Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два француза. - Как дела? - Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
(Parental Advisory!!! Explicit Lyrics!!) Печаталось тут много историй, отягощенных тяжкими матюгами и легкими противопехотными бранными словами. Случилось и мне как-то попасть в несколько неловкое положение. Захожу в наш родной деканат физфаковский, что в Одесском универе. Сидят там до боли знакомые лица, как то: Жанна Павловна - секретарша, видавшая на своем веку тысячи студентов, а также прячется за дверьми от дешевой популярности замдекан - Копейка. Захожу по какому-то пустячному делу, типа, подписать обходной лист. Жанна Павловна в это время мило щебечет по телефону с какой-то своей подругой о трудностях воспитания детей в современных условиях и делится одновременно секретом приготовления "чудного" варенья из абрикос. Даю листок, стою жду. При этом осматриваю атрибутивный кактус, стоящий в горшке на соседнем столике. Кактус весьма и весьма колоритный экспонат. Скучающие в деканате студенты ловили мух и насаживали своими пухлыми шкодливыми пальчиками жирных универовских мух на колючки. Поэтому кактус больше напоминает мушинную голгофу. Продолжаю стоять ждать, разглядывая стилизованную артмухколлекшн. Тут Жанна Павловна (интеллигентнейшая женщина) прекращает свой телефонный марафон (я подозреваю, что с той стороны провода уже полчаса висело обезвоженное долгой беседой тело) смотрит на меня несколько снисходительно и ясно так говорит мне в глаза: ЗАПИЗДЕЛАСЬ… Я и сам вижу, что ЖП несколько заговорилась, но чтоб так откровенно!!! И хотя слово привычное, тут растерялся и, в принципе, не знаю, как прореагировать. Подбодрить ее волшебными словами "Та ни хуя…" не хватает духу, поэтому мямлю: "Да уж чего там, бывает." Повисает неловкая пауза и Жанна Павловна, смотря на мое потерявшее былые формы смятое лицо еще более ласково, как идиоту, повторяет: ЗАПИСЬ СДЕЛАлаСЬ, расписалась я… До сих пор думаю о том, что, как хорошо, что сдержался…
Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на испанский язык. Наташа: - Как будет по-испански "Пошел на х..."? Лена: - "Vayatе a la verga!" Наташа: - Как будет по-испански ".. твою мать"? Лена: - "Chinga tu madre!" Наташа: - Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."? (тут даже я покачнулась) Лена (растерянно): - Не знаю... Наташа (с гордостью): - То-то, так только по-русски можно сказать!
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Не дают покоя лавры, пожинаемые рассказчиками военных историй...
В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает очередное письмо от бати: "Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты. Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что оторвал этому солдату ухо..." У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата и т.д. Дрожащими руками переворачивает страницу: "... от шапки."
В 2000 году в 62 Краснознаменной (г. Ужур) проводилась итоговая поверка командующего РВСН, перед его приездом приехал зам.армии по боевой подготовке генерал-майор Калиниченко. Стоят, значится, на плацу с нашим зам. дивизии по боевой (полковник), чет свое обсуждают. Я как раз был сержантом в ВШМС и был у нас карантин (бойцы, которые присягу не приняли). И вот одно такое чудо каким-то немысленным чудом оказалось на плацу. Подходит к вышеописанным людям и обращается к господину Калиниченко: - Товарищ майор, у вас закурить не будет? Может, у него в тот момент настроение было хорошее или ешо что, но он ответил: - Нет, вон у старлея спроси! (поворачиваясь к полкану) Что было потом, даже не хочу вспоминать, драли меня дня 3 так, что камасутра мне показалась детским лепетом.
... хм... следующая история (коих масса)... Произошла она позавчера... мой знакомый пошел в магазин за продуктами... в число покупок входили так же яйца... и вот он стоит перед продавщицей которая продает яйца... за ним стоит очередь и происходит у него с продавцом такой диалог: - -дайте мне пожалуйста два десятка яиц... - -(прод.) вам каких?... правых или левых? - -(товарищ) 8-О (с искренним недоумением)... мне куриных если можно...
.... очередь просто легла... оказалось, что лотки справа от продавщицы были с яйцами одной птицефабрики, а лотки слева с яйцами другой птицефабрики ))))))))))
Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну : - Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони. Проходит время, звонок по телефону: - Алло? - Папа, кошка нагадила... - Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам. Проходит еще время, опять звонок: - Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает.. Я за ним убирать не буду!!!
Встречаются два приятеля: - Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах. - Да это была моя жена! - А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.
Случилась эта история в одном из дачных поселков, недалеко от маленькой деревушки. Как известно, в деревнях сейчас совсем худо, и колхозники пытаются продать, причем в основном за алкогольные напитки, все, что удается спереть в колхозном хозяйстве. Ну а дачники, надо сказать, привыкли уже к такой натуральной оплате за услуги... И вот понадобилось одной дачнице, которая облагораживала окружащее пространство своего участка, укладывая плитку, некоторое количество песка, которое как известно колхозники с легкостью могут доставить на тракторе. Добрый мужичок привез то, о чем его просили, ну а благодарная дачница задает ему вопрос относительно оплаты проделанной работы, мол, вам деньгами или натурой, надо сказать, что дачница очень интеллигентного вида, да и не молодых годов. Мужик недоумевающе поворачивается к ней и говорит: - Зачем натурой, у меня жена есть...
Вот так, бывают в русских селениях и непьющие......
Это настоящая объяснительная - я набираю ее с оригинала, который недавно был обнаружен в одном из сейфов нашего офицера.
ВРИО Командиру взвода.
Объяснительная.
