Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Эту историю мне рассказал коллега, который сам в ней и участвовал. Дело было в Афгане в одной авиационной части. Приближалось 8 марта, которое решено было отметить. По этому поводу командир собрал совещание. На вопрос: "Какие будут предложения?" одно поступило сразу же, причем от нескольких человек. "Так. А кроме пьянки?". Народ задумался. В конце концов решили провести торжественное построение, поздравить женщин, вручить им подарки, а дальше - как обычно. За подарками отрядили замполита и комсомольца части, как неженатого, а, следовательно, тонко понимающего запросы женщин. Причем опытный командир в напутствие сказал: "Если не хотим проблем, все подарки должны быть одинаковыми!" Взяли броник, поехали в ближайший город за подарками. Долго ходили по лавкам, накупили всяких мелочей, но не хватало изюминки. И вот, в одном магазинчике в витрине увидели красивые коробочки с английскими надписями. Замполит в училище учил немецкий, из которого помнил только "Хенде хох!" и почему-то "Гитлер капут!". Комсомолец учил английский. Но в училище. Но недавно. Из переведенной надписи вроде бы следовало, что данная губная помада является идеальным подарком для любой женщины и способна доставить ей много незабываемых минут. Изюминка была найдена. 8 марта на построении командир лично поздравил каждую женщину части, вручил цветы и пакет с подарками. После команды "Разойдись!" любопытные женщины тут же полезли в пакеты. Довольные замполит и комсомолец наблюдали за их реакцией. И вдруг, с одной стороны плаца раздался истерический женский хохот, затем дружное мужское ржанье, с другой стороны, с третьей... Побледневший замполит вытряхнул содержимое запасного пакета и начал вычислять, что могло вызвать такую реакцию?! Все было вполне благополучно, пока не дошли до помады. Когда комсомолец вывернул помаду из гильзы, у замполита подогнулись ноги: помада была отлита в форме мужского члена со всеми анатомическими подробностями и характерного бордового цвета...
Отец рассказал: Во время службы в СА в Вологде подрядили его и еще несколько человек ставить заборчик для детского сада. Ставят они его, ставят, тут выходит заведующая детским садом и говорит: - Хорошо делайте, может, ваши дети еще сюда ходить будут. - Да нет, мы ж скоро уезжаем. - Вы уезжаете, а дети, может, и остаются... :)
Историю рассказал один мой знакомый, который старше меня лет на двадцать и еще успел захватить во всю тот период, когда под компьютеры отводились площади в несколько гектаров, а различные части этих компьютеров (по идее) необходимо было протирать (для пущей работоспособности) чистейшим спиртом... Естественно, спирт использовался чаще всего для других целей... Этот товарищ работал тогда начальником смены в ВЦ одного предприятия и соответственно отвечал за все творящееся в отделе вплоть по партийной линии. И вот однажды в конце смены ему звонят с проходной: - Мы тут вашего сотрудника задержали. Он пытался пронести бутыль с казенным спиртом. Говорит, что это его собственное, но мы-то знаем... Приходите, будем разбираться. Знакомый идет на проходную, видит электроника из своей смены (с затрав- ленным видом, голова вжалась в плечи - "все! трандец! премии лишат в лучшем случае, а то и совсем уволят"), невозмутимо берет "вещдок" - стандартную поллитровку - открывает ее, принюхивается и спокойно говорит: - Это НЕ НАШ спирт, у нас ДРУГОЙ... - Как это не НАШ? А откуда тогда? И как это ДРУГОЙ? - А нам спирт другой ЧИСТОТЫ поставляют. У ентого запах другой. Охранник со своим начальником недоверчиво принюхиваются. Чувствуют, что что-то здесь не так: - Нормальный запах, как всегда... - Та не-е-е... Говорю, не наш... Могу доказать. Электроник быстро посылается в ВЦ, приносится опечатаная канистра со спиртом - месячная норма на ВЦ, открывается. Знакомый разливает по полстакана спирт из "вещдока" и дает выпить охране: - Вот попробуйте этот. "Доза" выпивается. Потом разливается по полстакана из канистры: - А теперь попробуйте этот... (выпивается). Ну, как? Неужели разницы не чувствуете? Охрана в напряге: - Да нет же! Один к одному, то же самое! Знакомый в праведном гневе и с неподдельным изумлением на лице: - Да как же нет разницы?! Это же совершенно разные сорта! НАШ более чистый! Вот смотрите еще раз (разливается еще по полстакана из бутыли и канистры, откуда-то из пространства "материализуются" соленые огурчики, черный хлеб). Дегустация продолжается... Но на слегка осоловевших лицах охраны еще имеются признаки недоверия. - Ну как? Чувствуете разницу? - Да, что-то есть... - слегка заплетающимся языком молвил нач.охраны... К тому моменту, когда "вещдок" был полностью изничтожен, консенсус был достигнут, а месячная премия для всего отдела успешно спасена...
Тот электроник потом, конечно, получил звездюлей от моего знакомого, т.к. спирт действительно был вынесен с завода...
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам. Бармен говорит ему: - Ты, парень, напрасно тратишь время. Мужик ему отвечает: - Да ладно, налей им. Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят: - Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки. - А что такое лесбиянки? Одна из них отвечает: - Мы любим сосать сиськи и лизать пи"&у. Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену: - Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?! На хуй он жив?! Я его маму ебал!!!!"...
Дело было лет десять назад. Я со своей бывшей женой поехал на какой-то там праздник к ее многочисленным родственникам в деревню. Среди гостей присутствовали и дети. Так вот одна оторвочка лет шести постоянно ругалась матом и на упреки старших не обращала внимания. И вот, одна из гостей вновь обращается к девочке: - Верочка, прекрати ругаться матом, иначе тебя боженька накажет. На что Верка ответила, что типа "ни ху@ не будет" и тут же разворачивается и хочет бежать дальше играть с остальными детьми. Но неожиданное препятствие в виде стола останавливает ее бег, она бьется виском об угол, крик, рев, причитания взрослых. На шум из кухни влетает ее мать и пытается выяснить в чем дело. На что рыдающая дочь выдает следующее: - Это меня боженька наказал. Мне баба Люба сказала не ругаться матом, иначе бог накажет, а я сказала "ни ху@ не будет", а он мне как ебнет в лоб.
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит: - Сиси, вернись, вернись, Сиси. Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять: - Сиси, вернись... Мимо проходит мужчина и говорит: - Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения: - выплачивается заработная плата; - обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand; - предоставляется ночлег на станциях метрополитена; - бесплатный проезд и еда в метрополитене; - безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется. По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки. По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.
