Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть такое весьма посещаемое под Одессой место - 7-ой километр овидиопольского шоссе. Там расположен рынок, носящий романтическое название "7-ой километр", работает там, на улице Розовой, легендарный Славик, человек, чья слава неувядаема в веках, а дела известны далеко за пределами… Кароче, работать рынок начинает часов так с 4, когда улицы рынка наводняются оптовиками. Но еще раньше по рынку, как утренняя звезда прокатывалась пирожковая бабушка с ее неизменным: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Одним словом, весьма полезная бабушка, вскормившая пирожковой грудью не одно купеческое поколение одесских предпринимателей. В общем, бабушка делает свой обычный обход утренних постов: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Из контейнера выкатывается колобкоподобный Славик, человек с очень добрым лицом. Славик, как и Карлсон - мужчина в самом расцвете сил, как сказал Макс, одно лицо килограмм двадцать весит. Такое лицо, я думаю, видно из космоса невооруженным глазом. И спрашивает Славик бабушку человеческим голосом: - Почем пирожки? - Пятьдесят копеек. Славик чешет репу (to be or not to be?) - Покажите… Бабушка демонстрирует товарный ряд… Славик досадливо: - Не, маленькие… Бабушка смотрит на лицо Славика (Бедный Йорик!), сравнивает, понимает, что таки да, небольшие и идет дальше по пирожковым делам. Утро следующего дня: - Пирожки, пирожки, с мсмом, грхом, кпустой. - Почем пирожки? - 50 копеек. - Покажите... Не. Маленькие пирожки… Скучно текли дни Города Удоева… Минуло две недели… 4 утра, улица Розовая, лицо Славика скучая ждет бабушку. Долгожданное появление Красной Шапочки: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! - Почем пирожки? - Пятьдесят копеек. - Покажите… И тут бабушка достает ПИРОЖОК!!! Царь-пирожок, размером с армейскую сковородку. - ТАКОЙ ПОДОЙДіТ? Славик с уважением смотрит на проявление мимикрии среди хлебобулочных изделий. - Заверните. Заворачивают в обойный рулон. - Сколько я вам должен? - Подавись, падла. Тележка катиться дальше: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!!
(продолжение старого анекдота) XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого балкона. Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится по балкону. Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?????" Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними лапами, с выпученными глазами семенит по полу. А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей". Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку". Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт охоты еще не прошел. Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту сцену. Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке подзатыльник и сказал: "Учись! Как охотиться надо."
Два раза в жизни я слышал настоящий ГОМЕРИЧЕСКИЙ хохот. Первый случай расскажу. Дело было на 5-м курсе Универа, в колхозе. Весь наш курс (75 чел) послали на уборку урожая, в деревню, и поселили в дощатом доме барачного типа; длинный коридор, комнатушки-клетки, койки в два яруса, и, главное, слышимость отличная. Однажды утром было пасмурно, моросил мелкий дождик, и "никто не хотел умирать", то есть вставать. Какая работа в такую погоду! Но не тут-то было. В крайней комнате жили два препа, из них старший - доцент С., точный персонаж из миниатюры Жванецкого про тупого доцента. Ровно в половине восьмого С. громогласно скомандовал "подьем", а поскольку никто и не думал вставать, начал ходить по комнатам и поднимать народ. Как только он выходил из комнаты, все, естественно снова валились на койки. Наконец разозленный С. громко заявил "Ну ничего! Сейчас я вас разбужу!" И его шаги направились в конец коридора, к нашей комнате. Весь барак притих - что-то этот дурак придумал!? С. ввалился в нашу комнату и обратился ко мне: "К-ов! Где твой транзистор?" У меня был с собой в колхозе транзисторный приемник ВЭФ-202, недавно появившаяся тогда разновидность с олимпийской символикой. У него неплохой динамик, и со свежими батарейками он ревел, как иерихонская труба. С. схватил мой транзистор, вышел на середину коридора, и сразу, до отказа, повернул ручку громкости. Транзистор был настроен на радиостанцию "Маяк". Там в это время шли "новости". И первая фраза, которую сочным баритоном пророкотал диктор, была: "ЗАБАСТОВЩИКИ ВЫЙДУТ НА РАБОТУ ЗАВТРА!" Раздался такой дикий хохот, что барак едва не завалился. Уже не помню, пошли мы в тот день на работу, или нет, но настроение было отличное.
Было это году в 1989, когда я служил в армии. Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за забитого «очка». Дневальный, принимающий наряд, уперся и не хочет принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы ходит вокруг «старого» дневального и твердит: « э, чисть туалет, да», тот объясняет ему, что это «очко» забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы, берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь пробить засор. А в это время этажом ниже солдатики другой роты также собирались отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком, сидел сержант, читающий газету, и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место. Сержант зло насмехался над бедным парнем и перелистывал страницы своей газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека, поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта. Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии исступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут потолок над гадящим сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи, бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и со спущенными штанами, горемыка сержант выпал из кабинки к ногам бойца и жалобно скулил, подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом лице сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе) спустя минуту понеслись наверх, узнать, что все-таки случилось с потолком. Вбегая в туалет казармы, которая была этажом выше, они увидели сияющего Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: «э, зачем сантэхник, да? Сам могу чистить»….. Дело еще и в том, что была зима, в казарме +5 по Цельсия, а до банного дня оставалось 5-6 дней, помыться можно было только под краном с ледяной водой. А вот белье можно было сменить только исключительно в банный день… После этого случая, когда бедняга заходил в столовую, 2 000 «рыл вставали одновременно и с криками ФУ-У-У-У!!! шарахались в разные стороны…
История рассказана женой... Она говорит со мной по телефону, стоя на балконе... Этажом ниже на балконе курит мужик... И вот прощается она со мной и в этом прощании преобладающим словом является: "Люблю". Только закончила она говорить, как мужик снизу выдает: "Любишь, говоришь? Это хорошо.... А то вокруг одно блядство..."
ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА. Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна"... Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу - лето уже наступило"... Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву"... Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало"... Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"... Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы, то - раввин"... Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками... Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон... Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"... Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется. Как и не всякий хрен... Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка - быть беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка...
Прихожу сегодня на работу, вижу такую картину: сидит за своим столом явно похмельный коллега, на столе - его мобила и парень на разные голоса и интонации повторяет, глядя на телефон: "домой, домой..." На естественный вопрос "какие проблемы, и неужели так плохо, что очень хочется домой?" получаю ответ: - Нажрался вчера в кабаке как последняя сволочь, стал показывать девкам как голосовой набор на мобиле настраивать... А сегодня он меня не узнает!
История абсолютно правдивая. Рассказала мне сестрица Ирка, работающая в то время (пару лет назад) секретарем в нижегородской сотовой Билайн-конторе.
Некто (назовем дядя Вася, имени уже не помню) в их офисе должен непрерывно работать за компом. Но ему стало лень, он отсел за свободный столик и принялся за изучение какого-то модного журнала. К нему в офис заваливается местная модель в должности директора почему-то и говорит: - Вась, у нас все компы заняты, можно у тебя файл распечатать? Дядя Вася, естественно, дает добро. Модель сует дискету куда надо, берется за мыша, а он не водит стрелкой. - Вась, у тебя мышка не работает. Дядя Вася отрывается, некоторое время вертит мышку в руках, затем говорит: - Да она, наверное, засорилась, туда грязь попала. Ты эта, пойдешь мимо N-го офиса - зайди, спроси Диму Василева, пусть он придет, починит мышку, он в этом спец. Модель уходит, через минуту возвращается. - Вась, а Димы нет. - Ну дык что, он наверное обедать ушел. Оставь ему записку, пусть потом ко мне зайдет. - Ага! - и она исчезает вторично. Проходит около часа, в офис читающего журнал дяди Васи заходит Дима, весь красный и давящийся со смеха. Протягивая листочек бумажки, он спрашивает: - ЭТО КТО ПИСАЛ, ЧТОБЫ Я К ТЕБЕ ЗАШЕЛ? - Да ...-ка, наверное, я ее просил. - ЧИТАЙ!!! Ничего не подозревающий дядя Вася берет бумажку. На ней черным по беломиу написано: "Димка Васильев, зайди к дяде Васе. У НЕГО ПОД МЫШКОЙ ГРЯЗЬ!!!"
Произошло это в школе прапорщиков… Решил один человек именно туда и поступись после школы. Привели его туда или он сам туда пришел - это неизвестно. Там ему и говорят, что он сегодня должен заполнить анкету, а потом посмотрят. Дали ему чистый бланк и посадили его за парту совсем одного (в школе так с ним жестоко не поступали). Смотрят, он сидит и не пишет. К нему подходят и спрашивают, в чем проблема, почему он не заполняет анкету. Он отвечает: - Я не знаю, что писать. Какой набор фраз полетел в его сторону - это можно только представить. И так и сяк вояка пытался объяснить, как заполнить анкету, что и в какой рядок записывать. До поступающего не доходило. Служивый не выдержал и говорит новобранцу: - Вон видишь, там сидит парень, тоже заполняет анкету, иди, садись рядом с ним и пиши как он, только подставляй свои адреса, какую школу окончил, ФИО родителей и их место работы. Это он понял и дело пошло. Доходит до заполнения данных о родителях. Тот парень пишет:
ДАННЫЕ О МАТЕРИ
ФИО: Иванова И. И. МЕСТО РАБОТЫ: Продавцом в ………
ДАНЫЕ О ОТЦЕ
ФИО: У меня отец умер. МЕСТО РАБОТЫ:
Наш подопечный четко выполняет поставленную перед ним задачу и пишет:
ДАННЫЕ О МАТЕРИ
ФИО: Сидорова А. Л. МЕСТО РАБОТЫ: Медсестрой в ………
Учился я в те давние времена в Казанском химико-технологическом институте по специальности хим.технология кинофотоматериалов. Один день в неделю у нашей группы в расписании значилось ЗАВОД. В этот день мы ехали на ТАСМу, где слушали лекциии и проводили опыты в КазНИИТехфотопректе. Так вот какую байку нам там поведали... В очень давние времена была гонка вооружений, и, дабы каким-то образом оную ограничить и зряшно нашу казну (и тогда на деле уже пустую) не разорять, пытались договориться с янки. А в те годы появились спектроделенные светоматериалы. Смысл такой - если, скажем, есть два одинаковых дерева, но одно здоровое, а другое недавно заболело, но визуально еще ничего не видно, да и анализы ничего еще не дадут, на таких материалах эти деревья будут иметь разный цвет. Так вот, получили наши снимок территории США, не первый и не последний. Глядит неизвестный солдатик на снимок и видит следующее: где-то в поле остановилась американская машина-бензозаправщик, ну стоит себе и стоит. Не в первый раз. Может водителю приспичило отлить, или пожрать. Домишки там какие-то стоят. Но вот только на этом спектроделенном материале видно, что от этого бензовоза какая-то ниточка тянется и неизвестно где исчезает. Ну тут неизвестному солдатику и стрельнуло: да это же заправщик ракету в шахте заправляет!!! Тем более, что все время на всех снимках одно и тоже. Ну, доложил по начальству. Проверили, ан верно!!! Солдатику - Героя!!!. А незабвенной памяти Леонид Ильич поехал во Владивосток с г-ном Президентом Никсоном встречаться, ну и как бы между прочим карту США ему дарит, с нанесеными на оной точками расположения их баллистических ракет. Ну тут Никсону ничего другого не оставалось, как ОСВ-1 подписать.