Я, курсант К-кин Владимир Владимироваич находился в туалете после отбоя не с целью покурить, как это было установленно вами, а с целью собрать сигаретный пепел, так как он является эффективным народным способом против повышенной кислотности (исжеги); получилось так, что источника пепла небыло и мне пришлось его добывать самому. Я глубоко раскаиваюсь в содеянном мною и впредь обязуюсь подобного не повторять, так как я сумел преобрести нужные мне медикаменты, применяемые против повышенной кислотности.
предистория: было это давно... я тогда еще в школе учился... в классе 10-том и была у нас учительница по биологии... молоденькая.... еще в институте училась... всего 19 лет ей было против наших 16-ти ))))))..... вощем одолевали ее по страшному и позволяли себе с ней шутить взрослые шутки ))) история: урок биологии... каждый занимаеться своими делами ))))) и вот перекрикивая весь этот гам... училка поднимает одного из моих одноклассников и того еще лоботряса Юру П. и задает ему вопрос: органы размножения у майских жуков... все притихли в ожидании ответа... Юра начал мотать головой в поисках подсказки и вдруг его взгляд остановился на мне... и я видя страдания своего товарища с очень серьезным видом шепчу: майские жуки размножаются маленькими членами... И вот Юра... с лицом человека который всю свою жисть изучал органы размножения майских жуков... смакуя каждое слово выдает: Майские жуки размножаются маленькими членами... ну то что урок был сорван... это всем наверное понятно... училка просто сползла под стол... истерический смех продолжался до конца урока )))))))) Юра потом со мной долго не разговаривал ))))))))))
- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто это тебе успел поломать? - Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!
Едет по Питеру троллейбус. На какой-то остановке в вагон вползает в сосиску пьянючий мужичонка - как только на ногах держится? Помимо изрядной степени окосения, товарисч выделяется тем, что держит в руке небольшой фанерный посылочный ящик без крышки. Ящик перевязан накрест бечевкой; в нем - следующий джентльменский набор: початая бутыль коньяка, заткнутая пробкой, пачка "Беломора" и спички.. короче, ничего лишнего! Итак, наш герой, помотавшись в такт колебаниям троллейбуса, наконец, падает на свободное место рядом с другим мужиком, надо сказать, совершенно трезвым и немалых габаритов. Осмотревшись мутными своими очами, мужичок достает "беломорину", продувает ее и собирается закурить (видимо, не осознает уже, где находится). Офигев от этого зрелища, его сосед в последний момент перехватывает руку со спичками: - Ты че, мужик, совсем охуел?! Ты же в троллейбусе! Алкаш пьяно-гневно смотрит на соседа, потом, оценив, видимо, его габариты, внезапно добреет, лезет в свой фанерный "ридикюль" и извлекает бутыль: - М-мужик! Н-на.. вып-пей!.. - Да не хочу я пить, отвали.. - Н-ну, муж-жи-ик.. ну, пжалста, вып-пей за Васю! У него сегодня день р-ждення!.. - Да пошел ты в жопу, не знаю я никакого Васи! - (пьяно-обиженно-гордо) К-как это? Вася - эт же я! ...
... хм... чтож... долго думал посылать свои истории (или мной услышанные) или нет... но решил все таки, что я для этого созрел... ... и так... история первая... Произошло это примерно полгода назад... выхожу гулять с собаками и вижу что возле моего подъезда собралась толпа народа и все какие-то грустные стоят... и пьют... я подхожу и спрашиваю мол че носы повесили а они мне в ответ: Прикол (мужику лет 50--добрейшей души человек... да и вообще он всегда был душой компании) умер... сеня хоронили... ексель... жалко... хороший человек был... начал поминать с ними... поминали долго... много хороших слов было сказано... масса воспоминаний вылезло наружу... и вот очередной разлив по стаканам... очередные пусть земля и т. д. и вдруг из темноты (вечерело) смарю идет... ПРИКОЛ!!!... по моим большим глазам и раскрытому рту все поняли что что-то произошло и посмотрели тоже в ту сторону... у кого-то упал стакан из рук... кто-то просто что-то крякнул нечленнораздельное... кто-то так же как и я замер... наступила минута молчания... Прикол видя такое дело начал еще из далека кричать, что мол это он и что он на самом деле живой... Через минут пять ступор прошел и все с интересом начали слушать историю... а дело было так... что-то у рикола разладилось в жизни и он выпил... и не раз и не два... вощем в запой ушел.... на несколько дней... а в это время на улице умирает какой-то мужик... бомжик... и када менты начали опрашивать местных мол кто это можеть быть кто-то взял да и ляпнул... да это же Прикол!!!... ага... привозят жену на опознание а она возьми и узнай в нем своего мужа (потом говорила что там дескать темно было)... ну и поехало--завертелось... во всех инстанциях он стал числиться умершим... и аккурат в день похорон прикол решил выйти на работу (работает учителем в школе)... заходит в школу а там его портрет... м черной ленточкой... он к директору(та чуть в обморок не упала).. мол в чем дело ну она и сказала мол нашли тебя мертвым, жена опознала и ваще тя сеня похоронили... он бегом домой... жена его как увидала--в обморок... соседи-пулей вылетели... были бледнее белого... ну а потом он и к нам вышел... мы ржали весь вечер а потом еще и полночи... и конечно же пили, но уже за здравие!!! История реальная, я сам очевидец (хотя еси честно, то еси кто другой рассказал бы то не поверил). ну а Прикол до сих пор бегает и собирает бумажки, что он живой ))))))))))))))
История эта случилась в период основного удобрения садовых участков, или лучше сказать их унаваживания. Каждый дачник пытается привнести в свой маленький клочок земли как можно больше удобрений, и делает это дачник с особой изобретательностьюю Так вот как раз такой изобретатель и рационализатор, приобретя по дешевке некоторое количество навоза, решил его полезность преумножить... И сделал он это следующим образом: сгрузив его в огромные бидоны, ну такие, в каких в колхозах молоко перевозят, он решил подождать недели 2-3 - пока он (т.е. навоз) настоится. Все было бы может и ничего, если бы как раз в эти 2 недели не выдалась ужасная жара... Ну и, естественно, для человека мало-мальски сведущего в физике, процесс пошел, а процесс известный, брожения. Да еще при прочих условиях, а условия - повышенная температура, что процесс брожения ускоряет. Ну, в общем, прошло положенное время. Дачник в предвкушении удобрения огорода и получения невиданного урожая подходит к этим бидонам, резко открывает его и получает прямо в лицо фонтан, как вы правильно понимаете из чего. Надо было видеть эту немую сцену, причем на тот момент вокруг собралось немало народу...