Сейчас я вам прикол расскажу, в который никто не верит, но который на самом деле БЫЛ!!! История, конечно, жутковатая, но из песни слова не выкинешь. В общем, дело было на Новый Год. Трое друзей по общежитию решили отметить этот праздник у одного из них на квартире. Новый Год прошел как положено, водка там, закуска, девчонки, опять водка, опять закуска, девчонки... Короче, где-то на третий день после Нового Года приятели возвращаются домой после каких-то гостей. По дороге один из друзей находит разбитую гитару. Гитара в общем-то была хорошая, да и побита она была не сильно. Ну а этот друг давно мечтал о гитаре. А тут случай подвернулся. Подобрал, значит, он эту гитару, дома мол доделаю. А дома пьянка. Родители Новый Год все отмечают. Приглашают, естественно, выпить. Двое отказываются и идут делать найденную гитару, а третий остается пить за троих. Надо заметить, что родители были в этом деле професионалами и регулярно активно тренировались. В общем, очень скоро этот, который остался, напивается до бесчуствия, и оставшиеся двое (которые, кстати сделали найденную гитару) оттаскивают туловище друга на кровать, и чуть позже ложатся спать сами. Наступает ночь... Тут один из приятелей (тот, который недавно был туловищем) просыпается. Тяжело-то как... В голове что-то гудит, кругом туман, в животе мутит... В туалет.. да.. да.. скорей в туалет! С трудом поднявшись, добредает он до ТУАЛЕТА, делает там свое черное дело, и с облегчением заваливается спать. Наступает утро....... Тот, который был туловищем и ходил ночью в туалет, открывает глаза и видит перед собой своих друзей, стоящих около его кровати и с тихой ненавистью (скорее даже с испугом) смотрящих на его. Причем стояли они похоже уже долго. - В чем дело? - спросил он, с трудом ворочая языком. - ГИТАРУ КОГДА УБИРАТЬ БУДЕШЬ?! - с напором сказал один. - Какую гитару?.. - все не понимал он. - В КОТОРУЮ НАСРАЛ!!!!! - закричал, не выдержав другой (тот, который гитару очень хотел). Оказывается ночью, перепив, наш герой, вместо того, чтобы дойти до туалета, дошел до гитары и на глазах у изумленных зрителей (которые проснулись на шум) насрал инструменту в душу. Потрясенные друзья долго потом не могли уснуть и всю оставшуюся ночь смотрели на человека, который совершил святотатство и как ни в чем ни бывало спокойно лег спать.
Сначала о себе: мне 21 год, пол мужской. Теперь сама история: Дело было в деревне в 200 км от Москвы. Действующие лица: я, местная жительница лет 70-90, ее бухой сынок-распиздяй лет 35-50. Пришел я, значит, к вышеупомянутой местной жительнице за парным молочком. У крыльца на земле сидит ее сынок и внимательно так смотрит себе на ноги. Увидев, наконец, меня, он оживился и воодушевленно начал следующий разговор: - О, бля! Здорово! - Здорово. - Я тут с работы пришел, поэтому пьяный. Ты меня извини... - Понятно. - Давно, бля, тебя не видел! Давай посидим! (садимся на лавочку) Вырос, бля - пиздец!... Знаешь, я помню, когда ты еще совсем маленьним был, бля. Помню... маленький такой был... годика 3-4... - Когда мы этот дом купили, мне уже лет 10 было. Собеседник долго внимательно смотрит на меня, затем поворачивается к своей матери: - Ма! А это не Наташка!!!
История абсолютно реальная. Произошла на прошлой неделе. Мама работает врачом в местной клинике и вчера рассказала.
Свихнулся у них в отделении больной - алкогольный психоз. Мерещатся ему везде черти и, почему-то, кошки. Все, понимаете ли, в этих тварях, - в одном углу у него черти, в другом кошки. О своих видениях больной извещал отделение громким криком (о каждой обнаруженной твари сообщалось отдельно) и вскоре, конечно, всех достал. Было решено вызвать к нему психиатра, для освидетельствования и последующего перевода в психиатрию. Ну, вызвали доктора. Доктор приехал. И сразу вызвал определенные подозрения: возникло общее ощущение некоторой его неадекватности, какой-то, что ли, лихорадочной взволнованности, нервозности… Это ощущение усиливалось, кстати, зрелищем ярких глянцевых обложек от журнала «Огонек», сложенных доктором в несколько раз и засунутых сзади в туфли (очевидно, туфли были великоваты и сложенная бумага делала их более приемлемыми для ношения). Ну да ладно, все-таки психиатр, мало ли:)… Завели доктора в палату. Долго беседовал он с больным, находящемся в психозе, потом вышел и произнес буквально следующее: - Ну, конечно, до какой-то степени наш больной, наш, … но, знаете… не совсем, не совсем… Кстати, скажите, а что, у вас в отделении действительно ТАК МНОГО КОШЕК?
Реакцию врачей, я думаю, можно не описывать…
Эпилог: Однако, это еще не все. Когда психиатр спускался с четвертого этажа (отделение расположено на четвертом) к ожидающей его машине, он вместо первого этажа спустился в подвал (знаете, такие есть лестничные марши - от подвала до чердака) и умудрился заблудиться там на час. Во всяком случае, так он сказал, когда выбрался. Но мне кажется врет - просто искал кошек:).
(Parental Advisory!! Explicit Lyrics!) В далекой полюционной юности часть моих университетов проходила в гаражах, где я с папиком копался в разной авто мото технике. Среди мужиков, тусующихся в гаражах, встречались личности, прямо скажем, колоритные. Один из них Константиныч - мужичок лет за 60 - веки вечные ковырялся в своей черной Волге. Мне Константиныч привил любовь к неординарному слову "хуябрики" и запомнился по нескольким эпизодам. Кароче, приезжает этот Константиныч в гараж дюже сумной, печальный и зело мрачный. И понятно почему, весь зад Волги смят к ядрене фене. Причем винить практически некого, свершилась невероятная история, просто жуткое стечение обстоятельств. Константиныч стоял перед переездом на шлагбауме и ждал, когда этот гребанный шлагбаум сэрегирует. Сзади него тихо пристроился МАЗ, водитель МАЗа заглушил движок и поставил МАЗ на передачу, после чего вытянул ноги на торпеду и стал ждать милостей от переезда. И тишина… Ну, тут, как в страшной сказке, выскакивает из-за поворота газон 53 с красноречивой предупреждающей табличкой "У" (убийца), ситуация, типа, кто не спрятался - я не виноват. Не в силах затормозить, с размаху газон пиздячит (я по возможности следую терминологии, введенной Константинычем) МАЗ, тот, оправдывая репутацию дизельных двигателей, заводится с полученного нехренового пендаля, ну, и наезжает, натурально, на Волгу… В общем финиш, оно же аут и полный, со слов Константиныча, пиздец семейному счастью. Кароче, в гараже Константиныча аншлаг, лишних мест нет, и все билеты распроданы. Все стоят и смотрят на порванный, как семейный трусы, зад двадцать четверки. Стоит сдавленный гул, поцокивание языками и душная атмосфера всеобщих советов. Константиныч проникся ситуацией и сумел рассеять народ одной фразой… (произносится при большом скоплении народа, очень задумчиво): - Да, здесь одним ПИЗДЕЖОМ, пожалуй, не обойдешься!!
