Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель рассказал. История случилась в то славное время, когда он отдавал Родине священный долг. Командование части в один прекрасный момент осенила мысль о том, что им срочно требуется пожарная бригада. Надо сказать, что особой надобности в ней не было, ибо самые старые служаки не помнили, чтобы в этой части когда-либо что-либо горело. В общем, снарядили под это дело большую бочку с ручной помпой, которую вместе со шлангами и прочими пожарными причиндалами водрузили на старый ЗИЛок. Всю конструкцию покрасили в красный "пожарный" цвет. Надо сказать, что вид у этого хозяйства был достаточно боевой. К этой технике приставили несколько молодцов, которые с этого момента гордо стали называться пожарной командой, и забыли. Типа, задача выполнена, пожарная команда есть, ну и хрен с ней. Тут в один прекрасный день стали известны две вещи: во-первых, у старой колымаги (ЗИЛ по национальности), которая ездила в цивилизованные места (имеется в виду небольшой поселок, находившийся неподалеку) за продовольствием, полетел движок как раз в тот момент, когда нужно было совершить очередной рейс. Во-вторых, "к нам едет ревизор", то бишь проверяющий. Первую проблему решили просто: так как в части до сих пор ничего не горело и в ближайшее время гореть не собиралось, бойцы переставили двигатель с "пожарной" машины на "продуктовую", которая благополучно уехала. Вторая проблема в это время благополучно прибыла и вместе с командованием чинно прогуливалась по территории, заглядывая куда надо и куда не надо. Командир части, дабы отвлечь внимание проверяющего (ибо было что скрывать) вдруг вспомнил: - А вот еще у нас есть пожарная команда! (гордо так). Проверяющий: - Да-а-а?! Тогда даю вводную: горит вон тот сарай! Команда доходит до "пожарных", которые бегут к машине... а она не едет. Итить твою мать, двигла-то нема! Все пытаются сообразить, что делать. Тут им на глаза попадается старая пегая лошадь, использовавшаяся для того, чтобы возить помои. Лошадь была тут же отловлена и запряжена (уж не знаю, каким образом) в ЗИЛок... В это время проверяющий стоит у "горящего" сарая и задумчиво смотрит на часы. Пожарной команды нет уже 15 минут. Комчасти в замешательстве и недоумении... По прошествии еще минут трех проверяющий поднимает глаза и видит следующую картину: Из-за угла медленно выворачивает старая пегая кляча, вся в мыле и в соплях, глаза навыкате. Ею погоняет добрый молодец, сидящий на капоте красного ЗИЛа, на котором установлена красная пожарная бочка с помпой и прочим добром. В кузове в полной боевой готовности сидят бравые ребята с героическими лицами. Немая сцена... Все это "нечто" медленно подъезжает к проверяющему, "пожарные" выскакивают из кузова, строятся, командир пожарной команды строевым шагом подходит к проверяющему, вытягивается в струнку и берет под козырек: - Товарищ бла-бла-бла, пожарная команда бла-бла-бла для ликвидации пожара прибыла! Все это время проверяющий стоял с раскрытой пастью и вытаращенными глазами. Немного придя в себя, он изрыгает: - ПОЧЕМУ ЛОШАДЬ НЕУСТАВНОГО ЦВЕТА???!!!!!
Не знаю, правда иль нет, но ребята клялись, что так было и не один раз. Наверное, в детстве у всех была юла, или по крайней мере видели как она крутится. Тот, кто пытался ее повалить в момент раскрутки, знает о ее непредсказуемом поведении при нарушении ее оси вращения. И вот, на основе приобретенного опыта и детских воспоминаний студентами физтеха была придумана такая каверза. На вокзале в офигенных размеров чемодан ставился небольшой гироскоп, так килограмм на 15, и раскручивался. После чего звался носильщик (он же жертва) и его просили перенести чемодан. Пока чемодан передвигался, не внося существенных именений в работу гироскопа, все было ОК. Но!!! Как только он пытался изменить направление своего движения, чемодан норовил сначала сохранить свою первоначальную траекторию движения, а затем, при более резких и нервных попытках обуздать непокорный чемодан, он совершенно «сходил с ума», начиная совершать мыслимые и немыслимые кульбиты. Что происходило в этот момент в голове носильщика, передать не берусь...
Мои знакомые очень хотели мальчика и даже имя ему придумали - Вася, но бог им подарил девочку. Девочка у них получилась прелестной и назвали они ее Василисой по паспорту, а так звали Васей. И вот едет однажды зимой Василиса со своей мамой в автобусе, а напротив сидит бабулька. Волосы у Василисы под шапкой. Бабулька, растроганная созерцанием прелестной Василисы, произносит: - Ой, какой красивый мальчик. Василиса ей обиженно: - Я не мальчик, я девочка Бабулька смущенно: - Ой, какая красивая девочка. И как же тебя зовут? Василиса уже довольная отвечает: - Вася!
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку: - Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Волгу". Жена: - И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
Нью-Йорк, Брайтон Бич, магазин International Food - типа Елисеевского в лучшие времена. Одна довольно интеллигентного вида женщина лет 55 покупает что-то в рыбном отделе. Продавщица - из того разряда, что "коня на скаку остановит" одним взглядом, смотрела на нее весьма критически, а потом изрекла: - Я вижу, вы-таки не берете шримпов! (с ударением на втором слоге, shrimps - креветки). Ну, та немного смутилась, развела руками - ну, да, мол, не беру. Продавщица, доверительно перегнувшись через прилавок и покрыв бюстом значительную его часть (по-моему, он даже прогнулся), не сбавляя, я бы сказал, обличительного тона, ей говорит (слышно метров на пять): - Женщина, сколько вам лет? Та смущается еще больше и не знает, что и говорить. - Женщина, у вас есть месячные? Женщина смущается окончательно, ищет глазами кого-то - то ли мужа, то ли выход, и вообще готова сквозь землю провалиться. А продавщица не обращает на это внимания и продолжает: - Женщина, слушайте сюда. Таки я вам скажу. Вот мне пятьдесят восемь лет. И у меня есть месячные. А вот видите ее? - и показывает на продавщицу за противоположным прилавком - ей сорок пять, и что вы себе думаете, у нее их есть? У нее их нет! И знаете, почему? Я вам скажу, почему. Потому что она не ест шримпов. А у меня все в порядке, потому что я всегда беру шримпов! Из-за противоположного прилавка вырастает сходных размеров бюст, и слышится: - Это у кого нет месячных? Это у меня нет месячных? У меня есть таких месячных, что вам и не снилось, показать?!
Свидетелями тому - весь магазин в радиусе, повторяю, пяти метров.
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему: - Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал. Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит: - Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает: - Что здесь происходит? Генерал ворчит: - Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру? - Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
Навеяно рассказами про ракеты, их взлеты и падения. У меня есть один знакомый дядька, мужик немного нервный, но я думаю, что причина станет ясна из дальнейшего. Кароче, служил вышеозначенный крендель в ракетных войсках, ничего в общем такого, там еще много народу служило в ихнем ракетном полку, поклонялись эти товарищи двум здоровенным межконтинентальным баллистическим дурам. Реактивные фаллические символы с ядерными боеголовками возились на здоровенных тягачах, стоит такой подарок хуеву тучу денег, но вреда наносит еще на большую. Полезная, кароче, в хозяйстве вещь. А для того, чтоб народ в армии не расслаблялся, а ракеты меньше ржавели, то их полк периодически посылали из Сибири на Украину и наоборот, из Украины в Казахстан. Стрельбища проводились преимущественно на исконной территории чурок, почему тоже станет понятно из дальнейшего. Кароче, "едут веселятся, пряники жуют", некоторые не столько жуют, сколько пьют водку. Дорога веселая, горная, слева стена скалы, справа - обрыв, спереди машина, позади тоже машина, единственно куда можно завалить тягач - обрыв. Ну, о чем речь, уронил туда один пряник по синеве одну из двух ракет, стоимостью в миллионы рублей. Сам крендель отделался легкой пиздюлиной от вышестоящего начальства. Ракета, хотя и отечественная, малехо помялась, но самое неприятное, что при этом раскололась на две части. Позвонили в Москву, типа, может обойдемся одним выстрелом? На что те категорично требуют два и говорят, что будут все дырки в мишени считать. Ну что делать? Стали ракету клеить полковыми соплями, скотчем обматывать, за неделю с помощью столичных спецов собрали. Ну, привезли на полигон, самые грамотные попрятались сразу "по углам по щелям разбежались", осталась только комиссия из генералов и обслуживающий персонал. Последние приготовления, то се, первая - Пуск! Пошла родимая (Парит, наш орел!), молодцы товарищи ракетчики, вот вам - мядаль, цели ясны, задачи определены. Теперь, значит, вторая, конечно стремно. Такая уж у них служба. Пускают. Летит, вроде. (-Одно сопло забыли приварить. -Ничо, на одном сопле полетит…) Все четко, отделяется первая ступень. Тут ракета решает уточнить, таки ей лететь туда или нет. Засим разворачивается и недвусмысленно летит обратно. К комиссии. Надо было видеть, как быстро умеет бегать генералитет. И хотя бежали все, мысль была одна, общая: "И на х%я оно мне было надо?". Слава Богу, головка все же не боевая, металлическая болванка и все. Падающая ракета - красивейшее зрелище… Жаль никто этого не видел, бо бежали… Post script: Через некоторое время я читал одну вещь, писанную большим американским физиком-ракетчиком-электронщиком. "До 1956 года на ракетном полигоне, по-видимому, самым безопасным местом была сама МИШЕНЬ…". Как я понял, на Советских полигонах таких безопасных мест не было вообще, наши ракеты поражали ВСі.
