Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о политическом рукоделии. Сразу после института мне посчастливилось работать в одной сугубо закрытой конторе в отделе, занимавшемся генерацией идей о том, каким еще способом максимально эффективно укокошить побольше народу. Как и во всяком собрании неординарных личностей, были у нас и свои чудаки с очень большим и своеобразным чувством юмора. Наш отдел имел на ближнем полигоне свою лабораторию, где кое-какие научно-фантастические идеи превращались помаленьку в металл и электронные платы. Естественно, такое сборище «шибко умных» в одном месте постоянно привлекало внимание высокосидящих и примерно раз в месяц нас посещала очередная группа людей в лампасах или дорогих костюмах с большой свитой. И вот очередное явление: группа во главе с седым генералом от артиллерии. Все посмотрели, кое-что поняли, еще больше не поняли. Наш шеф, естественно, сопровождает всю эту кодлу лично. Ровно в полдень на стене оживают старинные ходики, неизменно поддерживаемые в рабочем состоянии нашим умельцем Витей. А ходики эти, надо отметить, очень были замечательные. Весь циферблат расписан колосьями, колхозниками и тракторами. Даже кукушка не просто так кукует, а выскакивает из окошка трактора. Поэтому Витя при каждом ремонте часиков ворчал, что, мол, не могли, идиоты, чего-нибудь поинтереснее в часы посадить. Итак, из часиков доносится кукование, а шеф глядя на часы с каждым «куком» бледнеет на глазах. Генерал, мельком глянув на часы, буркнул: «Надо же, какие патриотические часики! » и покинул лабораторию со всей свитой. Потом шеф вернулся один и понеслось! Ни до, ни после я не видел шефа в такой ярости. Оказывается, Витя-таки внес веселую струю в старинный раритет. Для этого он отфигачил голову от маленького бюстика вождю и теперь Владимир Ильич в кепке каждый час высовывался из кабины трактора и весело кричал «Ку-ку! ». Начальственный конвульсиум не привел к кровопролитию. Изничтожены были только не в чем не повинные ходики. P.S. До сих пор не знаю, что нас спасло: то ли генерал был подслеповатый, то ли вождя в кабине принял за патриотическую идею, одобренную лично товарищем Сусловым.
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть средство для восстановления волос? - Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. - Вы уверены? - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? - Да. - Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
Маленькая зарисовка из туалета на ж/д вокзале города Сочи. Длинный ряд белых писсуаров, с другой стороны, как обычно, кабинки. Заходит чел, явно кавказской национальности, рост под два метра, и габарит центнера на полтора. Встает к писсуару, медленно сосредотачивается, неспеша рассупонивается, вываливает свое хозяйство, приготавливается и... оглушительно и протяжно пердит. Так пердит, что стекла в окнах звенят. Так пердит, что все на него оглядываются. Чел убирает свое хозяйство на прежнее место и произносит фразу, после которой стекла звенели уже от смеха: ЧТО-ТО Я НЭ ТУДА ВСТАЛ, и отправляется в кабинку.
Вот такая была история. Восьмидесятые годы. Московский троллейбус. На местах для пассажиров с детьми сидят отец с сыном лет пяти-шести (не хочу никого обижать, но брюнеты, и акцент присутствует). В руках у малыша надутый мяч в виде глобуса, а на каждом континенте нарисован характерный для него зверь. На Австралии - кенгуру. Малыш: - Пап, а пап, а это кто? - Кэнгура. - А зачэм она кэнгура? - А чтоб прыгала. - А давай ее зарэжэм? - Это еще зачэм? - А чтоб не прыгала.
По поводу женской логики. :-) Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она, и я непроизвольно краем уха слышу их разговор: Он: -... завтра в двенадцать. Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду. Он: - Хорошо, тогда приезжай к десяти. Она: - Не, так рано я не могу!
Есть у меня знакомый - Саня. Прикольный толстый мужик 35 лет. Работает водилой на Скорой помощи. Поехали они как-то на вызов. Бабулька какая-то от приступа сердечного помирать собралась. Ну приехали, врач с медсестрой поднялись, через несколько минут тащат бабушку на носилках, госпитализировать значит. Погрузили, врач Сане говорит: "Гони!". Саня сирену с мигалкой врубает и выруливает со двора на дорогу. На перекрестке его обгоняет копейка (2101) и давай перед ним медленно так ехать. Саня и так его и этак пытается обогнать, тот не дает. Врач задергался: "Живой не довезем, мля!!!", старушка уже хрипеть начинает. Саня по громкой связи ему орет: "Дай дороги!!!". Тот ни в какую. Ну Саня глаза закрыл и на обгон. А там встречная из подворотни выруливает. Саня руль вправо, копейка улетает на обочину и заскакивает на бордюр. Скорая летит к больнице и тут Саня в зеркало замечает, что копейка мчит за ними и мигает фарами. Внимания не обращая, Саня подруливает к приемному покою, там уже ждут санитары, которые начинают перекладывать бабушку на каталку. С диким ревом подлетает копейка, из нее вываливает мужик и начинает орать на Саню, при этом пытаясь размахивать кулаками и что-то объяснять про вывернутые рычаги и шаровую. В это время из копейки выскакивает его жена и убегает в приемник. Саня невозмутимо закуривает и ждет, когда мужик выдохнется. Через пять минут выбегает эта женщина в слезах и орет на мужика: "Ты че, урод! Это мою мать с инфарктом сюда привезли!!!". Мужик молча сползает по стенке.......... Придя в себя, он извиняется перед Саней и тихо исчезает.
P.S. Теперь Саня, рассказывая эту историю, всегда повторяет: "Не уступая дорогу Скорой, подумай, а вдруг там твоя теща???"
День рождения у друга, юноши, девушки, родители на даче, все как положено. Предки хозяина перед этим купили только что появившийся телефон с автоответчиком, на котором отцом была наговорена дежурная фраза. И вот в какой-то момент новорожденный просит одну из девушек записать на автоответчик свой голос (женский все же приятнее), что она и делает... На следующий день приезжает отец и с порога: "Рома, объясни мне такую вещь, почему я вчера звоню домой, а мне какая-то блядь говорит, что меня нет дома?"
Пришлось как-то раз проводить друга в последний путь, то есть побыть свидетелем у него на свадьбе. Свадьба была стандартная с глупыми приколами и таким же тамадой. После одного из тостов тамада появляется с двумя бутылками лимонада, на которых надеты соски с очень маленькими дырками и заявляет, что если я первым выпью лимонад, то у молодых первым будет сын, а если свидетельница, то дочка. Все подпитые гости с надеждой просят, чтобы я спасал друга, и мы начинаем пить. Свидетельница вреднейшее создание, так сосет лимонад из соски, что аж шум стоит. Я, пораскинув тоже уже изрядно подпитыми мозгами, снимаю соску и быстренько выпиваю лимонад. Другу обеспечен сын и я присоединяюсь к гостям, которые надрываются от смеха, глядя на свидетельницу, которая все еще смокчет соску, не теряя вдохновения. В следущую минуту она видит меня довольного - и у меня есть новая доброжелательница. Но это только присказка, сказка началась, когда я после Н-го тоста заявляю жениху: если у тебя будет сын, знай, это я постарался! Видели бы вы глаза гостей и особенно невесты... Жениху привет!
Это было несколько лет назад. Я тогда встречалась с одним парнем - он наполовину русский, наполовину - то ли татарин, то ли цыган. Но выглядит - как русский. (Это важно). А разговаривает на татарском, цыганском, русском, etc. Так вот, идем мы с Сэмом по Невскому, он - после хорошего подпития, грустно смотрит в небо, я - тоже не в луучшем настроении... И подходит к нам цыганенок - попрошайка: "Дядя, дай копеечку... Дядя, ну не жадничай..." Вопил он так долго и настойчиво, что Сэм отрывается от созерцания окружающей действительности и смотрит на это чудо. Долго так смотрит. Потом что-то говорит, уж не знаю на каком языке. Цыганенок - в супоре. Мы идем дальше... Спрашиваю: - Сэм, а что ты сказал? - Да так, ничего... - А все-таки? - Мальчик, учись хорошо, и БУДУЛАЙ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНЕТСЯ К ТВОЕЙ МАТЕРИ!
Работаю в Макдональдсе, и кроме меня там еще работает куча подростков. И вот приходит еще одна устраиваться, лет 17 девушке. Сидит, заполняет анкету, я рядом стою на кассе, посетителей нет. Тут она поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня число? Я: - Десятое. Она (подумав): - А месяц какой? Я (с сарказмом): - Август. Смотрит на меня квадратными глазами, в которых сквозит ужас. Быстро добавляю: - Восьмой. Успокаивается, пишет. Опять поднимает глаза: - А год 2000? Я (со вздохом): - 2001. Она (подумав): - Это как писать: ноль-ноль или ноль-один? Занавес.
Моей выдержки как-то хватило, чтобы ей ответить и с каменным лицом остаться на кассе...
Разговор в автобусе: - А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей? - Уже ведь выпускал. В смысле еще одну? - ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!
Щаз историю расскажу. Еду позавчера по 50 лет Окт. по левому ряду. Догоняю Джипа - Лексус (такая красивая х..ня). Смотрю, мужик рулит выглядывая в окно. Подъезжаю - окно непрозрачной, мутной пленкой затянуто. На светофоре останавливаемся рядом. Я его спрашиваю (у меня правый руль, так что окна рядом): - Чего так, камень? Он: - Да нет, были на рыбалке, деревенские детишки на машине попрыгали. Я: - И чего? Он: - Да так - коров продают.
Вот все говорят - нет такой логики у женщин. Может быть и нет. Но зато женская интуиция - у них есть точно. Нижеприведенная история - тому яркое подтверждение.
У меня есть приятель, назовем его (из этических соображений) Вася. Вася женат. Был. С женой они к описываемому моменту прожили вместе уже года четыре и слегка друг другу… ну, не опостылели, конечно, а просто - захотелось друг от друга отдохнуть. Вследствие чего было придумано провести Новый год порознь. Вася по замыслу оставался дома, а жена ехала к маме в другой город (км. за 200). Все нормально, купили на 31 - ое декабря билет на автобус, в назначенное время жена отправилась на автовокзал, а Вася остался один. Сначала Вася немного погрустил о своем одиночестве, потом решил, чтобы развеселиться, глотнуть коньячку. Глотнул. Далее его мысли, как можно догадаться, круто сменили направление. Вася задумался о том, кто бы это его одиночество скрасил. Решение быстро созрело. Вася вспомнил о знакомой продавщице из соседнего магазина. Найдя ее на рабочем месте, обрисовал ситуацию и договорился о совместной встрече Нового года. Через час продавщица освободилась, они сходили в кафе, посидели там еще часика 2, ну и, конечно, передислоцировались к Васе домой.
