Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я не знаю - может, кто и слышал уже эту историю?! Дело было не где-нибудь, а в Лондоне, примерно месяц назад. Я, что называется, тратил там деньги, и все такое. (Надо заметить, что мой оператор сотовой связи - горячо любимый всеми МТС). Ну да ладно. И вот мой siemens s25 дружелюбно зажужжал у меня на поясе. Я смотрю - SMS сообщение кто-то прислал. И номер такой, как обычно бывает когда из Интернета сообщения посылаешь. Скорее не номер, а адрес IP. И уж очень этот ip не русский какой-то.. Смысл сообщения такой - перезвони мне, пожалуйста, на работу и спроси Тони. И номер написан. Ну мне стало интересно - может, человек номером ошибся? Я, не будь дураком, возьми и позвони. Все сделал как просили, спросил Тони... И тут, не успел я произнести звук "и" в слове "Тони", на меня обрушился ТАКОЙ поток английских ругательств, что я просто бросил трубку. Посмеялись мы над этим с друзьями, пожали плечами и поехали в Москву. И только в Москве я узнал о атаке польских и русских хакеров на телефонную Англию... Дело обстояло так - группа парней (или не парней) сделала рассылку почти на 10 000 телефонных номеров с примерно таким текстом, какой был у меня. Все бы ничего, да только номер был указан не простой, а, что называется, золотой. Это был номер приемной Тони Блэра... Вот и представьте себя в роли секретарши, у которой за последние пять минут где-то семисотый раз звонит телефон, и там запросто так, по-товарищески, спрашивают Тони... :)))
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча!
Был жаркий летний полдень в одной североафриканской арабской стране. Огромный город жил своей обычной жизнью, полной шума, гудков автомашин, гомона толпы, криков торговцев и свистков полицейских… Солнце, жара, пыль… все, как всегда. Из ворот французского посольства вышла молодая девушка - очевидно, недавно приехавшая в страну, это было заметно по некой непередаваемой словами неуверенности в поведении, походке, поворотах головы - для опытного глаза такие вещи всегда заметны. Девушка села в свой новенький «Пежо», включила сигнал поворота и попыталась медленно и аккуратно отъехать от парковки… Но… ее судьба уже была предрешена где-то на небесах… Как раз в этот самый момент мимо, стуча оторванным глушителем, проезжала какая-то местная раздолбанная колымага, и француженка случайно задела ее бампером… Чуть-чуть, совсем немного. Ну и что? Ведь и лавины в горах начинаются с маленького камешка… Взвизгнув тормозами, обе машины встали. Синхронно открылись двери, и представители двух миров встретились - француженка с выражением откровенного ужаса на лице и возбужденный низенький араб в галабее… Араб обошел вокруг своей машины три раза, внимательно оценил масштабы постигшего его горя (небольшая вмятина на заднем крыле), еще более внимательно осмотрел девушку, моментально просчитал ситуацию, глубоко вдохнул и … … и началось. Оказалось, что, на свою беду, девушка встретилась с талантливым артистом-самородком. Самородок подошел к делу скрупулезно, грамотно, с душой и по-деловому. Конечно, начал он с француженки. Он проклял лично ее, все части ее тела, каждый год ее мерзкой и ничтожной жизни и всех ее родных и близких. Он проклял ее машину - всю целиком, а также отдельно руль, колеса и передний бампер. Последнему досталось особенно. Подумав, араб пнул его ногой в рваном ботинке, ушиб большой палец, и обругал бампер повторно, присовокупив к проклятиям теперь еще и всю продукцию фирмы "Пежо", а также, до кучи, "Рено" и "Ситроен". После таких высот спускаться ниже ему, очевидно, показалось уже как-то несолидно, и он проклял скопом всю Францию, Эйфелеву башню, Миттерана, а также, почему-то, кардинала Ришелье... Сразу стало ясно, что народное образование в стране достигло больших успехов. Вообще, вся ситуация больше всего соответствовала знаменитой фразе "Остапа несло..." Как обычно бывает в таких случаях, моментально собралась толпа зрителей и сочувствующих... А распалившийся правдолюбец перешел к религиозной и национальной тематике - теперь он проклинал христиан, и худших среди всех христиан - европейцев, и наихудших среди всех европейцев - французишек. Он обличал наполеоновских вояк, которые отстрелили нос сфинксу - но так, что порой казалось, что сегодняшнее событие по своим культурно-политическим последствиям намного ужаснее. За компанию досталось, естественно, и Израилю, который уж к этому ко всему не имел ни малейшего отношения... В моменты высочайшего экстаза пламенный трибун напоминал одновременно Гитлера, команданте Фиделя и молодого Жириновского. Он призывал отомстить, наконец, за крестовые походы, сотни лет колониального угнетения и национальный позор шестидневной войны. Он цитировал Коран, Ницше и Карла Маркса. Он взывал, потрясал руками и рвал на себе волосы и галабею. Толпа внимала, волновалась и росла. Народ узрел национального лидера и принял его. Раздавались крики, угрозы правительству и призывы прямо сейчас идти громить французское посольство, а также немедленно надеть на всех женщин чадру. Неподалеку уже поджигали американский флаг - очевидно, французского под рукой не оказалось, да и в нем ли дело? Некоторые активисты дошли даже до того, что призвали заодно расстрелять тренера местной футбольной сборной, которая в шестой раз подряд с треском проиграла панафриканский чемпионат. К посольству начали спешно стягиваться усиленные вооруженные отряды полиции… Знающие арабский и понявшие комизм ситуации европейцы от хохота сползали по сиденьям на пол своих машин. Не знающие или недавно приехавшие в страну в ужасе разбегались и разъезжались - очевидно, паковать чемоданы и срочно эвакуироваться. Между тем, закончив с