Есть у меня сестра. А у сестры - подружка. И еще существуют очень много очень угловатых стульев в терминальном классе, где они обе, собственно, и работают. И вот моя сестра регулярно конфликтовала с этими стульями, результатом чего являлись многочисленные царапины на ее ногах. И вот однажды сидит она, критически осматривает свою правую ногу и вдумчиво осведомляется: - Интересно, а почему все царапины от стульев на правой ноге? На что ее подружка незамедлительно голосом, не терпящим возражений, отвечает: - Ну ты сама подумай, ты какой ногой чаще шагаешь? Ъ!
Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка, и спрашивает: - А в чем прикол, что они такие дешевые? - Без ниточек, - отвечает продавец.
Рядом с моим домом поставили летнее кафе. Кафе как кафе, если бы не его оформление... Все надписи выполенены "лесенкой", т.е. одна буква снизу, другая сверху и т.д... И что мы видим? Пиво, "Соки-воды" и... Б Л Я Д И Ь Р обратите внимание на верхнюю строчку
Девочка приходит домой и говорит: - Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела. - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. На следующий день: - Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела! - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. - А я трусики в карман положила!
Историю эту нам рассказал один преподаватель МАИ. Дело было так. На бомбарировщик ту-22м (если память не изменяет) стали устанавливать новое навигационное устройство под названием астрокомпАс. Для этого сверху фюзеляжа сделали специальное окошко, под которым устанавливался датчик. Сей девайс работает следующим образом. Он улавливает излучение наиболее ярких звезд, отфильтровывая его от остального света, и показывает азимут выбраной звезды. Работает он и ночью и днем, а так как полет происходит над облаками, то и при любой погоде. Но вот когда это чудо инженерной мысли поступило в войска, то оно напрочь отказалось работать из-за того, что на окне датчика появлялся конденсат, а то и просто лед. Производители начали чесать репу. На испытаниях-то все было ОК... Первая мысль, которая пришла в голову инженерам - это нарушение условий эксплуатации. Дело в том, что для того, чтобы на стекле не образовывался конденсат, его перед полетом необходимо было протирать оптическим спиртом, который поставлялся вместе с устройством. Но проверка показала, что окно спиртом протирают, но оно, тем не менее все равно запотевает. Инженеры себе голову сломали, пытаясь добраться до истины, а она оказалась довольно прозаической... Дело в том, что техники в части провели консилиум и решили, что негоже для такого простого дела как протирка иллюминатора использовать оптический спирт. Вполне сойдет и технический. А оптический они довольно успешно применяли по назначению (протирка оптической оси прицела). Но вот не учли они, что в техническом спирте, в отличии от чистейшего оптического, находятся различные примеси, корорый остаются на стекле после испарения спирта и способствуют образованию конденсата. PS. Для тех, кто не в курсе. Оптическая ось - это воображаемая линия, а ее протирка это употребление спирта во внутрь.
Выбираю беспроводной микрофон в магазине. Типа для того, чтобы меня громче слышно было, когда доклады делаю :-) Вся система состоит из двух частей - маленького микрофона (крепится на груди), соединенного с какой-то фигней (крепится на поясе), и приемника с антенной. Подходит ко мне продавец и интересуется, чем он мне может помочь. Я спрашиваю - а этот приемник только от розетки работает или может еще и на батарейках? Продавец - не, на батареиках нельзя, но можно подключить к машине через гнездо для сигаретной зажигалки. Не успела я еще подумать, где мне это может пригодиться, как внутренний голос быстренько подсказал: "А это на случай, если речь с броневичка толкать придется!"
Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену: - Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина. Бармен: - Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка. - Это меня ничуть не смущает. Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону молдаванина и машет ему рукой. Через некоторое время молдаванин заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к ней, представляется и спрашивает: - Как там, война еще не закончилась в Лесбии?
Стоит мужик в лесу и орет:"АУ... АУ... АУ... ПОМОГИТЕ!!!" Чувствует кто-то его по плечу постукивает, оборачивается, а там медведь! - Ну че орешь? - Заблудился! Вдруг кто услышит! - Ну я услышал, легче стало?
Лежал я как-то в больнице после аварии, так к нам в палату однажды привезли мужика, который и был непосредственным участником нижеизложенной истории. Служил он в далекие пятидесятые годы в зенитно- ракетном дивизионе командиром какого- то там расчета. И служба его протекала на острове свободы, т. е. на Кубе, где наши советские войска охраняли мирное небо кубинских братьев по разуму. Ну а подлые американские супостаты очень любили проводить боевые налеты на кубинские просторы. Разгар "холодной" войны. Далее с его слов: Как всегда жара, испепеляющее солнце, шум волн близлежащего океана, птичье пение, на боевом дежурстве соседний зенитно- ракетный дивизион, ну и наконец- один из великих кубинских праздников. Красота!!! Ну и решили мы с ребятами в самоход на океан завалиться, водовки местной подегустровать, праздник отметить- ну, в общем культурно отдохнуть. Сказано- сделано. Сидим, отдыхаем... Вдруг вой сирены из части. Боевая тревога. Ноги- в руки, и вперед. В свой родной кунг. А тем временем, все расчеты уже на местах, докладывают о готовности. Только наш еще в пути. Ну и решил наш полковник самолично проверить почему мы еще не готовы. Побежал к кунгу. А подлая НАТОвская авиация уже вовсю поливает нашу базу из крупнокалиберных паламетов. Только мы еще бежим. Ну вламываюсь я в свой кунг, с силой полупьяного мужика вышибая дверь- а там поковник наш. Ну я его сходу тоже сшибаю (тормоза отказали) и с матом падаю на него. А сверху очередь. Прошивает насквозь кунг и мою задницу. Боевое ранение. К ордену Красной Звезды представили. Командира своим телом закрыл...