Рассказал сию историю мне знакомый. Случилось она с его отцом - подполковником, преподавателем одного из военных училищ Санкт-Петербурга, в 1996 году. Была у него в те времена экзотическая машина - горбатый "запор", на которой он ездил на работу и которую ставил во дворе училища. Следует оговориться, что, несмотря на суровость дисциплины в училище, курсанты - те же самые студенты с отличным чувством юмора. Итак, момент первый. Принимал отец Макса экзамен у курсантов. Дело было зимой. Слякоть, грязь. Настроение у подполковника было отличное и все без исключения получили оценки не ниже "хорошо". После экзаменов и чаепития выходит он на улицу и наблюдает картину: слякоть ужасная, а его горбатый стоит чистенький, аж блестит. Но это еще не все - под каждым колесом по толстой пачке газет, типа чтоб колеса не в грязи стояли. То есть так курсанты отблагодарили своего учителя. Момент второй. Проходит несколько дней. Принимает он экзамены у старших курсов. Настроение на нуле. Естественно, что почти вся группа "срезалась", несмотря на неплохую подготовку. После экзамена и чаепития выходит он на улицу. Картина "Месть курсантов": его несчастный "запор" стоит поперек канавы шириной метр. При этом передние колеса на одной стороне, а другие, соответственно, на другой... И как назло все куда-то разбежались, как сговорились. Словом, уехал он нескоро.
Это было на физфаке СПбГУ. Как известно, с изобретением ксерокса жизнь студентов, почти всех, стала значительно легче. И вот, один студент, предварительно поксерив весь конспект, отправился на экзамен. Получил билет, скопировал ответ из конспекта и сел ждать. Через некоторое время его вызвали и стали разбираться в том, что он там понаписал. И все бы хорошо, но препод придрался к одному коэффициенту в формуле: - А это что значит? Что это за 37? Студент, как обычно, просит некоторое время подумать. Долго разбиравшись во всей это чертовой науке, он наконец понимает, что это за 37, и откуда оно взялось. Препод в конце концов обратил на него внимание: - Ну что, вы выяснили, что это за коэффициент? - Я не знаю, как вам сказать об этом, но это номер страницы конспекта... Как и полагается во всех подобных историях, экзамен он все же сдал...
Навеяно историей про таксиста от 16.08.2001. Привязал ленточку к газу, эка невидаль! На моем УАЗе (продал я его за 300 - понятно каково его состояние), обломился шток бензонасоса. Т.е. чтоб машина ехала, надо было не переставая дергать рычаг ручной подачи топлива, находится он под капотом в очень неудобном месте. Пришлось взять кусок проводки и привязать один конец к этому рычагу, а второй через технологическое отверстие вывести в кабину. Что смешного? А видели бы вы глаза водителей и их пассажиров, когда в проезжающем УАЗе они замечали ну очень сосредоточенное лицо молодого человека, который одной рукой держался за руль, а второй рукой неустанно двигал в области паха.
... Лечу сегодня утренним рейсом из Караганды в Алма-ату. Доблестный старичок АН-24 доблестной компании Эйр Казакистан (что подразумевает наличие на борту четырех членов экипажа, не считая бортпроводников - это важно)... Нормально так летим себе, погодка чудная, бутеры пожрать неплохие принесли (с аэрофлотовской резиновой птицей не сравнить)... Только пара вещей омрачает приятное чувство полета домой - сидящие сзади два ну о-о-очень крутых бизнесмена со своими понтами насчет контрактов, поставок, оплаты, саун, блядей, вованов, etc., и сидящее на соседнем ряду чуть сзади семейство - пацан лет пяти, его маманя (ничего так герл, все глазки строила) и ее мадам-маман (типичная грымза)... Достает, соответственно, пацан... всех. Я все понимаю, ребенок живой, любознательный... Потому все его восторги и визги по поводу "а вот что будет, если у нас один винт отвалится?... а если два?" или "А если щас крыло упадет, мы сразу свалимся или сможем планировать(!)?" спокойно пропускаю мимо ушей - есть опыт. Но пацан, надо сказать, эрудированный для своих лет, мля... Короче, долетаем благополучно, без всяких там "хвост потеряем" и "если упадем в горы - то нас искать будут дольше, чем в степи, если волки не съедят", идем на посадку - пацан на время замолкает, прилипнув к окну - ну, красиво, ничего не скажешь, при развороте в особенности. По салону идет бортмеханик, чтобы проверить визуально правильность выхода шасси (поглядев через иллюминаторы влево-вправо). Пацан, само собой, сидит как раз у этого самого окна (иначе б какого хрена я тут распинался?), и, соответственно, узрев такую шикарную жертву (форма, все дела - пилот!), начинает его грузить по полной - "а почему у машин одно колесо, а тут два, а нафига резина такая лысая, а на улице дождь и что будет если нас занесет..." Последнее останавливает мужика на полушаге, он морщит репу, явно что-то нехорошее вспоминая... потом делает ТА-АКОЙ кисляк и говорит так задумчиво - "да занесет-то фиг с ним, а вот если машину разуем, Богданыч меня удавит..." Ближайшие ряды - кто слышал - смотрят на него с интересом (живая легенда, на груди планку с погубленными самолетами вешать можно), и, само собой, ждут ответной реплики... Пацан превзошел все ожидания - он просто на полном серьезе сказал - "Ну ведь за прошлый раз не убил же?" Офонаревший летчик тихонечко уходит в кабину, а в салоне стоит дикий истерический гогот...
Москва, начало девяностых, ресторан на окраине. В ту пору один мой приятель работал там официантом. Зашла к ним компания из троих "новых азербайджанцев" и, сопровождая слова царственными жестами, заказывают в обычной кавказской юморной манере: "Давай, дарагой, неси нам шашлык-машлык, зелень-мелень, колбасу-малбасу". Посидели. Сытые и довольные, приготовились расплачиваться. Принес он счет, в котором значилось буквально следующее: "Шашлык - 5 000, машлык - 5 000, зелень - 1 000, мелень - 1 000". Ну и с "колбасой-молбасой" то же самое. Естественно, карие глаза гостей столицы округляются от полного недоумения, чтобы не сказать хуже. Официант же невозмутимо: "Шашлык-машлык заказывали?" Деваться некуда, ведь так и заказывали... Спустя пару дней те же гости столицы зашли снова, настрого запретив убирать грязные тарелки и счет оплачивали, строго сверяясь с их количеством. И больше не выпендривались...
Судят Хачика за растрату. Но адвокат крепкий попался, к каждой запятой цепляется. И все идет к тому, что оправдают Хачика за недоказанностью. Судья поднимается чтобы огласить приговор. Адвокат подбегает к нему : - Ваша честь, я прошу отложить вынесение приговора в связи со вновь открывшимися обстоятельствами. Судья, шепотом: - Чего тебе еще надо, урод! Ты выиграл дело! Какие там еще обстоятельства? - Весьма существенные, Ваша честь! У подзащитного еще остались деньги!
Вы когда-нибудь были в славном городе Саранске? Нет? А зря... Если окажетесь, обязательно прогуляйтесь по Советской площади вдоль вечного огня, напротив "Дворца бракосочетания". Не знаю, изменилось ли там что-нибудь за последние полтора года, но несколько лет назад в надписи на этом святом заведении исчезла первая буква. И много-много месяцев красовался в центре города "Дворец ракосочетания", на фоне которого счастливые молодожены запечетлевали свои минуты первозданного счастья. Потом букву "Б" все-таки повесили. Ржавую, кривую, с другой вывески. Не прижилась... Отвалилась... И желающих ракосочетаться по-прежнему много.
А вот эта история случилась в мою лейтенантскую юность. 78 год. Лето в Туркмении, жара, пустыня. От нашего аэродрома до города км 1,5-2. Отмечали какой-то праздник, как всегда по полной программе. Следует отметить, что до города нас довозили на машине. И один товарищ опоздал на посадку, поэтому поплелся пешком. На следующий день он нам поведал жуткую историю как он заблудился в лесу!!! Напоминаю, что это пустыня. Ну и пошли мы по следам Сусанина, благо ветра не было и следы остались. Короче, нашли мы куст верблюжей колючки, высотой примерно 80 см, а вокруг него истоптанную тропу, по которой бродил на четырех костях наш друг.
Дело было в перестроечные годы, когда в магазинах и аптеках шаром покати... У моего любимого выскочил фурункул чуть ниже того места, откуда ноги растут. Мучался человек - жуть: ни сесть, ни ходить, джинсы и то носить тяжко было. Как-то спрашивает меня, нет ли в доме тетрациклиновой мази? Точно помню, что где-то в аптечке валяется тюбик столетней давности, но не вредить же любимому негодным медикаментом, поэтому и сказала, что нету... Мается мой дорогой неделю, вторую. Тут приходит его друг детства, с которым и начинают вспоминать все свои приколы. Разговор зашел о парнях, увеличивающих свои члены путем вкачивания в них вазелина и о плачевных последствиях. На что друг замечает: "Дебилы, надо было тетрациклиновую мазь вкачивать, она ж НЕ ПОРТИТСЯ". Я судорожно соображаю, что могу облегчить фурункулезные страдания милому той самой, оказавшейся непортящейся мазью, вскакиваю: "Сереж, так я тебе ее сейчас принесу!" А друг подумал, что будет ассистировать при интимной процедуре...
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!". С тех пор стал вкалывать весь отдел.
Водил я сына на днях в Киевский зоопарк. А там много вольеров с низкими барьерами, можно животных погладить, покормить попкорном. И животные это знают, стоит подойти к вольеру с бумажным пакетом, они уже выпрашивают, морды протягивают. Стоим мы у вольера с зубрами, сынишка зубреныша кормит. Подходит семейство "новых украинцев": папаша - бритый качок, маман, дочь лет 7 и сын лет 5. Все с попкорном, только что кормили птиц, дети хотят покормить и зубров. Но маман так сомневаясь говорит: "Нет, дети, эти звери попкорн, наверное, не едят", а папаша авторитетно добавляет: "Эти звери едят ТОЛЬКО МЯСО!".
Была такая история.... У друга уехала жена в отпуск и наказала ему сделать ремонт, в том числе и покрасить полы. Одному как-то полы красить скучновато, поэтому решил пригласить двух друзей, помочь. Но прежде чем взяться за работу, сели они на кухне пропустить пару стаканчиков за начало трудового подвига. Посидев пару часиков, созрели для покраски, ну и пошли... . Спустя 30 минут они своими задами уперлись в стену... , которая почему-то оказалась с окном. И тут раздался возглас хозяина: "мля...!". И пришлось этим неудавшимся малярам идти по свежепокрашенным полам к двери, ессно, снова на кухню, продолжать, но уже за конец их подвига и под клятвенные обещания завтра начать красить от окна!