Дома они мгновенно оказались на супружеском ложе и начали его, как говориться, «осквернять в полный рост»:). И тут где-то на второй-третьей минуте «осквернения» Вася с ужасом слышит голос своей жены, которая кроет его матом. Первая мысль - «Вернулась!!!! », оглядывается в сторону двери - никого… Оглядывается в другую сторону и видит жену, которая вылезает ИЗ ПОД кровати!!! … По удачному выражению Овидия, «Прочее знает любой…»: совсем не немая сцена. Автобус сломался не вовремя…
Вы скажите, а при чем здесь женская интуиция? Отвечу: а что, кроме интуиции, заставило вернувшуюся с вокзала жену спрятать все следы своего возвращения и 4 часа пролежать в пыли под кроватью? (а именно так она и поступила - лежала, поедая от скуки конфеты и, пока было более-менее светло читая купленный на вокзале СПИД-ИНФО) Да еще и перед Новым годом???
З.Ы. Хотя, может быть, женское же любопытство - тоже вариант:) coolkost
Эта история произошла с мной, когда мы только поженились. Я был тогда молод и неопытен и о пресловутой "женской логике" знал только из анекдотов, а наяву сталкиваться не приходилось. Так вот - в то время я занимался сборкой компьютеров " на коленках" и последующей продажей. Не очень доходно, но на жизнь нам с женой хватало, а так как в то время на хорошую работу женщине было устроится трудно, то жена моя сидела дома и хозяйствовала. Весь свой рабочий потенциал она тратила на бесконечные домашнии дела, и такие же бесконечные уборки. КАЖДОДНЕВНЫЕ! Ну там пыль протереть, пол помыть. У нас в доме была особая "зона", куда не было доступа тряпке и женским рукам - мой стол с грудами компонентов для компьютеров, свалками чипов памяти и процессоров. Так получилось, что у меня был срочный заказ на 7 ящиков и я их собирал всю ночь. Утром я лег спать, а жена занялась... уборкой. Просыпаюсь. Смотрю: моя жена ПРОТИРАЕТ СЫРОЙ ТРЯПКОЙ ЧИПЫ ПАМЯТИ!!! С диким криком вскакиваю. Моя любимая пугается, неловко поворачивается и роняет коробку с процессорами в ведро с водой. Во-время последовавшей ссоры ("И незачем так орать, они пыльные были, все равно бы их вымыть надо"- "Тебе сказано не трогать мой стол - не трогай"), прозвучала убойная реплика со стороны жены:" Дорогой, в следующий раз будешь сам свои железки мыть и СУШИТЬ!". ОНА ВЫМЫЛА ВИДЕКАРТЫ, МУЛЬТИКАРТЫ, SCSI-контроллеры и теперь они весело сохли НАД ПЛИТОЙ РАЗЛОЖЕННЫЕ НА СУШИЛКУ ДЛЯ ФРУКТОВ. Самое удивительное, что в результате такой чудовищной обработки у меня заработали две дорогущие видеокарты, которые я купил на толчке неработоспособными на детали, а все остальные были проданы клиентам и долгое время у них работали. А с женой мы теперь не ругаемся - мой кабинет неприкосновенная зона!
Тоже одна из космических историй. Когда американцы высадились на луне, поставили там свой флаг и сделали первые шаги по поверхности, к ним естественно было приковано внимание всех. И любое слово, даже мимоходом оброненное астронавтами мгновенно появлялось во всех газетах, на телевидении и проч. Так вот, в одном из сеансов связи один из них, кажется Нил Армстронг, пробормотал что-то вроде "Привет вам, мистер Лебовски!" Естественно вся пишущая и снимающая братия стала выпытывать у него на последующих пресс-конференциях и интервью что же он имел в виду, и кто такой этот "мистер Лебовски". Но Астронавт упорно молчал. И лишь на интервью посвященном 20-летию своего полета наконец открылся. Дело было в том, что в детстве он с родителями жил в доме, вторую половину которого занимала соседская чета мистер и миссис Лебовски. Стены в доме были не ах какие толстые, и поэтому юному Нилу было слышно многое из того, что происходило в соседской спальне. В частности, когда муж пытался склонить жену к оральному сексу, она отвечала что сделает ему минет не раньше, чем соседский мальчишка полетит на луну. Вот так сбылись сразу две мечты человечества. И очень космическая, и очень земная.
История произошла в Московском метрополитене им. В. И. Ленина, который, как известно, отличается от гнусных буржуйских подземок ("сабвеев")с ихними криминальными неграми редкостной цивильностью и практическим отсутствием возможности получить по физиономии из хулиганских побуждений. Как-то часов в 11 вечера я возвращался на метро с дня рождения моего приятеля в теплой компании своих сокурсников и сокурсниц (человек 5-6), а также самого приятеля (назовем его Илюхой,) который будучи в прекрасном настроении решил проводить нас до центра. Важным для дальнейшего повествования является то, что Илюха в общем-то парень некрупный (метр шестьдесят росту или как говорят - "метр с кепкой") плюс чрезвычайно интеллигентного вида (это от родителей - очень приятных в общении людей). Кроме того по случаю дня рождения Илья был облачен в пулловер и галстук, что, соответственно, усиливало эффект. Когда на одной из остановок в другой конец вагона ввалилась совершенно бухая компания мужиков лет по 35, на нее никто не обратил внимания, но до тех пор пока один из них вдруг не направился в нашу сторону. Честно говоря такого я не видел близко ни до ни после этого случая. На ум сразу пришел пример из советской классики, когда в "Бриллиантовой руке" Семен Семеныч говорит, что он глухонемой, встретив здорового бородатого мужика с черепом на пузе. Так вот этот товарищ был примерно того же вида - метра 2 росту, кг 130 весу, бородатый и в соответствующем "байкерском" прикиде. Самое печальное, что глаза у него были уже совершенно мутные, намерения самые агрессивные, а компания за его спиной очень большая. И вот, когда у меня в голове уже крутились мысли типа "и куда же его лучше бить" и "жалко, что бежать некуда", со скамейки встал Илюха. Зрелище было не для слабонервных - в проходе стоят мужик, бормочащий что-то угрожающее, и Илья дышит ему в пупок. Тут Илюха приподнялся на цыпочки и что-то сказал мужику. Что - никто не услышал (поезд едет по туннелю), но реакция получилась самая неожиданная - с ревом "как этот парень прав, как этот парень прав" монстроподобный мужик бросился по проходу назад в другой конец вагона... Когда мы потом допытывались у Илюхи, что же он все-таки сказал мужику, он скромно замечал, что сказал что-то вроде "все хорошо, все замечательно" и больше ничего. Мне кажется, что он таки не сказал нам всей правды :))))))
Сегодня, гулял я по центру Питера. Восстанавливался после очередного падения на асфальт жизни. (выходил из депрессии) Иду, солнышко свтетит, в наушниках "Пикник" играет. Красота! И занесло в Летний сад. Сел на скамеечку, пишу в блокноте все, что думаю о жизни. Вдруг замечаю группу студентов лет 20-22. Парней восемь и две девушки. Сели на скамеечке, что-то сгрудились. потом быстренько рассредоточились по всей площади перекрестка. Смотрю парень один переоделся - в плащ... Все еще ничего не понимаяя присмотрелся. Вдруг ему делают какой-то знак. Он выходит из-за статуи и с криком "ХАААААА!" распахивает перед проходящими девушками плащ плащ. А там - памперсы и все... Все лежат, причем те, над кем подшутили не уходят, а стоят недалеко и смотрят на этот цирк. Который снимается остальными на фото и видео. Так продолжалось с полчаса, как вдруг идет свадьба. Парень посовещался, сглотнул, и со словами "искусство требует жертв!" идет на свое боевое место. Жених несет девушку, парень выходит из-за статуи и со словами "Подарок для невесты!" распахивает плащ... В этот момент липучки рвутся... Памперсы падают. Друзья молчат. Свадьба в молчании, а мужики там под 2х2... Студент судорожно запахивает плащ. Жених красный и вот-вот ринется. Как вдруг от свадьбы отделяется отец невесты и говорит так по-доброму: "Озорник! Я тоже так шутил..." И похлопав его по плечу уходит вперед. Шок у невесты и громовой хохот на всю аллею... P.S. Из депрессии я вышел... :)) Pastor
Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует.
1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.
18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".
19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.
Навеяно историей про волшебное слово "Блять" :) Ходили мы в байдарочный поход в Карелию, в институте еще. Под конец похода выбились из графика и решили не напрягаться, устроить дневку, а потом из ближайшей деревни уехать в Петрозаводск. Нашли порог, разбили лагерь, поели и давай кататься на пороге. Деревня была почти рядом и местные на пороге, в языке поставили сеть на железных тросиках. Байды проходили, но если рядом с берегом, то можно было и зацепить. Но это все предыстория. А вот сама история. Решил Митяй покатать девчонок. Насажал их полную байдарку-трехместку, дал весла для проформы, сам сзади капитаном, как полагается. В порог девчонки как-то не решались, поэтому Митяй перед порогом крутился, нервы девчонкам щекотал. И не вырулил. Байду стало кормой (!) затягивать на язык, причом близко к берегу. Отчаянных попыток Митяя вырулить не хватало, девчонки стали волноваться, схватили весла и стали оборачиваться. Когда ситуация перешла в критическое состояние, Митяй сквозь зубы выдал ненормативную команду "Пиздец!" :) девчонки разом стали усиленно грести и байда, (груженая!), против течения (!) вышла из порога, как реактивный лайнер на взлете. Потом на берегу смеялись, конечно, долго :))) Великая сила непечатного слова! А вечером видели северное сияние... Но это совсем другая история...
Как то раз звонит у меня телефон. Беру трубку. Женский голос, с явно Одесским прононсом: Ж: Здраствуйте. Я: Здраствуйте. Ж: Позовите, пожалуста, Абрама Ефимовича. Я: А куда вы звоните? Ж: Как, куда? Абраму Ефимовичу! Я: Нет, ну в смысле, по какому телефону? Ж: Что значит по какому телефону?! По своему, конечно!!!
Как тут говорят навеяло историей о пионерлагере из дополнительных.