Мой родственник, пехотный капитан из Йошкар-Олы, находясь у нас в гостях, регулярно сетует на низкий образовательный уровень рядового личного состава и рассказывает много историй по этому поводу; вот одна из них.
Собирается Андрей с приятелем, тоже капитаном из той же воинской части, предаться субботним вечером нехитрым удовольствиям - шашлычки, девочки, водка… Однако дома жена, и так просто свалить в субботу не получится - нужна легенда. Разрабатывается следующая операция прикрытия - тот, второй капитан присылает к Андрею дежурного порученца, который на УАЗике быстро подъезжает к дому и громко кричит «Товарищ капитан! На складе пожар!! Полковник велел прибыть в часть - срочно!! », жена все это слышит, но делать нечего - служба есть служба; Андрей с мужественным лицом садится в машину, ну а дальше все по плану - шашлычки, девочка, водка…
Однако порученец, рядовой из местных, и вообще-то по-русски с трудом говорит, а тут еще по дороге начисто забыл свою роль; он подъезжает к дому, выходит и с глупой улыбкой молча смотрит на Андрея и как раз случившуюся рядом жену. Подождав минуты две, Андрей (делать нечего) начинает задавать наводящие вопросы….
«А что, - спрашивает Андрей, - а на складе-то, должно быть, пожар? » - «Да! » - радостно отвечает рядовой, по-прежнему глупо улыбается… и продолжает молчать; «Ну так полковник-то, наверно, приказал прибыть в часть? » - медленно и с четкой артикуляцией спрашивает Андрей, прерывая затянувшееся молчание; «Ну… да! » - снова радостно отвечает рядовой, не переставая улыбаться; «Так, вероятно, срочно? » - окончательно уточняет Андрей; «Ага.. наверно» - гораздо менее уверенно реагирует порученец.
После этого Андрей энергично вскакивает и кричит: «Жена! Оказывается, на складе пожар!! Полковник велел прибыть в часть - срочно!! » и с мужественным лицом садится в машину, а жена смотрит ему вслед с должным почтением к суровой мужской работе…
Расссказал в свое время мой однокашник (Алексей). Был у него друг детства, который постоянно путал право и лево (вот ведь как бывает - не только женщины этим страдают...). Так получилось, что Алексей возил друга целый день, причем последний постоянно указывал куда ехать. Вечером Лешка подбрасывал бабульку. После того, как она сказала "Вот здесь - направо", благополучно повернул налево. "Сынок, я-то, старая, оговорилась, но как ты-то догадался, что мне налево надо?..."
Навеяно историей №9 от 11.08. Рассказал ее главный виновник - командир эсминца "Отличный" капитан 1-го ранга N.(уже, наверное, запаса). Был он у нас очень деловой и работящий, что называется, "золотые руки". Вот эти-то золотые руки его и подвели. На кораблях "на черный день" полагается иметь пожарную мотопомпу. Ни разу в жизни ни на одном корабле я ее "живой" не видел. Ржавеет где- нибудь себе по-тихоньку, да и бог с ней. Бензин под нее по чуть-чуть списывают. Но запускать ее совершенно незачем. Не был исключением и "Отличный". Но наш командир решил этот агрегат реанимировать. Выпросил ее у механика, утащил в гараж и неделю над ней колдовал. А потом с гордостью поделился успехами. (Мы, все механики, считали, что такой "убитый" насос уже не заработает). Рассказал он примерно следующее: Перед въездом в гаражи стояла глубочайшая лужа из серии "вечных", не пересыхающая ни в какую жару. Наш командир решил совместить проверку работоспособности насоса с добрым делом и эту лужу куда-нибудь выкачать. Один шланг (к насосу) в лужу, второй (от насоса) в яму за гаражами, сам - дерг рукоятку запуска, лужа на глазах перестала существовать, но... Напор у пожарной мотопомпы 10 метров водяного столба. Напорный шланг мгновенно сорвало, и над гаражами взмыл 10-метровый фонтан грязной воды, которая, естественно тут же обрушилась вниз, щедро орошая собравшихся автолюбителей. Народная мудрость гласит: "Излишнее усердие до добра не доводит!"
Отец рассказывал. В середине 30-х годов, когда ему было лет 13-14, он со своим отцом (моим, то есть, дедушкой, Кузьмой Дорофеичем, царство ему небесное), ездил в Москву продавать яблоки. У деда был неплохой сад, в котором, кроме обычных Славянок и Анисовок, были настоящие сортовые яблони, еще до революции заботливо привитые черенками, стыбзенными с ближайшей барской усадьбы. Одна беда - не знал дед названия сорта. А москвичи - народ избалованный, дотошный, спрашивают - мол, какой сорт? И многие не берут, отходят. Но однажды повезло - подошел знаток, разговорились, кто и откуда, и в разговоре он сказал, что сорт этот - хороший немецкий сорт, называется Ранет Крюгера. После этого, на вопрос о сорте, дед браво выпячивал грудь и голосом старого служаки отчекнивал: Рюндер-Крюндер! И распродажа - увеличилась. Может, и правда, бесмысленная, но звучная реклама - двигатель торговли!?
Приходит мужик домой и говорит жене: - Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене"... Жена, с сомнением: - А вдруг публика попросит на бис?
Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает: - Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом. Мужик начинает ржать: - Да разве ж это достоинства? Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит: - Вот это - достоинство! Барменша: - Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола.
История эта произошла около месяца назад. Мой брат возвращался к себе домой, в славный город Воронеж, в поезде №(81 или 82 - не помню). Надо отметить, что брат мой ехал в купированном вагоне, в 5-ом купе. Как обычно, проводница собрала билеты и деньги на постель, и удалилась. По прошествию некоторого времени, когда никто не принес постельное белье ни брату, ни остальным пассажирам купе - расстроенный народ (где-то 4 купе) начал подходить к купе проводника и требовать белье, на что проводница всем объявила: - А белье уже кончилось... пауза... Она же: - Вас не поймешь, вчера ехали - никто постель не заказывал, сегодня - всем приспичило.
