Остальные новые истории

История про Родительский день напомнила.
В прошлом году сидим на кладбище, поминаем родных. Невдалеке молодая
семья с ребенком тоже культурно отдыхать пришли. А карапуз, пяти лет
приблизительно, из серии таких пухленьких толстожопеньких торпед с
голосом а ля пожарная сирена.
Только пришли, что-то громко выясняют между собой, малец нижнюю губу
оттопырил, спопли мелкими пузырями выходят, открывается коробочка и
глушит живность в радиусе несколько километров.
Прислушались к переругивающимся родителям, старающимся перекричать свое
потомство, -- оказалось, потеряли какую-то игрушку по дороге, без
которой рот ребенка никогда не закроется.
И тут мой брат, большой специалист по маленьким детям, вызвался показать
фокус. Подходит к ребятенку и спрашивает:
- Ну привет, дружище! Ну че ревешь-то, совсем как девченка.
Малой увиличивает децибеллы и амплитуду звуковых сигналов.
Брат снова:
- Ну игрушку потерял, ну подумаешь, мама купит тебе новую. Ну че это
было?
Встревает мамаша:
- Зря стараетесь...
Малой:
- Гаа-ааа-ааа-бельки...
Братец очень тихим вкрадчивым басом:
- Ну подумай сам, братан, ну НА ХРЕНА ТЕБЕ НА КЛАДБИЩЕ ГРАБЕЛЬКИ?

И замочал-таки ирод.

Живу я во Франкфурте. Иду как-то раз по городу и наблюдаю такую сцену.
Стоит 4-х этажный дом, объятый строительными лесами, на коих немецкая
стройбригада ведет работы. Ситуация обычная. Но тут мой интерес
привлекает к себе следующий процесс. Находящийся внизу рабочий
собирается передать что-то, вроде большого лобзика (пардон, не
специалист в столярном мастерстве), на самый верх. При этом он выбирает
самый простой путь: со всего маху швыряет пилу вверх рабочему, что на
первом этаже. Тот ее ловит и повторяет процесс. И так до четвертого
этажа. Причем все это делается спокойно и с расстановкой - сразу видно:
работают профессионалы... Но тут, как и бывает в таком деле (по другому
и быть не может), тот, что на самом верху, промахивается, и пила, не
будучи пойманной, летит вниз. Работяга, который внизу, с немецким криком
«Бля! », прикрывая голову (хотя та в каске), отскакивает в сторону, пила
пробвает нехилую дыру в асфальте, процесс повторяется...

Вот. А вы говорите - западные технологии...

Stirlitz

Встал сегодня в шесть утра. Это в воскресенье... И поплелся на работу.
Даже хуже того - к клиентам. Жуть! А что делать. Пришел в... в общем,
туда, куда мне надо было явиться. Спать охота - сил нет. Мозг работает
на десять процентов от полной мощности, отчего информация искажается и
приобретает странные оттенки. Системный инженер клиентской фирмы
представляется: "Эдди Хуй..." Я в некотором замешательстве,
перспрашиваю: "Как?" Он: "Эдди Хуебон..." Замешательство плавно
перерастает в ступор. Парень, видя отсутствие искры понимания в моих
глазах, протягивает мне карточку. Читаю: "Eddie HUI-BON-HOA"... Это выше
моих сил. Стискиваю изо всех сил зубы, чтобы не заржать. На моих глазах
- слезы. Утро. Воскресенье. Токио. Страна восходящего солнца.

Вернулись мы недавно со сборов после военной кафедры, так что
впечатления еще свежи в памяти.
После принятия присяги часть курсантов, особо приближенных к начальству,
была отпушена домой раньше на несколько дней, чем положено.
Во время вечерней проверки дежурный офицер расказывает проишествие
поразившее его до такай степени, что он за всю вечернюю проверку ни
сказал ни слова матом(что было удивительно).
Перед отъездом один из "приближенных" пришел к ним (младшим офицерам), и
сказал, что хочет отблагодарить их за сборы и поставил на стол бутылку.
Они попрощались.
Через полчаса у них появляется тот же курсант, и спрашивает выпили ли
они водку. Офицеры ответили что нет. После чего курсант говорит
следующюю фразу,"Можно я заберу водку, я Вас уже отблагодарил теперь
хочу отблагодарить товарища полковника."
А говорят сионизм.

Бизнес в Бруклине. Входит посетительница афро-американского
происхождения с велфера с выводком в шесть отпрысков. Дети до
невозможности тощие и шустрые, моментально рассыпаются по офису,
открывая все ящики. Сама мамаша нервозная, скандальная, к тому же
невероятно упитаная. Таким авиа компании продают билет на три места в
ширь. Предмет визита – что осталось от заморыша щенка с глистами. Щенок
в четвертом поколении напоминает пит буля, почти все афро-американцы
держат их. Врач А. с сарказмом по русски врачу Б. “Мне кажется, что эта
мадам единственная, кто в ее доме ест. ” Моментально посетительница
поворачивается к А. делает круглые глаза и грамогласно произносит. “ДА.”
Весь офис в шоке. Последует ли разбирательство? Через минуту выясняется,
это единственное слово, которое она знает по русски. Все начали дышать опять.