Так же будучи после 8 класса, отдыхал под Киевом в пионер лагере какая-то "Роща" (уже забылось). Перед тихим часом, как то мы с сотоварищем заигрались в бильярд, и под конец уже, найдя невдалеке оставленный монтером молоток, просто лупасили по шарам этим молотком. Когда вокруг все опустело, мы поняли, что опаздываем "по-кроватям" и побежали к своему корпусу. Как человек хозяйственный, молоток я прихватил с собою, запихнув его за пазуху. Войдя в комнату, мы нарвались на нашу вожатую Аллу Михайловну, которая отчитала нас по всей форме, и пошла восвояси. Ее выход из комнаты совпал с моментом, когда я нагнувшись под свою кровать клал молоток на пол. Получился естественный звук тяжелого предмета на деревянный пол, на который Алка обернулась, пристально посмотрела на меня, и удалилась. Почуяв неладное, я перепрятал молоток в более надежное место. Через пол-часа я был выдернут из своей кровати нашим вторым вожатым Аликом, и препровожден в комнату для вожатых, где находилась А. М. и еще парочку вожатых. "Постой здесь"- сказал Алик, а сам вышел. Все на меня смотрели с укоризной, и с ожидаемой победой разоблачения в глазах. Через 10 минут вернулся озабоченный Алик и огорошил меня вопросом: "Где бутылка?". Поскольку от такого дурацкого вопроса я слегка тормознулся, то последующие минут 10 выглядели допросом молчащего гада партизана доблестными войсками СС. Последующие мои отрицания факта проноса и наличия бутылки водки в расположение лагеря напоминали разговор волка с гончей стаей. А я так и не врубался откуда это все взялося. Минут через 15 меня как под конвоем повели к начальнику лагеря. Сергей Михалыч (по кличке Леший) был крупный и суровый музчина. И когда он мне толком объяснил суть предъявы, меня озарило. Я облегченно вздохнул и сказавши сейчас, побежал в палату за молотком, чтобы развеять возникшие недоразумения. Вернувшись, я обнаружил некоторые перемены в кабинете у начальника, а именно, накрытый стол и нервозную атмосферу предвкушения. С чуством облегчения я рассказал про бильярд и молоток, и предоставил улики на лицо. Образовалась тишна, в которой Сергей Михалыч подошел ко мне, взял молоток, отложил его в сторону и глядя мне в глаза выдал фразу, которую я запомнил на всю жизнь: "Ну нахуя ты мне молоток принес, когда нам нужна бутылка водки?" и сделал жест в сторону стола. В воздухе носился полный облом и мое чувство вины за сорванный праздник. И меня отправили в, к и на....
В молодости я был бедным инженером на заводе Стройги Дравлики. Подрабатывал грузчиком на окраине города, куда мы с приятелем ездили на трамвае, а потом час ногами топали, с работы в костюмах при галстуке после основной работы. Как то раз по пути остановились отлить у забора. Стоим, делаем мужские дела на шпалы у забора, прикидываем как снискать хлеб насущный. Рядом, через дыру в заборе, просовывается голова и говорит. “Мужики почем шпалы продадите? ” Приятель “А вам сколько надо? ” Мужик говорит “Два вагона. ” Мы оглянулись. Шпал немеряно валяется. Приятель с вызовом. “Три рубля за штуку! ” Голова из забора рассчиталась наличными без торговли. Так мы и пошли во свояси, пообещав открыть ворота. Это была наша первая тысяча долларов в 1990 году.
Ошибочные телефонные звонки есть, в сути своей, хорошее явление для изучения поведения человека в экстремальных ситуациях. Особенно хорошо слушать добропорядочного гражданина, который считает, что издеваются над ним, хотя, в принципе, издевается он сам, неверно набирая номер. Спектр его эмоций доходит от умоления и раболепия перед хоть какими начальниками, до праведного гнева и откровенных матюков. Сложилось так, что наш домашний телефон на одну цифру отличается от телефона местного ЖЕКа, вследствие чего мне, волей-неволей, приходится выслушивать много вопросов, касающихся работы оного ленивого заведения. Но последний звонок меня потряс, просто потряс. Проснулся я, значится, в одно доброе утро, настроение отличное, на часах пикнуло 9, то есть пора гулять собаку. И вот, пикнуло оно, значится и сразу же раздался звонок. Т. (Трубка) - Здравствуйте. Я. (Я) - Доброе утро. Т. - Вас беспокоит Иванов Иван Иванович, кавалер Ордена Ля-ля-ля, трижды герой Ля-ля-ля, участник Ля-ля-ля (долго так перечисляет, смачно, я даже удивился, что дед не был участником Куликовской Битвы, ну да ладно). Я. - Очень интересно. Т. - Да! Я, типа, такой... (и опять регалии перечислять) Я. - И чем, собственно, обязан? Т. - Ну как это? Вот вы мне обьясните - почему у нас жара невозможная, а улицы не поливают ? Я. - Ну а мне, простите, откуда знать? (И действительно, я ж собаку гулять собрался). Т. - КАК ЭТО - ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ?!?!? Вы ДОЛЖНЫ знать!!! Я. - (мучительно вспоминая всю предыдущую жисть) Честное слово - не знаю. Т. - Я буду жаловаться! Я. - Да Бога ради, хоть в Спортлотто. Т. - Это произвол! Дайте мне телефон вашего начальника!!! Я. - А чем он вам поможет? (ну начальник мой тут при чем? мы же сетями занимаемся, а не поливкой улиц). Т. - Вот он решит вопрос, в отличие от вас, сволочи такой. Я. - Будьте уверены - он тоже не решит... Т. - [censored]... [censored]... [censored]... [censored]...(всего 37 секунд). Я. - (наливаясь праведным гневом) Это, Вы, мне, простите ? Т. - Да вам!!! [censored]... Я. - А куда Вы, собственно, звоните ? Т. - (устало так) в ЖЕК, в ЖЕК Я ЗВОНЮ!!! Я. - Ну я же Вам говорил, что ничем не помогу, это ведь квартира... Т. - От блять...
Отбой. Я озадачено посмотрел на собаку, собака озадачено посмотрела на дверь и часы, дверь, ясное дело, никуда не посмотрела и мы ушли гулять... Номер сменить что-ли?
Такая хорошая летняя история. Случилась со мной в светлую пору детства. Как-то отдыхали мы с родителями на Селигере - по страшно "блатной" путевке. Оно и понятно - кто был, тот знает, природа - флора, фауна... Речь о фауне: утром замечательного дня с дерева на головы отдыхающих со свистом долбанулся... совенок. Маленький, белый, не умеющий летать и не видящий по причине дневного света нифигашеньки. На радость детям и взрослым, совершенно охреневшая со страху животина, пытаясь летать, поочередно повисала то на одном, то на другом отдыхающем. (В частности, на мне провисев около трех минут). В конце концов бедный какмикадзе непонятно какими усилиями вспорхнул и скрылся из вида в кроне большого дерева. В течение дня особо ретивые "гринписовцы"(в числе которых была и я), озабоченные возвращением несчастного птенца в родное гнездо, шныряли по лесопарку, взбираясь поочередно то на одно, то на другое дерево. К вечеру энтузиазм друзей природы сошел на нет, лишь мы с мамой продолжали, прогуливаясь, поглядывать в чащу. Скоро в поле нашего зрения обозначился мужик с огромной лестницей, явно куда-то спешащий. Радости моей не было предела - естественно, мужик с лестницей может направляться в глубь леса только потому, что нашел страдальца и собирается его достать(детская логика) и единственной, кто это увидит БУДУ Я!!! Дальше события развивались следующим образом: мужик спешит в лес, за ним, крадучись, как индеец, лопаясь от нетерпения, лезу я. Следом, не чуждая сомнений, но исполненная не меньшего любопытства, чем я, шкондыбает моя мама. Наконец вижу за толстым деревом верхушку укоренившейся в устойчивом состоянии лестницы. Заранее представляю себе радость мужика, увидевшего единомышленников. Последние шаги... Раз, два, три! Открывшаяся моему взору картина не имела ничего общего с той которую я ожидала увидеть. Хотя тоже впечатляла... Под лестницей, стоящей домиком у толстого дерева сидит мужик, держит в руке газетный клочок и КАКАЕТ! Дальше - немая сцена: мужик смотрит квадратными глазами на меня, я, в полном ступоре смотрю такими же на него. В отчаянии мужик издает оглушительный звук, гораздо больше гармонирующий с его занятием, чем стоящая над головой лестница. Я реагирую примерно, как на стартовый пистолет. Рванув с места, последнее, что я вижу - совершенно офигевшая мама. Она, оказывается, все это время стояла за моей спиной... Через 5 минут она в гневе дошлепала до нашего номера, где я уже ползла третий круг по ковру, задыхаясь, хрюкая и повизгивая. В этом состоянии я и приняла положенную мне порцию пи$&@лей. Это, оказывается, был электрик. Шел починять фонарь в лесопарке. Зато наш семейный лексикон с тех пор обогатился выражением: "Пойду-ка я совенка доставать. Не занято?"
Работаю близко от дома, поэтому обедать хожу домой. А дома есть бабушка и, как назло, именно в это время по телеку идет "Санта Барбара". Так что принудительно я в курсе всех происходящих там событий. Позавчера в конце серии главный герой сериала Мэйсон Кэпвел организовал "похищение" своей бывшей жены и по-совместительству окружного прокурора Джулии. Громила соответствующего вида доставил ее в какой-то дом, а сом вышел. Перепуганная Джулия лихорадочно ищет выход, пытается пилочкой для ногтей перепелить оконную решетку. В это время слышен шум - кто-то входит в комнату. Джулия хватает первое попавшееся на глаза "оружие", это вилы. Оказывается, вошел Мэйсон. Он - с букетом цветов, дарит ей кольцо из драг. металла, делает очередное предложение, в смысле, руки и сердца. Теперь представьте. Крупный план: Джулия опупевшая от таких поворотов событий стоит с широко раскрытыми глазами и сжимая вилы. И в это время внизу телеэкрана бегущая строка: ДОСТАВКА СЕНА. тел. ****** Жаль, что с телевизора нельзя было сделать скриншот.
Знаете анекдот про бассейн в дурдоме - "А если будем себя хорошо вести, туда еще и воду нальют"? Так оказывается, подобное возможно не только в анекдоте, да и не только в дурдоме.
Мой брат недавно сменил место работы: из небольшой частной фирмы (где он был "ванькой на все руки" - исполнял обязанности от курьера до сисадмина включительно) перешел программистом на крупный завод. После первого рабочего дня рассказывал (цитирую дословно):
"Теперь я программист! У меня есть стол, пачка бумаги для распечаток, авторучка с запасным стержнем и незаточенный карандаш. Если буду хорошо себя вести - обещали еще и компьютер поставить".
Вот такая жизнь у программистов на наших заводах... Вот только не сообразил я уточнить: программы-то писать от него уже сейчас требуют, или это можно отложить до появления компьютера?
Поскольку нахожусь в стане Загнивающего Капитализама уж несколько лет, то и местного фольклера накопилось немало.