религиозным и национальным вопросом, трибун-самородок перешел к теме взаимоотношения полов и, вознеся хвалу аллаху, все-таки немного попенял ему за большие недоработки в процессе создания женщины. Одновременно с проклятиями и обличениями араб не забывал и своей погибшей собственности. По его словам, обшарпанная "Тойота" (возрастом сопоставимая, пожалуй, со знаменитой "Антилопой Гну") до этого страшного дня красотой напоминала "Феррари", скоростью "Ламборджини", а ценой - не меньше, чем "МакЛарен". Понесенный же ею сегодня ущерб можно было сравнить разве что с Чернобыльской катастрофой или разрушениями, показанными в фильме "Годзилла в Нью-Йорке"… Спектакль продолжался минут двадцать. Затем араб устал, охрип, пришел немного в себя и огляделся по сторонам. Увидев огромную толпу, ждущую только его сигнала, а также цепь вооруженных полицейских, он понял, что зашел слишком далеко. Не надеясь, очевидно, заработать на разграблении французского посольства и мобилизации добровольцев на арабо-израильский фронт, трибун перешел, наконец, к делу. Он гневно указал на поврежденный борт своей развалюхи и интернациональным жестом потер большим пальцем правой руки об указательный перед носом уже совершенно обалдевшей француженки, требуя справедливый и заслуженный бакшиш. Судя по выражению лица девушки, сумма бакшиша намного превышала размеры государственного долга Египта, бюджет Французской республики и даже состояние господина Березовского, и, при разумном использовании, позволяла бы довольно быстро построить совершенно конкретный коммунизм в любой, отдельно взятой, стране мира... Поэтому несчастная девушка дрожащими руками открыла кошелек и вынула оттуда всю наличность, которая немедленно исчезла в недрах грязной галабеи нашего Фиделя Вольфовича… И произошло чудо! В течение минуты толпа рассосалась, заплаканная француженка уехала, а трибун-самородок, покачивая головой, еще раз осмотрел свою пострадавшую собственность. Оглянувшись по сторонам, он открыл багажник и с силой стукнул кулаком по вмятине изнутри. Вмятина исчезла. Более того, борт машины стал даже более ровным, чем был до аварии. Араб еще раз пересчитал полученный бакшиш, поднес деньги ко лбу и, возблагодарив аллаха и пророка Мухаммеда за содействие, покинул сцену. Очевидно, поехал покупать новую машину. Постепенно за ним стали разъезжаться и совершенно изнемогшие от хохота зрители. На этот раз революция не состоялась…
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
Давно уже у меня хранится этот интереснейший документик, который, я надеюсь, скрасит вам утро понедельника :). Для сохранения некоторой конфиденциальности все фамилии урезаны до первой буквы и убраны все персоналии. Итак, начинаем - письмо директора одной из крупных и уважаемых компаний, производящих софт, начальникам отделов. Орфография и пунктуация сохранены.
Тема: Дисциплина
Уважаемые господа менеджеры и руководители! К сожалению приходится снова возвращаться к вопросам трудовой дисциплины. И расстраивает в этой ситуации, то что вам - менеджерам компании - все равно. Вы не обращаете на это внимания. Приходиться обращать мне и О.. 1. Опять наблюдаются случаи массовых опозданий. После этого часовое посещение столовой и рабочий день у многих начинается с 10.00. Ну ей-богу не хочется выходить на Совет Директоров с просьбой отменить утреннюю работу буфета! Ваши люди этого не понимают-ну так вы объясните им, что все это можно и отменить. 2. Внешний вид. Это уже просто пиздец. Не скажешь - так скоро тут все в грязных трусах и спортивных костюмах (как Коля Г.) ходить будут. Почему-то на этаже программистов и тестеров бытует мнение, что они с клиентами не работают - так можно ходить в чем попало. В группе Е. - только он сам ходит в костюме и галстуке. В Retailе тоже кто в чем. Так вот хочу сказать, что программисты тоже выезжают к клиенту. И помимо ежедневного наличия паспорта, все сотрудники проекта должны иметь вид, соответствующий имиджу компании. Так дальше - больше! Теперь и инфоцентр у нас ходит в грязных свитерах. К Коле Б. присоединился К. и прочие. И давай прямо к клиенту, в пилот - в грязном свитере, в соплях, с нестрижеными ногтями - "Я вам тут... это... последний "пирожок"... того... привез". Да еще если не мылся недельку. Такое ощущение, что некоторые наши сотрудники не имеют понятия о существование таких полезных предметов, как гель для душа, дезодорант, туалетная вода. И вот в одной рубашке, не моясь по утрам, всю неделю! К пятнице - хоть вешайся. В комнату тестеров не зайдешь. Мне Лену Д. жалко, когда я ее вижу в этом настоящем "мужском" отделе! 3. Интернет. Ну если он у менеджеров и ведущих сотрудников отнимает столько времени (Да Витя?), то уж про рядовых сотрудников чего говорить. Видимо надо всем отрубать. 4. Разглядывание голых баб и игры. На прошлой неделе были замечены вновь несколько случаев (Б. - видимо после болезни восстанавливается, Группа Отчетности). Можно конечно говорить, что сервера не было, но на мой взгляд - это не повод. Больше как будто заняться нечем. Алгоритмы чертили бы на бумажке! 5. Охрана докладывает, что не выключаются на 5-6 этажах мониторы, принтера, кондиционер, электроприборы. Да еще окна оставляют открытыми. На 5 этаже свет вообще не выключают. Что трудно объяснить это людям? Назначить дежурного от комнаты?
Итак, что бы не быть голословными приказываю. Всем руководителям структурных подразделений провести воспитательные беседы с коллективами. Довести все вышеизложенные мысли. Вы сами лучше меня знаете своих людей - какой "грешок" за кем водиться. Вот и укажите им. О результатах сообщить мне по почте. После этого я буду считать себя в праве замеченных в вышеописанных нарушениях наказывать.