Дело было в 1985 году в Монголии, куда занесла меня нелегкая срочную тянуть. Все как положено-перед присягой КМБ (курс молодого бойца), где сержантствующий состав измывался над нами-молодняком: изучение устава, кроссы, марш-броски и другие физические извращения. Многие, в том числе и я, стирали в кровь ноги сапогами-портянками, что позволяло какое-то время не участвовать во всяческих физических извращениях, вместо керзачей носить тапочки(у нас были предусмотрены для хождения по казарме). Соответственно, таких инвалидов, не иначе как "УБОГИЕ" не называли. И еще была привилегия, чтобы своими тапочками не портить стройный солдатский строй, марширующий в столовую, "УБОГИХ" минут за десять до марша в столовую, отпускали вперед. В "Убогие" попал и я, соответственно пришагал в столовую с еще одним собратом "по-убогости" раньше всего строя и сразу наткнулись(как потом оказалось) на нового зампотылу, который не был в курсе местных правил. Увидев нас в носках и тапочках, вхрамывающихся в столовую, он заорал на нас, как- будто, мы у него на глазах Родину продали:"Что за вид и кто вы такие?" С перепугу мы вытянувшись перед ним по стойке "смирно" и отдав честь, одновременно гаркнули во все горло: "Товарищь майор, УБОГИЕ" мы!!!" немая пауза майора минут на пять(типа, куда я попал служить!) А служил я в разведроте танкового полка, на дембель ушел старшим сержантом
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу... - Душно? - Угу... - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Говорят - охотники много врут. А я вам скажу - на охоте такие случаи бывают, что сам вспоминаешь - и не верится. А ведь было. Когда я учился в школе и бредил охотой, меня, по моим слезным просьбам, брал на охоту мой дядька - уже взрослый мужик. Однажды осенью идем мы по полю, зайцев топчем. Впереди - лесок, а за ним снова поля. Дядька мне кричит - мол, обойдем лес с двух сторон, я слева, а ты справа. Я захожу справа от леса, и вдруг вижу - далеко впереди, за лесом, по полю идет лиса. Идет туда, где дядька должен быть. Ну, думаю, если он ее раньше увидит, чем она его, быть нам с добычей. Остановился чтобы лису не спугнуть, подождал, пока лиса скрылась за лесом, и пошел потихоньку. Минут через десять слышу - за лесом - тук! - выстрел. Один. А у дядьки двустволка. Ну, думаю, уложил наповал. Вдруг из-за леса, навстречу мне - дядька. Весь расхристанный. Без лисы. Орет нечто нечленораздельное. Я его - что случилось? У него изо рта - кашель со слюнями и мат. Бросил ружье, прикуривает, руки трясутся. Я снова спрашиваю - в ответ мат и кашель. И только вечером, немного успокоившись, и приняв два стакана первака, он смог рассказать, как все было. - Обошел я лес, иду по полю, вдруг заметил - впереди лиса! Я сразу раз! - и присел. Тут на поле куст бурьяна, с метр высотой, я за него сел, прижук, и не двигаюсь. Думаю, если она меня не заметила, набежит на выстрел. Выглядываю потихоньку - точно, чешет лиса прямо на меня. Ветер в сторону, она меня не чует. Ближе, ближе, и набегает на верный выстрел. Деться ей некуда, в руках двуствольник, и мне интересно стало - на сколько она на меня набежит. И когда оставалось метров десять, я резко - раз! и встал. Сейчас, думаю, кинется она бечь, и я на бегу ее срежу - красотищща! А она раз! и встала! как вкопанная! и не движется! Как лапку подняла для шажка, так и застыла как изваяние. И смотрит на меня, глазки такие желтенькие, и смотрит как-то даже умильно! Я растерялся, не знаю, что делать. Стрелять - слишком близко, шкура будет как решето. Цыкнул на нее - стоит. Ногой топнул - стоит. И смотрит как будто даже ласково. Оторопел даже. Потом думаю - дай отойду назад, метров на двадцать. Делаю шаг назад. Она вдруг раз! и легла! Как кошечка, лапки вытянула. И смотрит. Делаю еще шаг назад. Она вдруг раз! и подползает ко мне на столько же. Я еще шаг назад - она снова подползает, так что расстояние между нами не сокращается. Я совсем оторопел, пот по спине. - Ну и чем кончилось? - не выдерживаю я - Чем кончилось! (следует горестный мат). Там, где я сидел, у куста бурьяна, на поле начиналась дождевая промоина. Так, канавка, в ладошку шириной и глубиной. В ней и мышу не спрятаться. Эта канавка дальше шла по полю, извиваясь, и потом - в овраг. И вот я отпятился шагов на десять, а эта стерва все время подползала, и оказалась у самой этой промоины. А я в этот момент совсем потерялся, ружье опустил. И вдруг (дядька опять начал задыхаться) эта сука... эта падла... по этой промоине... как молонья... как змеюка (он делал волнообразное движение рукой) вжжжжиг!!! и в овраг! и я только раз успел выстрелить, и промазал! Еще несколько недель дядька жаловался, что ему по ночам снится "эта стерва" с ее "умильными глазками". А вы говорите - байки.
Илья Муромец, на коне, идет по пустыне. Безумно жарко, очень хочется пить. Вдруг вдалеке увидел озеро! Собрал последние силы и помчался туда. Прискакал к озеру, видит на берегу Змей Горыныч сидит о трех головах! Достал Муромец свой меч богатырский, сжал всю свою волю в кулак, и напряг свои силы богатырские для нервной схватки с чудищем. Разогнался он на коне и отрубил Змею одну голову на хрен! Развернулся Илья, разогнался и отрубил вторую голову. Разогнался Муромец в третий раз, и тут последняя голова Змея молвит: - Стой! Че тебе от меня надо? - Водицы хочу попить из озера! - Ну так пей, че от меня-то хочешь??!
Попали на необитаемый остров новый русский, пидар и хохол. Поймали их аборигеныюПредложили им что каждого отвезут на большую землю если выполнят одно из трех условий:1)Оттрахает все племя;2)съест пуд соли;3)заплатит 100$. Новый русский заплатил 100$ и его отвезли на большую землю. Пидар подставил свою задницу и его оттрахало все племя, а потом также отвезли на большую землю. Хохол сказал: - Тащите силь Съел 10 кг - Не могу, давайте трахайте. Отрахало его 10 человек. Кричит. - не могу. Тащите силь. Принесли ему соль, съел 2 кг. - Давайте трахайте. Отрахало его 5 человек. - Хватит тащите силь. Съел еще пару ложек. Заплакал. - Все заебали. Нате ваши 100 баксов...
Что такое ОРАЛЬНЫЙ СЕКС мы тогда еще не знали. Мне было лет 12, а моей подруге 15. Она писала стихи и не раз печаталась в "Пионерской правде", а затем и в более серьезных газетах и журналах (к стати говоря, сейчас она известная в своем кругу писательница! ). На день ее рождения родители подарили ей печатную машинку "Zeller" и в один прекрасный вечер я пришел со своими стихами, выслушав которые, она предложила напечатать и послать в какое-нибудь издательство. Стихи совершенно изумительные о незыблемом и вечном (о борьбе Советских людей за мир). И были там такие строки: ... Чтоб Шар Земной с оси не сошел, И каждый человек по нему спокойно шел... Я диктовал, а она строчила одним пальцем. За дверью, случайно, стоял ее отец (который, пока ни чего не слышит и чистит обувь). Оля, а так зовут мою подругу, прекращает трещать на машинке и громко переспрашивает: - Ты сказал "с оси"? Я, полностью находясь в образе "чтеца стихов про мир", нервно и громко полукричу: - Ну да, с оси, с оси!!! Она (тоже раздраженно и в образе поэтессы и критика): - Я не могу так! Может быть попробуешь как то по другому?! - Нет, -уже переходя на грозные ноты, ведь хотят поламать мое детище, мои стихи, кричу - я сказал "с оси"... - Хорошо! ,-отвечает она обреченно, сталкивает со стола ручку и чтобы поднять ее опирается рукой о мое колено. Врывается ее ПАПА! Мораль: нет худа без добра - остававшийся, до этого, молочный зуб я все равно хотел удалить.