Сперва небольшое отступление: Универ в Америке, первый урок, класс гудит, все обмениваются впечатлениями после летних каникул, обсуждауют детали минувшего отдыха, вобщем настроение еще летние. Препод раздает расписание курса - силлебус (syllabus). Внезапно дверь открывается и в аудиторию входят два иностранца, как потом выяснилось, русские. Заняв место они понимают, что расписание им тоже как бы надо, для чего один из них, скажем Вова, на весь зал громким голосом спрашивает можно ли ему взять копию. НО то ли после перелета, толи из-за поxмелья выражения Кусок Бумаги - “Piece of Paper” и Бумажный Лист - “Sheet of Paper” в башке путаются и он выдает: “Can I have this PIECE OF SHIT” (Можно ли, дескать, ентот КУСОК ГО&%А)?!?
Финал: Класс сползает под парты, Профессор одаряет Вову огненым взглядом, а история сия пополнет мою коллекцию.
Мы с мужем живем в Дании. Все фильмы до Скандинавии доходят в последнюю очередь, поэтому мы выкачиваем их из инета. С фильмом Snatch случилась лажа: скачать мы его скачали, но посмотреть не получалось - то заснули в самом начале, то не врубились в слишком навороченный английский - в общем не сложилось. Прошло несколько месяцев. Вчера вечером наконец собрались посмотреть его на ноутбуке подключенном к телевизору. Расслабились, смотрим. Через минут 15, на экране телевизора появляется типичное мастдайное окошко, сообщающее что ноутбук заснул и залочился. Тишина. И вдруг, на всю громкость динамика: «What the fuck are you two looking at???!!! » (примерно «Вы, двое, какого fuckа, уставились???!!!») Надо ли говорить, что и в этот раз мы не посмотрели Snatch? (с) Tambu
... только положил трубку. Работаю в весьма серьезной коммерческой фирме. 10:30 Раздается звонок. Поднимается труба и проговоривается стандартная фраза: "Добрый день. Фирма....... Вас слушают." На том конце провода явно "не слушали". Следует тирада: "Это прокурор района Петров. Срочно прислать информацию обарестах и задержаниях. Я в 2 часа уезжаю в морг РАЗБИРАТЬСЯ." Я тихо съезжаю со стула и уточняю куда господин прокурор позвонил. Следует ответ: " Ну и хорошо..." И труба падает...
Подруга рассказывала. Спит она мирно с мужем, вдруг среди ночи раздается тел. звонок, муж берет трубку, в телефоне мужской голос спрашивает по имени мою подругу, она сонным голосом: - Алее. - Катя, это ты? - Да, я. - А что за мужик взял трубку? - раздраженно. - Как кто? Муж! - Какой бля муж, не успел уъехать ты уже к козлу своему вернулась! - Простите вы куда звоните? - спрашивает подруга, уже начиная просыпаться. - Ча-аа бля приеду, и узнаешь куда звоню. И козлу твоему по рогам настучу! - Но я вас не знаю! - Ты Катя? - Катя! - Муж Серега! - Серега! - Ну все вам п... ц! - и бросил трубку. Представляте, какой-то Кате достанется!
Навеяло короче... Нажрались мы как-то на даче втроем. А дело было зимой. Холод ну просто жуткий, градусов 25 мороза, наверное. Решили немного освежиться на улице, ну там походить, побродить. А у меня один знакомый никаких сигарет не признает кроме Беломора. Курит только папиросы. Вот идем мы, гуляем, подходим к озеру, смотрим "моржи" в полынье купаются.. Прыгают в воду, снегом растираются, орут. Видимо, моего приятеля сглючило и он подходя к полынье стал раздеваться. Мы его уламывать, мол не надо, зачем раздеваешься? Нет, он разделся до семейных трусов и как нырнет в полынью! Мы думаем-"пиздец! Скопытился там в полынье!" Дак нет, вынурнул и еще с минуту там купался и плавал!!! Моржи все охуели, стали его из полыньи вытаскивать. Насилу вытащили, он еще и сопротивлялся! Всем скопом орем-"Одевайся! Простудишься! Помрешь ведь!" Ни хера, стоит в человек в мокрых, прилипших трусах и бубнит: "Пока не покурю, одеваться не буду!" Стоит, курит свой Беломор. Все ждут. Моржи эти и говорят- "Слушай, парень, давай к нам, в секцию, будешь у нас чемпионом по моржеванию! Такой мороз выдерживаешь!" Он им: "Да идите вы все на хуй! Ну потянуло к воде человека, что ж выкупаться нельзя! А потом, если я к Вам в секцию пойду, где Вы столько водки будете брать чтоб меня перед показательными выступлениями накачивать-то?" Взял в руку шмотки и в трусах пошел от этой полыньи! Насильно одели его только около дома уже. И что интересное, не заболел совершенно потом! Правда не помнил ничего, считал это выдумкой, только когда мужики подтвердили, поверил... А вы говорите....
Навеяно историей №8 о телефонном разговоре с внучкой академика от 10.08, навеянной историей про ошибочный звонок из прачечной от 09.08.
Телефонный звонок у меня дома. Звонящая женщина(Ж) поздоровалась и так осторожно, с сомнением в голосе добавляет: Ж: А кто-нибудь из старших дома есть? Я: Да, конечно. Вам мужа позвать? Но она почему-то отказалась. Поговорила со мной. Хоть я и младше.
Столица штата New Jersey - Newark - место абсолютно ничем непримечательное, в том числе и одним изучебных заведений - ESSEX TECHNICAL COLLEGE. Essex - название графства. Учатся там одни малолетние черножопые головорезы. Сегодня, проезжая мимо этого заведения, обнаружил, что его название слегка изменилось (может быть не без помощи учащихся) - E-SEX TECHNICAL COLLEGE. Интересно, где и кем будут работать его выпускники?
На прошлой неделе был в Одессе. Вот история из одесского трамвая. Еду. Подходит кондуктор - женщина лет 35-40. - Оплачивайте проезд. Достаю купюру 20 гривен. - Мужчина, поисчите другие деньги. Показываю кошелек, что там ничего мельче нет. - И шо, я блядь, теперь должна делать? Пытаюсь не засмеяться, и не спросить:"Кто, кто Вы?" - Мужчина, что Вы ржете? Что, я блядь, Вам такого сказала? Занавес. Хотелось отдать двадцатку за настроение поднятое на весь день.
Рассказал мой троюродный брат, дальше от первого лица.
Пошел я как-то в театр, как сейчас помню, шла какая-то опера Пуччини или Верди, не суть важно, главное - что композитор был итальянский. Партии исполнялись на итальянском языке, и, как всегда, наверное, перед началом диктор по громкоговорителю рассказывала содержание оперы. На русском. Рассказывала странно. Между предложениями возникали паузы секунд по 10. И вот возникает очередная пауза, наиболее длинная, уже секунд 30 из громкоговорителя ничего не слышно. Народ в зале начинает обсуждать возможные причины - кто-то говорит - технические проблемы, кто-то - что ксерокопия у диктора плохая... :) Сзади меня сидят две женщины, явно из деревни, и явно в театре если не первый раз, то второй - точно, а первый был в детском саду. И вот одна из них наклоняется к другой и тихо, с благоговением в голосе говорит: "Переводит..." Для меня спектакль закончился не начавшись...
Преамбула. Хожу на работу через ремонтируемый мост. Для прохода трудягами оставлен узкий коридорчик между двумя заборами шириной метра 2-2,5. Народу ходит много, толкучка иногда получается... С одного края, в самом широком месте этой деревянной кишки прям на земле сидят попрошайки и торгаши овощами.
Амбула.
В утренний час пик, строго в середине прохода расположилась собачья свадьба, хвостов, этак, о восьми-десяти. Барбосы все крепкие и не меньше эрделя. Народу и с той и с этой стороны гульбища накопилось изрядно. Стоим, думаем как пробраться. Тут один парень добывает из кармана мобильник, выводит звук на максимум, находит самый противный звонок, и терпеливо ждет результатов. Смысл в чем? Собака отлично слышит ультразвук. Телефонная пищалка генерирует его в огромных количествах. Когда я дома долго не подхожу к телефону, мой барбос проявляет признаки сильного беспокойства. Я подключаю к ультразвуковой атаке свой телефон, рядом люди начинают шизеть. Свадьба тоже шизеет. Вот уже слышется первое нервное подвывание, псы начинают просчитывать варианты отхода. Победа близка! Рядом начинает работать третий мобильник... Вой нарастает, свора не на шутку встревожена. Народ, стоящий напротив, начинает потихоньку освобождать место для прохода барбосов, все идет замечательно, пока из наших стройных рядов в кучу собак не летит зажженная петарда. Хотел бы я знать имя этого шутника! Громкий хлопок, весь хвостатый табун с диким завыванием подрывается в едином порыве в направлении к к торгашам и попрошайкам. Крики, вопли, треск, грохот... Плодово-выгодный рынок был растоптан напрочь! Асфальт весь в томатно-персико-банановом покрытии, валяются разбитые РАЗБИТЫЕ!!! ящики. В общем, зрелище тотального разрушения. А то, что осталось от халата одного из попрошаек я увидел метрах в 40-ка от места обычной дислокации его хозяина...
История из моей студентческой жизни, которую мы (страшекурсники) любили рассказывать девушкам-первокурсницам. Декан нашего факултета не приемлил право преподавателей пользоваться туалетами с одной кабиной, а такие в институте есть и в настоящее время. Соответственно получился из этого следующий казус... Пара подходит к концу - остается буквально две минуты до звонка. Коридоры пусты, но чувствуется радостное напряжение - последняя пара все-таки. Вдруг из одной аудитории буквально выскакивает студент и мелким, но быстрым шагом "шелестит" в туалет. Берется за ручку двери кабинки - закрыто. Следующая... Закрыто! Дальше.... Закрыто. Последняя.. Ну наконец-то!!!.. Однако. На унитазе восседает, как горный орел, преспустив штаны, умиротворенно читая газету, наш глубокоуважаемый... ДЕКАН!! %(( Немая Сцена!!! В слегка выпучкенных галазах студента появляется расстеренность, медленно переходящая в испуг (звонка -то не было!). Декан же напускает на себя весьма серьзный вид. Слегка гневный взгляд уже не обещает ничего хорошего. Он протягивает руку к ручке двери с намерением закрыть дверь и продолжить философский полет мысли. Здесь необходимо заметить, что двери в кабинки тулета открываются наружу, и соответственно к ручке двери нашему декану пришлось тянуться... Стопор у студента не проходит и он с недоумением смотрит на протянутую руку декана... Дальше полный автоматизм... Наш герой ЖМЕТ РУКУ ДЕКАНУ и ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ!! :)))... Я не знаю добежал ли тот герой до следующего туалета...