Чтобы не создавать на дорогах пробок, причиняющих неудобства москвичам, Владимир Владимирович Путин решил сегодня проехать с работы на метро. Напоминаем, что с 16 до 19 часов будут закрыты Арбртско-Покровская и Филевская линии, а с 18 до 20 часов прекращено движение по Кольцевой линии.
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин : - Ну как? - Да в принципе все нормально, только щипцов нет. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: - Понял, учту. На слудующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? - Все отлично, но опять нет щипцов. - Как нет? Есть! - Где? - Как где? В туалете! stil-info
Женил я как-то друга детства. Скоропостижно женил. Поскольку Игорек (так звали сего субъекта) никого со своей зазнобой не знакомил, известие о его свадьбе было полной для всех неожиданностью. И вот за месяц до судного дня заявился он ко мне с НЕЙ. А телефона у меня нет, предупредить он не мог. Короче, звонок, я открываю - стоит улыбающийся Игорек с девушкой под мышкой. Извини, грит, я не предупредил, что не один приду. На что я с широкой улыбкой его останавливаю и выдаю следующее: "Что ты! Друг моего друга - мой друг, подруга моего друга -... ??? (пауза) Ну да что же мы стоим на пороге-то?". Месяцем позже я был свидетелем на их свадьбе. Что это такое, многие знают. Есть такая ваварская традиция, как выкуп невесты. У нас с Игорьком он занял ровно 6 минут и не сопровождался ни малейшей растратой ден. знаков. За три дня до свадьбы мы взяли пилу по металлу и спилили висячие замки на чердаках двух подъездов в девятиэтажке невесты. В день выкупа мы подтянулись к объекту за сорок (!) минут, оставили кортеж за квартал от места, прошли через крышу и затаились на этаж выше. Через некоторое время толпа мамок-нянек ринулась вниз натягивать ленты на входе в подъезд и ждать жениха с сотоварищи. Дома осталась невеста, ее отец и какая-то бабушка. Мы спускаемся вниз, Игорек прячется, а я звоню в дверь. Открывает папа невесты, который первый раз меня в жизни видит. Я представляюсь братом свидетельницы. На его удивление по поводу того, что я никого не встретил по пути, я отвечаю, что шел пешком и мы, наверное, разминулись. Он предлагает мне дождаться всех дома и пропукает в квартиру... Наверное, так СОБР штурмует притоны наркодельцов. Мы ворвались в квартиру и, пока папа пытался обрести дар речи, были уже в комнате невесты))). Вернулась толпа невестиной родни. После долгих уговоров, мы согласились пройти одно (!) испытание. Нам вынесли три трехлитровых банки с водой. На дне каждой - ключик. Нужно либо достать рукой, что проблематично (жених - 187 см, я - 182 см. росту, лапа соответствующая), либо выпить(ага, щас!). Все замерли в предвкушении, а через десять секунд уже матерились вовсю. Игорек с каменным лицом берет банку с нужным ключом, достает из кармана 30 см. нитки с магнитом на конце и спокойно вытягивает ключ из банки! Все в ауте. Последняя муля случилась уже в ресторане после ЗАГСА. Вручение подарков, подхожу я с чайником TEFAL. Ну, я-то студент, со стипухи больше не осилишь, но все равно на фоне других подарок скромный. Чтобы как-то оправдаться, вручаю со словами:"Игорек, ты прости, подарок недорогой... Но я обещаю, в следующий раз все будет по высшему разряду!" Надо было видеть лицо невесты! Иногда лучше жевать, чем говорить)))))) Ничего, живут, дочь растят.
Приходит новый русский в аптеку с братвой: - Хлеб есть? Аптекарь: - Какой хлеб?- это же аптека.... Новый русский ему бьет морду и уходит На следующий день приходит опять: - Хлеб есть? Аптекарь(дрожащим голосом): - Ну вы понимаете у нас аптека, у нас лекарства тут-у нас нет хлеба.... Новый русский опять дает ему по морде и уходит На третий день заходит в аптеку, тут аптекарь выбегает из за прилавка и на скатерти подносит хлеб: - Вот пожалуйста хлеб белый, черный, вот батон тут булочки..... Новый русский: - Дурак, хлеб я в ювелирном купил... Молоко есть???
Стоят два мужика на берегу озера с ледяной водой. Один говорит другому: - Видишь, на том берегу три туриста стоят? Пойди-ка заставь их прыгнуть в воду, если сможешь, даю тебе 100 баксов.
Пошел мужик на другой берег, поговорил с туристами (а это были американец, француз и русский), и все они попрыгали в воду как миленькие. Возвращается.
- Как тебе удалось заставить их прыгнуть? - спрашивает его друг. - Очень просто!! Американцу я сказал, что это закон, французу - что это модно, а русскому - что нельзя!!