Еду днями в метро. На одной из станций влетают две разбитные такие мочалки лет по 16-17, бодро плюхаются в топчан и продолжают явно начатый ранее разговор. Обсуждают бурно, болтают громко, на полвагона - сами того не замечая. Ну еще бы! Тема такая животрепещущая: у одной из них завелся парень - переводить его в разряд бойфрендов или нет? Достоин ли? Надежен? Хорошо ли относится? и т. п. В общем, решается мировая проблема: "Дать или не дать - вот в чем вопрос!" - причем именно в такой терминологии. Полвагона внимает минут 15-20 во всех подробностях; уже все вокруг знают все "за" чтобы дать и все "против" чтобы не дать. Девки не унимаются. ИХ соседом по топчану оказался молодой такой мужчина, в костюме, вполне приличного вида. Сидел, книжечку читал. Но когда над ухом орут про "дать-не дать" читать как-то трудновато, даже если очень интересное чтиво. Сначала он пытался внимание не обращать, потом стал прислушиваться, а книжечку только так, полистывал. Потом и вовсе чтиво убрал, развернулся картинно к девахам - якобы все это его страшно волнует и интересует (они, понятно, в пылу дискуссии и не заметили ни хрена). И вот где-то через четверть часа хлопает он ту страдалицу (у которой парень завелся) по плечу по-свойски, громко так (как и они - на полвагона) заявляет: "ДА ДАЙ ТЫ ЕМУ! НУ ДАЙ - И УСПОКОЙСЯ!" Вагон, ессно, вповалку, мочалок сдувает ветром чуть ли не раньше чем двери открылись. ... Думаю, тому потенциальному бойфренду так и не дали. Обломался парень - и ведь так и не узнал, почему.
Лечу самолетом Молдавских авиалиний, рейсом Кишинев - Франкфурт Майн. Самолетик маленький, типа Як, крыльями машет, но летим. Народу человек 10-12, летим уже час, все уже почти знакомы. Пошел в туалет, очередь 2 человека, все наши. Выходит чудак, говорит: - “это не я” Стоим дальше, за мной то же человек встал, вода журчит постоянно, и народ сидит там долго, ну дело житейское, приспичило. Выходит мадам - “это не я” Переглянулись мы так, думаю, что за придурки, все одно талдычут. Моя очередь, захожу, и вижу в унитазе лежит говно просто необычной длины и толщины, трудно даже представить, как оно помещалось в человеке. Ну я сделал по-маленькому и давай это безобразие смывать, а че там, в самолете, напорчик-то никакой, журчит, а только звук, хоть ногой проталкивай. Бился минут десять, так и не победил. Все думаю, пусть считатают меня засранцем, но не жить же оставаться в этом сортире. Выхожу и говорю сакраментальную фразу - “ это не я” И так еще раз 5 мы слышали: - “ это не я” - “ это не я” - “ это не я” Долетели нормально, Франкфурт понравился, засранец остался анонимом.
История о кормлении животных и страшном яде. История эта случилась в 1989 гоуд, когда к Питеру (тогда еще Ленинграду) подбиралась костлявая рука голода. В общем с едой уже было не очень и становилось все хуже. Мы с шурином (братом моей жены) сидим на кухне в холостяцкой компании и думаем: чем бы разбавить сваренные на двоих макароны. По счастью мы оба получали на своих заводах зарплату большей частью едой. Поэтому, пошуршав по сусекам, нашли историческую баночку венгерской ветчины совершенно сомнительного вида и неопределнного возраста. Наши головы одновременно посетила мысль о возможных последствиях употребления внутрь продукции бутулизма. Посему совместно отковалось решение испытать продукт на животном. Благо наш кот, который из-за своих гигантских (для кота) габаритов и вечной сексуальной озабоченности жрал как слон. Котяра с хищным урчанием мотая хвостом мгновенно смел кусок ветчины и уставился с ожиданием на нас. Мы, соответственно, на него (правда уже с ожиданием паталогического эффекта). Эффекта не последовало. Кот удалился, брезгливо мотнув в нашу сторону роскошным хвостом. Мы с Андреем облегченно принялись наворачивать реабилитированный продукт под рюмочку в теплой компании макарон. Минут через пятнадцать в коридоре раздались странные шаркающие звуки и утробное урчание. На кухню завалися кот. Вид его был ужасен: шатающаяся походка, закаченные под лоб глаза, судорожно дергающийся хвост. Несчастное животное со стуком рухнуло прямо посреди кухни, издав на последок сдавленный стон. Думаю, мое лицо с выкаченными от страха глазами в точности повторяло физиономию Андрея. - Ну что, надо «скорую» вызывать! Похоже нам пи... ец! - Слушай, вроде бутулизм только через 6 часов действует, а он жрал пятнядцать минут назад. - Так это у людей через 6 часов! Вон ты какой лось здоровый, а он-то мелкий. В общем, по всем раскладам выходил нам вполне реальный карачун. Я уж потянулся за телефоном, набирать заветное 03. Но тут пришел тесть с прогулки. Как всегда, после пробежки, он был в хорошем настроении. Василич зашел на кухню увидел распростертое посередине тело кота: - А это чмо лохматое опять на кухне валяется? И метким стрельцовским движением ноги переправил кошака в коридор. - Папа, у нас несчастье! Мы съели отравленую консерву! Надо скорую вызывать, - сообщил Андрей - И кто же тебе коварно консерву отравил!? - Да мы коту кусок дали и видел, что с ним случилось: с минуты на минуту окочурится! Тут Василич начинает дико хохотать - Этот гад толстомордый если от чего и сдохнет, то это от обжорства! Он у меня полчаса назад почти кило рыбы сожрал, а вы ему еще и ветчины скормили! Ему сейчас клизму трехлитровую - самое оно будет. Да он и так не сдохнет, оклемается. P.S. Кот, конечно, быстро оклемался. Чего нельзя сказать о нас с Андреем. На радостях мы так масштабно отметили счастливое избавление от смерти, что на следующее утро первой мыслью было: «Господи, лучше бы я умер вчера! »
Зима, холод -30, обычная воинская часть…. Возле котельной «развлекаются» служивые, процесс уборки территории плавно перешел в массовое гулянье: «снежки», «камушки», «бои без правил» и т. д. Вдруг как мановению волшебной палочки, все замерли…. за котельной стояла 200 литровая бочка с небольшим отверстием в верху. Пытливые умы тут же произвели визуальный анализ содержимого…. - карбид!!! На треть бочка была заполнена карбидом. Тут все оживилось вновь, только теперь все действия были подчинены одной цели, запустить реакцию выделения газа по средствам воды…. В ход пошел снег, лед, вода из котельной…. даже естественные выделения мочеиспускательной системы солдат. Волнительное ожидание затянулось, бросаемые спички, горящие тряпки и бумажки хоть и попадали в небольшое круглое отверстие, но желаемого результат не давали…, - «Карбид переработанный…», со знанием дела заявил один «химик-теоретик». В подтверждение своей теории он, он залез в бочку рукой пытаясь что там нащупать, вынув руку, ему пришла в голову очень замечательная идея изучить весь процесс при непосредственном визуальном контакте с активной средой, а для точности эксперимента он зажег спичку, что бы подсветить….. 10 - ти метровый столб огня ( маленькое отверстие в бочке сработало как пушка) поднял «химика-практика» до высоты второго этажа, около пяти раз перевернул в воздухе и резко опустил на землю. Шапка (с завязанными ушами) повисла на балконе 7-го этажа, близ лежащего жилого дома. Солдатика положили в госпиталь с сильнейшими ожогами лица, ушибами и переломами. Часть 2 Служебное расследование этого ЧП, поручили вести одному полковнику. Была дана команда убрать бочку. Проводя следственный эксперимент, полковник наткнулся на точно такую же бочку. Решив опередить события, полковник, собственноручно взял на себя проверку бочки на содержание в ней посторонних объектов. Нагнувшись к бочке он решил подсветить спичкой……дальше вы уже знаете… Что могу добавить от себя, так это то, что лежали они (полковник и тот солдат) в одной палате.
В окрестностях Малаховки на каком-то здании огроменный плакат, изображающий голову рабочего с приоткрытым, очевидно в вопле, ртом. На переднем плане красуется несоизмеримо большой кулак. Короче, эдакая иллюстрация типа «не влезай - убью! ». Подпись к плакату: «МЫ - ЗА МИР!
Лето, обычная воинская часть. Идем с приятелем по плацу, он курит на ходу (что воинским уставом определено как грубое нарушение воинской дисциплины). Идем болтаем, вдруг на встречу молодой и наглый лейтенант. Приятель резким движением вынимает сигаретку из-за рта и щелбаном выстреливает ее назад, себе за спину… - «А-А-А-А…БЛЯ! іб…й в рот, мать твою…СУКА!!! Сюда, бегом…. тварь.. » - раздался дикий рев у нас за спиной. Выстрелянная сигаретка, попала идущему сзади замполиту части, прямо в глаз. Друг получил, любезно предоставленные ему замполитом, трое суток ареста. После этого случая, он совсем бросил курить….
Идут роды. Малыш появляется на свет и, вдруг, оказывается, что ребенок продвинутый - все понимает и умеет разговаривать. Все в шоке от удивления. Ребенок тем временем спрашивает у мужика в белом халате: - Ты кто? - Я - доктор. - Спасибо доктор, за то что так хорошо провели процедуру. Затем он обращается к женщине, которая его держит: - А ты кто? - Я-твоя мама. - Спасибо, мама, что так бережно все это время обо мне заботилась! Наконец, он обращается к другому мужику, сидящему рядом: - А ты кто? - Я-твой отец. Малыш делает ему жест пальцем, чтобы тот приблизился. Тот склоняется ближе к малышу. Вдруг, ребенок начинает ритмично тыкать ему в лоб пальцем, а потом спрашивает: - Ну, что, нравится?