Этой истории я был свидетель и непосредственный участник пару недель
назад. Собрались мы, русские, что живем в Германии, на «барбекю» -
«шашлык» то бишь. Местом сабантуя выбрали дачный участок одного кореша –
в Германии такие участки находятся прямо в черте города и представляют
собой 6 соток с хибарой, часто раздолбанной, т. к. хозяева живут в своей
квартире, минутах в 15 езды, и в благонадежный вид этот дачный домик не
приводят. Соответственно и «удобства» зачастую отсутствуют. Это важно
запомнить.
Так вот. Приехали мы – человек 7 – на машине в нужный квадрат и
остальной путь проделали по пересеченной местности мимо дачных участков
пешком. Недалеко от места назначения мы вдруг наткнулись на пепелище.
Хозяин объяснил, что здесь раньше был небольшой ресторанчик, но он
сгорел. Мы, подивившись, прочапали мимо и вскоре забыли про этот
эпизод...
Часов через 5, когда шашлык был уже съеден (и что немаловажно –
переварен), ящик пива и полдюжины бутылок вина (с нами были дамы)
распиты, сам собой возник следующий по диспозиции вопрос: а, собственно,
где у Вас тут... На что хозяин по%уистским голосом сказал: «А нету! » -
«А как же вы это... того... » - «А вы помните пожарище? Вот в том
ресторане он был. » Мы погрустнели. Хозяин, видя наши печальные лица и
представив себе, что без немедленного соучастия пьянка грозила
сорваться, наконец сжалился над нами и оповестил, что сортир на самом
деле есть, и он находится где-то в районе сгоревшего ресторана. И даже
ключи к нему есть. На вопрос же, как мы его найдем, он пожал плечами и
сказал, что точно не знает, но эта единственная дверь, к которой
подходят ключи.
Мы, не долго думая (на то сил уж не было), схватили связку ключей и
рванули к заветному месту. К тому же уже темнело, и мы понимали, что
этот фактор может усложнить нашу задачу и общее физическое состояние.
Но.. Прибежав, наконец, на то место, мы увидели, что зона окружена
такими же дачами с такими же одинаковыми хибарами, и нет никакой
возможности визуального опознания заветной будки. Размышлять уже не было
времени, поскольку позывы уже были как в начале 10-го месяца
беременности, и кент, у которого была связка ключей, не раздумывая
кинулся к первой же двери и стал пробовать ключи. А теперь представьте
себе... После четвертого ключа дверь открывается настеж, и на пороге
появляется семидесятилетняя немецкая бабуля – божий одуванчик и видит
перед собой пьяную пачку, обезображенную, к тому же, гримасой
физического отчаяния, которая с непонятным акцентом ей сквозь зубы
выцеживает: «Прдон... ключ не подошел... », после чего кент срывается с
места к следующему дому и начинает дрожащими руками и матюками пытаться
открыть дверь соседки (а в поселке все друг друга знают)... Смеялись мы
после, когда, наконец, нашли заветный офис... В тот момент мы просто не
могли...

Stirlitz

Отдыхая под нежными лучами солнышка на одном пляже я наблюдал такую
картину. Двое "новых русских" (как потом выяснлось) ухитрились
столкнуться в море, катаясь на водных мотоциклах. Как уж это у них
получилось - не знаю, но шуму было много, особенно отчетливо доносились
матерные благодарности самим мотоциклам со стороны их наездников,
производителям, друг другу и т. д. Вся эта возня привлекла внимание
многочисленных отдыхающих, в том числе и двух не молодых людей с
азиатскими типами лиц, до этого мерно о чем-то по-своему беседоввших.
После вышеупомянутого инцедента они прервали разговор, повернулись в
сторону аварии, на протяжении пары минут неотрываясь смотрели. И тут
один из них сказал на сносном русском языке буквально следующее:
ЕБАНУЛИСЬ. Видиимо, это только так можно назвать...

Было лет пять назад.
Утро. Смотрю телевизор, собираясь на работу. Еще толком не проснулся...
Из телевизора доносится пение Татяны Булановой. "... Ты молчишь, хули ты
молчишь..."
Я начинаю офигевать: по центральному телевидению такая матерщина, дети
же могут услышать, школьники...
Та третьем припеве - разбираю слова: “куришь и молчиш”.
:-)))

История приключилась во времена перестройки, когда начали процветать
кооперативы по производству жвачки,"варенок" и прочей модной атрибутики.
Один мой знгакомый решил организовать производство какой-то фигни.
Но встал вопрос за деньгами.
И тут-то он вспомнил о престарелом родственнике у которого имелась
изрядная сумма денег и который был готов ее одолжить.
Попутно была назначена встреча с приятелем, приехавшим из Польши.
Парень приехал в Москву, попил пивка с приятелем и получил в подарок
некую коробочку, которую не глядя сунул в нагрудный карман.
А потом отправился к к совему "спонсору".
У того в квартире идеальная чистота и он просит парня снять ботинки.
Парниша нагибается и у него выпадает из кармана подарок...
"Это что?"
"образцы!..." - отвечает будующий кооператор не моргнув глазом.
Старикан распечатывает коробочку, разглядывает содержимое и заявлят
коронную фразу:"Шарики хорошие, вот только цвета мрачноваты..."

Однажды со мной произошел один случай. Ехал я в маршрутном такси. Захожу
все места щаняты только одно то ли место то ли что. 1\4 нормального
сидения. Ну я сел без проблем. Сижу еду. Какой-то мужик вышел. Я скорее
сел на его место. Тут зашел еще один мужик сел на то 1/4 место. Также
кто-то вышел он пересел. Потом гляжу входит какая-то туша женского пола
вроде метра два в диаметре. Пытается сесть падает. Раз пять пыталась.
Потом какой-то мужик возле которого она падала не выдержал и уступил ей
место. Я еле от смеха сдержался. И сейчас опомнится не могу.