История "морская", но рассказывал отец, так что может быть и правда...
70-е годы, битва двух мировых систем за "умы и души" на африканском континенте. Коронация нового царька в одной из банановых республик. США и СССР тут же с подарками. Теплоход из Одессы везет боевой вертолет. Заходя в порт, команда высыпает на палубу, ожидая теплый прием, море цветов, оркестр и журналистов, и ничего этого не обнаруживает. После швартовки и непродолжительных выяснений ситуации оказывается, что в то же самое время в другом порту судно из Штатов выгружает свой подарок - роскошную океанскую яхту. Король, видимо, решив, что плавать на яхте гораздо больший кайф, чем летать на вертолете, отправился со всем "двором" туда.
Поглазев пару дней на опустевший порт (да и весь город), команда начинает чувствовать себя в чем-то обиженной за себя и за страну. Яхта яхтой, но по стоимости с вертолетом не сравнить. В конце концов, жутко матерясь, своими же грузовыми стрелами (местных грузчиков не найти, да и веры им никакой нет) вываливает ящик с вертолетом на пирс, отчаливает и, не солоно хлебавши, возвращается в Одессу.
Прикол обнаружился уже в Одессе. Третий помощник, проверяя по приходу состояние трюма, нашел в дальнем углу какой-то длинный и узкий ящик. Более подробная инспекция быстро определила, что содержит он .... лопасти от советского подарка.
Сидят два директора о-очень серьезной фирмы за спиной секретаря, сочиняют “письмо турецкому султану”. 1: Где это ты так научился письма писать? 2: В комсомоле, где же еще! 1: Да я тоже там столько проболтался, а так - не умею. 2: Ты там болтался, а я - работал! Вон, у меня тоже болтается… 1: Да? А у меня - работает…
“Один из воспитанников Казанского суворовского училища в начале 50-х годов, добиваясь исключения, написал диктант совершенно без знаков препинания, но выписал их подряд в последней строке и сделал приписку: - Знаки препинания, брысь по своим местам!”
Было это в приснопамятных 1983-85 годах, когда Генеральный секретарь ЦК КПСС, бывший председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов решил, что негоже студентам от армии косить. Призвали разом тогда много студентов из вузов, где не было военных кафедр. Забрили в доблестную СА и меня, бедолагу, только закончившего первый курс Историко-Архивного института. Как человек, подавлявший своим образованием всех офицеров, через год стал я целым младшим сержантом. И были у нас занятия по политподготовке. На занятие вместо замполита пришел как-то зам.командира части по боевой подготовке полковник Дружинин, в просторечии «полкан Дубинин». Тема занятия что-то вроде В.И. Ленин как основатель Советского государства и доблестной Советской (или Красной, не суть) армии. Записывайте, говорит. И диктует: «Владимир Ильич Ленин родился в 1870 году в бедной крестьянской семье в селе Шушенском»!!!!! (Изучавшие историю партии оценят. А у полковника, промежду прочим, минимум два высших образования, училище и академия. А вы говорите…)
В Бостоне, как только спустишься от Government Center к Faneul Hall, чуть направо, поставили чудо современной урбанистической мысли - автоматический сортир. Теперь это не убогая пластиковая будка с мухами и вонючим засранным очком (какие появились и в Москве), нет! Теперь это - капитально возведенное сооружение, овальное в плане. По бокам его висят два телефона-автомата для влюбленных, а посередине, значит, главный вход. Кидаешь четвертак, раздается шипение, и полированые титановые двери разъезжаются в разные стороны, как в метро. Скорее, даже, как в космическом корабле, потому что из торжественно расширяющегося просвета бьет ослепительный белый свет и взорам землян в конце концов предстает кипельно белая комната с белым другом во всей красе. Белый друг - он и в Африке друг, вот все остальное - ну просто космическая капсула. Титан, пластик, короче, дизайн "Альфа Центавра". Попрощался с родными, зашел, двери с шипением отрезали от тебя внешний мир, ну и, в принципе, дальше фантастики немного, только вот никаких кнопок, кранов и рычагов нет. Отошел - белый друг заурчал. Руку к одной дудке поднес - она мылом плюнула, к другой - из нее вода полилась, к третьей - горячим воздухом высушила. Полет закончен, миссия выполнена - обратно, к люку, на землю сойти. Двери разъехались, а там уже толпа любопытных землян - встречают. Вышел, двери за тобой сомкнулись и еще минуты две слышно, как там что-то шипит и плещется. Это происходит дезинфекция. И хитро так придумали эти марсиане - если один космонавт вышел и придержал двери рукой, чтобы другой бесплатно вошел, то накося-выкуси - двери раскрываются настежь и не закрываются, пока все не выйдут.
А на двери иструкция по эксплуатации. В т.ч. такой пункт: Пользоваться можно 25 минут. Кто не успел, извините - по истечение срока прозвучит сигнал и двери откроются автоматически. А там, представляете, в ослепительно белом сиянии сидит гуманоид с газетой и большими-пребольшими глазами. Вот вам и инопланетный контакт четвертого рода.
Стою вчера в очереди в магазине. Впереди - старушка, родом, видимо, еще из позапрошлого века, а в руках у нее совковая желтая сетка, в которой лежит полиэтиленовый мешок с сахаром. Приглядевшись, замечаю, что сахар тоненькой струйкой стекает из сетки на пол, о чем спешу сообщить бабушке:
- Бабуль, у тебя песок сыплется! - Ой, Мялок! Доживи до моих-то лет, еще не то посыпется (с укором)! - Бабуль, да я про сахар твой. Вон уже сколько на полу.