Реальная история. Утром мужик выгуливал бульдога, ну и пес остановился возле мерса и задрал ногу на колесо. В это время мерс плавно трогается, а бульдог, прыгая на трех ногах, пытается от него не отстать. Тут мерс останавливается, из него выглядывает морда 7 на 8, такая же почти, как у бульдога, и с такой же толщины цепью на шее, и говорит человеческим голосом: "Ну, поссы, братан, я подожду..."
Навеено историей про экзамен по електротехнике из "дополнительных"
История эта произошла реально свидетелем был сам. В славные времена моей учебы в Саратовском Государственном Политехническом Университете на механическом факультете во время экзамена по "Вышке" наш препод, к стати замечательный человек и приколист принимает экзамен по "прогрессивной методике" т. е. на экзамене позволяется практически все, можно пользоваться всем доступным материалам ходить куда попало и т. д. можно приходить досрочно и после срока ОН просто сидит в поточке С такого и по такое число со стольки и до стольки приходи к нему и здавай. фокус в том что он гоняет по всему пройденному курсу... :(( Ну вот и история : Экзамен день четвертый в аудитории толпа потных от напряжения мысли механников человек 50-60, отчаявшиеся бросаются под колеса судьбы т. е. содятся к столу "здаваться" к препадуом подходит чудо женского пола с наивными глазами и фигурой привиде которой вся толпа обреченных механников забывает про эту самую "вышку" и начинает следить за происходящим. Студентка томным голосом вещает "можно сдать вам экзамен" преп. Пожалста (не отрывая носа от очередной рукописи своих высоконаучных мыслей) Студентка начинает здавать... Экзамен Препод: Вопр. докажите теоремку... пододвигает листок бумаги с начертаной фрмулой Студентка улыбаясь немогу преп. попробуйте решить это... действие повторяется... еще несколько раз ответ тот же Преп. "НУ ТОГДА ХОТЬ ОПРЕДЕЛЕНИЕ НЕУБЫВАЮШЕЙ ПРОГРЕССИИ СКАЖИТЕ" Студентка также наивно НО РАДОСНО"ЗНАЮ" Преп.???????????????? Студентка"ЭТО КОГДА КАЖДЫЙ ПОСЛЕДУЮЩИЙ ЧЛЕН НЕ МЕНЬШЕ ПРЕДЫДУШЕГО" аудитория набрала полные легкие воздуха чтобы заржать но преп. нас просто убил преп.(задумтиво) "НО ЭТО ТОЛЬКО СЛАДКИЕ ЖЕНСКИЕ МЕЧТЫ" ИДИТЕ ТРИ занавес аудитория умерла от хохота
В недалеком прошлом любили мы с друзьями часть лета проводить возле моря, как и большинство наших сограждан. Несколько лет подряд мы ездили "дикарем" отдыхать в один из заповедников на берегу Черного моря под Анапой. Все как полагается - жили в палатках, по очереди кашеварили на костре, за водой с канистрой к источнику в горы, вместо пресного душа - холодный водопад, море, воздух, вино и т. д. , короче все прелести дикого отдыха. И вот в один из заездов к нам присоединилась одна пара, которая соблазнилась на наши рассказы о прелестях дикого отдыха, суть которых я уже вкратце изложил. Соль истории в отгадке - что совершенно бесполезное может взять с собой в рюкзак женщина, собирающаяся на отдых дикарем? В нашем случае это оказались - электрощипцы для завивки волос, которые она однажды извлекла на свет из недр своего рюкзака, чем довела нас до коликов от смеха.
Один мой приятель-одноклассник, как-то по молодости, неслабо выпил в компании такиж же юных, как и он сам оболтусов. А дело было на даче, километрах в десяти от основной трассы. Как-то так вышло, что, изрядно набравшись, он за что-то там на своих собутыльничков кровно обиделся и решил, что дальнейшее пребывание под одной крышей с ними невозможно. А дело было уже не днем. Но, поскольку алкоголь странным образом искажает восприятие человеком действительности, добраться оттуда домой в Москву (около 60 км) показалось ему крайне простым мероприятием. И, прихватив напоследок со стола бутылку пивка, он отважно отправился в путь. Он, разумеется, хотел ехать рв таксос, но машин, почему-то во втором часу ночи по проселку двигалось немного. А водители тех, которые все же двигались, почему-то не горели желанием подвозить шатающегося во тьме с бутылкой в руке распиздяя. Всем неостановившимся машинам он мстительно плевал вслед, естественно, не попадая. После того, как его проигнорировало энное количество автомобилей, он, осознав, что уехать ему не судьба, стал просто плевать в каждую проезжающую машину, даже не пытаясь ее остановить. Финал истории не заставил себя долго ждать. Очередной смачный плевок по странной прихоти случая попал в открытое окно проезжавшего грузовика и угодил прямо в рожу водиле (!!!). Оклемавшись через несколько дней, и, поведав нам эту историю, одноклассник признался, что таких пиздюлей ему еще в жизни получать не приходилось...
Короче, прилетел я в Франкфурт. Прошел таможню, захожу в туалет. Надо сказать, что я первый раз за границей был и нравов их не знал. Говорят, что немцы сначала руки моют, потом писать идут, не обратил внимания, мне то же нужно было. В кабинке я разобрался, правда, бумаги было многовато, аж три рулона, а вот руки помыть сложнее. Подхожу к умывальнику, смотрю в зеркало, ковыряю в носу и хочу, собственно, умыться. Вижу то, откуда должно литься, а кранов не вижу. Присмотрелся, ощупал все. Нет кранов. Ну, думаю, дела. Смотрю, немцы плескаются и у них такая же сантехника, значит и моя должна работать. Время идет, воды нет, ощущения чистоты то же нет. Смотрю, отошел немчик, а вода у него течет, я так плавно подрываюсь и… не успел, у него то же закончилась. Ну, стою, дальше разбираюсь, к соседям приглядываюсь. У всех есть, у меня нет. А я, надо заметить, человек любопытный. И стало меня любопытство просто раздирать и обидно за незнание фашисткой техники опять же. Оттянули товарищи меня на силу от этой техники, а нужно то было просто руки немного дольше подержать и сенсор сработает. Потом мы зайцами проехались на их метро, потому что я посчитал, что эта услуга аэропорта. И в завершение всего въехал носом в стеклянную дверь гостиницы. Я даже представить себе на мог, что она может быть такой чистой.
Навеяно рассказами о студенческой жизни. Не помню, на 3 или 4 курсе дали моему приятелю тему для курсовой - машина с офигенным количеством подшипников. Ну, естественно, время для подготовки, как обычно, было использовано совсем на другие цели, и, вот через неделю сдавать курсовую. Исконо русский вопрос: Что делать? Придумали мы следующее. Так как темы для курсовых в общем - то повторяются, надо идти на поклон в библиотеку, понятно, с коробкой конфет и попытаться заиметь там схожий экземпляр. Сказано - сделано. Аналог у нас в руках. И какой! Тут подправить, там подчистить и готово, курсовая вот она! Однако, мой приятель пошел дальше. На 123 или 134 странице курсовой он написал: А здесь вместо стальных подшипников мы поставим деревянные т. к. до этого места ни один мудак препод не дочитает. Курсовая была защищена на пять. Вот так! Илья.
К вопросу о женской логике: звонит мне одна хорошая знакомая минут 30 назад и говорит: "Мне сейчас анекдот такой пошлый рассказали, но я его рассказать тебе не смогу, ибо девушка приличная - я его тебе по SMS пошлю." Ну, думаю, давай - посмотрим, что за анекдот такой. Проходит минут 20 - опять звонок от нее: "Ты знаешь, я честно пыталась его тебе набрать на телефоне, но у меня рука не поднимается такое набивать - Я ЕГО СЕЙЧАС ТЕБЕ ТАК РАССКАЖУ!". Занавес.
По приезду в Америку я с братом сдавал на право вождения. Как и многие поехали в Нью Джерси, там якобы легче сдать со специалистом “по гешевтам”. Брат который никогда не водил машину и не знает правил сдает без проблем. Мне водителю со стажем обьявляют, что не сдал. Специалист “по гешевтам” договаривается для меня о пересдаче. Сдаю опять очень очень внимательно. Опять не сдал. Хоть волосы рви, обидно. Иду лично разбираться. Экзамен принимает сноб янки и доказать ему на плохом английском ничего не возможно. Ласково спрашиваю, как он проверяет что сдал я экзамен иль нет. Оказывается, он трафарет накладывает и отмечает кружочками правильные ответы и получается что я не сдал. А я точно знаю что все ответил правильно! Тут брат усматривает, что есть два варианта вопросов А и В, а трафарет у экзаменатора только В. Мы ему указываем на ошибку, мол у меня вопросы от варианта А, а проверит их он с трафоретом В. Экзаменатор никак не хочет нас понять, а поняв заявляет что ОН СЕГОДНЯ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ НА РАБОТЕ И НЕ ХОЧЕТ ИДТИ К НАЧАЛЬСТВУ С ВОПРОСАМИ. На следующую мою пересдачу удалось договориться чтобы я сдавал вопросы варианта В и проверял меня он с трафаретом В. Через несколько лет я уже сам подрабатывал специалистом “по гешевтам”.
О широте провинциальной души. Было это году в начале девяностых. Отдыхали мы на даче, в местах довольно глухих и живописных. Пошли прогуляться по окрестностям, километров на пять от "базы". По дороге кончились сигареты и возникла необходимость восполнить запасы. По счастью, подвернулось сельпо. Зашли, посчитали деньги, посмотрели цены. Денег - 120 рублей на всех (купюры не меньше 10 рублей). Самые дешевые сигареты - 115 р.(ныне совершенно забытый брэнд "Дымок"). Обнаруживается, что пяти рублей сдачи у продавщицы нет. И что же она делает? С непроницаемым лицом распечатывает пачку, извлекает одну сигарету и передает нам 19 оставшихся! А говорят еще: немецкая педантичность...
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: - Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: - Почему? Иван спокойно отвечает: - Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. :-( Психолог и я в шоке.