Историю эту рассказал мне мой товарищ в бытность нашей совместной учебы в славном граде Москве. Так что вся ответственность на нем. История о стукачизме. Был у него знакомый – колоритнейшая личность, звали Михеич. Возил директора нефтезавода или чего-то там еще. Кладезь всяких случаев и историй в которых он как правило – главный герой. Итак приезжает наш Михеич слегка подшофе домой и начинает собачиться с женой на повышенных тонах. А соседка его Зоя Карловна, дама стервозная, возьми да вызови милицию. Те приезжают, звонят в дверь, что за проблемы и т. п. Михеич отворив дверь – «Да нет никаких проблем, начальник, вот и жена подтвердит». Жена подтверждает. Сержант козыряет и уже уходит, и тут Михеича осеняет – «А чего вдруг вы приехали-то? » - «А вот соседка Ваша звонила…» - «это которая такая соседка? » - «да вот напротив Вас живет…. ». Милиция уезжает… Михеич выкурив папироску, звонит в дверь Зое Карловне, та без задней мысли открывает… и сразу же без длительных прелюдий и выступлений получает в репу. Закрывает дверь и снова вызывает милицию. Милиция приезжает, скручивает Михеича, тащит его в «бобик». Однако! На выходе из подъезда Михеич вырывается и ныряет в подвал, откуда затаившись, смотрит, как стражи правопорядка матерясь, садятся в машину и уезжают. Ну в самом деле, не лазить же по подвалу 16 подъездного дома за пьяным мужиком! Да он уже давно выскочил с другой стороны и слинял. Выждав некое время Михеич, вылезает из подвала и идет…. к квартире Зое Карловны. Звонит дверь и вновь без разговоров бьет ей в бубну. После чего удовлетворенный идет домой пить чай. История повторяется. Милиция, скручивание, вырывание, подвал, затаивание…. Однако… На сей раз стражи правопорядка и столпы законности, проявили смекалку и вызвали толпу дружинников на облаву. «Бобик» завелся и отъехал, Михеич, выждав положенную паузу вылез из подвала и попал в руки народных мсти…э-э-э дружинников. Его в машину и в отделение. Под одинокие, но бурные аплодисменты Зои Карловны. В отделении он бурно начинает косить под больного – биться головой об стенки, пускать пену и проч. Начальник отделения, благо протокол еще не составлен понимает, что товарисч не в себе и ежели этот душвнонаголовубольной убьется тут у него в отделении то отвечать кто будет? Правильно, он. А надо это товарищу старшему лейтенанту? Не надо. Поэтому Михеича слегка помутузили, совсем чуть-чуть и отпустили. Бредет Михеич домой, поднимается на площадку, звонит в дверь… Зои Карловны, та без всякой задней мысли открывает…. и получает туда же тем же самым. Правда после этого следует вопрос – «Еще звонить будем? » - на что следует чистосердечный ответ – «Ни за что и никогда в жизни больше! ». И ведь и вправду не звонила больше…. Вот что значит неотвратимость наказания...
Сегодня в автомобильной конференции вычитал: -------------------- ПРОДАЮ! Microsoft InPort Mouse 2.0. год выпуска 1989, пробег 300000 м. Цвет белый (антикварный экземпляр). В идеальном состоянии, корпус алюминиевый(!)- не битый не крашеный, один хозяин, экспуатировалась только с ковром (по твердым поверхностям не ходила). Навороты: провод 1,5 метра, две кнопки, ковер новый Verbatim, контроллер ISA, коробка, родное ПО. в россии с 1997 года. Что сделано: замена шарика (родной), чистка контактов, замена резиновых подушек (ножек), замена правой кнопки (Fujitsu), ремкомплект низковольтных проводов. Срочно продаю. 50$ торг не возможен.
Моей младшей дочке 5 лет. А как известно, дети перлы выдают часто и пачками. Это предистория... А теперь история: Уехала я на сессию (заочно учусь). Оставила детей, кошку и собаку маме. Приезжаю через 3 недели, конечно же обнимания, поцелуи, много новостей. И мама тут мне говорит: - Мара (кошка наша) совсем ничего не ест, мяучит, наверное кота просит! Я: - Наверное! Мама: - да и Иришка тоже плохо ест (дочка младшая), я с ней измучалась! Я дочку спрашиваю: - Ты что же не ешь, а? На что она, задумавшись, отвечает: - чего не ешь, чего не ешь, КОТА ХОЧУ!!!
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка. - Ну-с, что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....
Приходит, значит, мужик-алконафт в кинотеатр... Ну, а че просто так ходить, естественно, с собой взял 3 бутылки вина. Ну, свет выключился, думает: "Пора". Бац, а открывалки нет. Ну, решил впереди у мужика спросить(тихо так, шепотом): - Лысый, открывалка есть? - Нет. - А у бабы твоей? - Это не моя баба. - Да, ладно, все равно спроси. Мужик поворачивается к девушке шепотом: - Девушка, извините у Вас открывалка есть? - Нет. Лысый пьяному: - И у нее нет. Ну, делать нечего, открыл всеж таки чем-то. Ну, думает, угостить же надо, беспокоил людей. Наклоняется вперед, тихо так шепотом говорит: - Лысый, пить будешь? - Нет. - А баба твоя? - Не моя это баба. - Ну все равно спроси. Лысый девушке шепотом: - Девушка, пить будете? - Нет. Лысый пьяному: - Нет, и она не будет. Ну, делать нечего, выпил сам. Прошло пол сеанса, открыл вторую бутылку, ну, думает, без компании хреново, опять к лысому шепотом: - Лысый, пить будешь? - Нет. - А баба твоя? - Да, не моя это баба. - Ну все равно спроси. Лысый девушке шепотом: - Девушка, пить будете? - Я же сказала, НЕТ. Лысый пьяному: - Нет, и она не будет. Ну, делать нечего, выпил сам и вторую. Открывает третью, и уже такой готовченко, во весь голос: - ЛЫСЫЙ,(ик)пить будешь? Весь зал хором, громко: - ЛЫСЫЙ ПЕЙ!!!!!!!!!!!