Навеяно историей о том, как начинаются революции... Ну, где-то в арабской стране понятно, с чего они начинаются, но здесь, дома в Москве я как-то раз был свидетелем и даже участником сцены, которая вполне могла послужить толчком к революции:
Долго объяснять, но как-то раз, на деньги с очередной удачной сделки мой брат купил себе Ягуар! Это мы, родственники, знали, что это чудо иностранного производства досталось ему практически даром, а снаружи ничего такого заметно не было - темно зеленый, длиннющий Ягуар с черными стеклами. В общем, некоторые хозяева Мерседесов оборачивались. И вот как-то раз поехали мы на двух машинах покупать подарок одному товарищу на день рождения. Как раз поехал брат на Ягуаре и его друг на БМВ, не менее красивой, а также куча другого народа, среди которой главный герой этой истории - Вовочка. Вовочка - паренек лет 3-4х, очень своеобразный. Например елочные игрушки любил сдергивать с елки... а те, до которых не доставал, сбивал палкой.. а еще очень-очень любил метро - готов был кататься там целыми днями. Это важно! Так вот, вернемся - ездили целый день чуть не по всей Москве, но того что надо, что-то не находили. Вдруг кто-то вспомнил, что у метро "Юго-Западная" есть много ларьков, где можно прикупить неплохой свитер в подарок. Поехали... А кто был в том районе знает, что специальных мест для парковки автомобилей там прочти нет, по крайней мере полтора года назад не было. Поэтому ткнулись у автобусной остановки. Народу было немного, так что никто не возражал. Ну и пошли за покупками. Долго ходили, искали почти 2 часа, но, наконец нашли! Купили и довольные идем к машинам. А надо сказать, что была уже зима и довольно холодно, да тут еще дело к вечеру, темнеет. Люди после рабочего дня из метро выходят и идут к той самой автобусной остановке, где и ждут своего автобуса, проклиная судьбу за этот собачий холод, отсутствие транспорта, денег и вообще! Ну, сами понимаете, насколько дружелюбно эти люди относятся к владельцам "Ягуаров"... Так вот картина - мы с трудом проталкиваемся к своим машинам сквозь промерзшую и злую толпу (нет, машины на месте и даже пальцем не тронуты), брат с пульта открывает двери, автоматически включается свет внутри и габариты. Первым решили посадить Вовочку, открываем для него заднюю дверь (У людей уже просто слюнки текут - изнутри такой мягкий свет, кожа-дерево, запах приятный, все дела)... И тут.... и тут этот маленький изверг поворачивается к своей маме и ГРОМКО, на всю автобусную остановку говорит - "МАМА, НЕ ХОЧУ НА МАШИНЕ, ХОЧУ НА МЕТРО!!!". Это финиш, люди просто стонут и готовы нас разорвать, приходится в срочном порядке эвакуироваться... Вот так начинаются революции...
В пять утра едем по Рублево-Успенскому шоссе на автомобиле "Мицубиси кольт" (не самый дорогой из тех, что там обычно ездят)на рыбалку. Останавливает гибддун, проверяет документы. Следует стандартный вопрос: - Спиртные напитки употребляли сегодня? - Нет. - А что так? Накладно?
Двое летят на воздушном шаре, попали в туман, заблудились. Вдруг их прижимает к земле, и они видят человека. Один из них кричит вниз: "Где мы?". Человек, подумав, отвечает: "Вы на воздушном шаре...". Очередным порывом ветра шар уносится ввысь. - Он идиот? - Нет, математик. - ?????? - Во-первых, он подумал, прежде чем ответить. Во-вторых, дал абсолютно точный ответ. А в-третьих, этот ответ совершенно никому не нужен. ААА
На днях - зазевался на хайвэе и въехал в зад какому-то пареньку на минивэне... Хоть разница скоростей была и небольшой, но удар получился довольно сильным...
Вылезаю из машины, лицо и руки в крови, бреду к его машине, гадая, сколько же там народу... Вылезает этот парень, дрожащими руками нервно закуривает и угощает сигаретой меня... Далее следует жизнерадостный диалог:
- Hi! - Hi! - How are you? - Fine! And you? - Just fine...
Дело происходит в Англии. Мистер Перкинс заходит в бар. Бармен его спрашивает: - Желаете стаканчик виски? - Нет, благодарю вас, я один раз попробовал алкоголь и мне не понравилось. Через несколько минут бармен снова обращается к нему: - Может быть, сигару? - Нет, спасибо, я однажды попробовал курить и больше не хочу. Тут одна компания приглашает Перкинса поиграть в покер, и он отвечает: - Нет, благодарю вас, я уже пробовал играть в карты и после первого же раза понял, что это не для меня. Еще через некоторое время бармен его спрашивает: - Позвольте полюбопытствовать, вот вы не пьете, не курите, не играете, что же вы тогда здесь делаете? - Я договорился встретиться здесь со своим сыном. Бармен: - Я так понимаю, это ваш единственный сын?
В школе, где учился мой братец, было (и есть) 2 прикольных кадра - Палыч и Михалыч; один учитель биологии, другой - химик. Оба - закадычные друзья и завзятые приколисты. Так вот, прошлым летом собрались они на пару куда-то в Крым; куда - не знаю, не суть; главное, что на это самое место они ездят уже не первый год, и, в общем, до описываемого случая никто больше на него не покушался. А тут - неудача: приехали мужики, а там уже палатка стоит! А в палатке - бабуля и внучек.. Сгонять, естественно, неудобно, да и на каком основании? Они ведь территорию не метили.. В общем, решили действовать ушло. Итак, действие первое: утром следующего дня из палатки вновь прибывших (а расстояние между палатками - меньше 10 м) доносилось (с интонациями а ля Боря Моисеев): - Андр-ю-юша, где мои трусики? - Не зна-аю, Сережа.. - Ну, ка-ак же? А что же это на тебе? .. и т. п. Короче, первый звоночек прозвенел; однако, бабушка намека не поняла. Вечером того же дня друзья, будучи абсолютно трезвыми, блестяще разыграли пьяную драку - с дикими криками, беганьем друг за другом вокруг своей и чужой палаток с топором в руках и т. п. Бабушка держалась! И тогда, под покровом ночи, наши герои пошли на крайнюю меру! Ярко светила луна; под ее равнодушным взглядом друзья расположились у самого синего моря, вооружились маркером и добросовестно обработали пару сотен крупных и гладких камней, которые в изобилии лежали на пляже. На каждом камушке (!) от руки (!!) было крупно выведено заветно слово "ХУЙ"! Затем все это народное творчество аккуратно разложили по периметру соседской палатки, а также вдоль всего пляжа. Окончив столь нелегкий, но необходимый труд, наши герои удалились в свои брезентовые апартаменты и заснули сном праведников. …. А утром, когда они выглянули из палатки, БАБУШКИ УЖЕ НЕ БЫЛО!