Рассказал мне ее в свое время отец. Служил он бортстрелком-радистом на Ту-16. И был у них в части противный и желчный замполит, очень любивший контролировать всякое тех.оборудование на предмет работоспособности, но сам ни хрена в нем не смыслил. Так вот, был у них в части также еще и один шутник... А надо сказать, так как Ту-16 машина стратегическая, т.е. летает она ДОЛГО, то и на местах экипажа есть соответствующие устройства утилизации отходов жизнедеятельности, представляющие собой шланги с раструбами, куда соответственно суется орган и производится процесс. Так вот в процессе этой самой проверки наш замполит залез на борт, ну и соответственно увидел эту самую хрень. Ну и не нашел ничего лучшего как спросить у шутника: "Что эта за хрень?" На что получил ответ: "Это система связи с пилотом, вот туда надо кричать, а потом слушать, что ответят (как на старых пароходах)". На что, не моргнув глазом, замполит выдал команду проследовать в кабину пилота и произвести проверку связного девайса. Приказы не обсуждаются, попутно собирается толпа желающих пронаблюдать сие чудодейство. И под тщательно скрываемое похрюкивание замполит начинает то кричать в раструб, то приникать к нему ухом. Занавес. Шутник больше не летал, и просто исчез из жизни полка, но и замполит тоже долго не задержался, да и по слухам бросил вредную привычку лазить туда куда не знает.
Юра, извини, но мир должен знать эту историю :))))
Визит Папы Римского в Киев совпал для моего знакомого с еще одним, не менее знаменательным и судьбоносным событием в его жизни - в этот же день Юра был свидетелем на свадьбе своей приятельницы детства. Детали похищения невесты и прочие свадебные штучки он расскажет вам и сам как-нибудь, если захочет. Но то, как на отрезке пути "ЗАГС - праздничный стол" Юра сделал Папу...
Едут они из ЗАГСа. По пути дороги не просто расчищены - в-ы-ч-и-щ-е-н-ы, через каждые двадцать метров стоят гаишники. Папа из аэропорта должен был ехать по Бориспольской трассе, которая в городе превращается в проспект. Вот именно этот проспект и был подготовлен для проезда папамобиля с восседающим Папой. И именно по этому проспекту, на черном джипе с тонированными стеклами и дипломатическими номерами едут они, минут за двадцать до проезда Папы. Неизвестно почему, но джип с дипломатическими номерами гаишники тронуть то ли побоялись, то ли приняли за "своих", но факт остается фактом - едут они по проспекту, гаишники чуть ли не честь отдают, народ, десятками тысяч стоящий и свисающий из окон по обе стороны дороги, глазеет на их машину, одиноко бредущую - другого слова не подберешь - по проспекту. Кто сидит внутри - рассмотреть проблематично, поэтому народ строит догадки. Подъезжают к перекрестку. Останавливаются. Ну грех же ведь не воспользоваться таким историческим моментом. Юра м-е-е-е-едленно опускает переднее стекло. Народ уже не просто смотрит - изнемогает от ожидания. Юра открывает окно. Широким жестом крестит охреневающий народ. Открывает бутылку шампанского. Стреляет поверх голов пробкой. На глазах изумленной публики пьет шампанское из горлА. М-е-е-е-едленно закрывает окно. И продолжают брести по проспекту.
Говорит, что в салоне джипа была исступленная истерика вплоть до самого торжественного стола.
История о том, как я вступал в комсомол. Самые лучшие мои годы (детские) прошли в столице Колымского края - славном городе Магадане. Характерной особенностью тех краев тогда было изобилие умных, талантливых и неординарных личностей. Видимо потому, что вышеозначенных личностей собирали в этих светлых краях все 80 лет Советской власти. Несмотря на антисоветское окружение, я никогда не проявлял диссидентских наклонностей. Поэтому, когда наш секретарь пришел и сказал, что нужно вступить в комсомол - я не возражал. Тем более для приобщения к нужно-то всего: написать заявление и один раз (хотя бы) посетить занятия по ликвидации компартийной безграмотности. А надо отметить, книжки я читать очень любил и как раз во время «подготовки к вступлению» открыл для себя великий мир Библии. Ясное дело, та чушь, которой пичкали наши детские мозги на политзанятии, выветрилась через полчаса после выхода из класса. Наверно, сработал инстинкт самосохранения. К моменту торжественного вступления мои познания в комнауках можно было смело назвать нулевыми. Но, к несчастью, вступление мое пришлось на юбилей комсомола и процедура посвящения происходила в торжественной обстановке в присутствии пяти или шести руководящих рыл формата 7х8. Одно из таких рыл решило проявить интерес: - А расскажика-ка нам, молодой человек, о моральных качествах стороителя коммунизма! После минутного лихорадочного поиска в голове отсутсвующих зананий меня осенило: - Честно говоря, дословно не помню, но они нифига не отличаются от 10 заповедей Моисея! На руковорящих рылах глаза увеличились до размеров юбилейного рубля с лысым Вовкой, а наш бедный секретарь побледнел до синевы. Так первый заход в комсомол был непоправимо загублен. Прошло 4 месяца и новый секретарь снова подкатил ко мне: - Ты чего в комсомол не вступаешь? Вон весь из себя передовик, в олимпиадах всяких участвуешь… К тому времени мудрый папа объяснил мне насущную необходимость вступления в ряды, если я в дальнейшем планирую поступление в стены (вуза). Деваться было некуда и я снова пишу бумажку с просьбой принять. На этот раз на занятия вообще не ходил и книжку читал вполне благообразную - «Современная физика». Снова знакомый коридор райкома и снова руководящие «лица» - на этот раз другие. И надо же так карте пасть - снова руководящий глаз остановился на мне (наверно, нехилые габариты в глаза бросались). Молодая руководитель молодежи с ускользающим взглядом поинтересовалась куда, по моему мнению, идут комсомольские взносы. Я, радостно улыбнувшись и шаркнув ножкой для пущего благообразия, заявил: - Ну, во-первых, их этих денег вам зарплату платят … Во-вторых и в прочих слушать уже не стали. Я был изгнан в коридор. На этом закончились попытки публично вступить меня в комсомол. P.S. В комсомол меня все-таки вступили: очередной новый секретарь принес мне билет прямо в класс и втихаря сунул в руку. А через 3 месяца я был и сам избран секретарем. Но секретарство это кончилось очень печально для нашего школьного комсомола. Но это совсем другая история…
Историю, думаю, оценит только, да простят меня женщины, мужская часть населения. На прошлой неделе было. 10 утра я и дружище стоим у входа перед нашим магазином. Курим. Затишье перед бурей, в ожидании толпы народа. Оба вчера отдыхали. Тут он медленно и печально выдает. - Лежу я вчера в ванной и думаю дрочить или не дрочить и тут мне в голову пришла гениальная мысль, я понял как улучшить работу нашего отдела... Дальнейшего я уже не слышал...
Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит: - Это или грипп, или беременность. Дочка: - Нет, грипп мне не от кого было подцепить.
Навеяло историей №5 от 21 июля, про то как надо выговаривать слово "блядь". Несколько лет назад, когда мой братец был еще совсем маленьким и только-только научился разговаривать, произошла такая история: К нам пришли мамины подруги (приличные дамочки - жены профессоров и академиков) и все уселись за стол. Через некоторое время мама стала рассказывать историю про то, как на днях кот украл рыбу из сковородки и говорит таковы слова: "Захожу я на кухню, подхожу к сковородке, глядь, а рыбы-то и нету!" Тут сидящий на ее коленях ребенок подымает многозначительно указательный палец в воздух и, обводя всех взглядом, громко и отчетливо произносит: "А Глядь, это не Блядь!" А то мало ли кто перепутает :)
Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится! - А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку: - Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство! - А что, собственно, случилось? - Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!
Одессит приходит в турагентство и спрашивает: - Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном? - 400 долларов. - А без окна? - 200. - А можно заплатить как за без окна, но с окном? - Нет. - А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
Сегодня возле парадного повесили новое объявление. Как всегда, напечатано оно на старом матричном принтере, текст видно только если подойти почти вплотную. Подхожу, читаю: "Уважаемые жильцы, будьте осторожны, возможно падение плитки"... Занавес.
Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них: - Где торт? - Вот торт! - А где свечи? - Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?
Было это толи в прошлом году, то ли в позапрошлом, летом... Мой хороший знакомый ехал по объезной дороге (в городе Архангельске такая дорога огибает весь город, для желающих быстро попасть из одного конца города в другой, примерно как кольцевая в Москве) на Опеле Омега. И остановился в очередь перед ЖД перездом с опущенным шлакбаумом. Впереди него (считая от шлакбаума ) стоит мотоциклист, потом гужевая повозка под управлением мужика и бидонами с молоком, потом уже мой знакомый... Шлакбаум как то задолго опустили до подхода состава и лошадь впряженная в повозку заскучала и начала жевать воротник у мотоциклиста, тот нервно как то стал отмахиваться. Мой знакомый видя эту картину, возьми да и крикни в открытое стекло своей машины - мол долбани ты ее по морде, че с ней цацкаться. Мотоциклист понял что на него смотрят, и дабы не сесть в лужу снимает каску с головы и на отмаш назад удараяет лошадь по морде. Та оторопевшая пятится назад и опрокидывает бидоны с молоком прямо на капот Омеги! Полный кавардак и суматоха, все повыскакивали и разбираются что чего и куда... Тут из местных, мужыченка идет такой плюгавенький, козу ведет в поводу. Интересно ему стало чего там народ балагурит, не долго думая привязывает козу к шлакбауму и сливается с толпой гомонящих. Крики и суматоха тонет в шуме наконец то проезжающего поезда. Поднимается шлакбаум с козой...
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
История про Родительский день напомнила. В прошлом году сидим на кладбище, поминаем родных. Невдалеке молодая семья с ребенком тоже культурно отдыхать пришли. А карапуз, пяти лет приблизительно, из серии таких пухленьких толстожопеньких торпед с голосом а ля пожарная сирена. Только пришли, что-то громко выясняют между собой, малец нижнюю губу оттопырил, спопли мелкими пузырями выходят, открывается коробочка и глушит живность в радиусе несколько километров. Прислушались к переругивающимся родителям, старающимся перекричать свое потомство, -- оказалось, потеряли какую-то игрушку по дороге, без которой рот ребенка никогда не закроется. И тут мой брат, большой специалист по маленьким детям, вызвался показать фокус. Подходит к ребятенку и спрашивает: - Ну привет, дружище! Ну че ревешь-то, совсем как девченка. Малой увиличивает децибеллы и амплитуду звуковых сигналов. Брат снова: - Ну игрушку потерял, ну подумаешь, мама купит тебе новую. Ну че это было? Встревает мамаша: - Зря стараетесь... Малой: - Гаа-ааа-ааа-бельки... Братец очень тихим вкрадчивым басом: - Ну подумай сам, братан, ну НА ХРЕНА ТЕБЕ НА КЛАДБИЩЕ ГРАБЕЛЬКИ?
На перекрестке "Мерс" бьет дедка на "Запорожце"... Из "Мерса" выкатывают "пацаны", пальцы веером - Ты че дед вааше оборзел, под колесами крутишся, вон на бампере царапина - гони штуку баков. Дед спокойно отдает деньги и говорит - "да усритесь..."