Сбили американский самолет-разведчик U-2 над Сибирью. Летчик катапультировался, приземлился в тайге. Сориентировался по солнцу и пошел на восток. День идет, другой. Наконец пришел к старой избе. В ней сидит за столом дед в косоворотке, борода до пят, лаптем щи хлебает. Американец спрашивает:
- - Excuse me, do you speak English by? (Извините, вы говорите по-русски?).
- - As a matter of fact I do, but who the fuck needs it around here? (На самом деле говорю, но кому это здесь на хер надо?)
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: - Откуда будете, мистер? - Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. - О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? - Паркинсон стрит, сэр. - И я тоже, а как зовут вашего отца? - Сэвиндж, сэр. - Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена: - Что это у вас тут происходит? - Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
Поспорили хохол, русский и еврей, кто на вершину горы заберется. Первым полез русский, поднимаясь он увидел пещеру, заходит и видит, сидит снежный человек и натирает свой член салом. Схватил русского и трахнул его. Русский все стерпел, но чтобы нмкто не догадался об этом сказал, что до вершины не добрался. Следующим полез хохол, та же история: снежный человек, сало. Хохол тоже выдержал. Полез на гору еврей, через некоторое время с горы крики, стоны, вопли. Русский говорит: Еврей-слабак какой то, мы выдержали, а он не смог. Хохол отвечает: Конечно не выдержал я же сало спер.
Кин-дза-дза (last episode) Иду я по парку после работы, далеко за полночь. Думаю о чем-то своем. Тут замечаю, навстречу приближается джип Тойота “Land Cruiser”. Броде как “Беркут” (киевски отдел милиции), потому как джип едет не спеша, явно сканируя местность на подозрительные об”екты. Мысли о своем улетают куда-то сами собой. Моментально сосредатачиваюсь, и начинаю сооброжать: где и какие документы у меня есть, откуда и куда я направляюсь и нет ли у меня чего-нибудь колуще-режущего, наркотического или огнестельного, так как заранее подготовленая информация такого рода, может существенно облегчить жизнь. В таких раздумях провожу секунд 30, после чего вдруг вспоминаю, что иду я, на самом деле, по столице Обединненного Kоролевства, в котором живу уже 2 года. И никаких “Беркутов” здесь быть не может, а полицейские машины, все белого цвета. Мама, мама что я буду делать?... Куууу
Учился у нас один паренек, сущность которого была еврейская. Фамилия у него была редкая, я кроме него с такой фамилией знаю лично еще одного человека - его жену, которой на момент рассказа, как жены не было.
О Фамилии: Идем мы, кароче, по Горсаду, что в г. г. Одессе и идет обмен мнений, я ему (Мише) молчу, а он мне о том, какая все таки редкая фамилия у него, фамилия - Ушац… Что вот если бы Ушацы всей земли собрались в одном месте, то этим местом вполне мог бы стать сортир в Мишиной хате, так мало, в смысле, их, Ушацев на земле. Кароче, нужно организовать фонд защиты Ушацев и занести их в Красную книгу под нулевым номером, типа, 00 - Ушац, 01 - Ушацева собачка, ныне покойная и далее по списку… И вот пока Миша находится в зените своей фамильной неповторимости Ушацев, как класса, я несколько утомившись от его неординарности читаю одновременно афиши, что висят по всему Горсаду. Первая же афиша гласит: Гастроли еврейского театра (ну, это в Одессе удивления не вызывает). Далее идет список всяких произведений Эфраима Севеллы, что они играют, перечень актерского состава и крупным планом ФИО режисера постановщика: МИХАИЛ УШАЦ. Смотрю на Мишу, какой в генеалогическом экстазе висит несколько над землей и повторяет свою фамилию, как заклинание, перевожу взгляд - смотрю на афишу…
- Миша, скоко тебе в театре платят?
Слышно глухой стук упавшего на землю бренного тела, треск поломанных крыльев и недоуменный голос:
Вышел сегодня на лестницу покурить. Площадкой ниже - соседский офис. Дверь бронированная, пуговка звонка. По лестнице, с тяжелой одышкой, поднимается толстенный бородатый мужик, долго озирается, наконец подходит к упомянутой двери, звонит. Тишина. Звонит опять. Через некоторое время тяжеленная дверь ме-е-е-дленно открывается, и за ней обнаруживаются: 1. Джентльмен, уже явно и основательно приступивший к возлияниям по поводу подступающего weekend-a. 2. Деревянная перекладина на высоте где-то 1м. , перегораживающая вход.
Джентльмен, медленно, потому что быстро он не может, откидывает перекладину, выходит на лестничную площадку, оттеснив при этом звонившего, и так же медленно опускает перекладину на место. Потом задумчиво спрашивает: "Это вы звонили?". Толстый мужик охренело кивает головой. Джентльмен, столь же медленно, поднимает перекладину, заходит в офис, опускает ее, и уже с той стороны огорченно, но твердо изрекает: "Никого нет".
Все это время дверь оставалась открытой, и прямо напротив нее взору представало население офиса в полном составе, и стол с бутылками и закуской.
Господа нынешние студенты, обращаюсь, в первую очередь, к Вам. Не приходило ли Вам в голову, что каждый препод когда-то сам был студентом? (Аналогичное утверждение годится и для ситуации "учитель - школьник"). Хочу рассказать, как я поставил свой первый "неуд" (клянусь говорить правду... /далее - по известному тексту/).
Самое начало 80-х, я - молодой препод, второй раз прочитал курс лекций, раздаю экз. билеты. Подходит студент-ливанец и грустно говорит: - У нас в Ливане война, вот, вчера я узнал, что брата моего убили... Как бы Вы поступили в такой ситуации? Я сказал: - Сочувствую Вашему горю, берите билет, готовьтесь, я учту Ваше состояние. Осуждаете? Зря.
Студенты готовятся, я, делая вид, что страшно увлечен лежащими на столе бумагами, периферийным зрением контролирую ситуацию. Ливанец пишет, зачеркивает, снова пишет, роется в книгах (всегда разрешал пользоваться на экзамене источниками информации, особо ценными источниками считал и считаю self-maid шпаргалки). Очередь отвечать ливанца. Отвечает неплохо, между тройкой и четверкой, с огромным удовольствием ставлю "хор" (сомнения - в пользу ответчика).
На след. день - экзамен в след. группе моего потока. Уже понятно? Да-да, подходит за билетом след. ливанец с тем же заявлением. Далее - все то же. Только вижу, что второй ливанец в книжки не заглядывает, победительно улыбается, с девушками перемигивается... "Ах, ты, сволочь!", - думаю. И когда он, совсем пустой, "отвечать" пошел, с огромным удовольствием влепил "неуд". Осуждаете? Не зря.
На пересдачу он ко мне не пришел. А в Ливане в это время, действительно, война была... Туда, видно, и отправился. Жив ли?
Такая вот грустная история, совсем, вроде бы, не для этого сайта... А "неуд" мой этот так первым и последним и остался - НЕ МОГУ!!!
Недавно было. В полусонном состоянии дожидаюсь закрытия магазина - выручку забрать и до хаты думаю рвануть. Звонит на мобильник, скажем так, Мистер Х. Голос похож на одного товарища, вот за него-то я мистера Х и принял. Происходит разговор следующего содержания: М-р Х: Привет, брат! Я: Здоров! Х: Че вечером творишь? Я: Вот магазин закрою и до хаты! Х: Давай лучше в сауну с девочками! , Я: Да ну их к лешему! Надоело! Х: Ты че!!! Таких класных нашел - обалдеть можно! С тебя - сауна, с меня - девки! Лады? Ну, думаю, все равно дома делать нефига, "Лады", говорю. Х: Да, пока магазин не закрыл, пива девкам, водки НАМ возьми! Я: Приехали! Я же 2 года "в завязке" кому НАМ водку-то!? Х: Ты - Серега? Я: Шиш, с маслом! Номером брат ошибся!! Х: Тьфу ты! Облом какой! Я: В смысле? Х: Да с тобой вроде договорились, а с Серегой сейчас опять базарить надо!
Ну и повесил трубку. Я еще подумал - хорошо хоть разобрались, а то приперлись бы к сауне и торчали бы у входа, как поцы!