Сообразив в чем дело, бабушка поворачивает мешок дырой вверх и рассыпается в благодарностях:
- Ооо-й, Милай, спасибо тебе, я думала ты пошутить хотел над старой бабкой.
- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней заботился. - Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последине пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.
В одной компаннии пришлось мне когда то делить кабинет с мужиком одним. Ничего был мужик - приколист, на работе не надрывался, потому и имел довольно скромную должность и зарплату для 40+ лет. А еще имел он жену с ТАКОЙ карьерой, что редко встречается среди женщин, даже в Америке. Вообщем деньги в дом несла пр тем временам неслыханные, в 10 раз больше чем он. Вот он и не напрягался. В один день приходит к нему по почте пакет - и не ему, а жене. Из Майкрософта. Там письмо "Здрасьте, мы о Вас наслышаны, приезжайте в Сиаттл к нам работать. Дадим хату, пока свою не купите, тачку и вот Вам два билета на самолет - посмотреть наш город, что б Вы знали как здесь хорошо, и зайдите на интервью". Они поехали. Посмотрели. Зашли. Понравилось. Приходит он значит к нашему боссу и говорит мол, так и так уезжаем мы, жене еще 100 тысяч долларов к зарплате прибавили, так что я вообще нигде работать наверное не буду - буду дома сидеть, детей уму-разуму научать. Босс подумал и говорит ему - мол ты в Сиаттл сваливаешь, там у нас на западном побережье клиентов полно, вот ты и будешь нашим лицом там, что бы другим лицам не пришлось из Нью Йорка туды каждый раз перется. Будешь прямо дома работать, чтоб дитям обидно не было. А мы будем говорить, что у нас там филиал, и тебе бабок добавим, что б перед женой стыдно не было. Тот согласился. Прошло несколько месяцев, компанию купили, потом продали, потом всех уволили, потом обратно взяли. Сижу однажды на кухне, читаю газету. У стола с завтраком вертится президент, набивает свой походный чемодан бубликами - что бы в самолете не голодать. И заходит на кухню бухгалтер, и спрашивает человеческим голосом, куда вы мол, барин, в такую рань лететь собрались. В Калифорнию, тот отвечает, к клиенту. Бухгалтер ему - уууу, важная встреча, раз Вы сами едете, а не того который в Сиаттле, посылаете. Походный чемодан падает на пол. Бублики тоже. Президент еще стоит. Молча. Я убираю газету. Президент - "Ой б%;дь, я про него забыл". Минута раздумья. "Мы ему платим?". Бухгалтер, что б не ударить лицом в грязь - да конечно, каждые две недели, всегда вовремя и премию тоже..."Так какого х%: мы ему плотим если я ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ ему ни одного задания или проэкта не давал!!!"
Это еще не все - если интересно читайте дальше...
В Америке такой закон - если человек работает в твоей компании, но в другом штате, то компания не имеет права известить человека о его увольнении по телефону или в письменном виде. Необходима встреча in person. Так вот президент орет по телефону, что ты сволочь, ни разу не напомнил о себе, и что бы ты собака быстрее приезжал в гости, что бы я(президент) лично мог порвать тебе задницу и заодно уволить. Нет, тот ему отвечает, не моя это работа быть себе менеджером, вы мне столько не платите. А в гости к вам не поеду, жалко времени, денег на билет и задницы. Так что приезжайте сами, добро пожаловать. Ну раз так, президент орет, я сегодня буду в Калифорнии а завтра у тебя, зайду на чай с бубликами. Решено - сделано. На следующий день, президент появляется на пороге у Неуловимого. Звонит в дверь. Открывает сын - 12 лет. Здравствуй мальчик, где твой папа? На работе (Тот уже четыре месяца как на другой работе - наверное надоело дома сидеть). Нашел адрес, несется в компанию Неуловимого. Здрасте, девушка, у вас такой-то работает? Да, на 12-ом этаже. Вот этаж. Где сидит такой-то? Там, но он только ушел домой, плохо себя чувствовал. Президент - в машину и обратно домой к преследуемому. Привет мальчик, это опять я - папа вернулся? Да, только что свалил на рыбалку... Говорят что президент сидел в машине до 2-х часов ночи, караулил того, пока он с рыбалки не вернулся...
Звонок в дурдом: - Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел. - Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение? - Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!
Дружбан вчера рассказал, как давесси смотрель он передачку про Американськи школы (ну, надо так понимать, что мы тоже с этого бока окияна находимся), про ихние тяжести и горести с молодым поколением. Так где-то в Алабаме (по-моему) у старшекласниц появилась дивная мода накрасившись в туалетной комнате, намазать себе пожирнее помаду и оставить поцелуй на большом зеркале, что висит над умывальниками. Отдирать такие следы - одно мучение и дирлехтор ихний уже и так и сяк, и приказы и уговоры, однако губы на зеркале кожный день. Тогда дирктр решил использовать последнее средство - возвать к жалости к уборщице, которая это зеркало чистит каждый день. Собрал он старшекласниц в туалете на перемене, позвал уборщицу тетю Бейли и грит, мол, имейте совесть, поглядите, как бедной Бейле приходится тяжко очищать ваши губы с зеркала, и кивнул мамаше. Та на виду у всего народа берет швабру с тряпкой, мокает это дело в ближайший унитаз, и давай возюкать по зеркалу, потом опять в унитаз - и по зеркалу. У всех ступор, включая директора. Молча все выходят. БОЛЬШЕ ПОЦЕЛУЕВ НА ЗЕРКАЛЕ НЕ ПОЯВЛЯЛОСЬ...
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.(С дополнениями)
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей. 5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.