Германия. Позднее лето. Выбрались мы небольшой, но дружной компанией на природу в футбол поиграть. Минут через 40 начало смеркаться, и мы вернулись на подстилочку, где сидели девочки и уплетали принесенные с собой съедобности. Подключились, насытили утробы, пустили косячок по кругу. Вдруг видим метрах в 15-и от нас белого кролика, неспеша передвигающегося в сумерках и щиплющего травку. Во мне и одном моем приятеле сразу просыпаются охотничьи инстинкты, и мы на полусогнутых начинаем обходить бедного кролика с двух сторон. Ближе. Ближе. Остается метра полтора. Я изготавливаюсь к прыжку. Легкий порыв ветра, и кролик немного смещается, издавая при этом характерные полиэтиленовые шуршания. В общем, на белый полиэтиленовый мешок мы охотились. Мораль: либо трава, либо охота.
Служил я в воьмидесятых в красноярской тайге. С моим начальником - кап. Никитиным произошла история- поехали он с друзьями в пятницу вечером на рыбалку. Погрузились втроем в запорожец и едут, через некоторое время останавливаются - тяжело, надо расслабиться, достают бутылку водки, выпивают на троих, стало лучще, поехали дальше. Еще через некоторое время останавливаются - снова тяжело, надо еще расслабиться, достают вторую бутылку водки, выпивают на троих, стало лучще, поехали дальше. Стемнело. Вдруг водитель говорит - вода! приехали! Останавливаются, выходят из машины, надувают резиновую лодку, ставят палатку, закидывают снасти в воду и довольные ложатся спать. Утром просыпаются от гудков машин, вылезают из палатки и видят картину - дорога, на дороге огромная лужа, в луже резиновая лодка и удочки.
Сценарий фильма с Ван Даммом: Главный герой - супер-мега агент, повар, бомж (нужное подчеркнуть), владеющий всеми единоборствами и всеми видами оружия с кучей пурпурных крестов и медалей конгресса. Конечно, человек большой души, хотя и малого мозга. Героиня - журналистка, которой чего-то надо. Видимо, она из МК и ищет новую сенсацию. Действия: 1) У главного героя негодяи, строящие всемирный заговор, убивают друга, брата, наставника, напарника (нужное подчеркнуть). 2) Он решает мстить, но какой-то суперкрутой амбал турок, монгол, просто злодей-американец (нужное подчеркнуть) его избивает. 3) Он целую неделю (можно две) тренируется, становится еще более суперкрутым. 4) Он снова идет мстить и попадает на какой-то подпольный турнир, где дерутся насмерть. Конечно, с тем крутым, что его избил, он оказывается в финале. 5) Теперь тот крутой делает из главного героя котлету. Из последних сил главный герой делает котлету из крутого и, вроде как, убивает его. Но тот, конечно, жив и снова делает котлету из главного героя. И так еще несколько раз, пока главный герой не победит совсем. Примечания: 1) Некоторые действия можно менять местами. 2) В фильме обязательно должен появиться русский в папахе. 3) Героиня непонятно за что влюбляется в героя. 4) Все, кроме героя и героини должны быть негодяями - чем хуже, тем лучше. 5) Если главный герой любит природу, то его может сыграть и Стивен Сигал.
Прочитал в классификаторе услуг нашей компании. Услуга код "8021281". Наименование "абонемент на коммутируемый доступ в сеть INTERNET достоинством". Даже интересно стало сам процесс посмотреть.
История правдивая. Рассказал мой друг Юра, который сейчас живет в Киеве (там она и произошла). Стоит народ на остановке, ждет автобус. Стояла там и девушка одна. Симпатичная, но стиль одежды и внешнего оформления слегка навороченно-вампирический - черные крашеные волосы и большое количество темных оттенков в косметике. Останавливается возле остановки навороченный Мерс, выходит оттуда паренек совершенно обычный, в джинсах, кроссовках и свитере, подходит к девушке и что-то ей тихонько говорит. Затем легонько берет ее под локоток и подталкивает к Мерсу. Она отводит руку, достает белый кружевной носовой платочек, с величайшим презрением витирает им рукав своей куртки в том месте, где прикоснулся паренек и выбрасывает платок в урну. Парень постоял пару секунд в непонятке, а потом как даст со всей дури насрачник этой девушке! Затем наклоняется, расшнуровывает кросовок и выбрасывает его в ту же урну. В одном кроссовке садится в машину и уезжает. Народ здорово повеселился, чего не скажешь о девушке. Особенно когда с ее заплаканного лица поплыла тушь и прочее.
Летит Орел поздно вечером со свиданки. А навстречу ему, виляя во все четыре стороны и проваливаясь в воздушные ямы, пьяная в дым Сова. О: Эй! Осторожней! Ты кто? С: Я? Пс.. псиса! О: Какая?! С: А... ик... н-никкакая...
Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика: - Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде? - Сначала мы ее фильтруем. - Хорошо, а затем? - Затем мы ее кипяти - Отлично. А потом? - А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.
Было это лет пять тому назад. Пошли мы как-то в баню с друзьями, а среди нас был товарищ, который зачастую сначала говорит, потом думает. И вот сидим мы в парной, парная надо сказать не очень большая, заходит он и так как мест на лавке нет остается стоять, причем поворачивается к присутствующим задом. Как я уже говорил парная маленькая, соответственно зад моего товарища находится в очень непосредственной близости от меня, что меня и оскорбило. Я говорю:"Может ты хоть свою жопу уберешь отсюда." А он неподумавши возьми да ляпни: "Тебе что моя задница не нравиться?" Далее сами понимете немая сцена, затем раскаты дикого хохота.
Навеяно историей про то как военный цветочки водкой поливал: Учился я тогда на втором курсе Политеха и т. к. наступил финансоыай кризис, то пошел подработать в охрану Студгородка. Служба заключалась в том, что сидели с корефаном на входе в общагу и проверяли документы у всяк туда входящего при этом записывали кто, куда пошел. сами понимаете СКУЧНО! (дело осложнялось тем что половина, а может больше входящих были хорошие знакомые, и поэтому в нашу смену общага не закрывалась. К томуже опорник (опорный пункт охраны студа находтлся в этой-же общаге, только с торца здания)) Взяли чуть чуть водочки (1,75) и пару пирожков покушать. Сидим. Выпиваем. Понемногу. И хлоп! охрана пришла с проверкой, во главе с подполковником Д. а стаканы и бутылка на столе стоят... Заходят к нам и подпол орет: "Опять водку пъете!!!". Пришлось идти ВА-БАНК и отвечать: "Никак-нет! Вода это. Просто тары другой небыло." Подпол берет стакан и просит водички налить (а сам явно с большого бодуна). наливаю полстакана и слышу в ответ "тебе что воды для начальства мало". Он выпил и даже не поморщился. Через полчаса выгнав с общаги всех посторонних спустился обратно к нам и попросил налить еще ПАРУ стаканов водички. И без закуси всю бутылку вылакал. Сволочь. Все дежурство обломал!! Вот как умеют пить товарисчи военные!
P.S. Зато на следущее дежурство нашли источник пива, вина, водки и т. д. : У посторонних за вход брать стали жидкой валютой. P.P.S. Через три месяца такой работы уволилось 14 человек. За здоровье страшно стало.
Случай на военной кафедре ДПИ. Идут у нас сборы для подготовки к присяге. Полковник, разозлившись, что мы не можем по команде одновременно повернуть вправо или там влево, лично сам себе командует и нам показывает, как нужно выполнять команды: раз!... раз!... раз, два, три!... раз!... раз!... (идет строевым шагом) напра-а-а-ВО! (поворачивает налево). Останавливается, смотрит на нас и говорит: "надо же, не в ту сторону повернул :("
Расказано со слов Валеры Гулидова - нашего дилера из г. Алексин, спеца и просто хорошего человека.
Женщина приносит ему в ремонт принтер: - Я его включила, а он вдруг как запищит! Ну я его сразу выключила, все првода повытаскивала, а он - ВСЕ РАВНО ПИЩИТ!!!! Открыл Валера крышку - а там мышь (настоящую) головкой задавило... Опа...
Случилось это в Амурской губернии в нескольких киллометрах от китайской границы где мне пришлось проходить службу после окончания военного училища. На день пограничника. Мы приехали к друзьям на заставу, значит отмечать это дело, рассположились на берегу Амура-батюшки, сидим выпиваем, но как гласит армейская мудрость"сколько не бери, все равно бежать придется"и 2 не очень трезвых офицера были посланы за дополнительным "горючим". Накупив водки они ПОЕХАЛИ(ЕСЛИ ПЕШКОМ НЕДОШЛИ БЫ) через тайгу на УАЗике и повстречали заблудшего совхозного бычка, которого правление колхоза потеряло 3 дня назад. Рассудив что скотина уже "списана" а дополнительная закуска не помешает, решили значит они его завалить.... Но тут (который потрезвей) говорит: - Слушай Андрюха! я слышал что у КАСТРИРОВАННЫХ(!) бычков мясо нежнее, давай значит так поступим, ты взади него с секатором встанеш, а я спереди с кувалдой, когда крикну "ДАВАЙ" ты отчикаеш секатором его шарики а я ударю кувалдой ему по голове, убьем 2х зайцев сразу...... Сказано сделано, Андрюха встал с сикатором в зади бычка, а Лешка взял кувалду.... размахнулся.... крикнул "ДАВАЙ" и.... тут кувалда вырывается у него из рук и летит в ближайшие заросли......... Тем временем Андрюха как грамотно обученный офицер, услышав команду "ДАВАЙ" отчикал быку все его причендалы............ Разьяренный бык начал гонять наших погранцов по тайге, слава богу что они додумались на дерево залесть... Итог вот такого дня пограничника был следующий - разбитый командирский УАЗик - проломленная грудная клетка Андрюхи....... ВОТ ТАКИЕ ОТВАЖНЫЕ И РАССУДИТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ СЛУЖИЛИ СО МНОЙ НА ДАЛЬНЕМ ВОСТОКЕ :-))))))))
Не так давно отмечали день рождения друга в бане. Сидим хорошо все уже в изрядном подпитии. Вместе с признаниями в дружеских чувствах продолжаются тосты в честь новоржденного. И вот один мой друг в состоянии весьма изрядного подпития встает и начинает говорить тост в его честь, так как сидим и поздравляем уже не первый час сказать что-то оригинальное и умное достаточно сложно. Женя начинает говорить, что новоржденный прекрасный человек, отличный товарищ и прочие банальности, и так увлекся, что в конце спича выдает следующую фразу: "И вообще если бы ты был бабой я бы тебя вы@бал." Более оригинального тоста мне слышать не приходилось.