Услышанное из разговора моей мамы с подругой детства (долетало с кухни) П: Не растраивайся, у нас еще будет другая жизнь, мы еще повстречаем та-а-ких мужчин, просто ох! М: Анюта, тебя уже архангел Михаил с мечом ждет, а ты все о мужчинах думаешь!
Мама(М) с мальчиком приходит к доктору(Д): М. Доктор, у моего мальчика что-то с писей, помогите. Д.(весело) Ну, маленький, снимай штанишки. Мальчик снимает штанишки. Д.(обалдев). Так, с этого момента писю назывем половым членом и начинаем лечить сифилис.
Идет мужик по улице, на углу столкнулся со свещенником. - Благослови, Святой Отец! - закричал мужик. Свещенник одной рукой крестит и бормочет под нос: - Напугал, еб твою мать!
Идет лиса по лесу. Навстречу ей гном с чемоданом. Лиса спрашивает: "Что у тебя в чемодане?" Гном отвечает: "Механические члены". Лиса просит показать, гном откравает чемодан, и там действительно оказываются механические члены. Лиса просит продать ей один, но гном дарит ей механический член. Лиса спрашивает: "А как он действует?" Гном говорит: "Скажешь "Бирюльки", он и будет иметь тебя во все щели." Лиса побежала домой, устроилась поудобней и сказала "Бирюльки". Механический член начал иметь ее. Проходит час, другой, лиса уже не может, а как остановить член не знает. Тогда она побежала по лесу, а член все имеет ее и имеет. Навтречу лисе волк. Лиса кричит "Волк, скажи "Бирюльки"!" Волк: "Ну зачем?" Лиса: "Прошу, скажи!" Волк сказал: "Бирюльки". Тогда член начал иметь его. Волк бегал по лесу, но ничего сделать не мог, сорвался с обрыва, и упал в речку, там член сломался. Волк офигевший вылезает на берег, смотрит - гном с чемоданом. Волк спрашивает: "Гном, что у тебя в чемодане?" Гном: "Механические члены". Волк: "Ну-ка, покажи". Гном открывает чемодан - волк: "О, БИРЮЛЬКИ!"
По национальности я палестинка.. Туристическая выставка в Питере. Сидим с тунисцами - кофе попиваем. Выставка закрывается на ночь. Мечется тетка по павильону с криками призывными:"У кого ключи от Израиля?" (в смысле от их стенда - она там пальто забыла). И тут на весь огромный павильон с хорошей аккустикой мой поставленный зычный голос: найдете - верните нам - ПАЛЕСТИНЦАМ! Все чуть не сдохли, тетка аж споткнулася..
Работаю я на большом заводе, в бюро обслуживания и модернизации электронной техники. И вот однажды сидим с мужиками в Инете, в комнате надрывается телефон, но мы даже не обращаем внимания потому, что... - "Внимание, с вами говорит автоответчик бюро тех. обслуживания. После длинного гудка назовите свою фамилию, отдел и вид неисправности. Спасибо." И вдруг мы слышим такое, после чего тут же сваливаемся под столы. - СКАЖИТЕ, АВТООТВЕТЧИК мы тут подавали заявку насчет монитора...
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: - А сейчас передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом: - Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
В общем проходит практику в МИД молодой дипломат. Поручили ему написать ответ на обращение президента одной из Африканских республик. На следующий день вызывает его начальник и говорит: "Да, сплоховали вы... Во первых не ебет пишется раздельно, похуй - слитно, а Мокака Черножопая с большой буквы, так как это все таки обращение к президенту республики..."
Особенности устройства грузинской мышеловки: два кирпича ставятся параллельно на ребро, а сверху кладется третий, внутрь кладется кусок сыра... Заходит туда грузинская мышь и восклицает, разводя руки в стороны: - Вах! Какой большой кусок сыра...
Змея переползла поле с коноплей, вышла, сидит, пытается собраться с мыслями. - Гав! Нет, не то. Мяу! Опять не то. Кар! Не то. Ааа, вспомнил! Фшшшшшшшш!!!
Однажды в огромном лесу волшебная лягушка шла к озеру. Лес был настолько большой, что лягушка никогда не видела других животных. Случайно, именно в этот день медведь охотился на кролика. Лягушка увидела их и попросила остановиться. Она сказала: "Так как вы первые животные, которых я увидела - я выполню 3 желания каждого из вас... Медведь - ты первый." Медведь подумал минуту и сказал: "Я хочу, чтобы все медведи в этом лесу, кроме меня, были женского пола".
Кролик попросил защитный шлем и сразу одел его. Медведь поразился глупости кролика, который так глупо потратил свое первое жедание. Вторым желанием медведя было, чтобы все медведи в следующем лесу были женского пола. Кролик попросил мотоцикл и сразу завел двигатель. Медведь был шокирован тупостью кролика, который мог попросить денег и купить себе все. Перед тем как сказать третье желание медведь долго думал и наконец сказал: "Хочу, чтобы все медведи во всем мире, кроме меня, были женского пола". Кролик включил первую скорость и сказал: "Хочу, чтобы медведь был геем".
Идет грузин по улице. Впереди идет девушка. Он: "Какие зубы! Вах каие зубы!!!" Она не оборачивается. - Какие потрясабщие зубы!!!! Наконец девушка не выдерживает:"Откуда Вы знаете какие у меня зубы, я ведь не оборачивалась?" - Так разве с плохими зубами такой поп наешь?
Студенческая общага. Заходит в комнату студент и видит, что его сосед по комнате сидит с совершенно убитым видом, просто лица нет. - Вась, ты чего? - (молчание) - Вася, что случилось? - (протягивая газету) На читай... - «Банк спермы за каждую сданную порцию платит по 100 рублей». И что с того? - Ты представляешь, я только что узнал, что я за 5 лет учебы в институте целое состояние спустил!!! БС
Вопрос:- Почему молоку привыходе из организма человека требуется больше времени, чем пиву "Клинское"? Ответ: - Потому что молоку надо менять цвет, а пиву "Клинское" - нет. Вопрос: -Почему пиву "Труборг" при выходе из организма требуется больше времени, чем пиву "Клинское"? Ответ: - Потому что пиву "Труборг" надо менять вкус, а пиву "Клинское" - нет. Винсент
Вдогонку истории №19 от 30.07.01. В Москве для входа в метро тогда еще использовались такие салатовенькие пластмассовые жетоны. Так вот, приехал в гости к подруге ее родственник из откуда-то не помню уже. И надо было ему попасть из одного пункта в другой посредством метро. Нет, ему не задерживали выдачу проездных, мало того он как порядошный товарищ приобрел в кассе жетон... НО! Правил пользования жетонами ему никто не зачитывал, поэтому он ГОРДО подняв голову, а также руку, в которой сжимал заветный зеленый жетон, прошествовал мимо тети в красной шапочке!!! Та, видимо не въехав в ситуацию, даже сказать ничего не смогла... мы тогда посмеявшись над ним, хотели использовать такой же способ.. но совесть не позволила :)
Ну и уже совсем в тему той истории, мы раньше проходили произнося разные слова из геометрии и других наук, например: "По дискриминанту."