Навеяно историей об уроках биологии.... Произошло это со мной в 10-ом классе. Училка наша тоже была сразу после института, поэтому справиться с нами и заставить нас себя слушать она, ессно, не могла. И вот как-то раз сидим, обычный урок-все бухтят о своем, училка-о своем( а проходили, надо сказать, законы наследственности на примере размножения кроликов-это я потом узнал). И вот среди этого гама я вдруг слышу свою фамилию-меня, значит к доске вызывают-видать, я контроль потерял, и меня из общего бухтенья слишком громко слышно стало. Выхожу. Милая училка ехидно меня спрашивает закон какого-то Геккеля-Мюллера(вот так мне запомнилось, за точность не ручаюсь) Cмотрю вопрошающим взглядом в класс-ну хоть бы кто подсказал! Нет же! Все увлечены своими делами, никому и дела нет до меня, умирающего у доски! Ладно, думаю, этот день запомнится всем! Набираюсь сил и спокойным голосом начинаю:" -Приходит как-то Геккель к Мюллеру....." Cлышу-в классе тишина! Продолжаю:"-И говорит: А не изобрести ли нам стобой милый Мюллер, новый закон?" Эту фразу я заканчивал уже при полном аншлаге-ржали все... Чтобы исправить эту двойку, мне потом пришлось целую четверть учиться...
Если у вас в почтовом ящике конвертна котором напечатаны два слова "повестка" и "военкомат", не открывайте его, это вирус. Он лишит вас доступа в InterNet на 2 года.
Таксист говорит девушке: Девушка, можно я тебя тра#ну На что она не отреогировав пошла домой. Дома она спросила у своей мамы, что такое тра#ать, мама смущаясь(решила не выдовать правды) ответила: Тра#ать, это значит подвозить куда-либо! На следующий день мама, бабушка, девушка и собачка Жучка собрались в парк. Ну девушка ловит такси и спрашивает:-Сколько будет стоить до тра#ать нас до парка, на что таксист отвечает:-Тебя бесплатно, маму... ну за поллитра, а бабушку пусть Жучка тра#ает
Идет по лесу Красная Шапочка, из кустов вылезает волк: - Привет, дурочка! - Я не дурочка, я Красная Шапочка! Смотри: красная шапочка, красное платице, красные туфельки... тьфу, правда как дурочка!!!
Дело было пару месяцев назад в славном городе Харькове... Шел я с кафедры физтеха (НТУ"ХПИ") в универ по Харьковской набережной и пронаблюдал такое: Мужичек на новенькой иномарочке поворачивал на ету самую набережную и чего-то ему приспичило посмотреть назад: Ж(на повороте). Но, как всегда бывает, фантазии у нашего народа много, и нет что бы посмотреть в зеркало он голову в, еле приоткрытое, окно высунул (попробуйте как- нибудь :)). Осмотрел все что ему надо было и давай ее(голову) обратно засовывать ---- ЖОПА ---- не влазит(ухи мишают). После первой попытки, естественно, началась паника давай быстей ету чертову голову обратно засовывать (а дело то на повороте)...... Представьте картину: мужик высунулся из машины (ака Эйс Вентура) и орет черным матом при етом: поворачивает, пытается засунуть голову и при етом старается не врезаться....... Но все обошлось, после некоторой борьбы с машиной - онная была становлена - окноткрыто окно - голова достата - произнесена лекция по калоритному русскому языку и в поспешности машина испарилась под громкий смех пешеходов и др. автомобилистов......
Никому не известно, правда это или вымысел, так как это уже легенда, рассказываемая учениками лицея в котором я учился про одного из учителей физики. И так, представте себе: урок физики, лекция. Несколько демонстрационных опытов по тоько что пройденному материалу. После первого опыта для демонстрации второго нужно внести некоторые изменения в установку, что и делает учитель. Повернувшись спиной к классу и склонившись над столом переподключает какие-то провода.. Кто то из учеников непринужденно спрашивает: - -*** *** (Имя Отчество учителя), а не е@анет? За этим следует ответ учителя: - -Не должно. Через пару секунд яростный вопрос: - -Кто что сказал??
Американский полицай останавливает машину, виляющую из стороны в сторону. Из нее с трудом выходит водила. Полицай: - Я должен вас проверить на наличие алкоголя в крови. Вам нужно дунуть в этот алкометр. - Мне нельзя: я астматик, а всякие штучки вроде этих вызывают у меня тяжелые приступы удушья. - Хорошо, тогда вам придется проехать со мной в участок, там врач возьмет у вас кровь на анализ. - Невозможно: у меня гемофилия. От уколов у меня начинается непрекращающееся кровотечение, а в этих местах потом остаются огромные синяки, которые и за несколько месяцев не проходят. - В таком случае будет достаточно визуального теста. Подойдите к разделительной полосе… так… а теперь постарайтесь пройтись по ней прямо. - Это тоже невозможно. - А это еще почему? - Потому что я пьяный.
Вечер. Парк. Молодая парочка на скамейке. Она: "У меня что-то голова разболелась". Он целует ее в голову. Боль проходит. Она: "А теперь шея". Он целует ее шею. Боль проходит. Она: "Теперь рука разболелась". Он целует ее руку. Боль проходит. Тут раздается голос из соседних кустов: "Парень понос не лечишь???"
Без пяти восемь вечера. Женщина бежит в магазин за хлебом, опаздывает. На крыльце магазина лежит пьяный мужик. Ж. - Опа мужик, ну ка проверю и раз руку ему в карман - хорроший мужик. Лихорадочно думает сейчас забегу на секундочку в магазин куплю хлеба и мужика заберу. Забегает в магазин берет хлеб, выходит на крыльцо... - мужика нет! Женщина в сердцах - Дура! Можно подумать хлеба 2 года не ела.