Сижу у знакомого, тот готовится к своему дню рождения. То есть режет всякие салаты, что то варит, что то жарит и так далее. Я ему посильно помогаю. Разумеется все это безобразие происходит под пиво. Но вот... все готово. Только остается почистить свеклу для салата, но лень ее, ничего, подождет, сначала немного отдохнуть... Ура. На стол ставится еще больше пива и беленькая. Упортебляется, попутно закусывая зрелищем из телевизора. Там реклама (не помню какого порошка стирального, ну там мужик карп по-императорски готовит.) Друг произносит задумчиво: "Вот придурок, ну кто же в белой рубашке рыбу готовит...." И идет чистить свеклу. В идеально _белой_, парадной, футболке; в подарке себе любимому, за 100$. :))))))) Как же он ругался.... Но потом... :)))))) (с) охуавающий
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ - …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования… - … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы… - … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! … - … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - … о, черт, мой "Ролекс" туда упал… - … Ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? … - … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу… - … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две… - … все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы… - … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться… - … а эта штука что здесь делает? … - … не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества… - … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата? … - … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры… - … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча… - … меня раздражает, когда не хватает деталей! … - … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз… - … как, и у тебя это тоже первая операция? … - … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет? … - … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел… - … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать? … - … никто не видел, куда делся скальпель? … - … он хоть успел обзавестись детьми? … - … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? … - … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь… - … ПОЖАР!!! Всем покинуть помщение! … - … черт, из учебника вырвана 47-я страница… - … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу… - … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? … - … это не та нога… - … кто-нибудь умеет делать массаж сердца? … - … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа… - … что там, провода не хватает? … - … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? … - … надо поторопиться – анастезии хватит еще максимум на 5 минут… - … 250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс… - … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! … - … "Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пересчитайте". – "Шесть". – "А на полу?" – "Ни одного". – "Тогда придется снова вскрывать"…
История эта случилась со мной на последних неделях службы в советской (тогда еще) армии. Не знаю как сейчас, а тогда в войсках всех дембелей (дабы оные своими чемоданно-декаденским настроениями пагубно не влияли на тех, кому «еще служить и служить») да, так вот, всех дембелей припахивали на какие-нибудь безполезно-хозяйственные работы. Иногда эти профилактические мероприятия имели вполне гуманный характер и именовались «дембельским аккордом»: мол, как только сделаете ЭТО, и - хоум, свит хоум… Кому в свое время тоже пришлось участвовать в подобных «аккордах» наверняка могут вспомнить свои смешные (или наоборот; тут уж - как в цирке…) ситуации. Представьте банду окончательно разложившихся, заросших, забывших о еде, сне и прочем, молодых людей (хотя последние пол года - дедушек), словно заклинание повторяющих денно и нощно ДМБ, ДМБ…. И когда тебе вдруг говорят, что наступление долгожданного часа «Ч» находится в прямой зависимости от скорости покраски вот этого 20-ти километрового забора или перенесения вот той 2-х тонной плиты…. Тут уж расшибешься, но закончишь все, причем на пол часа раньше (ведь еще переодеться «парадку»и вещички собрать успеть надо). Что касается нашей команды, то работа, которую дал нам прапор, заключалась в следующем. Мне со товарищи было предложено замуровать дверной проем в сарае, служившем для хранения всякой всячины: ржавых кроватей, каких-то досок, уж не помню чего еще, но среди прочего были там ЛЫЖИ. Почему я их запомнил (и еще долго буду помнить) сейчас поймете. До этого в сарае было два выхода. Подозреваю, что за пару лет до нас кто-то занимался занятием прямо противоположным тому, что нам предстояло: проем был на полтора-два кирпича шире и кирпича на четыре выше, чем стандартный. Дверь была соответствующей, нестандартной, грубо сколоченной и оббитой железом. Ее нужно было снять, а образовавшееся пространство заложить кирпичами. Одним слоем, плевое (для строителя-каменьщика есесснно) дело. Как вы догадались, в нашем случае задача усложнялась целым рядом обстоятельств как то: полное отсутствие материалов и инструмента («попросите или/и спиздите у четвертой роты…», а главное - соответствующих навыков (нет, не «попросить-спиздить» - на этом мы за два года поднатарели, а в смысле умения кладку класть), у членов нашей импровизированной строительной бригады. Нужно ли добавлять, что времени при этом нам было отведено «до утра, а кто не успел тот опоздал». С-горем-по-полам мы справились со снятием тяжеленных дверей. Остальное оказалось и вовсе проблематичным: кирпичи, раствор, да и просто ведра или мастерок (кажется, так называется лопатка, которой кладут раствор, впрочем за точность не ручаюсь) - все давалось с огромными усилиями. И до половины не дошли - кирпичи закончились. Найти новые - проблематично: там где мы их пиздили больше нет, а искать новую нычку среди ночи нереально. А главное время-то идет, да и напрягаться никому (учитывая, что даже постель за собой не меньше года никто не застилал) особенно не хочется. Да, и не забудьте, что действие-то происходит в середине ноября, три часа ночи, холод, темно и ветер - снаружи, и не намного теплее с лампочкой в дальнем углу - внутри сарая. И вот тут-то, среди сарайного хлама обнаруживается рулон достаточно плотного картона. Развернутого куска аккурат хватает, чтобы заложить оставшуюся зиять пустоту. Это примерно метр на полтора. Уж не помню, как мы его присобачивали. Но замазали-забелили снаружи вполне прилично. Даже постукивать попробовали, но поняли, что лучше не рисковать, и молили бога, чтобы осмотр фронта наших работ ограничился именно осмотром фронта, т. е. желательно наружным, поскольку внутри наше хитростроительство было куда более очевидным. А чтобы как-то замаскировать следы халатности, дефицита материалов и времени, решено было заставить образовавшееся «окно» чем-нибудь соответствуюшим по размеру. Вот эти «чем-нибудь» и оказались ротные ЛЫЖИ, в большом количестве сложенный в дальнем углу сарая. Сверху на них мы еще набросали какого-то тряпья и с чувством выполненного перед командованием долга отправились то ли спать, то ли мыться-одеваться. До подъема оставалось всего-ничего. С подъема, подключив все приобретенные за службу морально-психологические качества - мудрость и хитрость, выдержку и расчет - мы сделали все, чтобы ротный с прапором пришли проверять нашу работу в наиболее выгодное для нас время. Т. е. между утренней поверкой и завтраком. Во-первых, еще темно. Во-вторых, времени не так много, чтобы смотреть-стучать-нюхать и все такое… Двухлетний опыт сработал. Наши начальники даже не подошли к той замурованной двери. Ротный лишь недовольным жестом приказал убрать оставшийся снаружи строительный мусор, что и было сделано. А услышав от заглянувших в оставшуюся дверь прапора и каптерщика, что внутри, мол, наоборот, все чистенько-убрано, он и вообще сказал, что ему все ясно и что пора идти. Мы уж было перевели дух. Ведь еще миг и старшинские мозги могли бы допетрить странное перемещение некоторых предметов (как то - ЛЫЖ) из одного угла сарая в … заметьте не в противоположный, а аккурат там, где предположительно была заложена дверь. Но по причине спешки или невнимательности сие подозрительное обстоятельство осталось незамеченным. 1:0 в нашу пользу! Да что там - победа! Домой! И в этот самый момент плохо скрываемого ликования произошло вот что. Подробности выяснились чуть позже. А пока просто раздался грохот в сарае (причем, мне даже кажется, что я сразу понял, что именно в районе заложенной двери). Все мы на него обернулись и увидели… Да увидели, ибо возле сарая было еще достаточно темно, а изнутри, наоборот пробивался тонкий лучик света. Лучик, но, увы - не надежды, а предательский, разоблачительный и беспощадный. Причиной лучика света в темном царстве стали… Да-да. Те самые ЛЫЖИ. А точнее треугольная дырка, оставленная картоне. Одна из лыж, падая проткнула острием (это там где она загибается) промокшую поверхность еще несколько часов назад казавшегося нам прочным (как кирпич) картона. Причем, выключи каптерщик свет в сарае быстрее, чем это произошло) или взойди солнце в этот день хоть на десять минут быстрее, возможно дырка эта осталась бы незамеченной. Но случилось то, что случилось. С минуту все мы стояли глядя на полосочку света, пробивавшуюся из сарая. Мы (дембеля) в ожидании пиздеца. Они (ротный с прапором) пытаясь понять природу чудесного природного явления. На последовавший вскоре вопрос «это что за хуйня? » я (от безысходности) вдруг вспомнил неизвестно где услышанный профессиональный термин. «Это вентиляционное отверстие…от сырости…» «Какое в пизду отверстие? От какой в пизду сырости?!! », начали приходить в себя наши начальники и пожелав поближе посмотреть наше строительное изыскание… Чем все закончилось, можете додумать сами. А можете и не догадываться. Я о другом. Через годика два (или даже больше, дело кажется на майские было) повстречал я однополчанина. Вернее, служил хлопчик уже после меня, только что дембельнулся. И вот что он мне сообщил на вопрос о злосчастном сарае. А впрочем - угадайте. А поскольку армейская логика всегда железнее наших с вами мозгов, даю подсказку: двери в его ответе на мой вопрос вообще не фигурировали. Он рассказал, что примерно год назад сарай тот ВООБЩЕ РАЗОБРАЛИ!!! Остается только узнать, где ж теперь хранятся те мои злосчастные ЛЫЖИ… Вы случайно не слышали?
Рассказала моя мама. В послевоенное время(мама моя 1944-го года рождения), в деревне, напряженно относительно кадров и по этой причине местный фельдшер-по совместительству ветеринар и врач. три в одном. а так как уровень образования естесственно оставляет желать лучшего, то нередко жители деревни обратившиеся за мед. помощью перенаправлялись в районную больницу. В справке, которые при этом прилагал светило, бывали и такие диагнозы: УПАЛ С ТАРАНТАСА,!! ЧИРИЙ НА ЛЕВОЙ ЖОПЕ!!
Раз уж речь зашла об определении возраста, позвольте присоединиться и рассказать свою историю. Было это в 1991. За 2 года до того я уехала в Подмосковье по распределению и вот получила (совершенно безблатно!!!) по очереди молодых специалистов однокомнатную квартиру. Радости не было предела, у меня никогда в жизни и комнаты-то своей не было, а тут целая квартира, сантехники "хозяйка" называют - не хухры-мухры!
И вот сижу я однажды в СВОЕЙ! КВАРТИРЕ! , как вдруг в дверь звонят. Открываю, стоит тетенька и спрашивает меня:
- Мама дома?
А какая мама, если я семь лет как уехала из дома? В состоянии легкого обалдения отвечаю:
- Нет. - Ну и до свидания. - А в чем дело-то? - А тебе, без старших, я ничего не скажу.
Поворачивается и уходит! И такое меня разобрало любопытство, что это она мне предложить хотела, а ведь не скажет без старших-то. Впору хоть маму из Выборга вызывай!
На счастье, с теткой был еще мужик, она ушла, а он малость задержался и просветил меня, что продавали они блокировку на дверь, чтобы не выбить было. А так как была она мне на фиг не нужна, то я и успокоилась.
Прошло 10 лет, а все не могу забыть эту тетеньку. Кто ж мне сейчас такое скажет? А как хотелось бы услышать...
Не знаю, на каких лекциях нынешним студентам спится слаще всего, а вот в наше время "История КПСС" была, в этом смысле, вне конкуренции. Убаюканная очередным рассказом о чудном прошлом нашей "чести и совести", я была возвращена к действительности неуместным похрюкиванием соседки. Причиной ее с трудом скрываемого веселья оказался обнаруженный среди разнообразнейшей и густо нанесенной "настольной живописи" шедевр неизвестного автора: "Спящий здесь! Да не восхрапи, ибо, восхрапев, разбудишь ближнего своего". Аминь!
1. С опаской проходите мимо лысых людей одетых в черные кожаные одежды. 2. В разговоре со знакомыми вы стараетесь употребить весь свой немецкий словарный запас, пробуя тем самым поразить их своими знаниями. 3. Мечтаете купить себе новейший мобильник, заранее зная что он будет молчать как убитый потому что связь дорога. 4. Знаете, что ваши дети курят, пьют и носят серьги только потому что местные выродки тоже делают это. 5. Сщитаете, что три проведенных вами и вашей семьей года в вонючей общаге с тюремными нарами были специально запланированы немецкой интеграционной программой. 6. Первое чем вы интересуетесь у новых знакомых - это их национальность или, как раньше в лагерях, параграф. 7. Сщитаете, что разговаривать нормально без правила N 6 с людьми абсолютно невозможно. 8. Категорически запрещаете своим детям говорить по-русски, думая что это сильно вредит их интелекту. 9. Из принципа не здороваетесь с русскоязычными в присутствии немцев, иначе узнав в вас русского могут очень плохо подумать. 10. Лихорадочно копите деньги на поездку в Россию, не давая детям завтраки в школу и отвоевывая поршивые тряпки у турков в Красном Кресте и в Каритасе. 11. Ваши дети, приходя домой, двумя тремя предложениямн демонстрируют вам все свои знаиия немецкого и вы, не понимая не единого слова, рассказываете всем о их превосходном языковом таланте. 12. Говорите всем, что вода из крана отравлена и пить ее нельзя, не вспоминая о том, что в Союзе пол своей жизни это и делали. 13. Случайно встречаетесь со старыми знакомыми в тот день, когда немцы выносят весь ненужный хлам из дома, и отчаянно врете что вышли просто погулять или подышать свежим воздухом. 14. Так, на всякий пожарный случай всем подряд рассказываете какие у вас глубокие и ужасные долги и что в Союзе вы всем все взяли и подарили. 15. После 21.00 боитесь даже пукнуть, зная что нижния знойная бабушка вызовет полицию и скажет что русские свиньи специально прыгают, танцуют и бегают всю ночь лишь бы помешать бедной бабушке поспать. 16. Знаете, что если в вашем доме умрет чья-то собака или кошка, то на вас будет косится весь дом как на настоящего убийцу. 17. Неимоверно гордитесь тем что безжалостно поменяли свою русскую фамилию Иванов на немецкую Шмидт, несмотря на крепко усвоеную вами истину что бьют не по паспорту, а по морде. 18. Определяете своих соотечествиников исключительно по следующим признакам : а) вечно озабоченое лицо с расстроеной мимикой б) старый пакет с символикой самых дешевых магазинов Германии в) как дети так и взрослые, безуспешно и порой унизительно стараются скрыть свое русское происхождение 19. Вас уже не так раздражают начерченые по всему городу фашисткие кресты и призывы «Иностранцы вон! ».