День срут, другой срут, третий... Созвонились, давай деда искать. К концу недели нашли. - П. "Дед ты че наделал, сделай чтоб мы не срали" - Д. "Три штуки и сделаю" Скинулись отдали деду, а он им говорит -"не срите"
День не срут, другой не срут, третий... Приезжают к деду. - П. "Ну ты дед вааще, сделай чтоб все нормально было..." - Д. "Пять штук и сделаю" Скинулись отдали деду, а он им говорит -"все номально" Засомневались "пацаны" - "Дед, точно все номально будет?" - Д. "Точно, все нормально" - П. "Дед, ты уверен?" - Д. "Все номально, не ссыте..."
Живу я во Франкфурте. Иду как-то раз по городу и наблюдаю такую сцену. Стоит 4-х этажный дом, объятый строительными лесами, на коих немецкая стройбригада ведет работы. Ситуация обычная. Но тут мой интерес привлекает к себе следующий процесс. Находящийся внизу рабочий собирается передать что-то, вроде большого лобзика (пардон, не специалист в столярном мастерстве), на самый верх. При этом он выбирает самый простой путь: со всего маху швыряет пилу вверх рабочему, что на первом этаже. Тот ее ловит и повторяет процесс. И так до четвертого этажа. Причем все это делается спокойно и с расстановкой - сразу видно: работают профессионалы... Но тут, как и бывает в таком деле (по другому и быть не может), тот, что на самом верху, промахивается, и пила, не будучи пойманной, летит вниз. Работяга, который внизу, с немецким криком «Бля! », прикрывая голову (хотя та в каске), отскакивает в сторону, пила пробвает нехилую дыру в асфальте, процесс повторяется...
Негр, тощий, как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться. Негр раздевается. Врач: - Становитесь на четвереньки. Негр подчиняется. Врач продолжает: - Теперь двигайтесь вперед… так… еще вперед… теперь в угол… теперь вон к тому растению… нет, правее… чуть назад… стоп, не шевелитесь… так… все, можете одеваться. Негр одевается, и врач ему говорит: - У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт, принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет. - Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на четвереньки? - А, это… Это к делу не относится. Просто мне вот-вот должны привезти стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.
Встал сегодня в шесть утра. Это в воскресенье... И поплелся на работу. Даже хуже того - к клиентам. Жуть! А что делать. Пришел в... в общем, туда, куда мне надо было явиться. Спать охота - сил нет. Мозг работает на десять процентов от полной мощности, отчего информация искажается и приобретает странные оттенки. Системный инженер клиентской фирмы представляется: "Эдди Хуй..." Я в некотором замешательстве, перспрашиваю: "Как?" Он: "Эдди Хуебон..." Замешательство плавно перерастает в ступор. Парень, видя отсутствие искры понимания в моих глазах, протягивает мне карточку. Читаю: "Eddie HUI-BON-HOA"... Это выше моих сил. Стискиваю изо всех сил зубы, чтобы не заржать. На моих глазах - слезы. Утро. Воскресенье. Токио. Страна восходящего солнца.
Утро француза: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет… Утро американца: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает яичницу… Утро русского: идет на кухню, открывает холодильник, чешет яйца, закрывает холодильник.
Вернулись мы недавно со сборов после военной кафедры, так что впечатления еще свежи в памяти. После принятия присяги часть курсантов, особо приближенных к начальству, была отпушена домой раньше на несколько дней, чем положено. Во время вечерней проверки дежурный офицер расказывает проишествие поразившее его до такай степени, что он за всю вечернюю проверку ни сказал ни слова матом(что было удивительно). Перед отъездом один из "приближенных" пришел к ним (младшим офицерам), и сказал, что хочет отблагодарить их за сборы и поставил на стол бутылку. Они попрощались. Через полчаса у них появляется тот же курсант, и спрашивает выпили ли они водку. Офицеры ответили что нет. После чего курсант говорит следующюю фразу,"Можно я заберу водку, я Вас уже отблагодарил теперь хочу отблагодарить товарища полковника." А говорят сионизм.
Больничная палата заходит мужчина в белом халате к больному и с порога: - Скажите ваш рост и ширину плеч! - рост 183 ширина плеч 50см, доктор, а меня скоро выпишут? - я не доктор я столяр...
Если бы в те времена слышали о Дарвиновской премии, герой этого рассказа ее обязательно б поимел. И мы бы знали как, по крайней мере, его зовут. Но так как Дарвин тогда интерпретировался только в одном направлении, то... Короче, в одной войсковой части молодой водитель поехал на заправку. Часть разбросана по точкам, до заправки километров 15 - чепуха по местным масштабам, машина - "Урал" (как вспомнишь, как она кушала 93-й бензин, сердце кровью обливается). Заправщик - матерый "дед". Залил во все баки "под завязку", не спеша закурил... У молодого глаза как пятаки. - Ты че, возле бензина куришь?!! - А че тут такого? И бросает еще горящую спичку на бензобак. Бензин, естественно, загорается, тот опускает и поднимает крышку - пламени нет. - Понял, салага, как машины горят? Вот-так то! Наш герой, окрыленный новым приколом, приезжает в гараж, собирает толпу... - Мужики, знаете, как машины горят? И не успел никто ничего сказать, как тот поднимает крышку первого бензобака и бросает туда зажженную спичку...
Игра "О счасливчик" На последнем вопросе "Какая птица не вьет гнезда и не высиживает яйца" НР Из двух возможных - не знает что выбрать. Ведущий подсказывает - У вас еще есть "помощь зала" и "звонок другу" НР звонит другу - "Привет Вован, подскажи - какая птица не вьет гнезда и не высиживает яйца?" Тот с ходу - "Кукушка" Ответ верный! НР приезжает к другу обмыть миллион. - НР. "Ну ты Вован голова, с ходу такой вопрос осилил, как догадался?" - В. "Братан, какие гнезда, какие яйца, она-ж в часах живет..."