Сидим мы тут вдвоем, стучим на компьютере (энциклопедия по искусству и реклама тренажеров). Опечатки у нас все какие-то подозрительные... ну вам судить. Вот немногие из них... о любви, жизни и политике... «Очень хочется ебя увидеть…» «…оральные ценности являются основой цивилизации…» «Карл Мракс» «материльный характер экономических отношений…» «тренировки на отрытом воздухе» «Потругалец» «Статуя Ники Самофракийсукой…» «В общей ложности…» «горизонатальный» «зудожник» «Наши тренажеры урЕпят ваше здоровье…» «…горизанальный велотренажер…» «проститутуция»
Прорывает и на собственное (читай: сознательное, а не бессознательное, привет Зиги) творчество: Надо голову помыть – от нее пахнет наколенником. Я ушла на рассвете/ От твоих похотливых клыков…
Днепропетровск. К маршрутке продвигается мамаша с маленьким сыном, который указывает ей по дороге на все иномарки поочередно и ноет: "Мама, купи мне такую машину". Мама отвечает, что, мол, у папы есть уже машина... - У папы не такая, а мне надо такую и такую (диалог продолжантся в маршрутке уже). Мама, но купи же (настойчиво и громко, назревает явная истерика). - Замолчи, сказала. - Купи маши-и-и-ну!. - Вот я папе расскажу, как ты себя ведешь! - А если ты расскажешь папе, то я расскажу ему, как ты дядю Колю в писю целовала! - Водитель, остановите маршрутку.
Так что подумайте хорошенько, хотите ли вы детей...
в бытность мою солдатом срочной службы имел наблюдать высший пилотаж, да и просто чудеса: 1. Боевой Урал загнали на эстакаду для легковых машин так, что по пол-колеса с каждой стороны (по ширине) висели в воздухе. 2. Пазик тож на нее загнали по пьяни, но тут уж ваще непонятно: када стали съезжать - задний свес в землю упирается, а сразбега - колеса задние вывесит в воздухе, када свес пропашет землю. Как заехали - так никто и не понял. Снимали краном зад вывесив... 3. Из афгана технику пригнали, када выводили войска, так водил у нас оставили дослуживать пару месяцев до дембеля. Ребята пробитые на всю башку. Тож спьяну с "куском" поспорили и таки поставили КАМАЗ-тягач с длинной шаландой между ангарами поперек строго перепендикулярно так, что спереди и сзади до ворот было менее, чем пол-метра. А спорили на то, что то "кусок", если проиграет, ту машину сам из того положения вытаскивать будет. Не смог прапор без крана выгнать... Это все я сам видел. Так что опыт - дело наживное и устоявшиеся понятия про бойцов и баб за рулем не совсем верны. Все дело случая.
Сегодня виделпо телевизору старый "Фитиль" - трансорант на ГАЗе - СЧАСТЛИВОГО ПУТИ, ГАЗИКИ! Теперь я знаю, что сказать младенцу, у которого болит животик
МУЖСКАЯ ПРЕДАННОСТЬ: Приходит муж среди ночи домой. Жена: - Ты где был ? - Мы с друзьями после работы задержались, немного выпили. Если не веришь, вот тебе телефон Сереги, позвони и спроси. Жена звонит и спрашивает: - Где вы были сегодня с моим мужем. - Да после работы немного задержались, расслабились, он и сейчас здесь сидит с нами и пьет.
ЖЕНСКАЯ ПРЕДАННОСТЬ: Приходит жена среди ночи домой. Муж: - Ты где была ? - Мы с подругами после работы немного задержались, делали выкройки, шили юбку. Если не веришь, вот тебе телефон Ольги, позвони и спроси. Муж звонит и спрашивает: - Где вы были сегодня с моей женой. - Ах она такая проститутка, блядь, она тебя опять обманывает. Бросай ее и бери меня замуж !
Об осторожности при общении с замужними дамами и особенно с их мужьями.
Познакомился я недавно с очень красивой и интересной дамой, ну там рестораны, подарки и все соответствующее данному общению. Девушка очень красива, фигуриста и главное, что достаточно редко для женщин ( без обид plz), умна. Естественно, при ее работе, все атрибуты бизнесwomen, мобила, машина, и тп. Как-то раз едем мы на моей тачке в ресторан (свою немного помяла, баксов так на 800$), вдруг ей на трубу приходит SMS-сообщение, :-"Привет, как дела, где потерялась, почему не звонишь, куда пропала и все такое в том же духе." Она в непонятках, типа, а кто это такой, телефон в первый раз вижу, позвони plz, разберись. Я спрашиваю: - А это часом не муж шутит ? - Да нет, у него другой номер. Набираю номер-:"Здравствуйте, вы только что отправили SMS-ку на такой-то номер и написали то-то и то-то, а вы собственно КТО? Ответ- "Я, млин,...................... твою мать, МУЖ,............. идарас, а ТЫ КТО ТАКОЙ?. Пришлось марку держать. - Я, ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ, НАНЯТЫЙ ДИРЕКТОРОМ КОМПАНИИ имярек, ДЛЯ ОХРАНЫ ВАШЕЙ ЖЕНЫ. Барское такое-: "А, ну типа ладно, я понимаю, охраняй дальше." Ну я ему, как в том анекдоте, отомстил с его женой пару раз, в 23-00 привожу ее домой, провожаю до двери, звоню, открывает хмырь какой-то, на голову меньше меня, и говорит:-"Зайди, типа,100 грамм махни, устал небось, жену мою везде сопровождать." Мое солнышко чуть кондратий не схватил от истерики, как она сдержалась, только наверно ей и известно. Вот так и общаемся теперь. Ресторан-гостиница-спасибо за помощь-сто грамм не хочешь-досвидание :)
Жизненными передрягами навеяно... Вспомнил - решил рассказать.
Эпиграф: Пьянству - бой!