Приходит Вовочка к генекологу и спрашивает - скажите, доктор, может ли шестилетняя девочка забеременеть? Доктор - Да вы что, это невозможно! Вовочка - Шантажистка!
Мужик приходит к врачу с жалобами на боли в животе. Врач, осмотрев мужика, говорит ему: - У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам может быть немножко больно. Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой –вводит свечу куда надо. Тут мужик начинает орать. Жена: - Что такое, я сделала тебе больно? - Нет, просто я вспомнил, что когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ руки у меня на плечах.
Как-то так случилось, что два медведя осенью забились в одну берлогу - ну, вы понимаете, недостаток жилплощади, дороговизна, то, се... В общем, обустроились как-то. И вот - на календаре весна... Надо, сталбыть, просыпаться, что и проделывается. Пробивают лапой дырку, смотрят на улицу - уууууууу… Зима, холода, снег, пурга, метель. Блин, душа, обратно надо спать ложиться. Ложатся, сталбыть, ворочаются. День ворочаются, два, неделю - сна ни в одном глазу. НО!!! По календарю-то, напоминаю, ВЕСНА. Шишка дымит, стояк замучал… ;)))) И вот на десятый день такого времяпрепровождения наши герои начинают друг к другу… ээээ… как бы это сказать поприличнее… ПРИСМАТРИВАТЬСЯ с нехорошими намерениями. По-своему понять их можно - никто ж не узнает, а все же станет полегче. И вот уболтали оне друг дружку, и - по прошествии предварительных ласк - один на другого взгромоздился и, что называется, порет его в мягкие булочки… 8)))))) Но тут - надо ж было такому случиться - бежал по лесу заяц - мерзкое животное. И, натурально, провалился, косая скотина, прям в берлогу - а там, понимаете, такая картинка маслом…. Немая сцена. 8))))) Медведи - хоть и с трудом - но соображают, что эту скотину надо кончать прямо здесь - раззвонит же моментально, чмо ушастое, потом вовек не отмыться, хоть из леса беги… Заяц соображает гораздо быстрее, прям-таки видит будущее, и оно зайца… ээээ… не радует. Посему - косой ракетой выметывается в ту же дырку, в которую провалился и с жуткой скоростью чешет в голубую даль… Медведи, дело понятное, будучи озабочены сохранением имиджа и репутации, с диким ревом выскакивают из берлоги, и несутся вслед за проклятым грызуном. Что характерно - догоняют. Почти. Заяц, которому уже дышат в затылок, выскакивает на берег реки и ныряет в подвернувшуюся полынью. Буквально через долю секунды любовнички оказываются рядом с полыньей и судорожно в ней начинают шарить лапами. Что показательно - удачно. Один из медведей моментально успел нащупать чьи-то мохнатые уши. Вытаскивают. Не заяц, однако. Однако, бобер. Бобер: - Че, обознались, пидарасы?
Поймали аборигены русского, немца и американца. Дали им каждому по бутылке водки и 3-и стакана, и сказали:"Разлейте бутылку поровну в 3 стакана или отрубим руку!" Немец разливал при помощи мерного стакана и не смог разлить поровну. Отрубили ему руку. Поляк разливал при помощи штангель-циркуля и не смог разлить поровну. Отрубили ему руку. Русский разлил на глаз и оказалось поровну. Его спрашивают:"Как это ты так?"Он отвечает:"У нас за это бошку сносят, а вы только руку отрубаете!"
Как-то моя дочь (чуть больше двух лет) выдает такую фразу: Папа, посмотри, там ГОМИКИ нашли собаку и ГАДЯТ. В моем мозгу рисуются страшные картины издевательства над животным, которые двухлетнему ребенку видеть никак нельзя. Причем рядом сидит моя теща, которая приехала в гости и которая может черти чего подумать о том как мы воспитываем ребенка. Потом до меня доходит совершенно безобидный смысл фразы. Дочка не правильно выговаривает некоторые слова и фраза должна звучать так: там гНомики нашли собаку и гЛадят. Теще тут же был выдан правильный перевод, чтобы не подумала чего...
лежим вчера с подругой в кровати, засыпаем, утром рано вставать. солнце мое шепчет сонно: "малыш, повернись на другой бок, я хочу тебя обнять сзади" я, задумавшись секунд на 5: "а ты точно не мужик?" она, после небольшой паузы: "мдааа, своевременный вопрос......"
Историей от 5 августа навеяло: Временная группа голубых Году в 1997 в последних числах декабря случилась запарка в нашей консалтинговой конторе. Все уже в раслабоне, а мы пашем. В комнате размером около 30 кв. м. избражало бурную детельность 5 персонажей (т. е. слышно все) и один из них пытася продать в Москву банковские векселея. Монотонное бубнение никаких эмоций не вызывало, но вопрос "Какова ваша сексуальная ориентация?" привлек всеобщее внимание. На самом деле все было просто - милая леди, сотрудник банк, векселями уже интересовалась слабо, а на рожденственские каниулы собиралась в Питер и соответственно интересовалась ночными клубами. Универсальная штука - бизнес консалтинг.
Переход. Ларек. На стекло наклеены две таблички. На каждой табличке два слова. Вертикально. Одинаковым шрифтом. Таблички наклеены рядом, так что получается нечто фантастическое:
ПИРОЖЕННОЕ - ЛЕДЯНОЕ ЗАВАРНОЕ - ПИВО
Вот как надо... А вы все пиво с воблой... :) (с) охуавающий
Попали американец, русский и француз в лапы великана-людоеда. Ну, людоед говорит: - Кто меня нормально развлечет, того отпущу, у кого не получится - того сожру. Ну, америкос предлагает ему кучу женщин красивых, лиммузин и в клуб пойти. Великан грит: - Не, не пойдет. И съел его. Француз тож не смог ничего интересного придумать, его тоже скушал людоед. Подошла очередь русского: он подходит к великану, достает косяк из-за уха и накуривает его. Ну, раскурились, великану понравилось, он и говорит: - Ладно, ты меня повеселил, иди спокойно домой. Русский разворачивается, делает несколько шагов, и тут великан его по плечу хлопает. Он оборачивается, а людоед грит: - Извини, братан, на хавчик проперло...
Приходит мужик с работы домой в 2 часа ночи. Осторожно открывает дверь и быстрее на кухню - ПОЖРАТЬ!!!. На столе записка: Милый муженек 1. Котлеты в холодильнике - разогрей 2. Хлеб в хлебнице 3. Чай на плите
Еду я вчера в троллейбусе по Ленинскому проспекту между м. "Университет" и "Юго-Западная". Надо сказать, что этот участок Ленинского я знаю очень плохо, о названиях автобусных остановок и говорить нечего. В общем, еду, слушаю, как диктор остановки объявляет, гнусаво так объявляет. Ну да ладно... Погода хорошая, солнышко светит... И вдруг: "Следующая остановка - "Ресторан Вована"... Я прямо обмерла... Так растерялась, что, кажется, даже не улыбнулась. Ну, думаю, приехали: просто кооперативная комедия какая-то начала 90-х - новые русские автобусные остановки покупают. Наверное, послышалось все-таки... Приехали на остановку, я напряженно вслушиваюсь: "Остановка "Ресторан Вована". Мне уже совсем худо... И только когда троллейбус уже отъезжал от загадочной остановки, я смогла разглядеть на табличке ее название: "Ресторан "Гавана". :-)) Да здравствует хорошая дикция! :-))
Общался я с одной девушкой. Через дня 4 знакомства решил ее со своим другом Назаром (Н) познакомить. Проважаем мы ее (часов 10 вечера), а дорога дальняя. Темно очень, доходим до начала ее 9ти этажки, там ее мама (М) с фонариком дожидаеться уже. Девушка знакомит нас с мамой, доходим до подъезда и тут мама из вежливости:"Может зайдете, у нас арбузик?". Пока я соображал как вежливо отказаться, Н бодро зашагал во внутрь со словами "Хотим!". В лифте я шиплю на Н, вроде так не делается... но деваться некуда. Заходим на кухню и Н под влиянием моих слов говорит М:"Вы знаете я арбуз пожалуй не буду." М: Может тогда картошечки с мяском? Н: А вот это можно! Мама начинает судорожно доставать кастрюли из холодильника и нарезать на скорую руку салатик... Н: А ручки можно помыть? М: Можно, правда там братик маленький... но проходите В ванной. Заходим, сидит малой (лет 7) в полной ванной. После появления двух амбалов в дверном проеме бедный малыш хватает ведро и одевает себе на голову. Мы моем руки, малыш тихонько приподнимая ведро:"А вы как здесь очутились?" - В гости зашли... - Ааа! ,- и ведро оделось обратно. Вот так мы сытые вернулись домой...