Врачи делятся на 4 категории. 1. Терапевты. Ничего не знают и мало, что могут сделать. 2. Хирурги. Мало знают, но все могут сделать. 3. Интерны (стажеры). Все знают, но мало, что могут сделать. 4. Патологоанатомы. Все знают и все могут сделать… но уже слишком поздно.
В кабинете у доктора Фрейда. - Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется! - А сколько ему лет? - 4 года. - В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком. - Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо. - Не за что, фрау Гитлер…
Бизнес в Бруклине. Входит посетительница афро-американского происхождения с велфера с выводком в шесть отпрысков. Дети до невозможности тощие и шустрые, моментально рассыпаются по офису, открывая все ящики. Сама мамаша нервозная, скандальная, к тому же невероятно упитаная. Таким авиа компании продают билет на три места в ширь. Предмет визита – что осталось от заморыша щенка с глистами. Щенок в четвертом поколении напоминает пит буля, почти все афро-американцы держат их. Врач А. с сарказмом по русски врачу Б. “Мне кажется, что эта мадам единственная, кто в ее доме ест. ” Моментально посетительница поворачивается к А. делает круглые глаза и грамогласно произносит. “ДА.” Весь офис в шоке. Последует ли разбирательство? Через минуту выясняется, это единственное слово, которое она знает по русски. Все начали дышать опять.
Пацан к бате подходит, говорит, - Папа, а что такое виртуальное? Тот думал, думал, говорит: - Ну, сходи к своей сестре (старшей), спроси, даст ли она за миллион долларов старому вонючему бомжу. Пацан сходил, возвращается, говорит, что сестра за миллион - даст. Папа прибалдел, сестре то 17 лет, ну ладно, говорит, сходи к маме, у нее спроси. Пацан сходил, вернулся, говорит, за миллион баков и мама подумала и сказала - даст. Тут папа вообще припух, и говорит, сходи, сынок, к маминому папе и спроси, а он даст грязному вонючему бомжу за лепеху долларов? Сына возвращается, говорит, дед помыслил и сказал, что за миллион долларов - даст!
Ну вот, сынок, - говорит папа. Виртуально мы с тобой имеем три миллиона долларов. А реально - двух блядей и одного старого пидера.
Харьков. Вторая половина 80-х. Происходит все это в троллейбусе. Две школьницы выпускного класса (от них эту историю и услышал) сидят себе спокойненько... Беседуют... Обычный девичий треп - о том о сем, короче - обо всем понемногу. И все в принципе нормально, вот только за их спинами пристроилась мамаша с ребенком и как-то от них очень шумно стало... Точнее не от них вместе взятых, а только от пацана ее, неугомонного... Он не переставая, с интервалом секунд в 5-7, очень громким и звонким голоском спрашивал у мамы: - Я ЦАРЬ или КОРОЛЬ??!!! - Я ЦАРЬ или КОРОЛЬ??!!! - - - - - - - - - - - - - Я ЦАРЬ или КОРОЛЬ??!!! Так продолжалось довольно долго... И вот после очередного - Я ЦАРЬ или КОРОЛЬ??!!! сзади раздался душераздирающий крик мамаши: - СВОЛОЧЬ ТЫ, СВОЛОЧЬ!!!!!
Собственно говоря именно этот крик заставил девченок обернуться, чтобы посмотреть - что ж это там такое происходит... И увидели они следующее - сидит вполне приличная женщина, а рядом с ней сидит пацаненок... очень довольного вида... с хрустальной вазочкой на голове....
Как потом рассказала мама этого короля (или царя?) - везла она его в больлницу... Корону снимать... Крепко держится... сволочь.
Врач беседует с пациентом психиатрической больницы: - Когда выйдешь из больницы, что будешь делать? - Пойду в магазин, куплю резинку, сделаю рогатку и буду стрелять в девчонок. Психиатр думает: "Рановато еще его выписывать". Через три месяца – повторный тест. Тот же вопрос – тот же ответ. Еще через три месяца между тем же пациентом и психиатром состоялся следующий диалог: - Когда выйдешь из больницы, что будешь делать? - Сниму девчонку. - Дальше. - Приглашу ее к себе домой, предложу ей выпить. - А потом? - Потом я начну ее раздевать. - Отлично, ты уже здоров, а дальше? - Сниму с нее трусики. - Замечательно. А потом ты ее трахнешь? - Что я, ненормальный? Я вытащу из трусиков резинку и сделаю рогатку.
Этой истории я был свидетель и непосредственный участник пару недель назад. Собрались мы, русские, что живем в Германии, на «барбекю» - «шашлык» то бишь. Местом сабантуя выбрали дачный участок одного кореша – в Германии такие участки находятся прямо в черте города и представляют собой 6 соток с хибарой, часто раздолбанной, т. к. хозяева живут в своей квартире, минутах в 15 езды, и в благонадежный вид этот дачный домик не приводят. Соответственно и «удобства» зачастую отсутствуют. Это важно запомнить. Так вот. Приехали мы – человек 7 – на машине в нужный квадрат и остальной путь проделали по пересеченной местности мимо дачных участков пешком. Недалеко от места назначения мы вдруг наткнулись на пепелище. Хозяин объяснил, что здесь раньше был небольшой ресторанчик, но он сгорел. Мы, подивившись, прочапали мимо и вскоре забыли про этот эпизод... Часов через 5, когда шашлык был уже съеден (и что немаловажно – переварен), ящик пива и полдюжины бутылок вина (с нами были дамы) распиты, сам собой возник следующий по диспозиции вопрос: а, собственно, где у Вас тут... На что хозяин по%уистским голосом сказал: «А нету! » - «А как же вы это... того... » - «А вы помните пожарище? Вот в том ресторане он был. » Мы погрустнели. Хозяин, видя наши печальные лица и представив себе, что без немедленного соучастия пьянка грозила сорваться, наконец сжалился над нами и оповестил, что сортир на самом деле есть, и он находится где-то в районе сгоревшего ресторана. И даже ключи к нему есть. На вопрос же, как мы его найдем, он пожал плечами и сказал, что точно не знает, но эта единственная дверь, к которой подходят ключи. Мы, не долго думая (на то сил уж не было), схватили связку ключей и рванули к заветному месту. К тому же уже темнело, и мы понимали, что этот фактор может усложнить нашу задачу и общее физическое состояние. Но.. Прибежав, наконец, на то место, мы увидели, что зона окружена такими же дачами с такими же одинаковыми хибарами, и нет никакой возможности визуального опознания заветной будки. Размышлять уже не было времени, поскольку позывы уже были как в начале 10-го месяца беременности, и кент, у которого была связка ключей, не раздумывая кинулся к первой же двери и стал пробовать ключи. А теперь представьте себе... После четвертого ключа дверь открывается настеж, и на пороге появляется семидесятилетняя немецкая бабуля – божий одуванчик и видит перед собой пьяную пачку, обезображенную, к тому же, гримасой физического отчаяния, которая с непонятным акцентом ей сквозь зубы выцеживает: «Прдон... ключ не подошел... », после чего кент срывается с места к следующему дому и начинает дрожащими руками и матюками пытаться открыть дверь соседки (а в поселке все друг друга знают)... Смеялись мы после, когда, наконец, нашли заветный офис... В тот момент мы просто не могли...