Рассказываю с слов приятеля, но ему верю.... Была свадьба. Хорошая такая советская свадьба, молодежная, почти комсомольская. Быстреннько отрегистрировались, поехали праздновать. Не знаю, быть может я такой архаичный, но по моим представлениям самыми трезвыми людьми на свадьбе должны бы были быть женомолоды и свидетели. Чего к общей радости не случилось (или к горю). После нескольких часов обильного отмечания невесте вдруг вспомнилась какая-то застарелая обида на мужа. Лицо его заживало недели две. Перед свадьбой в хорошем салоне за хорошие бабки был сделан хоррроший маникюр. Вроде помирились. Настала очередь свидетеля. Было произнесено несколько тостов за присутствующих дам, а конкретно за свидетельницу, а затем прилюдно была сделана попытка взять крепость (то бишь свидетельницу) смелостью. Свидетель был также прилюдно послан. Обидевшись на всех он ушел проветриться, вернулся через полчаса со следами перенесенной битвы, видом победителя и пузырем (зачем он был ему :-?) в качестве контрбуции. После очередного тоста невеста вконец разругалась с женихом и уехала на блядки.. С кем история умалчивает, но поехала она прям как была, то есть в свадебно платье. Свидетель опять обиделся на свидетельницу, не оценившую его ратных подвигов и ушел гулять, пихватив свой пузырь. Вернулся быстро, побитый, уже без пузыря. Жених, разгулявшись по самое не хочу и не заметив исчезновения невесты, начал прилюдно приставать к свидетельнице, и был встречен благосклонно ею. На некоторое время они удалились.. Свидетель в третий раз пошел искать счастья на улице. Кончилось все тем, что все перетрахались, перепились, свидетеля забрали на пятнадцать суток (вместе с голубым бантом свидтеля), а женомолоды развелись через неделю, как только невеста объявилась. Прям в том же, свадебном платье...
Вторая Мировая Война. Немецкий концлагерь. Партию военнопленных поместили в газовую камеру, закрыли дверь, собираются пустить газ. Спасения нету. Вдруг, в последний момент, открывается дверь, в проеме двери появляется фигура немецкого офицера и говорит: - Кто из вас умеет класть кафель? Из осужденных выдвигается пожилой армянин, мастер дядя Хачо: - Я! - За сколько сделаешь? - спрашивает офицер. - 2 марки за квадратный метр. - Даю 1.50 - С ума сошел??? Закрой дверь!
Времена золотого застоя. Заходит мужик в продуктовый магазин: - Дайте мне мяса. - Мяса нету. - Но у вас же на входе, над дверью, написано "Мясо"! - Да мало ли что там написано!! У меня, например, на стене сарая, во дворе, написано: "Х.. й", а там - дрова!
Гостили у меня собачники из России. Две сестры, одна -- бальзаковского возроста дама лысая но в парике, другая возраст не определеный, но между вторым и третьим мужем. Среди прочих побрякушек купили они чудо швабры с меняющимися насадками и веники американские. Везу я их в аэропорт и из самых лучших побуждении, по доброму, с улыбкой предлагаю. “ВЫ ТАК ПОЛЕТИТЕ? ИЛИ ВАМ ЗАВЕРНУТЬ. ” Я имел ввиду швабры, которые они отказались сдавать в багаж. Надулись, так что ни они, ни их собаки не тявкнули перед отлетом ни разу (собакам давали что то понюхать перед полетом).
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня": Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!
Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы.
В ночь под Новый год мужика привозят в больницу - нужна срочная операция. Весь медперсонал - прямо из-за праздничного стола в операционную. Входит анестезиолог и говорит больному: - Щ-щас мы вам сделаем укольчик... и вы з-заснете... и проснетесь уже в новом году... ик. Больной в ужасе: - Что вы делаете - вы же пьяны! - Я п-пьяный? С чего это вы взяли, что я - ик - пьяный? Вот щас к вам п-придет хирург - вот он пьяный.
Мужик приходит в магазин и спрашивает: - У вас трусы мужские есть? - Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница? - Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да вам по губам нашлепаю.
Едут профессор и колхозник в одном купе. Молчат - нет общих тем. К обеду достали что было - закусили, выпили. Первым заговорил профессор: "Послушайте, любезный, не кажется ли Вам, что в наш век, когда цивилизация цибральности имеет тенденцию к наивысшей локализации, и мы, анализируя и манипулируя всеми фактами, известными науке, неизбежно приходим к следующему сиологизму:"фенотип тогда похож на генотип, когда он гомозеготен". Но с точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, метафизирующий абстракцией, не может игногировать критерия монополистического субъективизма. Не так ли, уважаемый?". Колхозник, не сразу - отвечает: "Так-то оно так, не без того. А вот ежели случись чего - так оно тебе и пожалуста. А все из тех кто не что-либо что и что- либо как, а вот поди ж ты разберись. А во всем остальном я с тобой полностью согласен".
Прилетели на землю инопланетяне и поймали американца, японца и русского. И говорят, кто сможет нам число назвать, которое мы не знаем, отпустим, остальных на свою планету для опытов заберем. Спрашивают у американца, он говорит «квадралион». Инопланетяне смеются "первый класс школы, полезай в нашу тарелку". Японец говорит "квантилион". Инопланетяне - "второй класс школы, давай туда же". Спрашивают у русского. Он говорит "до х@я". Инопланетяне обалдели, говорит что за число такое? А русский им, пойдемте, у меня тут стрелочник один знакомый неподалеку живет, он вам объяснит. Приводит их к стрелочнику, выходит такой мужичонка задрипанный, пьяненький. Руский говорит, покажи им, что значит число "до х@я". Стрелочник показывает на железную дорогу и говорит "Видите такие две дли-и-инные металические палки тянутся, а между ними много-много коротких поперек. Вот идите вдоль длинных и считайте короткие. Когда будет "ну его на х@й, это примерно половина от до х@я".