Три девочки играют во дворе: две в песочнице, одна на скакалке прыгает. - А меня мама с папой в капусте нашли, - говорит одна из песочницы. - А меня маме с папой аист принес, - хвалится другая. Девчонка, прыгающая на скакалке, с гордым видом: - Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не трахается!
сижу в офисе, рядом две тетки громко разговаривают, я невольно слушаю. диалог: - вот, я весь июнь отгуляла, в августе опять в отпуск пойду - хорошо тебе - да мне деректор разрешает, Я С НИМ СПЛЮ. - ?!?!?! - да что вы, он мой муж я под стол сполз от смеха
Приезжает мужик из Франции в родное село. Встречает его друг и говорит: - Классный, Ванек, у тебя костюм! И где такие шьют? - Да вот в Париже... - А далеко Париж - то от нас? - Ну, так тысячи три километров... - Это же надо! В ТАКУЮ глушь забрались и ТАКИЕ шмотки кляпают!!!
Две подруги встретились посплетничать... На каком-то этапе начали обсуждать сексуальную жизнь. Одна у другой спрашивает: - - Дорогая, а ты видела глаза мужа во время минета? - - Да, видела. Однажды делаю я минет, тут открывается дверь и заходит муж. Ну у него были и глаза! - - Да это что! Однажды прихожу я домой, открываю дверь. Смотрю -- а муж делает минет. Ну у него были и глаза!
Новый русский повел сына в ззопарк, а потом зашел к директору зоопарка. - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка. stil-info
Дело было в банке. К операционистке (далее "О")стоит очередь с платежками. Впреди стоит некто, кого последнее время принято называть лицо кавказской национальности (далее "ЛКН"). Наконец-то подходит его очередь. ЛКН: Дэвушка, мнэ надо залпатить. О: Давайте платежку. ЛКН: Это что-ли надо? Протягивает помятую бумужку, отдаленно напоминающую платежку. Сумма написана от руки неразборчиво. Операционистка округляет глаза. О: Что это? ЛКН: Платежка, ви же сами попросили! О: У вас тут ничего не указано. Например, какая очередь платежа? ЛКН: Дэвушка, дорогая, какая очередь? Я не тороплюсь, я могу в последний очередь платить!
После некоторого совещания насчет оплаты труда, операционистка принимается печатать платежку.
О: Какая у вас цель платежа? ЛКН: Какая цель дэвушка? Надо заплатить и плачу! О: Нет, надо указать цель! ЛКН после долгих раздумий: АРЭНДА!!! О: Аренда. Номер договора аренды, пожалуйста. ЛКН: Какой договор, дэвушка? Да ми с ним уже обо всем договорились. Невозмутимая О: Нужен номер договора. ЛКН, смотря на календарь и выискивая сегодняшнее число: 3. Номер 3. О: От какого месяца? ЛКН: Дэвушка, да вы что? Щас АВГУСТ месяц, календарь же рядом.
Операционистка распечатывает платежку и дает ему на подпись. ЛКН ставит печать.
О: Здесь на платежке должна быть первая и вторая подпись. Подпись директора... ЛКН: Я дирэктор. Расписывается. О: А вторая продпись, видимо подпись главного бухгалетра. ЛКН: Какой бухгалтер? Да я сам себе бухгалтер. Нужен мне етот бухгалтер...
Живу я в Риге. Побывали у меня в гостях знакомые из Литвы, люди образованные и очень даже неплохо говорящие по-русски. Как в таких случаях водится, организовала я мини-экскурсию по родному городу. И вот, выходя на Домскую площадь, я начинаю рассказывать об удивительном памятнике архитектуры, Домском соборе, известном как собор, в котором находится самый большой оргАн в Европе. На что одна из литовок, демонстрируя, что в Латвии уже бывала и много чего знает, радостно говорит: - Да, я знаю, знаю, здесь находится самый большой дамский Орган в Европе! И вроде разница в словах небольшая, а какой эффект!
Недавно начал ходить в тренажерный зал. Кто когда-либо ходил, знает как по началу хочется все делать точно так, как говорит тренер. После тренировки, на которой тренер задолбал разговорами о том, что необходимо пить много воды с медом, т. е. глюкозу, выхожу, сажусь в машину и еду домой. По дороге понимаю, что без глюкозы здесь и сейчас не видать мне рельефных мышц и лошадиного здоровья. Выхожу возле какого-то ганделыка. Внутри тетечка с лицом средней тупости. Говорю: Уважаемая, продайте мне, пожалуйста, любую жидкость с наибольшим содержанием глюкозы. После секунд 20 поиска ответа она молвит: А может Вам антипохмелин?
Едит Брежнев на черной волге с номером 00-01. Вдруг его обгоняет такая же машина, но с номером 00-00. - Догнать нахала!- командует Леонид Ильич. Догоняют. - Ты кто такой.-Спрашивает Брежнев. - Я-Рабинович. Директор гастронома. - А ты знаеш, кто я! - Нет, но судя по номеру, ты тоже неплохо устроился.
Рассвет. Идет охотник по болоту, раздвигает камыши, видит - гусь сидит, но странный какой-то; прицеливается В этот момент гусь искоса глядит на него и тихонько говорит: - Тсс, подожди! - А что? - Карась!!! - Что, клюет?? - Нет, сосет!!!
Идут две кошки. Навстречу два кота - один роскошный сибирский котяра, другой облезлый помоечный дворовый кот. Одна кошка кричит: - Тот пушистый, толстый - мой! Ну, делать нечего. Подруге достался помоечный. На следующий день встречаются снова. - Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим мужиком: он меня и в подворотне, и на улице! А как твой шикарный сибиряк? - А что рассказывать-то - всю ночь водил по крышам да рассказывал, как в Сибири яйца отморозил...