Приходит Мужик(М) к Доктору(Д). М: Доктор, помогите, я кажется лесбиян. Д: А с чего Вы это взяли? М: Дык вокруг столько красивых парней, а меня тянет к женщинам.
Отдыхая под нежными лучами солнышка на одном пляже я наблюдал такую картину. Двое "новых русских" (как потом выяснлось) ухитрились столкнуться в море, катаясь на водных мотоциклах. Как уж это у них получилось - не знаю, но шуму было много, особенно отчетливо доносились матерные благодарности самим мотоциклам со стороны их наездников, производителям, друг другу и т. д. Вся эта возня привлекла внимание многочисленных отдыхающих, в том числе и двух не молодых людей с азиатскими типами лиц, до этого мерно о чем-то по-своему беседоввших. После вышеупомянутого инцедента они прервали разговор, повернулись в сторону аварии, на протяжении пары минут неотрываясь смотрели. И тут один из них сказал на сносном русском языке буквально следующее: ЕБАНУЛИСЬ. Видиимо, это только так можно назвать...
Советско-польская граница. Солдат с бадуна вываливается из барака, потягивается, греясь на утреннем майском солнышке и орет: - Поляки! Из-за границы вдалеке: - Чего? - А как по-вашему "жопа" будет? - Дупица! Солдат, глубокомысленно почесывая подбородок и улыбаясь: - Хм... Тоже красиво.
На заводе придавило станком еврея - слесаря Абрама и он умер. Администрация решила, что лучше всех тело покойничка сможет доставить супруге его соплеменник. С трудом нашли на заводе еще одного рабочего еврейской национальности и послали его к Саре с напутствием - утешить вдову. Тот приходит, ему открывает Сара. - Здгаствуй вдова Сара. - На тебе дулю. У меня есть муж!!! - На тебе две. Реб"гята - Заносите!!
Взору вышедших из тайги к месту авиакатастрофы спасателей МЧС представилась следующая картина. Возле остатков фюзеляжа в разорванной одежде сидел человек и жадно ел с кости явно человеческое мясо. Рядом с ним возвышалась гора обглоданных до белизны человеческих костей. Спасатели застыли с нескрываемым выражением ужаса на лицах. Увидев спасателей, пассажир вскочил и закричал: - Вы не можете меня осуждать! Вы не были на моем месте! Вы не можете осуждать мое желание жить!!! - Что вы, что вы! Конечно нет! - ответствовали спасатели, - Но ведь самолет разбился только сегодня утром!
Идет братан, чирикает по сотику, и тут он видит, как на встречу движется бабулька, причем, прямиком в открытый канализационный люк. Т. к. две мысли в одной голове у братана не помещаются, а он уже говорит по мобиле, и бабульку-то спасти хочется, он, перенапрягаясь и для лучшей работы мыслей щелкая пальцами, пытается предупредить бабушку : - типа (щелчок пальцев) - типа (щелчок пальцев) - опа...
Вы можете работать в службе скорой помощи, если… - вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовой запор - это повод для вызова "скорой"; - вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома); - вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку"; - вы называете мотоциклистов донорами органов; - пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов; - вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное - пульс есть, а ритм - хрен с ним"; - вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики - за 50 м; - некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти; - вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива"; - вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает; - вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.
Гена просыпается утром с большого бодуна и видит перед собой Чебурашку: - Чебурашечка, принеси водички... Чебурашка обиженно говорит: - Как водички так "Чебурашечка", а как вчера нажрался, так жопа с ушами!
Было лет пять назад. Утро. Смотрю телевизор, собираясь на работу. Еще толком не проснулся... Из телевизора доносится пение Татяны Булановой. "... Ты молчишь, хули ты молчишь..." Я начинаю офигевать: по центральному телевидению такая матерщина, дети же могут услышать, школьники... Та третьем припеве - разбираю слова: “куришь и молчиш”. :-)))
Русская делегация в японии на автомобилесборочном заводе наблюдает за испытаниями на герметичность автомобиля. Японцы, положив в салон кошку закрывают окна и двери. На вопрос наших соотечественников "для чего это делается?", отвечают "Если через сутки животное сдохнет, значит салон герметичен". Иностранцы, в свою очередь, поинтересовались, как такие испытания проходят в России?. Руководитель делегации, после непродолжительного совещания ответил - мы очень сильно накурим в салоне и кладем туда кошку. Если через 15 минут она убежала, значит где - то есть маленькая дырочка.