Году так 94-ом, когда я учился на первом курсе физфака, был у меня друг (ну и сейчас есть) - Андрюха. Личность весьма колоритная: ростом с меня (183 - это я), весом не менее 100 кг, и при этом не скажешь что атлетического телосложения (извини Андрей). Был он огненно рыжим и носил длинные волосы, собранные на затылке в косичку. Учебу Андрей совмещал с работой оператором в компьютерном классе. И была у нас традиция, отмечать вечерами портвейном в этом самом классе разные праздники (последний вторник на неделе, к примеру). И вот очередной день граненого стакана, в кабинете кроме нас две девушки-математика и парнишка с нашего факультета, пытающийся помочь одной из них преуспеть в отладке зачетных программ. Портвейн у нас уже практически закончился, а у математиков дело что-то не клеится. Андрюха пропал из поля зрения: то ли ушел за добавкой, то ли засел за операторскую машину с целью пройти какой-то там уровень в какой-то там стрелялке. Вобщем, от нечего делать подхожу с целью завязывания разговора к одной из девушек, о-о-чень даже симпатичной, и тоном только что проснувшегося удава интересуюсь, типа "Проблемы мисс?"... Мужики, все таки глаза девушки полные надежды, это то ради чего мы готовы совершить невозможное... Последующие полчаса, я, забыв про портвейн, стучу по клавиатуре и мило беседую с девушкой, практически попадая по клавишам (Юлий Цезарь, бля). Я далеко не программист, но решение квадратного уравнения или подсчет суммы ряда не требовали особых умственных потугов. Через означенное время, демонстрируется работоспособность всех нужных программ, и получается бонус в виде "Спасибо" и взгляда на этот раз полного восхищения и благодарности. Такая смесь, вкупе с выпитым портвейном и заставляет нас совершать глупости. Картина маслом: упившийся индюк – то бишь я, совершает брачный танец, Андрюха в подтанцовке. Короче чудим. Анекдоты, реальные и только что выдуманные смешные байки. Не помню уже зачем, но одели мы с Андрюхой: я женский плащ, а товарищ курточку одной из девушек (и как он в нее только влез?). Не надо о нас плохо думать, мы не любители переодеваться в женское! Но я отвлекся. Вечер в разгаре, я в центре внимания, девушки мило хихикают в кулачки, и награждают восхищенными взглядами и, хотя им делать-то в кабинете вроде как нечего, уходить не торопятся. Вобщем все идет как надо. И тут Андрей, утомленный брачными играми подходит подышать свежим воздухом к открытому окну и, полюбовавшись звездами, выдает: "А мы отсюда недавно вон в тот сугроб прыгали"... Полные восхищения взгляды оставляют меня, переместившись на Андрюху. Ахи, вздохи, восклицания "Не может быть!", "А зачем?". Кстати, резонный вопрос, но ответ на него это отдельная история. И хотя было сказано что "мы", девушки внемлют не мне, а Андрюхе, который, сволочь, это озвучил. И пока Андрей пытается посвятить в причины и подробности этого поступка девушек, я чтобы захватить потерянное внимание подхожу к окну и со словами: "Как, как, а вот так" делаю шаг в пустоту(Бэтмэн, бля). Приземлился я удачно. Выбравшись из сугроба, и ответив вопрошающим, что со мной все в порядке, я начинаю осознавать, что девушки-то ради кого в принципе-то все... остались там наверху, и глупо надеяться что они (она) за мной последуют... Надо возвращаться. Так в чем проблема спросите вы, вперед, ведь здание наверняка кроме окон оборудовано и дверьми. Но не все так просто. В те далекие времена в нашем захолустье слово "интернет" вызывало ассоциацию разве что с интердевочкой и интерьером у самых образованных, а посему корпус в пять часов PM уже был закрыт и бдительный вахтер не пускал внутрь посторонних. Так вот ситуация: время что-то около 19 часов, я не слишком трезвый, в женском плаще, должен был убедить сторожа, что мне надо позарез в святилище знаний. Я так думаю, что чтобы не загружать людей лишней работой проще было сразу отправиться в ближайшее отделение милиции - сдаваться. Единственное решение - вернуться тем же путем: "Андрюха, помогай". В метре ниже окна на втором этаже, из которого я собственно и вышел, был парапетик на который встал Андрей и ухватившись за раму протянул руку помощи. Я забравшись на подоконник первого этажа пытался ухватиться за эту руку. Не хватало каких то 5 - 10 сантиметров... В этот самый момент в кабинет забрел начальник вычислительного центра университета (НВЦУ) и, оглядев присутствующих, задал вполне уместный вопрос: "А где Андрей?" За окном было уже темно, Андрей в разгар праздника распустил свою шикарную рыжую шевелюру, а, в результате попыток помочь мне залезть, его лицо от напряжения приобрело ярко красную окраску. Представьте картину: в темном проеме окна вдруг на свет появляется красная морда в ореоле растрепанных рыжих волос и рявкает: "Я здесь!"... НВЦУ вздрогнул, побледнел и, как утверждают очевидцы, перекрестился. Я стою на подоконнике и слушаю. Пауза затянулась. Видимо требовалось немалое время чтобы прийти в себя после такого потрясения. Далее следует еще более уместный вопрос: "Ты что там делаешь?" А теперь как говорил один известный господин (царствие ему небесное) ВНИМАНИЕ ОТВЕТ: Андрей: - Друга достаю. Пауза. Неприлично длинная пауза... НВЦУ: - А друг что там делает? Андрей: - Да вот, из окна выпал... Пауза, но более короткая, видимо НВЦУ решил уже ничему не удивляться. НВЦУ: - Как?!! Андрей: - Ну... смотрел, смотрел в окно и выпал. Я, рискуя проломить стекло, вжался в окно, моля бога лишь о том, что бы НВЦУ не подошел и не посмотрел на друга, который "глядел, глядел и выпал". НВЦУ больше уже ни о чем не спрашивал он просто развернулся и вышел, видимо гадая, кто же все таки сошел с ума: он или окружающий его мир. Вот собственно и все. Я спокойно дождался у выхода всю компанию, отдал девушке плащ и мы поехали домой. Данное проишествие не имело никаких последствий. Андрей проработал на этом месте до третьего курса, а потом ушел в армию. А с девушкой у меня как-то не срослось, а жалко, я ей вроде как нравился. Все таки не любит женская половина пьяниц, пусть и симпатичных... RedAl
К истории №15 за 14 августа. Сорри за ненормативную лексику. Обстановка та же - деканат, секретарша и студент, чего-то там ожидающий. Только происходило это на Физтехе, и по свидетельствам очевидцев не так уж давно. … Итак, студент протягивает секретарше отрывной (кто не знает - это такая мини ведомость с экзамена), а там пять балов по какому-то невероятно НЕхалявному экзамену, (между прочим настоящих). Секретарша глянула на это дело и выдает: тааааааак, ПИЗДАТО. Студент-то подумал, что секретарша так переживает за успеваемость своих обалдуев и выдает: да, НЕ ХУЕВО. У секретарши глаза на лоб: я говорю без даты. В отрывном срок годности короче отмечен не был. Студент в осадок, секретарша за ним - занавес.