Лукашенко издал новый декрет, в котором говорится, что кандидатом на пост президента Беларуси может быть лишь тот, кто отработал на этой должности не менее семи лет...
Анекдот для любителей баскетбола: Деннис Родман(Р) снял в баре телку(т), пошли к нему в номер. Он снял футболку, показал ей свое татуированное тело, она с удивлением увидела татуировку "Reebok" на его руке. Т: Странный выбор?! Р: Когда я играю в баскетбол и камера показывает это тату, Reebok платит мне за рекламу. Через минуту, Дэннис снял штаны, и телка увидела татуировку "Nike". Дэннис дал аналогичное объяснение. Наконец, она стаскивает с него трусы, а у него на члене написано "Aids" (СПИД). Она в ужасе отскакивает. Т: Я стану заниматься любовью с больным СПИДом! Р: А ты лизни и это будет реклама "Adidas".
Приходит маленькая девочка в зоомагазин и спрашивает у продавца, - а есть у вас маленький хомячек. Продавец: -нет хомячков у нас уже нет, но у нас есть оччень хороший маленький кролик с красными глазками. Девочка: -а моему удаву ПОФИГ!!!
Эту историю вчера услышала по какому-то радио. Вроде бы прикольная: "В каком-то иностранном городе произошо дорожно-транспортное происшествие. Автомобили не пострадали, а вот оба водителя попали в больницу с черепно-мозговыми травмами. Потому что в условиях недостаточной видимости (сильный туман) не помогали даже проивотуманные фары, и они ехали высунув головы из окошек."
Приходит папа с работы и рассказывает: Есть у них в бригаде мужичек - Петрович. Ничем он не примечателен, окромя великой страсти выпить. Приходит этот Петрович на работу с большим синяком под глазом. Все, конечно, заинтересовались этим обстоятельством, и вот что поведал Петрович: Пришел он домой с бутылочкой винца по случаю окончания трудового дня. Его сын старшекласник принял активное участие в скромном семейном торжестве. Петрович решил в задушевной беседе выяснить как дела у сына в школе. Дела были так себе, к тому же на завтра была назначена контрольная по математике. Петрович решил изобразить из себя заботливого отца и сказал что больше сыну не нальет(к контрольной надо идти готовиться). Но, видимо, сын был противоположного мнения, что и "высказал" сразу, засветив отцу синяк под глазом. " Да, ребята, растут дети." - закончил свой рассказ Петрович.
Встретились ФСБэшник и ОМОНовец. Обсуждают, как во время секса побольше кайфу получить. ОМОН: Веришь-нет, я вчера пришел домой, жену трахаю, уже почти кончил, вдруг пистолет стреляет случайно-она пугается, там все сжимается, ощущения обалденные! Через неделю ФСБэшник с ОМОНовцем просто не разговаривает. ОМОН: Что случилось? ФСБ: Да мудак ты, Вася, такую хуйню посоветовал. Я ее трахаю, трахаю, чувствую скоро кончу, ну и выстрелил.......... она мне хуй укусила и на морду насрала.
Мелкие брат с сестрой за столом дико о чем-то расхохотались... Мама делает вид, что не замечает (может сами успокоятся)..... Сестра замечает, что мама молча ест и строго говорит брату: "Когда ешь, смотри себе в рот!!!"
P.s. мама так и не выдержала над последней фразой: )
Муж с женой пришли в зоомагазин и увидели говорящего попугая без лапок. Муж: - Ты говорить умеешь-то? - Ну умею. - А чем ты за жордочку держишься? - Хером своим! - Ну ладно,-сказал муж и купил попугая. Так и жил попугай у них дома 2 недели. Как-то приехал муж с командировки и спрашивает попугая: - Ну чем жена занималась? - Сантехник приходил, унитаз ченил, с твоей женой чай пил, потом пошли в спальню, обнимались... - А дальше-то что было?! - А дальше я с жордочки упал!!!
Выпивали мы с друзьями водочку. Так как мы проживаем в Казахстане, то и поддерживаем нашего местного производителя, то есть пьем отечественный продукт: айрыкша арак "Хаома". Вкус, кстати сказать, приличный. Но когда нам приспичило прочитать этикетку, то страсть как захотелось поделиться ее содержанием с окружающими. Вот текст:
"Изготовлена из зернового спирта высшей очистки и мягкой родниковой воды урочища Кошкарбай на основе древней рецептуры священных напитков индоарийских племен - предков казахов, обитавших в современном региене их расселения во 2-ом тысячелетии до нашей эры".
Пьер и Жан в баре спорят, чья жена страшнее. Так и не придя к выводу после нескольких стаканов, они решили просто пойти посмотреть на них. Сначала заходят домой к Пьеру. Жан посмотрел на его жену и говорит: - Да, она у тебя действительно страшная, но по сравнению с моей твоя - просто Мерилин Монро. Затем они приходят домой к Жану, и тот стучится в дверь спальни: - Дорогая, я пришел. Голос из-за двери: - Мне кастрюлю на голову надевать? - Нет, дорогая, не надо, я не сексом заниматься пришел, я просто хочу показать тебя своему другу.