Билл Гейтс в Мак Дональдсе. Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак. Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99 - Но я просил только Биг Мак! - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета. - Что? За Колу я платить не буду! - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно! - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99! - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой! - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна! - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака. - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы. - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы! - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта! - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле) - Что вы делаете?! - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сидят час, два... клева нет. Отец говорит сыну: - Сынок, достань-ка из рюкзочка тесто, которое нам матушка дала с собой, будем на него ловить Сынок: - Да, ты знаешь мы пока шли я его и съел... - Ну, ладно, ничего страшного. Сидят дальше, проходит еще час, клева нет. Отец: - Сына, достань из рюкзочка бутерброды, которые нам матушка с собой в дорогу, колбасу на крючки насадим... - Ты знаешь, папаня, пока мы тут рыбу ловим я их и съел... - Ну, ладно, ничего страшного... Проходит еще час - клева нет. Отец встает, начинает сматывать удочки и говорит сыну: - Ладно, сынок, доедай червей и пошли домой.
Было это в те времена, когда куда-бы ты не приехал в первую очередь обходил магазины и изучал здешний ассортимент. А когда и часами приходилось стоять в очереди за дифцитным товаром. Так вот, прибыли мы с подругой в Ялту на отдых. Через дня три, после усиленного загарания решили произвести рейд по местным магазинам. Дошла очередь до магазинчика пляжных товаров. Моя подруга берет с прилавка мужские плавки, засовывает руку в гульфик и спрашивает: "А карман здесь зачем?" Продавщича смотрит на нее широко раскрытами глазами и отвечает: "Это гульфик." Подруга не переставая активно ощупывать "карман", опять вопрошает: "Да это все понятно. А карман-то здесь зачем?" Продавщица, порозовев, терпеливо объясняет: "Я же вам говорю - это гульфик" Подруга начинает горячиться: " А карма...." Тут я вижу, как ее рука застывает в "кармане". Лицо ее тоже начинает розоветь. Наконец она тихо откладывает плавки и быстро выходит из отдела. Потом мы смеялись, а подруга все удивлялась - что на нее нашло. Солнце наверное.
Прибегает маленькая девочка домой вся в слезах: - Мама, мама, мне мальчишки на улице сказали, что у меня лицо на жопу похоже! - Ну что ты, доченька, у тебя красивое личико. На вот тебе Сникерс, иди погуляй. Бежит радостная девочка по улице. Видит открытый люк, нагибается посмотреть и.. роняет Сникерс. Оттуда крики: - Эй, в колодец не срать!!!
Три прикола за день - для нашей псевдосемьи (я, мать, сестра и дочь, жены нет) в принципе норма. Вот, например, за сегодняшний вечер: 1. Антоше (дочка 7 лет) жутко захотелось пофотографировать. Ладно, достаю старую "Смену", говорю: "Вот, ставлю выдержку, резкость, диафрагму, ты только затвор заводи и спускай" (без всякой "задне-передней" мысли). Ответ: "Папа, КУДА СПУСКАТЬ?" Оказалось, решила уместить два вопроса в одном - "что снимать?" и "что на аппарате нажимать?" 2. Дверь у нас в квартире выходит на юг. Звонит кто-то, мать пошла открывать, через полминуты возвращается (спрашивали сестру, таковой дома нет). Интересуюсь, кто заходил? Мать: "Не знаю точно, Рома вроде его зовут". Изрекаю неожиданно для самого себя: "Ну, одним словом, ЮЖНЫЙ КТОТОТАМ". (Кто Заходера еще помнит - поймет). 3. Опять Антоша: "Папа, ты зачем "Досю" купил? Потому что по телевизору рекламируют?" (ну прилипает временами деука к ТВ, я не всегда уследить могу). Начинаю объяснять - клубный тотем, мол, да и просто попробовать. Но она не слушает и продолжает: "Больше не покупай - все, что по ТВ рекламируют, НЕВКУСНОЕ". Ага, особенно стиральный порошок... В качестве ответного удара зову ее теперь "Дочка Тося", сокращенно "Дося".
Завтра еще приколы будут, это не ходи к гадалке. У нас без этого не обходится.
Идет по темной улице армян, и думает кого же вые#ать. Смотрит на углу стоит мальчик, подходит к неиу и говорит:"Малчик 12 лет я тебэ сэйчас вые#бу, становысь раком"- ну мальчик не расстерялся (продвинутый был:)) и говорит типа:"ну ладно, только давай сначала я тебя, а потом ты"- армян подумал, типа ну че там у него за пися с пальчик, типа ниче не почувствую. Загнул пионер его. Армян:"Малчык, малчык....... м-м-мужчына.... ми-ли-ция!!!!!!!!
Идут два чукчи по тундре. Долго идут, есть хотят, пить. Никто им не встречается. - Давай крикнем, может услышит кто?! - Да ты что 21 век же, какой кричать, нужно стрельнуть! Стрельнули. Идут дальше. Еще день прошел. - Давай крикнем? - Да ты что, ну 21 век же. Стрельнем!!! Стрельнули. Никаких результатов. - Ну давай все таки крикнем! - Да 21 век же! Нужно стрельнуть! - Да какой стрельнем... две стрелы всего осталось! :-)
В мед. институте профессор читает лекцию:"Во время оргазма температура тела у женщины поднимается на 1 градус." Один студент спит, ничего не слышит. Профессор его будит и говорит:"Молодой человек, повторите, что я только что сказал." Вся аудитория студенту показывает -- оргазм, женщина, 1 градус. Студент говорит:"Во время оргазма температура тела у женщины поднимается на 1 градус." Профессор говорит:"Правильно" и продолжает лекцию, студент опять засыпает. Через некоторое время профессор говорит:"А у курицы во время оргазма температура тела повышается на 3 градуса." Снова подходит к студенту и просит его повторить. все показывают -- курица! перья, перья! оргазм! 3 градуса! Студент подумал и говорит:"А чтобы повысить температуру тела у женщины на 3 градуса, надо так драть, чтоб перья из подушки летели! "
Молодой человек приходит в бордель и начинает причитать: - Блядь, какой гадюшник! Кругом наплевано, бычки воляются, гандоны... Хозяйка борделя: - Молодой человек, вы сюда ебаться пришли или выебываться?
приходит мужик к доктору и говорит: - доктор у меня сильная возбудимость доктор: - ну привяжите его к ноге мужик: - спасибо через пол часа он приходит обратно: - доктор я шел по улице и вижу идет красивая девушка попой туда, сюда, туда, сюда и тут я встал как цапля доктор: - ну привяжите его к обеим ногам мужик так сделал и ушел через час возвращается и говорит доктору: - иду я по улице и вижу девушка красивая идет попой туда, сюда, туда, сюда и тут я упал и тут она подбегает и говорит:"что с тобои" доктор: - ну а что дальше? мужик: - и тут я как закричу:"ОТОЙДИ ДУРА НОГИ ОТОРВіТ!"
Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный звонок. В трубке начальственный голос: - Серых немедленно выпускайте! Сторож поплелся к клеткам и выпустил на волю всех волков. Через полчаса вновь звонок и тот же властный голос: - А теперь белых, бурых и сразу же - в полоску! Сторж повыпускал всех медведей а заодно и тигров. Под утро тот же голос: - Срочно приступайте к выпуску партии розовых в зеленую бубочку! - А это кто такие? - Алло?!! Это что не цех окраски тканей?!!...