Илья Муромец возвращается после долгого похода домой, в замок. А там все разбито, погром всюду. Илюша поднимается в башню - там его отец лежит, избитый, еле живой, Илья спрашивает: - Отец, кто сделал это с тобой? - Зззмей Горрыныч... - Ну-ка пойдем разберемся... Берет отца в руки и идет в пещеру к Дракоше. Приходит, значит, и кричит! - Э, Горыныч, ты знаешь, кто я? - Знаю, ты Илья Муромец, в сказках мне пизды всегда даешь! - А ты знаешь, кто это со мной? - Знаю, пахан твой, пидорас ебаный! (бьет папаню) - Не, ну ты знаешь, кто я такой? - Знаю, ты Илья Муромец, в сказках мне пизды всегда даешь! - Не, ну ты знаешь, кто со мной??? - Знаю, пахан твой, сука ебаная! (бьет папаню) Илюша совсем охуевший - Ты, бля, знаешь, кто я такой? - Да знаю я! Ты - Илья Муромец, в сказках мне пизды всегда даешь! - НУ ТЫ ЗНАЕШЬ, кто это со мной??? - Да, пахан твой, урод сраный (еще раз бьет)... Тут отец, избитый, полуживой, хватает Илью за руку и тянет: - Илюш, пойдем отсюда лучше, в пизду такие разборки...
А дело было так... Короче поехали мы не помню на какой праздник за город. Ну так примерно машин 7 набралось и народа человек под 30. Кто детей своих с женами взял. кто подруг... Короче, как с нами двое детей оказались, никто не знает (Вова и Антон). А народ то еще глупый, ну че там по 5 лет... Короче у моих друганов, чьими детьми они и являются по Мерсу. Мерсы новенькие цвет одинаковый, но вот у одного есть люк, а у другого нет! Ну у пацанов и случилась перепалка... типа наша машина лучше у нас люк есть.... второй конечно обижен... сопли, слезы... И надо же было кому то по пьяне сказать "так ты сам сделай себе люк". Короче, Антошка залазит на крышу и консервным ножом пытается сделать люк... Но так как металл то твердый и ножом его проткнуть тяжело, то находиться им и молоток, ну наверное чтобы подстучать. Когда все это увидел его отец, то кроме слов "ты ж мне маленький подлец всю крышу вспорол". Ржали мы конечно долго... но вот мой друган так и не понял зачем в Мерсе за 50000$ и полным фаршем еще и люк нужен??? Кому не смешно, ну извините. А люк он кстати врезал, так проще было крышу востановить.
У моей подружки Вики была бабушка. Плохо слышала. Вот как-то Вика у нее что-то спросила. Бабушка оборачиваясь: "Что?". Вика переспросила. Та опять: "Что?". И так несколько раз. Минут через пять взбешенная Вика не выдерживает: "Бабушка, ты что? Глухая?". На что бабушка мгновенно реагирует: "ДА!".
- А что это у нас Александр Васильевич ничего не кушает? - Так ведь пост Матушка до первой Пизды нельзя. Подумала Екатерина II, и говорит... - Пизды!!! Суворову Александру Васильевичу
На Диком Западе в горах жил один отшельник, который раз в полгода спускался в город, чтобы поразвлечься, т. е. зайти в бар, пропустить несколько стаканчиков и уединиться со Шлюшкой Мэри. Но однажды, когда он в очередной раз спустился с гор, бармен сказал ему, что Шлюшка Мэри уехала из города. В тот день отшельнику так и не удалось "разрядиться". Через полгода он, как обычно, снова спускается в город, заходит в бар и спрашивает у бармена: - Ну как, вернулась Шлюшка Мэри? - Нет, так и не возвращалась. Через некоторое время, пропустив несколько стаканчиков, отшельник вновь обращается к бармену: - Слушай, а никто ее здесь заменить не может? - Боюсь, что нет. - Как, совсем-совсем никто? - Ну… как тебе сказать… если только Пьяный Джо в соседней комнате… - Ну уж нет! Я не настолько низко пал! Однако еще после нескольких стаканов он все же вновь спрашивает у бармена: - Слушай, а если я, все-таки, соглашусь трахнуть Пьяного Джо, об этом никто не узнает? - Боюсь, что об этом будут знать как минимум 7 человек: ты, я, Пьяный Джо и еще четверо парней, которые его удерживают, ведь Пьяный Джо этого очень не любит…
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!