вах! Дарагой зачэм плачеш? (В)-Вай! Пасматри чито в машине лэжит! (П)-Ооо! Вах! Женщина лэжит! Другую найдеш! (В)-Ваай-вааай... (П)-Вах! Дарагой зачэм плачеш? (В)-Вааай-вааааай! Да ты пасматри чито у нэе ва рту?...
Эта история произошла со мной буквально две недели назад, когда мы ездили отдыхать на Байкал.
Значит так. Решили мы отдохнуть не помелочи - стресов там поснимать, здоровья поправить. Ну и как полагается в таких случаях водка измерялась десятками литров, а пиво кегами. Мне как одному из несчастных горемык-водителей (я был на джипе - это важно!) было поставленно условие - до места я должен доехать живой, т. е. при памяти, а это значит в дороге почти не пить. Скрепя сердцем я согласился на это жуткое условие, но про себя подумал: "Мнеб до места доехать, а там я ого-го...". Так оно и вышло. День на третий к нам приперлось одно из этих чуд: дурные туристы носятся на своих двоих по Байкалу, но время от времени не прочь и проехать намеченный маршрут. А у меня принцип - если ты такой весь спортивный и любишь активный отдых, то хуярь пешком. Кароче подходит к нам парень с рюкзаком, чуть подальше от нас остановилось еще несколько человек. И вот вопрашает это чудо: "Кто водитель этого джипа?", видать ехать хотел. Вылажу Я после жутких трех дней. На ногах стою только благодаря отсутствию ветра. За эти дни отупел досмерти. Уставился на него мутным взглядом, потом малость сфокусировался, и выдал фразу от которой всех туристов сдуло, а наши попадали: " Ну Я водитель, а хули толку". Учитывая мое невминяемое состояния толку как с водителя от меня точно не было.
Стоит гаишник на посту, мимо несется мерс со скоростью 150 км/ч. Гаишник тормозит его, оттуда девица выходит, вся такая из себя модная. Гаишник спрашивает документы, девица звонит по сотовому и спрашивает: - Нурик, где документы на мерс? Гаишник спрашивает. В ответ: - Дай ему 100 баксов и пусть отваливает. Девица дает 100 баксов и уезжает. На следующий день на том же посту тот же гаишник останавливает BMW, едующую со скоростью 200 км/ч. Та же девица звонит по сотовому: - Нурик, где документы на бимер? - Дай гаишнику 100 баксов, пусть отвалит. Девица дает 100 баксов и уезжает. На следующий день так же, несется Порше со скоростью 250 км/ч. Тот же гаишник тормозит, девица снова без документов, звонит по сотовому: - Нурик... Тут гаишник отбирает сотовый, дай, говорит я побеседую. И в трубку: - Нурик, почему нет документов ни на одну машину? В ответ: - Кому "Нурик", а кому и "Нурсултан Абишевич Назарбаев".
Навеяно Vovan. Везет тебе Vovan, ты вот сдержался, а наши говорят, как стреляют: быстро, круто не раздумывая! Ситуация аналогична. Забегает курсант в учебный отдел академии доложить об успешной сдаче экзамена досрочно и сдать направление на экзамен. Там его встречает миловидная девушка-секретарь. Видя ее наш боец, гвардии старший сержант, отличник воспаряет душой и преисполняется гордостью за вооруженные силы в целом! Гордо вручает ей свое направление! Она смотрит в это самое направление, томно опустив свои прекрасные глазки и заявляет: "ПИЗДАТО!" И тут начинается титанический труд военной мысли, типа: "Ого, да ее приколола оценка отлично, да по такой дисциплине ("Операционные системы"-не хухры-мухры), да и в придачу она еще и "наш пацан" такой фразой она наверняка намекает, что не прочь познакомиться поближе". Все это проносится в считанные мгновения в его воспаленном мозгу и он рубит ей в ответ: "Дааа, заебись, не хуево!!!". Она, так же томно поднимает свои прекрасные глазки на него, на ее личике отображается вселенская боль за всех идиотов всех времен и всех стран, а так же понимание-"переучился мальчик" и говорит ему голосом которым успокаивают разбушевавшихся кретинов-тупиц: "Я говорю... БЕЗ ДАТЫ...". Он не отмазался!
Постановка "Буратино" в Грузии. На сцене сидит здоровенный волосатый грузин и пятерней из мешка ест урюк. Вдруг из-за кулис раздается громкий стук. - Кто там? - Карабас-барабас!!! - Вах-Вах! Баюсь, Баюсь...
Вопрос (от миловидной и интеллигентной девушки) не менее интеллигентному молодому человеку "А куда мне заховать пакет?"... На что молодой человек ни минуты не думая ляпает: "ХУЙ сюда!!!"
Заходит мужик в бар и просит бармена налить два стакана водки, выпивает и долбит авоськой по стойке. Просит еще два стакана, снова выпивает и долбит сумкой по стойке. Бармен спрашивает: - Наверное у Вас что-то такое случилось, раз Вы столько пьете? - Да, случилось! Купил билет руксского лото и выиграл 3 миллиона, а жена дура билет потеряла! - О-о-о, я бы ей голову оторвал! А, мужик тресет сумкой и говорит: - А ты думаешь что у меня в ней!!!
Ночь, поезд, купе, все спят. Вдруг голос:"Ой, чья это попочка?" Затем послышались звуки "чвак-чвак- чвак". Через минуту снова голос "Ой, чья же эта хорошая попа?" И снова звуки "чвак-чвак-чвак". Затем снова голос "Ну, чья же это прекрасная попка"...... Грузин с верхней полки: "В конце-то концов найдется хозя- ин этой жопы или нет?"
Приходит пьяный мужик в кино. Заходит в зал опоздавшим, свет уже потушен. - Какой это ряд? , - спрашивает он. - Первый. - А мне нужен 46. Идет дальше к 46 ряду. - Какое это место? - Первое. - А мне нужно 34. Наступая всем на ноги прет на свое место. Садиться. - Какое кино, приятель? - громко обрашается к мужику, соседу справа. - Не мешайте смотреть, - сердито шепчет мужик. - Какое кино, красавица? - громко обрашается к женщине слева. - Не мешайте. - Какое кино, лысый брат? - обращается к лысому мужику спереди. - Титаник. Смотрят кино. Через некоторое время вынимает шоколадку. - Шоколадку хочешь, приятель? - спрашивает соседа справа. - Заткнитесь! Не мешайте смотреть. - Шоколадку хочешь, красавица? - к соседке слева. - Прекратите! - Шоколадку хочешь, лысый брат? - Нет. Смотрят кино дальше. Вынимает бутылку водки. - Водки выпьешь, приятель? - к соседу справа. - Вы уже заебали. Отстаньте от меня. - Водку выпьешь, красавица? - с соседке слева. - Отстаньте. - Водку выпьешь, лысый брат? И вдруг весь зал хором закричал: - ЛЫСЫЙ БРАТ, ВЫПЕЙ!!!
Человек может бесконечно долго смотреть на три вещи - на водную гладь, на огонь и на программу дефрагментации диска... (с) Александр Аникин http://www.i.com.ua/~aka
Привезли в психбольницу мужика, который думает что он зернышко, и панически боиться, что его склюют куры. Проходит 6 месяцев. - Ну что, - спрашивает врач, - теперь вы верите что вы не зернышко? - Теперь-то я верю, доктор, - отвечает мужик, - но поверят ли этому куры?