Дело было лет 5-6 назад : Вообщем разгул бандитизма и разборок связанных с дележкой государственного и личного иммушества граждан любимой родины, Эстонии. Была свадьба у дочери одного авторитета нашего города . Попросил он нас ( лет по23-25 нам было) присмотреть за порьдком и возить жениха с невестой на свадьбе. Вообщем корешь возил их на своей АУДИ А8, а мне для свидетелей выдали новенькую БМВ7. Черная, все дела, кожа-рожа. После свадьбы, после гулянок ( это отдельная история) погрузили ко мне в машину (БМВ7 - владелец тоже какой-то бандюга, мать его ) остатки жратвы и поила . Поехали ставить машину на стоянку . Сначала машину кореша . Подехали, он пошел договариваться об оплате за стоянку, я сижу слушаю музыку в БМВ . Вдруг выстрел ! Во бля думаю, меня хотят хлопнуть или перепутали с владельцем машины??? Вот же думаю, ссуки, хоть бы в оптику смотрели кто за рулем . Я со страху инстинктивно пригнулся, думаю надо было валыну брать, высовываюсь ели-ели, смотрю на кореша, а он стоит пиздит со сторожем в 20 метрах от меня, нихуя не слышит как его корешка мочат . Во думаю скотина, обернись, только подумал - еще выстрел, думаю, все браток, вжимаюсь в пол, не могу понять откуда стреляют, куда выбегать, вдруг открою дверь и как заичик на полянке - на те берите . Нет думаю, меня просто так не возьмешь, раз с двух раз не достали, значит хорошая у меня позиция . Сижу, жду, когда корешь мать его - глухая тетеря, обернется . Не долго заставил ждать и третии выстрел, я искал по стеклам, куда попадают, одно стекло открыто, может в него, тогда по салону, дырок не видно . Прошу обратить внимание что читаете вы долго, а на самом деле на все-првсе ушло 3-4 сек . Так вот, после третьего выстрела сильно запахло шампанским. я взглянул на потолок, етить твою меть - лучше бы в меня стреляли!!!! Это шампанское взрывалось ! И тут картина маслом : я выскакиваю из машины, а так как я не сидел на сидении, а лежал вжавшись в пол, то выкатываюсь из машины, как в боевиках ( корешь в это время меня замечает.. и видимо увидев мои прыжки отличника боевой и политической подготовки инстинктивно падает на землю и тянет руку под пиджак, волини нету, вырывается фраза: ебана в рот, говорилже себе всегда брать, даже если блюешь в сортире) Охуевший сторож просто стоит, но вспомнил свои военные годы времен 2-ой мировой. Я же сделав кувырок подскакиваю к машине открываю задную дверь и начинаю выкидывать оттуда все пакеты со жратвой и поилом без разбору . Корешь с расстояния 20 метров орет на всю стоянку ( а мы там были не одни) : Розарио, мы не брали волыни, сматывайся . Я уже уссываюсь от смеха, продолжаю выкидывать все эти пакетики, сверточки, цветочки, подарочки, пытаясь докопаться до гребаного шампанского. Корешь же думая что меня кантузило или ранило, по пластунски за 10 сек пропалзает эти 20 метров ( дед уже начал пригибатся, остальные замерли, а вы бы не замерли, когда 2 лба на костюмах ползают и кувыркаются на стоянке) и начинает меня как ребенка уговаривать нагнутся и твердит что пистолетов не брали, а я ору ему : Бля они там, их надо из машины достать, а то к ебеням разнесет всю машину. Дед лег на землю закрыв голову руками, остальные просто обалдели и олеглись кто куда, корешь понял, что кантузило меня серьезно, но решил мне помочь . Он опползает на пузе ( все еще по пластунски, в новом пиджачке, на белой рубахе, на галстуке, на лакированых ботинках) - заглядение любому прапору - машину, открывает дверь с другой стороны и начинай выкидывание всего из машины ( чо он искал он и сам не знал) . в этот момент мы докапались до сумки с шампанским и.... правильно, ебанула еще одна бутылка орасив машину свежей струей шампанского . Вообщем повыкидывали мы все . Судим на асфальте, ржем, пем шампанское, открыли виски . Народ с положения лежа вызывает ментов, команду К ( по борьбе с маффией). А мы сидим празднуем наше второе рождение . Через минут 5 подошел к нам дедок - налили ему фронтовые 200 грамм . Но он сказал что машину нашу он не возьмет на стоянку . Народ лежит - ждет взрыва . Мы поняв, что до приезда ментов у нас времени ну очень мало, пригаем в машины оставляя после себя Шампанское, куски тортов, салата и цветы на асфальте и укатываем к чертям собачим . Помня мы еще пол ночи пили и поклялись никогда больше в чужие машины не садится . А то так и за чужие грехи не долго умереть .
Розарио
Mozhet komu i ne smeshno, no nam bylo prijatno, chto za zhizn` nado otdat` vsegolish BMW v chistku i vykinut` noven`kiy kostjumchik.
Сия история приключилась в ночь с 1-го на 2-е января 1999 г. в поезде Москва-Севастополь. Ехал я из столитса в славный своими боевыми и питейными традициями г. Курск. Поезд отправлялся в 23.15 (хотя точно не помню, что впрочем не суть важно). Впервые пришел к поезду не за 3 мин. до отхода, а за 30. Подхожу к вагону в ожидании увидеть там проводника (цу). Ожидания обманываются. Как честный человек жду. Примерно через 15 минут из вагона озираясь вылетает чудо: голова круглая, стрижка - 1мм седых волос, под которыми красная кожа, драный ватник и сиреневые спортивные (динамовские) штаны с пузырями на коленях. И так же озираясь улепетывает вдоль состава. Сам себе думаю: м-да, слава Богу вагон-то купированный, хоть ночью такое в купе не зайдет... За 5 мин до отхода захожу в вагон, нахожу свое предпоследнее купе. Компания ехала хорошая: девушка в Харьков (перечисление городов важно!), мужичок в Орел, ишшо один в Севастополь и ваш покорный слуга. Поезд трогается. Сидим. Терпеливо дожидаемся, когда же нас посетит собиратель (ница) билетиков. Через час бесплодного ожидания кто-то замечает, что видел проводницу спящей! Ладно, можно и без белья. Вдруг орловский выглядывая в коридор объявляет, что проводник-таки приближается. Через 5 мин вваливается то самое чудо с пузырями на коленях и невнятно требует народ освободить место. В руках его - книжечка для билетиков. Я начинаю затравлено озираться, ожидая нехорошее. Первой ему на глаза попалась дэушьк. Та молча протягивает ему билет. Далее диалог: Чудо: - Харьков? Дэушьк: - Да. Ч: - И как вы, хохлы проклятые меня достали. Терпеть вас не могу. И гривны ваши за белье не возьму, только рубли. И КучмА ваш - дерьмо. А я его не боюсь. Хохлы проклятые... Девушка в полном недоумении. Атмосфера нагнетается. Только собираюсь вступиться за бедняжку, как сидящий рядом с чудом севастополец говорит: - Стоп, мол. Хватит п... ть. собирай билеты. Чудо медленно поворачивает голову (слышно было, как позвонки скрипят, а может мозги) на 45 градусов и утыкается мутным взглядом в меня. Еще 45 до севастопольца сил ему не хватило. И говорит: - Еще кто едет? Орловский мужик протягивает билет. Чудо его медленно разворачивает. Смотрит минуту. Ч: - До Орла? О: - Да. Ч: - Орелики вы мои родные, орелики... При этом сворачивает билет и записывает снаружи чегой-то. Номер, по-моему. Офигение плавно растет. Протягиваю билет я. Чудо разворачивает. Смотрит минуту. Молча сворачивает, вставляет в кармашек и на минуту зависает. Смотрю. Через минуту достает мой билет из кармашка, разворачивает, смотрит еще минуту, сворачивает, вставляет и наконец записывает мой номер! Севастополец протягивает билет уже развернутым. Чудо смотрит и вдруг с неподдельной радостью вопрошает: - До конца? Ответ: - Да. Улыбку чуда не передать с самого жуткого бодуна. Тут орловский мужик его (чудо) и спрашивает человеческим голосом: О: - А вы нас разбудите? Ч: - Ну шож, придется ночку не поспать! КОМУ??? Кому не поспать? Офигение растет в геометрической прогрессии. Чудо быстро покидает купе и несется в последнее. Мы медленно выходим из транса. А тут севастопольский мне предлагает махнуться полками. Не проблема, можно и на верхней полке. Через несколько минут чудо вылетает из последнего купе и несется по вагону, заглядывая в каждое купе и приговаривая: - ВСЕ ЗА БЕЛЬЕМ! ВСЕ ЗА БЕЛЬЕМ! Ну что-ж, за бельем, так за бельем. Спать-то хочется, уж час ночи. А предыдущая ночь-то была новогодней, бессонной. Выхожу из купе. Из последнего купе выходит пара лет 40. Говорят между собой: - Во сколько, говоришь прибывает? - В 7.40. Понимаю, что тоже едут в Курск. Спрашиваю: - А будильник у вас есть? Они: - Нет, а вы тоже в Курск? Я: - Да. Они, с хитрецой: - А у вас есть будильник? Я: - Нет. Они: - Будем перестукиваться! Смех, сквозь слезы... Но тут милая девушка из Харькова говорит мне, говорит, что спать она не будет и разбудит меня около 7-ми. Ну, думаю, можно в таком случае идти за бельем. Подхожу к первому купе - месту раздачи тряпок. Картина маслом: фифа пришла за бельем. Фифа протягивает купюру проводнику. Тот ее берет и запускает руку в мешок, который покоится на полу у него между ног. Шурует там, как ведущий русского лото. Достает свернутый комок СТАЛЬНОГО цвета. Фифа фигеет. И удаляясь замечает: Ф: - И где вы это взяли?! Ч: - Где, где... (я жду плотного матерка) В мешке! Промежуточный финиш.