История приключилась во времена перестройки, когда начали процветать кооперативы по производству жвачки,"варенок" и прочей модной атрибутики. Один мой знгакомый решил организовать производство какой-то фигни. Но встал вопрос за деньгами. И тут-то он вспомнил о престарелом родственнике у которого имелась изрядная сумма денег и который был готов ее одолжить. Попутно была назначена встреча с приятелем, приехавшим из Польши. Парень приехал в Москву, попил пивка с приятелем и получил в подарок некую коробочку, которую не глядя сунул в нагрудный карман. А потом отправился к к совему "спонсору". У того в квартире идеальная чистота и он просит парня снять ботинки. Парниша нагибается и у него выпадает из кармана подарок... "Это что?" "образцы!..." - отвечает будующий кооператор не моргнув глазом. Старикан распечатывает коробочку, разглядывает содержимое и заявлят коронную фразу:"Шарики хорошие, вот только цвета мрачноваты..."
Doomer попал в ад. Ну нормально не подкачал: выхватил бензопилу, пилит всех чертей направо и налево. Из рая наблюдают за этим действием с интересом. Ну все нормально: прошел все семь кругов ада, вышел на тропинку, ведущую к раю, его встречают ангелы: хлеб, соль, транспоранты:"виват победителю!" Думер(выхватывая пилу):"Рурез!! Восьмой уровень!!!!"
Дряхлый богатей женился на молоденькой и попросил врача сделать его супружество не формальным. Врач осмотрел его: - Увы, вам уже ничто не поможет. - А пчелиное молочко? - Я могу прописать вам пчелиное молочко, я могу даже сделать так, что вы начнете жжужать. Но жалить - это уж извените!
Сидят как-то Лев, Бобер и Хорек. За жизнь говорят, о том о сем. Лев: Поеду я во Францию. Имя сменю. Буду называться ЛУИ. Бобер: И я поеду. Фамилию сменю. Буду Де Буи. Хорек: ........ не ребята, я с вами во Францию не поеду...
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, осмотрите мои уши, а то я боюсь забеременеть. - Простите, но уши тут явно ни при чем. Я могу выписать вам противозачаточные таблетки. - Нет, доктор, проблема именно в ушах! - ??? - Дело в том, что каждый вечер, когда мы с мужем ложимся в постель, он у меня спрашивает: "Будем спать или что?" А я переспрашиваю: "Что?"
Два хохла идут по полю, ну притомилыся. Сели на колоду ( камень ) передохнуть. Как вдруг из под колоды змея вылезла и одного из хохлов в хуй укусила! Ну тот упал и в жар ударился! Другой хохол вокруг него бегает и орет: Шо робить? Кумэ Шо робыть? Хохол что присмерти отвечает: Куме, бехи в сэло к Фельдшеру та спроси! Ну хохол побежал к врачу! Прибежал, все ему расказал, врач говорит: Трэбе отсосать! Хохол подумал, побежал обратно к померающему хохлу, прибежал и кажет: Кумэ, мобути ты вмрешь ( наверно ты умрешь! )
вышел змей-горыныч из своей пещеры, потянулся, зевнул и говорит - - избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом избушка послушалась , змей-горыныч трахнул ее, избушка, кудахтая, отбежала на безопасное расстояние, а змей-горыныч довольный проворковал - -ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!
Однажды со мной произошел один случай. Ехал я в маршрутном такси. Захожу все места щаняты только одно то ли место то ли что. 1\4 нормального сидения. Ну я сел без проблем. Сижу еду. Какой-то мужик вышел. Я скорее сел на его место. Тут зашел еще один мужик сел на то 1/4 место. Также кто-то вышел он пересел. Потом гляжу входит какая-то туша женского пола вроде метра два в диаметре. Пытается сесть падает. Раз пять пыталась. Потом какой-то мужик возле которого она падала не выдержал и уступил ей место. Я еле от смеха сдержался. И сейчас опомнится не могу.
Спит Василий Иваниз, и сница ему сон как он попал на войну и его убили попал он в рай сидит разговаривает с богом . Госпади отпусти меня на семлю, а он отвезжает -неЕ нелься да нет ты отпусти Елки сапарил хоть маленьким паузком - ну ладно ты дуйся у тебя с жопи будет лесть паутинка и ты будешь по течоньку спускаца. Ну он дуеца и потечоньку апус каеца, тут Петька его будет василь Иванизь вставай а тот -тичо я маленький паузек -ага паузек а насрал как бальшая лошадь!
В одной больнице решили провести семинар под названием "Подчини себе оргазм" для тех, кто страдает преждевременным семяизвержением. Сеанс должен был начаться в 10-00 утра и продолжаться 8 часов. Так получилось, что один из участников опоздал. Он пришел на семинар лишь к 11 часам и… обнаружил, что все уже разошлись.
Заходит серый волк в дом к козлятам и говорит: Козлятушки, пришла ваша мама, вам молочка принесла! Козлята: А это ты серый, пошел от сюда, мы мать за водкой послали!
В связи с развитием космического туризма разрабатывается проект космической туристической базы. В качестве одной из версий, предлагается организовать базу на атомной подлодке "Курск", для чего ее предполагается вывести на орбиту. Но тогда это будет уже не затонувшая подлока, а залетевшая подлодка...
О лексике. Дело происходило на даче у моей подруги, где в ночь с не очень выходного дня на выходной проистекало празднование ее бездника. Вино, шашлычки - все как положено. В процессе жарки шашлычков получилось так, что шампуры разделились на "мужские" и "женские": у "женских" и кусочки поменьше и жирка тоже почти нет - элитные, в общем. А "мужские" вобрали в себя все остальное. Разговор у костра во во время поедания оных: - Что-то мне, кажется, "мужской" кусок попался... - ? - Не жуется ни фига! - А ты обсоси... без комментариев...
- Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой. - И давно? - Да уже месяцев 8. - Почему же вы раньше не пришли? - Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.