По характеру работы приходится целый день мотаться по городу от заказчика к заказчику, и в основном на общественном транспорте. Лето, очень-очень жарко. К концу дня крыша потихоньку съезжает. Собственно история: Пятница. Вторая половина дня. Вываливаюсь из автобуса. До встречи с очередным заказчиком минут 10. В ларьке покупаю и почти сразу же выпиваю 0,5 л.(важно) Coca Cola. Неторопясь направляюсь в контору. В приемной тишина. Трое молодых людей кучкуются у монитора. Один из них сообщает, что нужный мне человек не далее как пол часа назад отбыл в неизвестном направлении. Пятница, вторая половина дня... Соответственно ждать нет смысла. Напрашиваюсь позвонить. Говорю по телефону минут пять. При этом чувство жажды возобновляется с новой силой. С вожделением смотрю на стоящую на столе бутылку Coca Cola, в которой осталось около 1/4. Повесил трубку. Попращался. Взял со стола бутылку и вышел из приемной. Нетерпеливо отвинчиваю пробку... В это время, возникает чувство несоответствия сенсорных ощущений зрительным. Пауза... Прокручиваю всю ситуацию от момента покупки Coca Cola до настоящего момента - все вроде нормально, но чувство неадекватности момента еще более усиливается. Пауза затягивается... И тут взгляд останавливается на этикетке: 1Л! Бутылка большего объема!!! Чужая!!! Бегом возвращаюсь в приемную. Там немая сцена уже успела смениться сценой гомерического хохота. Моих извинений уже никто не слышит... я присоеденяюсь к смеющимся. Занавес! P.S. Редкий случай, когда человек (т. е. я сам) достоверно узнал, что о нем говорили сразу после его ухода, от самих же говоривших.
Иду по проспекту Лаврентьева, никого не трогаю. Вижу около ИЯФа две машины ГИБДДунов. Ну, думаю, кто-то с кем-то поцеловался. Подхожу - там третья машина, совершенно целая, а в ней зеленые человечки со звездочками на погонах. Причем все три машины стоят - ничего не делают. Че к чему? Начальства что ли ждут ради каких-то своих разборок? Ладно, иду дальше. Не прошел и ста метров, навстречу проехала еще машина ГИБДДунов и газель-цементовоз. Че к чему? Оглядываюсь - они около ИЯФа кучкуются. Ну, думаю, явно комп где-то украли (воруют-с их часто какие-то гады периодически по институтам ночью, поубывал бы!), хотя удивительно - вокруг ИЯФа ночью собачки бегают на проволочке, и не малые какой дурак полезет? (Я как-то по пьяни в одну из них через решетку снежки долго кидал, но в тесное соприкосновение входить с таким зверем не дурак). Ладно, снова иду дальше. Пока шел мимо проехал еще один цементовоз и три "штатские" девятки с серыми и зелеными человечками. Че к чему? Почему как из дома вышел, так встречаются только человечки со звездочками и полосатыми палочками? Почему даже в машинах нет простых смертных? Куда исчезли все маршрути? Гражданские где вы?! Неужели во время вчерашней пьянки была объявлена всеобщая мобилизация? Тут увидел и гражданских - работяги активно на проспекте всякую бумагу с газонов собирают. Вроде хорошо - чище будет. Но соображаю, что сегодня суббота! Нет, ну явно что-то не так! Мобилизация и коммунистический субботник одновременно? Или седня понедельник, а я в пивной нирване два дня обитался? Что происходит? Захожу неуверенно в институт (пока шел ко входу, на стоянку заехала одна из вышеупомянутых девяток и описала там круг почета, а серьезные человечки из нее бдительно по сторонам поглядывали, в том числе и на меня) а у вахтера приемник на волне маяка вещает че-то вроде: "Через час на вокзал Новосибирск-главный прибывает литерный поезд с дорогим товарищем КИМ ЧЕН ИРОМ на борту. В программе пребывания лидера КНДР в Новосиберске будет посещение авиазавода имени Чкалова, Института Ядерной физики в Академгородке..." Ух ты! Шмон наводят прям совсем как в застойные времена.
"Агни -Йоги всех стран не обижайтесь..." Из жизни Алтайцев и Агнийогов Приятель рассказывал, вернувшийся с Алтая. Первые рериховцы, появившиеся в алтайской губернии, естессно мяса не ели (да и сейчас не злоупотребляют)и местных аборигенов погрузнувших во мраке невежества стали ласково кликать -ТРУПОЕДАМИ.... Местным, это название, очень даже, по душе пришлось и рериховцев они стали величать -МОРКОВНИКАМИ. И стех самых пор пошла по Алтаю полная дружба, любовь и взаимоуважение между народами. А теперь, к чему речь, собственно: приезжает с Большой Земли новый человечек. На Алтайские красоты посмотреть и себя показать, а аборигены начинают ему вопросы каверзные задавать: - Альпинист? - Геолог? - Турист? - Мясо едите??? И храни вас Господь, сказать им -"Нет!!!!"
Херсон. Салон троллейбуса. Слева чуть впереди от средней двери сидит девушка, держащая на руках виолончель. Справа, чуть позади сидит парень с несколькими лотками яиц на коленях. Кондуктор обилечивает сначала парня, потом девушку, и требует у последней оплатить еще и за багаж(виолончель). Девушка вомущается, дескать парень с лотками не платил за яйца, и она не будет. При этом она, не глядя тычет пальцем назад. Но на месте молодого человека (с яйцами)сидит уже другой парень. Он, до этого лениво следивший за перепалкой, вскидывается: "Вот когда у меня яйца будут, как твоя виолончель, тогда я за них платить буду!". История произошла на самом деле. Слава, Херсон.
Поспорили как-то Президенты Америки и Армении у кого воры круче. Ну и говорит Буш Кочаряну, - Приезжай, прокатись по нашему метро в Нью-Йорке... Ну, приехал, сел с телохранителями в метро, на пальце перстень с крупным камнем и руку в кулак сжал. Едут так минут 15 и вдруг смотрит Кочарян а перстень-то украли ! - Да, грит, неплохо, ну давай - теперь ты по нашему прокатись метро. Ну, едет Буш с телохами, в руке шар держит из золота, крепко зажал значит, и еще цепочкой привязал воркуг кисти, стоит и по сторонам смотрит чтоб не сперли. Ну, где-то близко к последней станции вдруг, кто-то руку ему на плечо так кладет, он смотрит а его мужик спрашивает. - Ей, друг ты здесь не выходишь, даа? - Нет - говорит Буш- а что? - Ну, тогда отпусти, да, мои яйца, я сдесь выйду.
В Беларуси грядут выборы. Действующий президент страны Лукашенко накануне выборов издал указ, повергнувший в шок всех его конкуренктов. Указ гласит: "Президентом Беларуси может быть избран любой гражданин страны, ранее занимавший этот пост не менее 5 лет". Без комментариев... Vitalius
Японцы построили прибор для измерения уровня алкоголя в общественных местах. У прибора шкала и стрелка, которая показывает насыщенность паров алкоголя в воздухе. Установили такой прибор в Германии, в обычной канцелярии, прибор показал отметку 1, в пределах нормы. Установили в пабе, в Ирландии, прибор показал 100, очень высоко. Установили в производственном цеху на заводе в России. Через час пришли, а прибор сломан, весь расскоряжен, стрелки нету. - Кто сломал прибор? Рабочие в непонятках: - Какой прибор?? Потом один догадался: - Ааа, так вы о том пропеллере, который расскрутился и улетел?
При средней длине влагалища 15 см, а на самом деле 18.5 см, и при средней длине члена 17 см, а на самом деле 14 см, общая недоебанность по Советскому Союзу достигала 2 млн хуе-километров в год.
На днях наблюдали картину в летнем кафе. Ну, все как всегда: столики, зонтики, лагерный музончик… За соседним столиком сидит Новый кавказец лет так за 40 во всем своем новокавказском великолепии: живот, лысина, кожаная жилетка, и т. п. С ним «девушка» преклонных годов и явно нетяжелого поведения, но из недорогих, судя по дешевенькому парику «платинового цвета». Да и по виду кавалера тоже… А кавалер старается вовсю: официантка летает только так, пиво, водка, все дела… «Кто даму обедает, тот ее и танцует! » И вот официантка приносит две порции шашлыка. Из-за музончика разговора не было слышно, но, судя по жестам, кавалеру что-то в его порции не понравилось, и «размазанная по стенке» официантка потащила ее обратно, жаловаться хозяину. Не прошло и трех минут, как она вернулась к кавказцу с той же тарелкой. Было понятно, что она пытается всучить ему этот шашлык во что бы то ни стало. От единственной услышанной мной фразы мне стало дурно от смеха: «Ну не выкидывать же его теперь! » Как ни странно, данный аргумент подействовал, и шашлык был благосклонно принят! … Не гните пальцы, господа кавказцы! С вами все понятно…
Летом прошлого года я с семьей отдыхал от Московской суеты в городе Новочеркасске, который находится недалеко от Ростова-на-Дону. Соседями у нас были армяне, двое мужчин, о которых мы долгое время думали, что они братья. Но однажды моя мама поливала огород и напевала при этом ее любимую песенку из мультика про кота Леопольда "Если ясный день это хорошо, а когда наоборот - плохо". Почему-то куплет про "наоборот" сел ей, что называется на язык. И вот поливает она помидоры и напевает свою любимую песенку. И тут из-за забора высовывается злая армянская рожа и с шипением говорит: "Это ви наабарот!". И тут же скрывается. Мы лежали пол дня
Читаю последние истории на anekdot.ru и смотрю заполуночные передачи о легкоатлетических мероприятиях в Канаде. Показывают женщин. Много женщин. Много женщин, похожих на грузчиков. Еще больше женщин, похожих на оперов. С большинством из них не хотелось бы встречаться никогда (простите, девушки). Наверное, лучше с мужчинами с того же экрана. Выключаешь звук, чтобы не слышать идиотские комментарии об этих персонажах. И вдруг... Веселая девушка со смешной прической (черно-красная завязанная в косы-цепи макушка на фоне снежно-белого короткого ежика) совершает тройной прыжок почти на метр дальше конкуренток. С первой попытки. А все остальные дурочки скачут еще по пять (или двадцать пять) раз... И напрасно, разумеется... Глядя на них, хочется плакать. Мало того, хочется гнать их поганой метлой. Могли бы и не прыгать. На такую девушку необходимо смотреть без конца и говорить с ней о возвышенном. Оказывается, это возможно. Оказывается, это известная спортсменка Лебедева. Какая умница. Какая, извините за выражение, баба. Какая чертовка. (Восклицательные, вопросительные знаки и громкие звуки припасаю на будущее) Никогда не испытывал интереса к женщине из-за ее профессиональных спортивных показателей. А зря. Теперь начну.
Дед рассказывает внуку: - Ну вот внучок, когда я был молод, пошел с двумя товарищами в лес, и там встретился нам огромный медведь, а ружья-то у нас нет! Медведь нам говорит: выбирайте - или я вас ем или трахаю. Ну, первый товарищ подумал и дал медведю трахнуть себя. Второй тоже. - Дедушка, а ты? - Меня он сьел.
Жена гоняется за мужем, размахивая скалкой. Тот залезает под кровать и забивается в самый дальний угол. Она: Вылезай! Он: Не вылезу! Она: Вылезай! Он: Не вылезу! Она: Последний раз говорю: вылезай: Он: Кто, твою мать, в доме хозяин?! Сказал же: не вылезу!