Получаю свой комок белья для гоблинов. Иду в купе, разворачиваю. Наволочка на месте. Полотенце на месте. Одна простыня на месте. Вторая... Длины нормальной. А вот с шириной... Короче - ТРЕТЬ от нормального размера. Смотрю я на нее и думаю: может это шарф? Понимаю, что спать придется в одежде. Стелю, ложусь, засыпаю. Около 7-ми утра харьковчанка будит меня. Я просыпаюсь, но пока валяюсь на полке. Вдруг дверь купе с грохотом отъезжает, врывается чудо и трясет севастопольца, мирно спящего на МОЕЙ нижней полке. При этом чудо истошно орет: - Вставай! КУРСК! Севастополец резко подскакивает, я ору, свесившись с верхней полки, на ухо чуду: Пшел отсюда. Чудо в непонятках (хотел доброе дело сделать) покидает купе. Я севастопольцу, непонимающему в чем дело, почему его разбудили и как связан он с городом Курском, тихо так говорю: спи. Человек вырубается. Поезд подходит к Курску. Я одеваюсь, собираюсь, прощаюсь с милой девушкой из Харькова и покидаю купе. А в тамбуре вагона, прислонившись к двери плечом, спиной ко мне стоит проводница. И проходя мимо нее я вспоминаю, что сегодня 2-е января и еще свеж в памяти светлый праздник Новый год, и сердечно, так, говорю: - С Новым Годом! Ответ меня срубил напрочь: - И вас С НАСТУПАЮЩИМ!
Случилось это на ст. м. Пушкинская, около казино Шангри Ла. Зашел позавтракать где-то в час дня в пиццерию. Вышел оттуда и меня один грузин(Г) пытался на деньги поставть. Способ оригинальный: Иду, курю, Тату слушаю, подходит грузин (а с ним парень шел, он на меня кивнул и в сторонку отбежал) и просит сигаретку. Даю сигарету, зажигалку. г: "Такой молодой и уже куришь?!" я: "да какой молодой, старый уже" г: "ты с какого года" я: "с семьдесят девятого(!) " г: "не поверю, давай так, если ты с 79, то я тебе 500 руб. дам, а если ты меня обманул, то ты мне даешь за каждый год по рублю." * ну, думаю, че-то мало по рублю за год он просит, да и парнишка тут его спрятался. г: "ну что, спорим?" я: "неа, я никогда неспорю ни с кем" г: "ну лана, твой год, 79, а перед 79 какие цифры стоят?" *а стоят 19, вот бы я попал на 1900 рубликов ) конечно не отдал бы, но все-таки* Мне так смешно стало. Настроение сразу поднялось, руки пожали с ним, он попросил 100 на водку (типа в Шангри Ле проигрался), я ему полтинник на дал, и пока до дома ехал, на меня смотрели как на идиота (иду, улыбаюсь всю дорогу, чуть не хохочу).
Чиста следите за базаром, господа. Всем Удачи и Счастья.
В ночном клубе к новому русскому подходит гей. Говорит - я так тебя полюбил, не могу удержаться, готов тебе дать прямо здесь. Тот - ты обалдел, я - натурал, для меня это грязь и мерзость. Тот его два часа уговаривал, дошло до денег. Гей предлагает 1000 $, мужик ни в какую, 5000 $- мужик - нет и все. Гей тогда, заплачу тебе все, что есть- 20000 $. Мужик думает, ну бля, такие бабки, и ведь, что главное- это же НЕ МЕНЯ..... ЭТО ЖЕ Я ЕГО... , да и за какие-то 10 минут. Согласился и пощли они в туалет. Ну, мужик там этого гея наяривает, наяривает. Тот голову поварачивает и аж орет от кайфа-- загоняй, зааагооняй, ЗАГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИИИИ.....
барин, кряхтя залезает в повозку. извозчик, трогаясь: какую песню петь, барин? барин: погоди, нога попала в колесо. извозчик: нога попа-а-ала в колесо-о-о...
А дело было так: одного моего другана (Юрика) отец попросил отвезти в огород. И сказал чтоб тот убрал заднюю полку, мол везти много... Юран в своей "восьмерке" убрал полку как и просили... Но когда он подъехал к подъезду то изумился - отец стоял со смачными мешками навоза. Делать нечего надо ехать, авось не успеет пропахнуть (думал Юра). Ан нет стойкий запах навоза впитался в бедную "восьмеру". Что только не делали мы чтоб его изничтожить и брызгали освежителем, и травили противный запах табачным дымом, и поливали различным духами ни что не помогало... Но решение пришло нежданно!!! Пили мы в гараже пивко и с горя решили испробывать последнее средство... полили зловонное место в багажнике пивом... и вот - чудо, один запах сменился другим, теперь пахнет пивом...
Шел как-то по делам мимо пивного ларька :))))))))) утро было сырое и пива не хотелось никак... тем более что был на работе. Так вот обхожу ларек с одной стороны и вижу надпись "Истина где-то рядом.....", а жирная стрелка указывае в направлении заветного окошка. Вот так.... истина выходит в пиве, а не в вине.
Навеяно историей про нивовода: Так получилось что я тоже нивовод(нравится мне этот трактор и все). Дело было 26 декабря, 23:20 вечера или ночи. Понесло меня на заправку (скорость небольшая 80-90), а бензина в моем крокодиле литра 2-3 небольше. На улице 2 (ДВЕ!) машины и я умудрился заехать в задницу красавице семерке(просто не спал пару суток и с кентами пивка перед этим попили). Ну так вот, выхожу из-за руля с и обалдевшему водиле говорю: "Здорово мужик! С наступающим тебя! Как подарочек?!". Это надо было видеть! Бедный водила сел на асфальт и бормотал: "Заебись подарочек. На 10 штук тянет. Классно!".
P.S. У семеры крыша хлопнула и задние двери открылись, но ничего деньги через 45 минут привезли и без ГИБДД обошлись. P.P.S. С этим водилой теперь вместе водку пьем и при встрече (вместо "как дела?") всегда: - Как подарочек?! - Заебись!
История от 16 августа про ментовскую стрельбу навеяля.
В 1997 проходил я сборы в составе курсантов военной вафедры НГУ. Был там одан кадр, Толик (замечательный, надо сказать, человек), который примерно так напугал нашего инструктора по стрельбе - когда произошло утыкание патрона, Толик направил ствол на инструктора и, гневно вереща, стал давить на крючок. Инструктор метким пинком выбил оружие из рук Толика, а затем, как бы нечаяно, заехал ему в корпус. Но это ерунда! Как Толик гранату метал!!!
Силой Бог Толика не обидел, к тому же одарил настолько нетрадиционным восприятием окружающей действительности!.. Короче говоря, инструктор рассказывает, как и чего, "чтобы за@бись, а не пи@дец", все внимательно слушают, на ус мотают. Шутка ли, такая брюква в руке разорвется, будешь потом по девками с силиконовым протезом бегать... А Толик прослушал чего-то, и, выйдя на позицию, напутал немного :)))
Все знают, но на всякий случай напомню: чтобы граната рванула, надо выдернуть кольцо, которое сдерживает предохранительную скобу (здоровая такая железка, надо сказать!), и как только скоба отходит на нужное расстояние, взрывается капсюль, горит запал и все такое. Как уже было сказано, Толик отличался хорошей физической подготовкой. Вот и решил он, а на фига кольцо вынимат? Тоже мне, нежности. Выходит на позицию, хватает гранату, одним взмахом отрывает предохранительную скобу - с мясом!!! - в итоге граната летит в одну сторону, скоба в другую :)))
Мы, конечно посмеялись, типа напортачил ты, Толик. Вот только инструктор Толика похвалил, говорит, ты одной гранатой двоих супостатов зашибить могешь! Силен! :)))
Толику привет! :))) Будет вермя, позвони Кайзеру :)))
Я уж не знаю, насколько это правда, но история прикольная. Ехала как-то девушка за рулем и что-то там нарушила - не помню. Естественно, останавливает ее гаишник. Она, как и все девушки за рулем, сначала начала строить ему глазки, потом приводить какие-то доводы (наверное из серии "женская логика") и, в конце концов, сказала, что денег у нее нет. Гаишник оказался дотошным и отобрал у нее документы. Девушка, уже порядком разозленная и уставшая от этих препирательств, садится в машину и, уезжая, громко так ему говорит: - Ну, блин, СПИДом ты точно не заболеешь! И уезжает. Быстро-быстро. Гаишник задумался. Долго думал... В конце концов бросил остальных клиентов и с мигалкой и ревом стал догонять девушку. Догнал. Остановил. Взмолился: - Забирай свои документы, не надо штрафа, только ради всего святого, объясни, почему я СПИДом никогда не заболею? Девушка спокойно берет документы, садится в машину и.... - Да потому что ты - ГАНДОН!!!! Финиш. :-)))))
На пляже сидит симпатичная девушка, жует жвачку. К ней подходит грузин, показывает содержимое своих плавок и говорит: - Дэвушка, а Это ви обменяетэ на новый Орбит?
Один мужик в деревне слыл очень удачливым рыбаком. Обычно как, кто одну рыбешку с рыбалки принесет, кто парочку, а этот всегда с полной лодкой возвращался. Ну один из односельчан и напросился с ним места рыбные посмотреть. Приплывают они на место. Мужик достается кусок динамита, поджигает бикфордов шнур и швыряет динамит в воду. Взрыв. Ребешки кверху пузом всплывают, мужик их из воды достает да в лодку бросает. Второй мужик, немного оклемавшись, спрашивает: - Ты это. Че делаешь то? Динамитом же глушить запрещено. - Раз никто не видит, то и не запрещено. - Ну как никто не видит, я вижу. А я из РыбНадзора между прочим. Вот возьму и донесу на тебя. Эвона сколько рыбы погубил. А ведь нерест у нее, прямо сущее варварство какое то. Не прерывая мужика рыбак достает второй кусок динамита, поджигает шнур и кладет этот кусок на колени рыбнадзорщику со словами: - Будем пиздить или будем рыбачить?