Едут в купе кубинец, грузин и русский... Ну думают - надо попонтоваться перед иностранцами... Кубинец достает шикарную, длинную сигару. Закуревает делает одну маленькую затяжку и выбрасывает. На него все смотрят и говорят, мол ты что ж делаешь такое добро и выкидываешь!!! Как же так можно??? - У меня этого говна на родине до хрена... -, отвечает Кубинец... Ну грузин тоже решил подивить народ... Достает трех литровую красивейшую бутылку настоящего грузинского вина, с 300-летней выдержкой, 7 звезд - прямо блестит... Наливает в бокал на донышко... медленно нюхает, посматривает на свету и еле-еле пригубляет, а потом выбрасывает бутылку... На него опять смотрят, ты что ж делаешь... такое добро и выкидываешь!!! Как же так можно... - Да у мэня этаго говна на родине до хрена... -, невозмутимо отвечает грузин... Ну русский растерялся... что же делать... Водки нет, а даже если б была не стал бы выкидывать!!! И... не долго думая берет грузина за шкирку и выбрасывает в окно!!! Кубинец ошалевший смотрит на русского и промямливает... ты че делаешь??? Человека из окна!!! Русский с коварной улыбкой отвечает: - Вот у меня этого говна на родине действительно до хрена!!!
Чуствительных к вопросам морали просьба не читать.
Выходной. Съездив в Химки за девушкой и проболтавшись там час, подобрал симпатичную молоденькую особь невысокого роста, но с четкой фигурой и симпатичной мордашкой (как выяснилось потом - занималась бегом, в смысле не от похотливых ментов), по имена Лиля.
Вернулся домой. Выпили по рюмке. Рассказал ей пару историй в стиле Missioneria Protectiva: типа, квартира чужая (а хозяин - хачик-бандит), я типа в розыске за нанесение тяжких телесных, и т. д.
После первого раза - лежу, в задумчивости слушаю Сплин. Она (вздохнув): - Бабушка моя на меня обижается... - А че так? - интересуюсь лениво. - Она мне письма пишет, уже 11 писем прислала, а я ей не отвечаю. - А че не отвечаешь? - А, да пошла она в пи@#у! Занавес №1.
Играемся. Она широко раскрывает рот с замахом на самое святое. Я: - Стой! А презерватив! - Так же кайфа больше... - говорит она, не отпуская мой орган. - Ну да, как же! А ну одевай. - Да я только вчера была у гинеколога, все у меня нормально! Я (подумав): - Ну ладно, proceed. ... Она (через несколько минут, уже отдыхая, глядя в потолок): - Так что у гинеколога вчера была, а послезавтра пойду кровь на СПИД сдавать... - Ж:o - А то у меня парень-то наркоман, колется, сидит на героине... - ЖЖЖ:((( Занавес №2.
Позже, она заявляет с серьезной мордой: - Завтра на съемки поеду. - Так ты у нас звезда. Мосфильм? - интересуюсь с ехидцей. - Да нет, на лесбос поеду... - Ага, - глубокомысленно жду продолжения. - ... Оденут мне на голову мешок и будут трахать резиновым членом. - Представляю себе. Интересная у тебя работа. Много платят? - А как же! 150 баксов... - Просто повезло, - моя ирония не понята. - Не совсем. Бабушке не нравится. - ?! - Ну я показала ей свои фильмы... - ?!! - Ну да, и маме тоже. И ей не нравится. - ... - Бабушка вообще говорит мне:"Настя, зачем тебе это надо?" - Стоп. Тебя же Лиля зовут. - Да, но бабушка зовет меня Настей. - Она у тебя нормальная? - Нет. Только недавно выписали... Занавес №3.
Как-то брат сестре говорит: - Давай с тобой поЪЪахаемся! Она: - Да ты что, это же инцест! - Ну и что, а мы резиночку оденем - какая разница! ... сделали, лежат, отдыхают. Брат: - Ну как? Сестра: - Да-а-а.. , это лучше, чем с папой! Брат: - Мама тоже так говорит...
Мой брат учится в Медицинской Академии. Однажды приехал он к нам на каникулы. Все родные и близкие сочли своим долгом обратиться к нему со своими болячками. Ну как тут упустить случай, ведь без пяти минут личный врач приехал. Брат с умным видом выслушивал своих первых пациентов и ставил свои первые диагнозы. И вот у нашего отца приключилось что-то с желудком. Стал он частым посетителем туалета. Выходит отец в очередной раз из туалета для передышки и сталкивается с будущим светилой медецины. Брат спрашивает: " Пап, что у тебя случилось?" А наш папа в ответ: " Да ничего особенного сынок. Болезнь обычная. По научному называется - Samaserikums-Dristatums" Вот так наш папа без академиев диагноз себе поставил.
Мальчик очень плохо успевал по математике и родители решили перевести его в католическую школу, где учителя построже. Неожиданно для всех мальчик начал получать по математике исключительно пятерки и четверки. Отец заинтересовался и спросил сына, что случилось, откуда такая успеваемость? Сын отвечает: "Я увидел при входе в школу дяденьку, которого прибили к плюсу, и понял - там люди серьезные."
Петька подбеает к Василию Ивановичу и кричит: "Василий Иванович, там вагон с презервативами привезли!" Василий Иванович с облегчением: "Слава богу, а то я уже устал гильзами пользоваться". Винсент
В баре посетитель, пьяный в хлам, подходит к бармену и говорит: - Слушай… ик!.. лимоны с ножками бывают? - Нет, не бывают. - Хм… ик!.. значит, я выжал в свой Мартини твою канарейку…
Тюрьма. Камера битеом набита блатными. Открывается дверь и в камеру заходит прилично одетый мужик с видеокамерой на треноге, устанавливает ее, выходит на середину, поворачивается жопой к блатным, снимает штаны. наклоняется и орет: "Мужики!!! Халява!!!". Блатные переглядываются и бросаются на мужика. Ебут его несколько часов все дыры, наконец устают и отпускают. Мужик кое-как встает, весь потный, красный в сперме. Подходит к видеокамере, заглядывает в объектив и, улыбаясь, говорит: "А ВАМ СЛАБО???"