В одной богатой семье после очередного скандала со своей дочерью, отец говорит сыну: - Сынок послушай. Твоя сестра стала просто невыносима. Что делать, я не знаю!? - Драйвера ей поменять надо! - Она же тебе не Pentium какой-то! - Правильно! Но трахается со своим шофером с такой же частотой!
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает: - Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит: - Гоша хороший, Гоша хороший!! Попугай: - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция? Мужик смотрит офигевшими глазами: - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов! Попугай: - Ну и о чем мне с тобой разговаривать?
Переезжает хохол через Украинско-Российскую границу. Таможник спрашивает: Шо везешь? Хохол отвечает САЛО Таможенник: Скико Хохол: 15 метров одним куском Таможенник: Брешешь покажи Снимает хохол рубашку раскручивает сало обмотанное вокруг тела и раскладывает на столе Таможенник спрашивает: Как такое может быть Хохол: Берешь маненького порося бетонируешь ему задние ноги и каждый день мысочку отодвигаешь на 15 см
Из записи радиопереговоров с авианосца Клемансо. №1: Измените курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения. №2: Это вам нужно изменить курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения. №1: Здесь вице-адмирал Де Ла Фортери. Я вам приказываю изменить курс! №2: Повторяю: это вы должны изменить курс. №1: С вами разговаривают с авианосца Клемансо. НЕМЕДЛЕННО измените курс! №2: С вами разговаривают с маяка. Вы мне только скажите, как сдвинуть с места эту башню, и я с удовольствием изменю ее курс.
В Молдавии свой сленг (Петрика)- Петр (Митрика)- Дмитрий (Мэй)- для связки слов Прибегает, как-то, Маня к соседу, своему, Митрике, и кричит - Мэй Митрика, Петрика тонет. Митрика - Как тонет? Маня - Набрал в ванну воды, залез туда пьяный и тонет, а я его вытащить не могу, помоги! Митрика - Мэй, дура вытащи пробку, вода уйдет, Петрика останется. Вот какая история приключилась в городе Комрате.
Дней десять назад работал я в приемной комиссии на вступительном экзамене. Это было творческое собеседование. В задачу членов комиссии входило определение интеллектуального уровня абитуриента, его творческий потенциал, развитость и мотивацию. Задавались вопросы по будущей профессии, увлечениям и литературным пристрастиям. Заходит паренек и по его внешнему виду уже все понятно и выше 2 с половиной по шкале Рихтера давать нельзя. Квадратненький такой с непробиваемым лицом, но при этом с добрым маловыразительным взглядом теленка. Ну, по будущей профессии, понятно, ничего. Увлечения - "Типа футбол". Перешли к литературе. - "Что читаем?" В ответ тишина... Ну, хорошо, а из школьной программы что понравилось? - ВИЙ - почему? - Там как-то с самого начала ничего не понятно... - ??? - ... - А кто написАл? - ...??? Достоевский? Все в ауте, но тройку поставили, поскольку он был единственный, кто назвал не Булгакова а "Достоевского"
Однажды мы с приятелем решили повысить свой уровень знаний в области ненормативной лексики. После недолгих раздумий была совместно сгенерирована продуктивная идея. Ночью отправиться на мост через Москва-реку с двумя сумками щебня и швырять его в проходящие внизу буксиры, сухогрузы и прочие речные суда. Речной люд, как мы верно рассчитали, будет полностью бессилен отомстить нам физически, а потому постарается на славу. Идея сработала. Таких десятиэтажных построений мы еще никогда не слышали! Домой мы пошли только после того, как какой-то выскочивший с перекошенной физиономией из рубки матрос пожелал нам, чтобы у нас рвсе хуями поросло!!! с Это нас конкретно поразило и мы, не докидав всего щебня, отправились по домам, давая волю воображению и пытаясь представить себе преимущества и недостатки, связанные с подобным рпорастаниемс...
Звонок на виллу: - Алло, Сэм? - Йес, сэр! - Где моя жена, Сэм? - Сэр, она вместе с вами поднялась по лестнице в спальню. - Сэм, возьми ружье, поднимись в спальню и выстрели в меня. Потом вернись к телефону. - Йес, сэр!
Через некоторое время Сэм подходит к телефону: - Сэр, я поднялся в спальню и выстрелил вам в грудь. Вы упали из окна прямо в бассейн. - Сэм, но на нашей вилле нет бассейна. - Вы куда звоните, сэр?
Директор фирмы уезжает в отпуск и сдает дела своему заму. Напоследок добавляет: "Трахнуть секретаршу захочешь, скажи ей: "Зайдите ко мне, срочно нужно передать факс!"" Зам директора на следующий день звонит секретарше и говорит ей эти слова, она ему в ответ: "Так как у меня месячный отчет, срочно передать факс не получится, но можно попробовать передать его после обеда задним числом или в устной форме..."
Ходил я как-то по продуктовым магазинам своего микрорайона субботним днем (14-00) в поисках холодного американского напитка "Фанта" (люблю, ничего с собой поделать не могу). Холодного, ну, нигде нет. Захожу в один из очередных магазинов и вижу -стоит в хододильнике американское чудо российского розлива. Я обрадовался, посмотрел на цену (цена была, в общем-то, незначительно выше стандартных 28 рублей за 2 л.), протягиваю молодой продавщице деньги и ради интереса спрашиваю: - Отчего, девушка, у Вас такая "фанта" дорогая? Немного подумав, девушка отвечает, с миной, выражающих абсолютно искреннее недоумение - А у нас магазин ДОРОГОЙ.... НОЧНОЙ!!!
Это было в конце 80-х. Лично со мной. Тогда "весь цивилизованный мир" был в щенячьем восторге от того, что у нас делалось (Горбачев! перестройка!). Я - химик с уклоном в экологию, умею некоторые гадости, уходящие в природу, нейтрализовывать и об этом некоторые люди знают. Ассенизатор, в сущности. Итого: братья-славяне-чехи пригласили команду советских специалистов поделиться опытом в славном городе Пшибраме как бы получше их городскую канализацию почистить. Мы - люди негордые, тем более - за чужой счет (своего-то не было и нет), поехали. Не верьте, что чехи плохо относятся к русским! Приходишь к ним с добром - и единственная проблема: как обратно уйти, а не уползти. Наши люди! Для понимания дальнейшего изложения потребуются некоторые хим-биознания (инет - рассадник знаний :-)). Всяческую органику (писи-каки и т. п.) из городских стоков "выедают" бактерии двух типов, конец их жизнедеятельности называется "ил" (по-чешски: "кал"). Когда эти конечные продукты объединяют, чехи говорят "смешни (смешанный? смешной?) кал". Их проблема заключалась в том, что этот "смешни кал" содержал оооооочень много воды и занимал немеряные площади в виде зело воняющих болот. Нашей задачей было отнять у этого "кала" как можно больше воды (дабы снизить объем болот) и побыстрее. Мы знали, как это сделать и заказали под два реагентных режима две экспериментальные установки (вкопанные в песок бочки без дна и покрышки). Чехи вкопали. И на обоих надпись написали. Из лучших побуждений. Ах, как нам было весело их читать, когда мы пришли на Эксперимент-Демонстрацию. На одной: "ПЕРЕСТРОЙКА (СМЕШНИ КАЛ)", на другой: "ГОРБАЧЕВ (СМЕШНИ КАЛ)". Написано было, естественно, на латинице, и смотрелось это гораздо веселее, но здешний хозяин латиницу использовать не велит. Со всеми принимавшими нас чехами я после того проводил беседы в виде тостов-тестов на предмет знания ими "великого и могучего". Ни одного не расколол. Неужто и впрямь они это из лучших побуждений? Не верю! Скорее я - хреновый Штирлиц.
Есть у меня знакомый. Лет ему уже не мало (за шестьдесят), но парень он веселый и жизнерадостный, еще по девушкам бегает. Все зовут его Петрухой. Есть у него еще одна черта: ввязываться в разные истории. Сидим как-то, выпиваем, а он рассказывает: - Еду я от тещи из Ельников в Краснослободск на автобусе. Народу мало, одни бабы, в основном, с детьми. А у меня с собой пакет с огурцами-помидорами, а на дне - газовый пистолет. А сзади два козла поддатых матерятся на весь автобус. Ну, я им говорю, чтоб прекратили. А они: "Пошел на х… лысый х…!". Короче, решили выйти, по-культурному разобраться. Их двое, но у меня-то пушка. Они-то не знают. Останавливаем автобус, я первый выхожу, а водитель, мудила, двери закрыл и уехал. Его тоже понять можно: на хрена ему лишние проблемы? Ну, в общем, стою я один посреди леса и думаю: "Чего ввязался? Сидел бы, как все, молча, сейчас бы в автобусе ехал…" Один из слушателей его подкалывает: - Петро, а ты чего по колесам не стрелял? Петруха несколько секунд думает, после чего выдает: - Ты чем слушал? Пистолет-то ГАЗОВЫЙ, им в упор-то колесо не пробьешь… И все это на полном серьезе.
Пригородная электричка. Машинист: "станция N. следующая станция M." Я стою в тамбуре, курю... скучаю..... Подъезжая к станции М, я виже бегущего за поездом садовода-губителя с огромным рюкзачищем за спиной. Гадаю: добежит, не добежит....
Добежал.... с матом вскорабкался в мой тамбур..... Машинист: "Двери закрываются...." Мужик тяжело вздыхая:"і-тать! Успел, бля!!!..." рухает на только что закрывшиеся двери вагона..... Через секунду двери открываются.... и садист-любитель уже летит под горку станции, влекомый тяжестью своего огромного вещь-мешка: )))